O NIEKOCHAJĄCEJ MATCE I NIEWŁAŚCIWYM DZIECKU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Ten artykuł dotyczy dzieci, które czują się źle, niedobre, głupie i niezbyt piękne, ignoranckie, bezwartościowe. A także jest to artykuł o mamach, które nie wiedzą, jak kochać swoje niedoskonałe dzieci …

Początek jest dość smutny i być może od pierwszych słów czytelnika coś może się w nim poruszyć, odpowiedzieć znanym bólem. Ale jeśli zdecydujesz się przeczytać do końca, oznacza to, że chodzi o ciebie.

Nie ma zwyczaju mówić źle o matkach. W zwyczaju dziękuje się mamie za dar życia, za brak snu, za „tak wiele zrobione” dla dobra dziecka. A zdanie „mama mnie nie kocha” wydaje się kompletnie wywrotowe. Chcesz się jej wyrzec, schować, uciec, bo jeśli powiesz to na głos, serce pęknie Ci z bólu i rozpaczy. Dziecko otrzymuje przecież prawo do życia, potwierdzenie swojego istnienia, uznanie „Ty jesteś i to jest dobre” poprzez miłość matki. Poprzez MIŁOŚĆ. Nie przez karmienie przez zegar, nie przez edukację przez książki, nie przez jeżdżenie w kółko i "rozwój", nie przez ofiarowane zabawki i kotlety gotowane na parze (bo to bardziej przydatne). I przez Miłość.

A jak tam miłość matki? To wtedy matka dzieli ból i smutek dziecka, łzy dziecka są jej łzami, jej bólem. To jest radość z sukcesu dziecka, nie dlatego, że jest to sukces matki, ale dlatego, że jest to triumf jej dziecka. Mama jest gotowa wziąć ból dziecka - dla siebie, ale sukces dziecka zostaw jemu. Szczęście i radość mamy - z samej obecności dziecka w jej życiu, z samego jego widoku. To szczęście, gdy dziecko krzywi usta, gdy we śnie marszczy nos i śmieje się nogami. Właśnie wtedy, zainteresowany biedronką pełzającą po źdźble trawy, uważnie obserwuje. To jest uznanie „Jesteś. I to jest dobre”. A jeśli dziecko rozumie, że jest błogosławieństwem dla swojej matki, to intuicyjnie dochodzi do wniosku, że jest błogosławieństwem dla tego świata. I jego obecność w tym życiu jest słuszna, tak powinno być, jest potrzebny tu, na tej ziemi.

Udawajmy, że mama tego wszystkiego nie czuje. Są ku temu powody – własne traumy z dzieciństwa, własny ból doświadczenia deprywacji. Zdarza się…

Co czuje matka, kiedy patrzy na śpiące dziecko, jak się bawi, jak się uczy, jak wchodzi w kałużę i prosi, żeby nie iść dzisiaj do przedszkola? Gdzieś głęboko w środku jest uczucie, a raczej świadomość, że go nie kocham, nie potrzebuję go, bo on odbija się w dzieciństwie. Ponieważ oczekuje ode mnie miłości i akceptacji. On, ta mała wiązka życia, potrzebuje czegoś, czego ja nie mam, czego nie mogę mu dać. I muszę dać, bo jak nie daję, to zaczyna żałośnie płakać, skręca się malutkimi rączkami, zaczyna szarpać rąbek mojej sukienki i tak żałośnie spogląda mi w oczy w poszukiwaniu tej właśnie miłości, która nie istnieje i nie istniał.

A potem fala okrywa nieznośne poczucie winy i wstydu. Sama obecność dziecka w życiu niekochającej matki konfrontuje ją z własnymi ranami, z własną pustką, dziurą w środku. Te wygłodniałe oczy dziecka, głodne miłości matki, są świadectwem jej nieobecności. To nie do zniesienia doświadczenie!

A potem, aby ukryć się przed własną winą, matka zaczyna kontrolować dziecko. Szuka w nim wad i zaczyna je naprawiać. Własną irytację zastępuje niezadowoleniem z niedoskonałości dziecka, niezadowoleniem z jego błędów. To jest akceptowalna opcja. Bo nie da się powiedzieć innym ludziom, że nie kocham swojego dziecka i że mnie denerwuje swoją obecnością. Ale powiedz, że „moje psoty znów dostały kolejne trzy” – a teraz możesz już spotkać się ze współczującym spojrzeniem.

Wina matki prowokuje kolejną porcję niezadowolenia i krytyki, która sprawia, że dziecko rozpacza, z czego matka czuje jeszcze większą winę, którą pokrywa nową porcją irytacji, krytyki, która powoduje jeszcze większą rozpacz u dziecka i tak dalej, w spiralę.

Dziecko dorasta z poczuciem swojej niedoskonałości, niedoskonałości i niepoprawności. Rozumie, że coś jest z nim nie tak i należy to pilnie poprawić. A potem ze względu na matkę zaczyna się rozdrabniać, zmieniać kształt: tu - odciął sobie niewłaściwy kawałek, tam - powiększył kawałek, żeby zakryć swoją brzydotę, tu - zredukował się, tam - ścisnął na zewnątrz. Ale bez względu na to, jak bardzo się posieka i usunie, mama nadal tego nie lubi. Otrzymuje konkretną wiadomość: „Nie jest z tobą w porządku, taki jaki jesteś – nie masz racji, nie pasujesz do mnie”.

Ale matka przede wszystkim musi sobie wytłumaczyć, dlaczego nie może być dumna ze swojego dziecka, dlaczego nie może cieszyć się jego obecnością, dlaczego nie może być szczęśliwa z macierzyństwa. Ale gdzie się radować, gdyby zemdlał! Nauka, jeśli nie zła, to niewystarczająco dobra! Zapomina zmywać naczynia! Wczoraj umyłem podłogę niewłaściwą szmatką! Odmawia jedzenia kapuśniak z kiszoną kapustą! Wymowa w języku angielskim jest kiepska, a ona zupełnie tęskni za lekcjami gry na pianinie! Trzęsie moimi nerwami! To są właśnie „prawdy matki”, które odwodzą od horroru uświadomienia sobie ich niechęci.

I bez względu na to, jak bardzo takie „niewłaściwe dziecko” próbuje się załatać, przerobić, niezadowolenie matki nie ma końca. Jego sukcesy są albo ignorowane, albo dyskontowane. A jeśli zaostrzył wymowę po angielsku, to później okaże się, że jego przyjaciele są bezwartościowi, idioci.

Fala krytyki nigdy się nie skończy, po pierwsze dlatego, że człowiek (a tym bardziej dziecko) nie może być doskonały we wszystkim, ludzie wcale nie są doskonali. Jeśli coś jest dobre w jednym, to w drugim będą jakieś wady. A po drugie, nawet jeśli rozpoznasz sukcesy i splendor swojego dziecka, jego prace i wysiłki, to będziesz musiał być z niego dumny, wtedy logicznym rezultatem będzie miłość, uznanie i akceptacja. A tego nie może czuć straumatizowana, zimna matka. A potem wir krytyki i irytacji wkracza w nową rundę. I tak bez końca i krawędzi.

Następnie istnieją dwie opcje rozwoju fabuły: albo dziecko nadal zasługuje na miłość bez końca (jeśli nie przed matką, to przed współmałżonkiem, ogólnie kierownikiem pracy, innymi ludźmi), albo jeśli jaźń dziecka pozostaje przynajmniej trochę nienaruszona, wtedy zaczyna rozumieć, że coś tu jest nie tak. A potem próbuje zdystansować się od matki, oddzielić się.

To też nie jest takie proste! Kiedy próbuje się oddalić, spotyka kolejną porcję gniewu: „Przecież tyle dla ciebie zrobiłem, nie spałem tyle nocy, tyle pomogłem, nauczyłem, a ty…”. Już dorosły on, dziecko, znajduje się między młotem a kowadłem: między swoim wina za chęć odejścia od agresywnej matki matki i niechęć do dalszego znoszenia jej pragnienia do twojego życia. Staje się zakładnikiem poczucia winy i obowiązku wobec matki. Nie jest tak łatwo wyrwać się z tych kajdan! W końcu przez całe swoje dzieciństwo i młodość był „tresowany”, by być dobrym i poprawnym, miłym i wygodnym. Nie być takim, nie postępować zgodnie z nakazami mojej matki, jest równoznaczne z poddaniem się klątwie matki. Ale tolerowanie dalszej deprecjacji, kontroli, krytyki, niezadowolenia matki staje się już nie do zniesienia.

Dorosłe dziecko staje przed wyborem: albo dalej grać w matczyną grę, niszcząc resztki samego siebie, albo stanąć twarzą w twarz ze swoją winą za swoją „nieprawdę”, za swoją „niewdzięczność” i przeżyć ten ból wina.

Zdrowa opcja to druga, ponieważ niemożliwe jest uzyskanie uznania, uzyskanie aprobaty od niekochającej matki. Nie, nie będzie takiego momentu, kiedy mama powie „Ufff, to jest to, kochanie, teraz jesteś świetna! Idź w swoje dorosłe, niezależne życie i rób to, co ci serce podpowiada! Błogosławię cię!” Nie będzie takich, nie ma takiej zasługi, po czym stanie się magia wyznania mojej mamy „Jesteś i to jest dobre!”. Mama zawsze będzie nieszczęśliwa …

Jednak matka jest także zakładnikiem swojej pustki i lęku przed samotnością, jej macierzyńskiej winy za niechęć. Bliskość dziecka jest dla niej niepożądana, ale nie jest gotowa w ogóle pozwolić mu odejść. Nie jest też korzystne dla niej, aby widziała w swoim dziecku samodzielną, dorosłą osobę, bo wtedy będzie musiała uznać jego prawo do tego, by nie chcieć jej widzieć. A to jest przerażające, nie do przyjęcia.

Będąc obok takiej matki, dziecko odczuwa rozpacz z powodu swojej niesłuszności, ale oddalając się, zaczyna dręczyć go poczucie winy za zdradę „tyle rzeczy” matki. A jednak - strach przed tą niezależnością. W końcu tak długo wbijało mu się to w głowę, jak krótko żył, jak nie był gotowy do podejmowania decyzji, jak nie wiedział, jak żyć.

Co może być rekomendacją dla mamy? Zbierz odwagę i zmierz się z własną pustką, własną samotnością. Przeżyj traumy z dzieciństwa. Aby być wypełnionym miłością - przede wszystkim do siebie. W końcu tylko z własnej pełni można się dzielić. To nie jest jednodniowe zadanie i będziesz potrzebować pomocy i wsparcia psychologa.

Jakie są zalecenia dla niekochającej matki dla dorosłego dziecka? Tutaj musisz zrewidować obraz własnego „ja”. W końcu, po wielu latach przerysowywania dla matki, jego własny konstrukt osobowości zaginął i będziesz musiał się pozbierać. Trzeba na nowo uświadomić sobie, kim jestem, a kim zdecydowanie nie. Jakie są moje cechy - moje. A które są sztucznie przyczepione. Krytycznie przejrzyj wytyczne i przymierza mojej matki, wnioski i wnioski mojej matki dotyczące tego, kim jestem, kim jestem. Zbierz w swojej skarbonce listę osiągnięć i sukcesów, które wcześniej zostały zdeptane, zdewaluowane. Pamiętać, co potrafię i w czym jestem dobry, w czym, gdzie naprawdę jestem. A także - pozwól sobie na błędy, daj sobie pobłażliwość na swoją niedoskonałość i niedoskonałość. Innym jest zaakceptowanie mamy takiej, jaką jest. Zaakceptuj fakt, że nie może dać tego, czego potrzebuję. Aby zrozumieć, że mama po prostu nie może dać swojej miłości, więc nie ma sensu zasługiwać na to, co nie istnieje.

Gdy jest świadomość siebie, wyobrażenie o sobie i wewnętrznej skarbonce osiągnięć staje się ciężkie, ważkie, gdy w sobie jest przyswojone prawo do popełniania błędów, wtedy lęk przed niezależnością zanika. To wszystko też nie zostanie zdobyte w krótkim czasie, to jest droga, być może za kilka lat. Ale bez względu na to, jak długa jest podróż, warto ją podjąć, bo na jej końcu jest Wolność.