Nie Możesz Zostać Osobno

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Cykl rodzinny zaczyna się od spotkania mężczyzny i kobiety. To spotkanie dwóch osób, które dążą do zaspokojenia osobistych potrzeb kosztem drugiej. Wchodzimy w relacje nadmiernie zależne. Dążymy do partnera, aby zdobyć wszystko, czego nam brakuje, tracąc w ten sposób możliwość stania na własnych nogach. Nieświadomie szukamy dla siebie tej połowy, która jest najbardziej odpowiednia dla osobistych, sfrustrowanych i nieświadomych potrzeb.

Nie wszystkie pary zbiegają się w ten sam sposób. Niektórych przyciągają czyjeś myśli, wydają się ekscytujące, interesujące i tak zrozumiałe dla nas. Inne pary mogą odkryć, że na wczesnych etapach randek odczuwały więź na poziomie duchowym i istniała łatwość i łatwość w komunikacji, ciepłe uczucia i uczucia miłości. Większość zaczyna od wyraźnego fizycznego pociągu, który chwyta ich z całą ich pasją.

Na tym etapie wciąż trudno nam sobie wyobrazić, że czeka nas wiele lekcji, których można się nauczyć tylko poprzez doświadczenie. Miłość jest bardzo trudnym uczuciem, ponieważ niesie ze sobą ładunek nadziei z poprzednich doświadczeń miłosnych, w tym z dzieciństwa. U mężczyzn może to być stosunek do matki, która nie radziła sobie w pełni ze swoimi funkcjami macierzyńskimi. U kobiet są to skojarzenia z ojcem, który był dobry lub zły, uważny lub zdystansowany. Możemy odczuwać silny pociąg do kogoś, kto ma podobne doświadczenie życiowe lub traumę. I rzeczywiście tak jest. Jeden z moich klientów próbował zbudować relację z mężczyzną, który we wszystkich swoich parametrach nie dorównywał obrazowi idealnego człowieka rodzinnego, ale mieli tę samą chorobę, która ich połączyła. Nieświadome motywy przeważały nad oczywistymi wadami. Jeśli nasza nieświadomość upiera się, że postępujemy właściwie, wtedy świadomość może jedynie zracjonalizować dokonany wybór. Nasze relacje odzwierciedlają wszystkie niedokończone procesy w nas samych.

W świetle romantycznej miłości wady drugiego wydają się niejasne lub nieistotne. Siła miłości nie równa się jej głębi. Możemy namiętnie zakochać się w wizerunku osoby, chociaż w rzeczywistości osoba i wizerunek są bardzo różne. Cały problem polega na tym, że jesteśmy zaślepieni naszymi własnymi projekcjami; rzadko widujemy kogoś takiego, jakim jest, doceniając jego głębię i szlachetność.

To jak zlanie sylwetki naszego partnera z tłem naszego zakochania się w nim. Ale stopniowo granice drugiej osoby stają się jaśniejsze, a różowe okulary zaczynają rozbijać szkło do wewnątrz. Na początku wydaje nam się, że partner nadal jest dobry, ale…. Jeśli usuniesz go trochę tam i dodasz trochę gdzie indziej, nic nie wyjdzie. Bo ideał upadnie.

Ale jak tylko zaczniemy coś zmieniać w związku, konflikty są nieuniknione. Relacje z partnerami to szansa na przepisanie scenariuszy relacji i odkrycie swojej zdolności do kochania. Przychodzi etap, w którym trzeba zrezygnować ze zwykłego stosunku do siebie, poglądów, zasad, projekcji i na nowo się poznać.

Miłość jest spotkaniem „Ja” i „Ty”. Jeśli para nadal stara się zachować poprzedni format relacji, przywrócić „żywe uczucia” - jej rozwój ustaje. Para albo ogłasza rozejm, pocieszając się myślą, że zły pokój jest lepszy niż wojna. Możesz przekonać siebie, że generalnie związek jest w porządku, ale w szczególności są po prostu nie do zniesienia. Albo walczą na śmierć i życie, eliminując wiele skarg, roszczeń i nieporozumień. W rzeczywistości jest to walka o integralność, którą, jak nam się wydaje, odebrał nam partner. Że pierwsza, że druga opcja nie ratuje dnia. Próby „zachowania relacji” prowadzą do nagromadzenia błędów, które utrudniają rozwój relacji i prowadzą do stagnacji i degradacji. Taki stan rzeczy może trwać latami, a życie rodzinne wydaje się walizką bez uchwytu. Lub prowadzi do pęknięcia, co jest bardziej powszechne. Nieustanne poszukiwanie miłości i pogoń za nią oddala nas od niej.

„Zdolność do kochania i przebaczania nie jest funkcją przedmiotu miłości, ale funkcją samej miłości”

E. Fromma

Początek kolejnego etapu ewolucji związku staje się traumatycznym przeżyciem. Zaczynamy oddalać się od siebie i uświadamiać sobie obecność dystansu, czujemy rozłam i komplikacje w związkach. Pojawia się izolacja i samotność. Entuzjastyczny i jasny zostaje zastąpiony przez codzienność i codzienność. Związek przeradza się w smutny dramat.

Właśnie w tym okresie wydaje nam się, że miłość umarła. Nie ma już podziwu, przestajemy dostrzegać boski pierwiastek w drugim. Nie ma poczucia nowości i magii, nie ma dawnej spontaniczności. Stan lekkiego odurzenia został zastąpiony zespołem kaca.

Na pierwszy rzut oka wygląda to na bolesne doświadczenie, ale w rzeczywistości chodzi o poszerzenie świadomości. Koszt jest wysoki: utrata ideału, cierpienie i frustracja, emocjonalne rozłączenie. Wygląda na to, że nie ma już energii na utrzymanie związku. Nie ma iskry przeszłości, czegoś, co pomogłoby ożywić uczucia, przywrócić pociąg seksualny i zakochanych ludzi, którymi kiedyś byliśmy. Czas się cofnąć i zobaczyć, z jakimi zadaniami weszliśmy w relację, co doprowadziło nas do takiego rezultatu i czy partner może połączyć funkcje, które chcemy mu przypisać.

Najgorsi wrogowie człowieka nie życzą mu kłopotów, jakie mogą mu przynieść jego własne myśli.

Przysłowie wschodnie

Najlepszą rzeczą do zrobienia w tej sytuacji jest zachowanie spokoju. Wróć od nieświadomych motywów do świadomości. Zaakceptuj to, co się dzieje, jako fakt i wejdź na ścieżkę osobistego rozwoju poprzez odpowiedzialność. Bycie odpowiedzialnym nie oznacza bycia winnym, oznacza zdolność do wzięcia odpowiedzialności za siebie. Będziesz musiał ponownie nauczyć się doświadczać swoich uczuć i wyrażać je w zdrowy sposób. Bez próby zastąpienia swojego prawdziwego „ja” fałszywym i zobaczenia tego samego w drugim. Ważne jest, aby zaakceptować fakt, że nie będziesz mógł wrócić na start i nie wpłyniesz dwa razy na tę samą rzekę. Zadaniem tego etapu jest przekształcenie bólu i cierpienia z powodu zakochania w przeszłości w okazję do osobistego rozwoju.

Nie cierp, obserwując zanikanie boskiego wyglądu wybranego, popadającego w banalną rutynę i stan beznadziejności. Lub nawet całkowicie zrezygnować z budzącego zastrzeżenia „Boga”.

Im ważniejszy staje się związek, tym mniej jest wolnych przejawów. Standardowa sytuacja, kiedy para stwarza pozory miłości do innych, a wewnątrz pary jest wypalone pole wzajemnych krzywd. Z biegiem lat przestajemy widzieć w partnerze wyjątkową osobę, z jego osobistą historią i tylko wrodzonymi cechami. Widzimy przed sobą maskę „małżonka”, w stosunku do którego zgromadziliśmy masę przekonań, oczekiwań i wymagań. Całkowicie zapominamy o osobie, w której kiedyś się zakochaliśmy, nie widzimy osoby. Uczucie nowości i lekkości zniknęło, pozostawiając znaczki „mąż” i „żona” z ogromną listą funkcji i obowiązków. „Nie kochasz mnie”, „nie dbasz o moje uczucia”, „myślisz tylko o sobie” – ludzie piszą takie napisy na maskach partnera i codziennie czytają te same wiadomości, co jeszcze bardziej utwierdza ich w przekonaniu, że oni mają rację. Nie widzą z bliska najmniejszych przejawów czułości i troski, ale to, co otrzymują, jest oczywiste.

Ważne jest, aby nauczyć się patrzeć za maskę i dostrzegać tam nieznajomego: wyjątkową osobę, z kolosalnym światem wewnętrznym, ze wspomnieniami z dzieciństwa, marzeniami i sekretami, przekonaniami i traumami. Człowieka, który kiedyś był mały, niezepsuty, który ufnie spoglądał na świat i rozmawiając o kim z przyjaciółmi, nazwałbyś go po imieniu, a nie „mężem”, do czego przywykłeś przez lata. Uświadom sobie, że nie ma takiej drugiej osoby, nie było i nigdy więcej nie będzie.

Czas się ponownie poznać.

Osoba niedojrzała się zakochuje, ludzie dojrzali tworzą miłość. Miłość jest płomieniem, który człowiek nauczył się rozpalać. Płomień iskrzy, gaśnie i ponownie się zapala, gdy uczymy się o niego dbać. Nasze wysiłki zwracają się dziesięciokrotnie. Zakochanie zaczyna się od euforii, a jej życie jest krótkie. Trwała obecność miłości jest wielkim osiągnięciem i wynikiem wzajemnych wysiłków.

Codziennie stajemy przed wyborem: odrzucić partnera lub wybrać go ponownie. Miłość można wyrazić słowami, ale miłość to nie słowa.

Dojrzała miłość w małych rzeczach. Przejawia się w trosce i niepokoju o zdrowie bliskiej osoby, w filiżance ciepłej herbaty, przyniesionej bliskiej osobie w momencie zmęczenia. Jest niewidoczny dla innych, ale wyczuwalny na skórze. Przejawia się to w przyniesionych produktach i instrukcjach zakładania czapki przy wietrznej pogodzie. A nawet jeśli pozbawiona jest dawnego szaleństwa, daje poczucie bezpieczeństwa i komfortu. Jest miejsce na opiekę i pomoc w życiu z ranami psychicznymi. Miłość przejawia się w każdym wydarzeniu życia codziennego, nie potrzebuje nadludzkiej skali.

Miłość nie jest stanem, ale procesem i zakłada ciągłą pracę. Utrzymanie procesowego charakteru miłości daje w związku wyzwanie i szansę na poprawę, samodoskonalenie. Ten proces może trwać nieskończenie długo. Spotykaj się z człowiekiem na co dzień, rezygnując z poczucia obowiązku. To zrozumienie sprawia, że związek jest żywy i długi.

Kochać oznacza przejść od początku do końca całe doświadczenie łączenia się z drugą osobą. Oznacza to dostrzeżenie prawdziwej osoby w ukochanej osobie i docenienie jej za jego zwyczajność, wady i oryginalność. Jeśli potrafimy przebrnąć przez mgłę projekcji, w której spędzamy większość naszego życia, wtedy zwyczajność zaczynamy postrzegać jako wyjątkową. Taka miłość trwa długo i istnieje wraz z codziennością i życiem codziennym.

Związki stają się szczęśliwe nie dlatego, że ludzie tak dobrze się ze sobą dogadują, ale dlatego, że uparcie pokonują te momenty, w których się nie dogadują. Jest to umiejętność umieszczania ważnych w nawiasach i usuwania wszystkich drugorzędnych za nimi, a nie skupiania się.

Związki zaczynają się od zakochania, ale nie zawsze kończą się miłością. Oto historia zderzenia boskości i ziemskiego. To nie są przeciwieństwa, ale dwie strony ludzkiej natury. Przejście z jednego stanu do drugiego. Bolesna lekcja. Jeśli na pierwszy rzut oka wydaje nam się, że zostaliśmy pozbawieni czegoś ważnego, to z czasem może się okazać, że również wiele zyskaliśmy. Nigdy nie będziemy tacy sami. Ale możemy odtworzyć relację. To naturalny cykl życia: dzień i noc, życie i śmierć, zakochanie się – miłość. Nie ma życia od zera. Czysta karta to wybór, w jaki sposób kontynuować nagranie dokonane wczoraj. Zacznie się od urazy i oskarżeń lub decyzji o odłożeniu wniosków i szukaniu okazji do rozwijania relacji. Decyzja należy do nas.