Relacja „zależna Od Partnera”: Jak Nie Wchodzić W Toksyczny Związek. Technologie Psychologa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W Krasnojarsku 92% małżeństw rozpada się w ciągu pierwszych pięciu lat życia małżeńskiego. Ogólnie rzecz biorąc, ponad 60% par, które oficjalnie zarejestrowały swój związek w Rosji, występuje o rozwód. A ile małżeństw lub niezarejestrowanych związków trwa latami, czyniąc ludzi nieszczęśliwymi? Nie można obliczyć procentu. Szczęśliwa para to związek samowystarczalnych osób, które są gotowe zaakceptować i zrozumieć swojego partnera. Dużo częstsze są związki osób z problemami psychicznymi: fobie, urazy z dzieciństwa, nie przeżyte kompleksy. Takie sojusze są z definicji zależne, nierówne, toksyczne. Związek w nich niszczy obu partnerów, ponieważ przypominają albo huśtawkę, albo bieganie po trójkącie Karpmana lub kręgu psychopatycznym. 90% partnerów w toksycznych sojuszach nie jest w stanie wyjść z relacji zależnych od partnera bez pomocy specjalistów.

Zatrucie życiem razem

Każde uzależnienie w życiu razem jest trucizną. To zawsze jest złe z psychologicznego i fizjologicznego punktu widzenia. W przypadku uzależnienia od miłości osoba doświadcza niezdrowego, ale bardzo silnego przywiązania do partnera, nawet jeśli związek jest bolesny i niepokojący. Co sprawia, że trzymasz się blisko źródła nieprzyjemnych, czasem okropnych doznań?

• Przede wszystkim wspomniana już zależność. Partner siada na dreszczach, przepełnionych emocjach, żywych uczuciach. Trudno już bez nich istnieć, jak bez kieliszka wódki dla alkoholika czy papierosa dla palacza. Możliwość utraty emocji natychmiast powstrzymuje ofiarę toksycznego związku przed odejściem. Co więcej, emocje mogą być różne: pasja pojednania po kłótni, adrenalina podczas skandalu, litość nad współmałżonkiem alkoholikiem lub narkomanem, paląca zazdrość.
• Strach przed samotnością jest kolejnym motywem utrzymywania tego związku. Jedna lub obie strony są często złożone. Pierwsza myśl: „Kto mnie potrzebuje/potrzebuje mnie?”, „Jestem osobą bezwartościową, nigdy nie będę miał więcej niż parę. Musisz trzymać się tego związku.”
• Przewidywalność. Interakcja w parze budowana jest według moletowanego wzoru. Bodziec-odpowiedź-wynik. Osoba zostaje zatrzymana przez strach przed nieznanymi wzorcami relacji. Często ludzie używają wymówek typu: „Wszyscy tacy są! Czy inni są lepsi? Będę żył tym, co mam.” W ten sposób znajduje się uzasadnienie każdego, nawet najstraszniejszego zachowania: wszyscy mężczyźni piją / biją / chodzą, a kobiety histeryczne / zazdrosne / żądają pieniędzy. Podstawą toksycznego małżeństwa staje się myślenie stereotypowe.
• Znaczenie partnera. Zdarza się, że dana osoba nie miała wystarczającej miłości, uwagi i akceptacji ze strony rodziców, a on wszelkimi sposobami stara się zrekompensować to, czego nie otrzymał, szukając zastępczej matki lub ojca w partnerze. Małżonek zajmuje miejsce rodzica w swojej duszy, a zatem, tak jak poprzednio, wszystko przyjmuje od rodziców z pokorą (agresja, pogarda, obojętność), ale w oczekiwaniu na miłość i nadzieję na cud (nagle to się zmieni).

Niszczące relacje w parach są bardziej niebezpieczne, niż możesz sobie wyobrazić. Nie będziemy szczegółowo omawiać społecznych konsekwencji tego zjawiska, ale przemoc domowa, degradacja osobowości, alkoholizm, narkomania całych rodzin, porzucone dzieci – wszystkie te zjawiska biorą się z takich małżeństw.

Dla jednostki uzależnienie zamienia się w utratę samopoczucia i utratę tożsamości.

Podstawowe modele destrukcyjnych relacji

Psychologowie wyróżniają kilka rodzajów destrukcyjnych relacji. Przyjrzyjmy się najczęstszym.

1. Model „Ofiara i gwałciciel”

Relacje budowane są na brutalnym tłumieniu osobowości jednej osoby przez drugą. Jeden w parze jest idealny, obdarzony talentami i doskonałością, twierdzi, że ma absolutną wiedzę o wszystkich rzeczach. Drugi jest „niedoświadczony”, nie umie nic zrobić, ciągle popełnia błędy nawet w zwykłych codziennych czynnościach, potrzebuje „mentoru”. Oczywiście te „portrety” istnieją tylko w wyobraźni partnerów. W rzeczywistości jest to agresor i jego ofiara.

Instrumentem oddziaływania stają się emocje: wstyd, upokorzenie, doświadczenie własnej niższości. A wszystko to na tle „idealności” partnera, który szlachetnie „edukuje”, „uczy umysł”, ale w rzeczywistości sprawia, że czujemy się gorsi.

Schemat interakcji w takiej parze jest prosty:

• Scena pierwsza. Narasta napięcie, a sprawca sprawia, że ofiara w pełni czuje swoją niższość. Zwłaszcza te cechy, talenty, zdolności, które są w rzeczywistości nadzwyczajne i wysoko rozwinięte, są mocno umniejszane. Jeśli kobieta jest dobrą gospodynią domową, czystość będzie stale krytykowana, kwestionowana jest jakość przygotowywanych potraw, prasowanie bielizny i czystość mieszkania.
• Etap drugi. Emocjonalne uwolnienie. Skandal, kłótnia, roszczenia, zamieszki ofiar. W niektórych, szczególnie patologicznych przypadkach, mogą zakończyć się napaścią. Zawsze z przemocą psychiczną.
• Etap trzeci. Sprawca czuje się winny. Deklaracje miłości i prezenty łagodzą konflikt. Następuje rozejm i krótki okres sielankowych relacji. W tej chwili osobom z zewnątrz może się wydawać, że stoją przed idealną parą.
• Etap czwarty. Faza spokoju, „miesiąc miodowy”.

Sytuacja się kręci. Ofiara najczęściej nie może wyrwać się z takiego związku i nie chce. Wpadła w sieć poczucia winy, przyznając się do własnej niższości, cały czas starając się sprostać rosnącym wymaganiom. Gwałciciel jest zainteresowany taką interakcją, podczas gdy partner próbuje się bronić, coś udowodnić. Kiedy ustaje opór wobec nacisku, związek staje się niepotrzebny, ponieważ traci się codzienne potwierdzenie własnej siły.

2. Model destrukcyjnych relacji „Alkoholik i Ratownik”

Kolejna bardzo powszechna sytuacja. On (najczęściej mężczyzna) pije, chodzi, zabiera rzeczy z domu, żeby kupić kolejną butelkę. Pędzi do strzelnicy, aby z nim porozmawiać, wyleczyć go, ochronić przed zielonym wężem, „uratować rodzinę”.

W takim związku alkoholik pełni rolę opiekuna dziecka. Jest kapryśny, prowadzi bliskich, dopasowuje się do niego cała rodzina. A kobieta w tej sytuacji odnajduje się w roli matki, mentora, lekarza, psychologa. Pomaga, uczy, słucha, prowadzi na prawdziwej ścieżce.

Obie pozycje w takim związku są słabe i wadliwe. Osoba uzależniona od alkoholu terroryzuje rodzinę, często nie pracuje, jest obciążeniem materialnym i psychicznym, a często agresorem. Jego Wybawca poświęca swoje życie, dobro dzieci, jeśli w ogóle, aby wydobyć pijaka z kolejnego napadu, leczyć go raz za razem, powrócić do normalnego życia i zmotywować go do rozpoczęcia nowego, trzeźwego życia.

Daje to Ratującemu moralne prawo do podniesienia własnej samooceny, uważania się za ideał, deklarowania, że „ukształtował”, dosłownie „stworzył” inną osobę.

Następuje zamiana pojęć. Zamiast zdrowych związków, destrukcyjnych. Z jednej strony pozycja ofiarnicza, z drugiej bierna. Ratownik zastępuje swój rozwój, zainteresowania, uczucia życiem partnera, nie zdając sobie sprawy, że to jego przestrzeń, jego terytorium, jego autodestrukcja.

Ratownik boi się wewnętrznej pustki, samotności, tęsknoty, spotkania z samym sobą. Przedmiot jego wysiłków wypełnia luki w jego duszy.

3. Model relacji „bliźnięta syjamskie”

Z zewnątrz ten model relacji wygląda idealnie: wspólne zainteresowania, hobby, wspólna opinia we wszystkich sprawach. Z biegiem czasu - identyczne reakcje, zbieżne myśli. Wydawać by się mogło, że jest to marzenie wielu par żyjących w bardziej „ekscytujących” związkach z ich kłótniami i nieporozumieniami.

Możliwe, że to tylko złudzenie ideału. Problemem jest wymazanie osobowości. Nie ma między nimi granic i nie jest to naturalny bieg rzeczy prowadzący do zniszczenia. Brak tajemnic, zakazanych tematów, wszelkich indywidualnych potrzeb prowadzi do zniszczenia dwóch osobowości i pojawienia się pewnego zjawiska pośredniego: nie ma przed nami ani jednej osoby, ani pełnoprawnego duetu.

W takiej rodzinie żyją lęki. Najgorsze jest rozstanie. Gdy tylko jeden z „bliźniaków” próbuje się zbuntować, drugi postrzega sytuację jako koniec świata, dramatyzuje, uważa to za prawdziwą zdradę, nawet jeśli idzie na imprezę sam, bez partnera.

Z wiekiem „bliźnięta syjamskie” zaczynają żyć jak sąsiedzi. Tracą zainteresowanie seksualne sobą. Duchowa intymność staje się także nawykiem, rutyną, a potem formalnością. Rozpływanie się w sobie prowadzi do utraty zainteresowania. Partner jest na tym samym poziomie z domowymi kapciami: wygodny, znajomy, ale nie wymaga uwagi, nauki, flirtu ani emocji.

4. Model destrukcyjnych relacji „Narcyz i wielbiciel”

Narcyści to samolubni, niezdolni do silnych uczuć. Są narcystyczne, zafiksowane na sobie, a jednocześnie boleśnie boją się wydawać śmieszne, nie do utrzymania, nie dość piękne. Dlatego narcyści nie szukają partnera, ale „lustra”. Tylko nieobiektywny, ale krzywy, zdolny tylko do chwalenia, podziwiania. Para dla takiego narcyza, nie potrafiąca nikogo kochać i doceniać, to podejrzliwi, notorycznie słabi ludzie, którzy uważają się za niegodnych błyskotliwego partnera, ale są dumni, że są w pobliżu.

W rzeczywistości nawet „piękny” narcyz potrzebuje pochwały i wsparcia z powodu ukrytych lęków i niepewności. Czasami nie potrafią się nawet przyznać.

Oprócz pochwał, towarzysze narcyzów pełnią funkcję służebną: rozwiązują codzienne problemy, otaczają ich opieką, a nawet zaopatrują. Oczywiście jest to oczywiste, obowiązkowe. Klasyczna sytuacja, w której kobieta bierze dary, dobrobyt materialny, troskę od mężczyzny za rzecz oczywistą, nie dając nic w zamian: „On jest zobowiązany do utrzymania mnie, bo inaczej po co mi mąż!” Podobnie, gdy kobieta wykonuje wszystkie prace domowe, opiekuje się dziećmi, pracuje, a jej mąż leży na kanapie, biorąc pod uwagę sytuację normalną: „Powinna być wdzięczna, że ją poślubiłem! Nikt tego nie potrzebował, ale rozgrzałem, chociaż mogłem wybrać dowolny!”.

Jeśli potrzeby samolubnego narcystycznego partnera nie zostaną zaspokojone, szuka lepszego „odbłyśnika”.

W takich parach ponownie rozpływa się osobowość, która znalazła się w cieniu „genialnego” partnera. Człowiek traci resztki szacunku do samego siebie, wiary w siebie, staje się tylko bladym cieniem swego pana.

5. Model destrukcyjnej relacji „Rodzic i Dziecko”

Tradycyjny model, do którego dążą niemowlęta dorośli. Pod opieką rodziców płynnie przechodzą pod skrzydła partnera. Ich celem jest znalezienie zastępstwa dla matki lub ojca. Zwykle im się to udaje.

Partner występujący jako rodzic również zdaje sobie sprawę ze swoich problemów psychologicznych. Przede wszystkim pragnienie bycia potrzebnym, na żądanie, znaczące. W jego oczach bratnia dusza jest niepoważną, słabo przystosowaną do rzeczywistości istotą, która zniknie bez pomocy, opieki, rady.

Napięcie w związku takich par stale się objawia. „Dziecko” nieustannie się buntuje, próbując „zrzucić” ograniczenia „dorosłego” w parze. A „rodzic” jest ciągle zirytowany, bo „wszystko musi być zrobione sam/sama”. Te bezwładnościowe zachowania są rozgrywane każdego dnia.

Standardowe wzorce reakcji komplikuje strach. Z jednej strony to strach przed porzuceniem „dziecka” z powodu jego kaprysów. Właściwie jest bezradny, przynajmniej tak mu się wydaje. Boi się stanąć twarzą w twarz z rzeczywistością. Z drugiej strony są to doświadczenia, że „dziecko” porzuci zbyt surowego rodzica, przestanie go potrzebować. Zwykle tak się nie dzieje.

Bolesne uzależnienie prowadzi do rozpadu osobowości „dziecka” w partnerze. Infantylna osoba w końcu zamienia się w naprawdę całkowicie bezradną istotę, która nie jest świadoma swoich pragnień, nie ma celów życiowych, nie rozumie, jak żyć samodzielnie. "Kim jestem bez ciebie?" - jakby "dziecko" zadało retoryczne pytanie i odpowiedziało: "Nikt".

6. Model toksycznych relacji „Samotność razem”

W przeciwieństwie do poprzednich modeli nie pokazuje wyraźnie emocjonalnego zaangażowania partnerów. Zwykle są to małżonkowie-sąsiedzi, którzy mieszkają na tym samym terytorium, wychowują wspólne dzieci, prowadzą wspólne gospodarstwo domowe, ale pozostają obcymi i nieznanymi ludźmi. Nie okazują emocji. Nawet się nie kłócą. Nie obchodzi ich to. Zewnętrznie są to dość dobrze prosperujące rodziny.

Alienacja była obecna w związku albo początkowo, albo pojawiła się z przyczyn traumatycznych.

Małżeństwa dla pozoru, związki „bo to konieczne” lub „wszyscy się pobierają, a ja muszę jechać” prowadzą do takich sytuacji.

Poważne doświadczenia, ból, uraza, strata mogą powodować emocjonalną bliskość i alienację. Człowiek zapętla się na tych uczuciach, nie otwiera się na partnera i nie chce zauważać ukrytych doświadczeń.

Napięcia i podziały między małżonkami są wyciszane, nie omawiane. Nie ma próby budowania dialogu. Oboje małżonkowie cierpią na samotność, niezrozumienie, melancholię. Uczuciom towarzyszy poczucie bezużyteczności.

Płynnie płynące związki okazują się głęboko traumatyczne, prowadzą do załamań, nerwic, które wydają się wyrastać znikąd, ale w rzeczywistości mają głębokie korzenie.

7. Model destrukcyjnych relacji „W poszukiwaniu ideału”

Osoba, która dorastała w niezdrowym środowisku często nie zdaje sobie sprawy ze swoich prawdziwych potrzeb, nie wie i nie umie budować szczerych, głębokich, stabilnych relacji. Nie wiedząc, jak być szczęśliwym na własną rękę, rozpoczyna poszukiwania idealnego partnera, który może go uszczęśliwić. Przechodzi przez partnerów, dosłownie „zmieniając ich jak rękawiczki”, nie znajdując w nich najważniejszej rzeczy - osobistego szczęścia, dewaluuje wszystkich. Cykl ten może być na tle poszukiwań „żywych emocji”, „superseksu”, „idealnej gospodyni”, „prawdziwego mężczyzny”. Nie ma znaczenia, jaka jest podstawa, ważne jest to, że człowiek szuka przyczyny osobistego niezadowolenia u innych i za każdym razem jest przekonany, że „Fedot znowu nie jest taki sam” lub że „Masza jest dobra, ale nie nasz."

Bez względu na wzór do naśladowania, w którym się znajdujesz, destrukcyjne relacje muszą zostać odbudowane lub zerwane. W każdym razie wymagane jest wsparcie psychologa, który pomoże zrozumieć głębię problemu i znaleźć właściwe wyjście

Twój przewodnik po szczęśliwym życiu

psycholog i psychoterapeuta Maria Wiktorowna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479