Etyka Rozstania

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wszystko na tym świecie jest względne. Dotyczy to podwójnie relacji. Lub potrójnie – w zależności od tego, ile osób w nich uczestniczy. I każdy będzie miał swoją własną prawdę.

Ktoś, rozstając się z partnerem, od razu odnajduje w oczach otaczających świętego wielkiego męczennika, podczas gdy ktoś dostaje rogi i kopyta diabła. Komu zostanie to, co jest wyłącznie kwestią PR i dobrze zbudowanej kampanii, aby przyciągnąć sojuszników na swoją stronę w postaci znajomych, krewnych, a nawet subskrybentów. Jednocześnie najczęściej całkowicie pomijany jest niepodważalny fakt, że w relacjach odpowiedzialność ZAWSZE spoczywa w równym stopniu na partnerach.

A co z ofiarą? - ty pytasz. Po pierwsze, mówię o związkach partnerskich, a związek a priori z ofiarą nie. Po drugie, jeśli „ofiara” nie siedzi na łańcuchu w wilgotnej piwnicy, zawsze ma wybór. I nie imponują mi opowieści o „nigdzie nie jechać”. Lepiej nigdzie nie iść - w nocy, w śnieg, do schowka na miotły, ale nie zostawać i nie znosić tego, co niesie ból i rozpacz. A jeśli myślisz, że "możesz być cierpliwy" - choćby w cieple, to tak jak powiedziałem, to jest twój wybór.

Wróćmy jednak do naszego tematu. W związku jest swego rodzaju „medal za waleczność” – strefa przyjaciół – przyznawana jest tym, którzy „po rozstaniu pozostali przyjaciółmi”. Przyjaciółka to swego rodzaju wyróżnienie – znak dojrzałych osobowości i dobrze zbudowanej komunikacji. Osobiście grzeszę dobrymi relacjami z prawie wszystkimi moimi byłymi. Oczywiście za ich błogosławieństwem i zgodą. Ale nie wszystkie rozstania przebiegają gładko. Nie chcę o kimś słyszeć. Ktoś nie chce o mnie słyszeć. A jeśli ktoś otwarcie mówi, że pozostawanie przyjaciółmi nie zadziała, należy szanować wyznaczone granice i nie narzucać. W przeciwnym razie jednostronna próba „ocalenia przynajmniej czegoś” zamienia się z medalu w piętno.

Widzisz, wszyscy mamy tendencję do patrzenia na relacje tylko pod jednym kątem - naszym własnym. Dlatego, gdy wszystko się wali, otoczenie wypełniają jęki: „Jestem za nim… a on niewdzięczny…! Powiedziałem jej… ale nie doceniła…!” Jednak niewiele osób jest w stanie zrozumieć, że to, co wydaje nam się błogosławieństwem dla partnera, może naprawdę okazać się „toksyczne”. Wyobraź sobie, że kierując się najlepszymi intencjami, podniosłeś rannego tygrysa – kochającego wolność drapieżnika, którego trzeba wypędzać, zabijać i pożerać, gdy puls bije, a krew jest gorąca. Wyleczyłeś go i przywiązał się do ciebie. Postanawiasz zostawić go w domu, nalać mu pełną miskę whisky i pozwolić mu spać w twoim łóżku. Wychodzicie razem, bez strachu drapiecie się po brzuchu, a zdziwiona publiczność podziwia harmonię panującą w waszym związku. Wydaje ci się, że w żaden sposób nie ograniczasz jego wolności, a tygrys nawet cię kocha - jak bardzo dzikie zwierzę jest ogólnie zdolne do kochania przyczyny swojej niewoli. Ignoruje chęć zabijania i dusi wysiłkiem woli dla ciebie whisky. Jak myślisz, jak długo potrwa ta sielanka? W pewnym momencie tygrys uwolni się i ucieknie z tego naprawdę toksycznego dla niego związku. A jeśli coś zrozumiesz o tygrysach, przyjmiesz to po cichu i spokojnie – jako stwierdzenie faktu. I będziesz zadowolony, że twoja bestia wreszcie znalazła długo oczekiwaną wolność. Problem polega jednak na tym, że większość z nas nic nie rozumie o tygrysach i będzie opłakiwać NASZĄ stratę, pokazując innym pełną miskę whisky i szczerze zastanawiając się, czego mu brakowało.

Podobnie jak na początku związku, musisz ustalić zasady komunikacji po ich zakończeniu. Tylko Ty możesz decydować, czy zapomnieć swojego byłego. Decyzja o pozostaniu przyjaciółmi może być tylko obopólna. Przyjaźń jest dobra. A nie można czynić dobra komuś, kto tego nie potrzebuje.

Nie jestem pewien, czy gdzieś istnieje etyczny kodeks separacji, ale zawsze istnieją intuicyjne zasady postępowania. Być może najważniejszą zasadą jest nie rób komuś tego, czego sam nie chcesz. I jest całkiem możliwe, że gdy namiętności opadną, twój partner przyjdzie sam z propozycją pokoju i przyjaźni. Jeśli oczywiście oboje przestrzegacie podstawowych zasad separacji:

1. Nie kłam. Nie bądź niemądry ani nieprzyjemny w stosunku do swojego byłego. Jedyne, co robi w nieatrakcyjnym świetle, to Ty.
2. Nie mszcz się. O ile teraz boli, zemsta nie doprowadzi do niczego dobrego. Zwiąże tylko ręce i stopy, uniemożliwiając poruszanie się. Najlepszym sposobem na „wyrównanie rachunków” jest porzucenie sytuacji i bycie szczęśliwym.
3. Nie podawaj osobistych szczegóły życia z partnerem. Nie zniżaj się do podłości. Bez względu na to, jak „gorące” są szczegóły twojego życia osobistego, nie powinieneś ich reklamować. Po pierwsze, sam mieszkałeś z tą osobą, co oznacza, że te cechy Ci nie przeszkadzały. Po drugie, każdy na pewno będzie słuchał z zainteresowaniem - ale tylko po to, by omówić Cię za plecami.
4. Nie podążaj. Nie stwarzaj sobie problemów, śledząc status partnera w mediach społecznościowych. Jeśli chcesz coś powiedzieć, zadzwoń do niego lub napisz. Wypowiedz się i połóż temu kres. Po pierwsze, stalking nie prowadzi do niczego dobrego, a ponadto jest kryminalizowany. Po drugie, patrząc na zdjęcia z jego nowego życia, tęsknisz za swoim.
5. Nie dewaluuj tego, co było … Nie lekceważ swoich przeszłych doświadczeń w związku ani dobrych cech byłego. Tak, nie wyszło ci to, ale nadal ma to niesamowite poczucie humoru, które początkowo cię pociągało. Tak, zerwałeś, potem nauczyłeś się jeździć na nartach i odkryłeś kilku fajnych muzyków. Po każdym związku w duszy pozostaje ślad. To, czy jest to blizna, czy znaczące doświadczenie, zależy od Ciebie.