Miejsce Na Piersi Kobiety: Męskiej I/lub Niemowlęcej

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Temat spania razem z dzieckiem na dowolnym forum rodzicielskim jest na równi z intensywnością namiętności i walki opinii z tak gorącymi tematami jak szczepienia, karmienie piersią czy sztuczne karmienie i aborcja.

Od razu zrobię zastrzeżenie, że osobiście szanuję każdą decyzję dotyczącą omawianego dzisiaj tematu. Rodzice samodzielnie podejmują decyzje dotyczące karmienia, spania i wychowywania dzieci, preferując to, co uważają za dopuszczalne ze względu na wartości, priorytety, wychowanie, wiedzę, kompetencje rodzicielskie, doświadczenie życiowe i światopogląd.

Nie będziemy też rozważać w szkicu medycznej strony problemu: ani o to, czy może nie być higieniczne (tj. raczkowanie po podłodze i przytulanie zwierząt jest możliwe, ale spanie z mamą i tatą nie), ani o o tym, że dziecko może „śpić” (są to najrzadsze tragiczne wypadki z bardzo konkretnych przyczyn), ani o tym, że istnieją badania, że wspólne spanie zmniejsza prawdopodobieństwo nagłej śmierci dziecka we śnie. Wszystkie te tematy wykraczają poza kompetencje psychologa, jeśli chcesz, możesz poszukać w Google statystyk i badań.

Chciałam zastanowić się nad naukową i psychologiczną stroną problemu, ponieważ coraz częściej spotykam się z artykułami opartymi lub na psychoanalitycznych wyobrażeniach na temat natury przedłużonego karmienia piersią (w skrócie GW) i wspólnego snu (SS) (z reguły mówimy o tym, że SS i GV po roku świadczą o zaburzeniach psychicznych zarówno u rodziców, jak i powstawaniu nerwicy u dziecka w przyszłości), czy behawioralnej (w kontekście przyzwyczajania się do czegoś lub odstawiania dziecka od piersi (lub jego rodzica) od czegoś). Nie będziemy też dotykać sytuacji zjednoczenia osób chorych psychicznie, które dopuszczają się kazirodztwa, pedofilii i innych perwersji seksualnych, początkowo ufając rodzicom w prawo do spania z dziećmi bez „ukrytych motywów”.

Istnieje inne rozumienie sytuacji - z teorii przywiązania i psychologii systemów rodzinnych.

Rozważymy pierwszy rok życia rodziny i dziecka pod kątem potrzeb rodziny jako całości i każdego z jej uczestników oraz ewentualnych trudności regulacyjnych i sposobów ich przezwyciężenia.

Tak więc młoda rodzina spodziewa się dziecka, pierworodnego. Rozważamy sytuację, w której mężczyzna i kobieta znają się już dość dobrze, oboje świadomie chcieli założyć rodzinę, mają wzajemne zrozumienie, wzajemne zaufanie i oczywiście miłość. Dziecko jest mile widziane. To znaczy takie początkowo korzystne warunki do stworzenia rodziny. Złoty czas – jak mówią kobiety, „mąż zdmuchuje kurz”, żona jest zaintrygowana palącymi kwestiami gniazdowania. Oczywiście od tego momentu stopniowo pojawia się świadomość zmian, zwłaszcza gdy pojawia się brzuszek, dziecko porusza się tak, że tata może je wyczuć, jeśli przyłoży rękę. Oznacza to, że istnieje świadomość nieodwracalnych zmian. Ciąża stopniowo przestaje być abstrakcją, zamienia się w rzeczywistość, by w przewidywalnej przyszłości trzymać dziecko w ramionach.

Życie seksualne tego czasu, o ile nie ma ograniczeń medycznych, jest wystarczająco bogate, małżonkowie cieszą się otwartą intymnością, bo już jest ciąża, czyli są na bardzo głębokim poziomie intymności, zrozumienia i zaufania, przepełnieni radością. oczekiwanie. Z całą możliwą świadomością w głowie tkwią idealistyczne wyobrażenia o życiu z dzieckiem - drobiazgi, wisiorki, baldachim, miód dla niemowląt. I tak dochodzi do narodzin dziecka.

Jakie są potrzeby dziecka w pierwszym roku życia (zrobiłam wcześniej ciekawą recenzję potrzeb dzieci od urodzenia do 7-8 roku życia).

Pierwszy etap rozwoju według E. Ericksona to pierwszy rok życia. Potrzeba bycia, potrzeba bezpieczeństwa.

To etap budowania zaufania (lub nieufności) do świata. Niekiedy okres ten nazywany jest także czasem kształtowania się podstawowego zaufania w świecie. Oznacza to, że niemowlę, które doświadczyło wystarczającej troski, akceptacji, miłości, troski, uwagi, jest przepojone wystarczającym zaufaniem do zdrowego i adekwatnego stosunku do innych ludzi. Zasadniczo jest to zaspokojenie potrzeby bezpieczeństwa. Teraz nie będzie musiał za każdym razem rozwiązywać dla siebie pytania – polubię/nie lubię, zaakceptuje/nie zaakceptuje itp. W przeciwnym razie świat dorastającemu dziecku wydaje się wrogi, niebezpieczny, podejrzliwy. A to z kolei zaczyna przejawiać się w takim czy innym stopniu w przyszłości.

Tworzenie podstawowego zaufania następuje poprzez tworzenie przywiązania. Bowlby nazywa to instynktowną potrzebą bycia blisko osoby dorosłej, z którą nastąpiło „wdrukowanie” (pierwsze i trwałe odciskanie znaków osoby, która jest w bliskim kontakcie z noworodkiem. Zwykle matka). Newfeld nazywa ten czas - uczuciem poprzez uczucia. Jest to poziom przedwerbalny, kiedy dla dziecka ważny jest stały kontakt fizyczny – nie tylko na poziomie cielesnym, ale dla dziecka ważne jest, aby słyszeć, widzieć, wąchać, smakować (wspomagając karmienie piersią).

Wiodącą czynnością tego okresu jest bezpośredni bliski kontakt emocjonalny i fizyczny ze znaczącą osobą dorosłą.

Jak nawiązuje się ten kontakt? Przez większość czasu dziecko jest noszone w ramionach lub w stałym kontakcie lub karmione piersią, gdy jest głodne, czyli na żądanie (zaspokajając jego potrzebę, a nie narzucony reżim stosowny do sztucznego karmienia). Dla dziecka karmienie – bez względu na rodzaj – to nie tylko jedzenie, ale także komunikacja, interakcja z matką. Dla dziecka nie ma zrozumienia pory dnia, często dużo śpi, budzi się do karmienia, komunikacji i higieny.

Jest jednak taka cecha, że maluch zasypiając obok mamy lub w jej ramionach, zaspokaja jego potrzebę bezpieczeństwa i zaufania. Dla niego sen to jedna chwila, zanim zasnął - była tam jego mama, otworzył oczy (nawet po 3-4 godzinach, ale dla dziecka - chwila), matki nie ma. Co zwykle robi dziecko, gdy budzi się samo? Zaczyna płakać, ponieważ nie posiadając jeszcze żadnych abstrakcyjnych pojęć, dla niego w tej chwili nie ma w ogóle matki na zawsze. T..tak, chodzi o to początkowe uczucie samotności, instynktowny strach o swoje życie. I ten krzyk jest jedynym sposobem wezwania pomocy (a nie sposobem manipulacji, a to nie są kaprysy).

Oczywiście nie oznacza to, że dziecko budzące się samotnie kończy się traumą psychiczną, ale ciągłą, powtarzającą się dzień po dniu sytuację, kiedy dziecko albo zasypia samo, albo samo się budzi (zwłaszcza w nocy, w ciemności, zwłaszcza jeśli nie pasują od razu z powodu tego, czego nie słyszały) naprawdę są w stanie wzmocnić w dziecku poczucie, że świat jest niebezpieczny, że nie można się zrelaksować, ale że trzeba w jakikolwiek sposób trzymać się matki. Siły, które należy poświęcić na rozwój, spływają na przystosowanie się do radzenia sobie. I radzi sobie z czasem, coraz rzadziej prosząc o pomoc, ponieważ jest ona bezużyteczna (jest to kamień w potwornej metodzie „wychodzenia z ryku”).

Co dzieje się w tej chwili z rodziną?

A w rodzinie, wraz z narodzinami dziecka, następuje kryzys. Tak, kryzys, ale w psychologii nazywa się to normatywnym, czyli dość przewidywalnym i oczekiwanym. Oznacza to, że przechodzą przez to absolutnie wszystkie pary, w których pojawiają się dzieci, ale oczywiście wynik może być bardzo różny. Niestety statystyki nieubłaganie podają, że prawie 45% wszystkich rozwodów ma miejsce w pierwszych trzech latach małżeństwa, w tym przy urodzeniu w tych pierwszych trzech latach życia dziecka. Ale dlaczego?

Nie będziemy rozważać możliwości innych motywów i małżeństwa oraz narodzin dziecka. Przypomnę, że mówimy o początkowej korzystnej sytuacji, kiedy przed ciążą i małżeństwem był dobry okres przedmałżeński, oboje małżonkowie byli gotowi zarówno na rodzinę, jak i na dzieci.

Ale tak czy inaczej, narodziny dziecka to poważna zmiana w życiu rodziny, zmiana stylu życia, pewnego rodzaju nawyki, potrzeba zmiany ustalonych przez lata zasad. Na pierwszy plan wysuwa się potrzeba dostosowania się do rytmu dziecka, troski o jego zdrowie i środki do życia, o brak snu, czasem chroniczny, o to, że naprawdę młoda mama może czesać włosy lub normalnie jeść dopiero późnym popołudniem, zwłaszcza jeśli rodzina mieszka oddzielnie od rodziców, bez pomocy z zewnątrz. Jak wielokrotnie musiałam słyszeć: „Dlaczego nikt nie ostrzega, że to takie trudne?! Dlaczego wszyscy kłamią o „szczęściu macierzyństwa”, ale to jest ciężka praca!”

Świetnie, gdy młody ojciec rozumie sytuację. I wcale nie oznacza to, że powinien za każdym razem pomagać matce w opiece nad dzieckiem, ale przynajmniej nie żądać od niej wypełniania wszystkich tych obowiązków domowych, które wykonywała przed urodzeniem dziecka. Jeśli matka ma do wyboru spanie po południu z dzieckiem po nieprzespanej nocy, wyprasowanie męża koszul, pościeli lub przygotowanie urozmaiconego obiadu i kolacji, to oczywiście priorytetem powinno być zaspokojenie potrzeby snu. W końcu dziecko ma dwoje rodziców, ale należy pamiętać, że do pewnego wieku pierwszeństwo w kontakcie z dzieckiem nadal ma mama. To wspaniałe, gdy tata chętnie trzyma dziecko, podczas gdy mama robi interesy, hobby lub dba o siebie. To wspaniale, gdy tata bierze udział w codziennych rytuałach opieki nad maleństwem – np. kąpie go wieczorem przed pójściem spać, albo wprowadza go w świat bujając się na ramionach.

Sytuacja odwrotna, gdy mężczyzna nie rozumie, co się dzieje w domu, myśli, że „po prostu siedzi w domu z dzieckiem cały dzień”, nie rozumie, że może się zmęczyć, wymaga utrzymywania domu w idealnej czystości, urozmaicenia wyżywienie i obowiązki małżeńskie na żądanie. W rzeczywistości dochodzi do konfliktu potrzeb, który powoduje poważne napięcie w związku, niekorzystnie wpływając na rozwój kryzysu normatywnego: matka ma potrzebę opieki i opieki nad dzieckiem, a także zaspokojenia potrzeb snu, jedzenie i odpoczynek, dbanie o siebie, dziecko potrzebuje bezpieczeństwa i akceptacji, mężczyzna ma potrzebę samodzielnego posiadania swojej kobiety, w swoim zwykłym trybie życia, w końcu w seksie. W takiej sytuacji kobieta staje przed wyborem kogoś, kogo coś pozbawia, aby przynajmniej podtrzymać relacje rodzinne.

Pchać potrzeby męża? On odejdzie. Częściowo pchać potrzeby dziecka? Z psychologicznego punktu widzenia problemy są nieuniknione w przyszłości, najpierw dla dziecka, potem dla całej rodziny z powodu trudności w rzetelnej i poufnej komunikacji. Forsowanie swoich potrzeb (jak, nawiasem mówiąc, najczęściej się zdarza) - załamanie nerwowe, depresja, ukryta uraza do męża. Co to jest? Walka czy rywalizacja dziecka z mężem o kobietę? To jest w porządku?

Od tego momentu zaczyna się pierwszy etap, przedrozwodowy, zwany rozwodem emocjonalnym (według F. Caslowa), również z kolei składający się z dwóch faz. Nie będziemy się nad tym szczegółowo rozwodzić, zaznaczając pokrótce, że ich istotą jest doświadczanie na poziomie emocjonalnym najpierw rozczarowania, załamania się złudzeń, wyobcowania, niepokoju, co wyraża się w unikaniu problemów, kłótni, płaczu lub szlochu, a następnie w doświadczeniach rozpaczy, uczucia straty, przygnębienia, przerażenia, bólu, wyobcowania itd., wyrażone w zaprzeczeniu, wycofaniu (fizycznym lub emocjonalnym), próbach ponownego zdobycia miłości. Nawiasem mówiąc, jest to dokładnie ten czas, kiedy można jeszcze uratować małżeństwo w terapii rodzinnej. Ponadto, jeśli sytuacja nie zostanie rozwiązana, przeprowadzane są kolejne etapy rozwodu.

Narodziny dziecka, będące czasem kryzysu, uwidaczniają wszystkie nierozwiązane problemy, trudności, zastrzeżenia, wypaczenia, dysfunkcje. Jeśli motywy ślubu były cokolwiek innego niż rodzina, to nie ma znaczenia, gdzie dziecko śpi - zawsze będzie jakiś powód do zerwania.

Jeśli w początkowo korzystnej sytuacji, którą rozważamy, związek zbudowany jest na wzajemnym zaufaniu, wzajemnym szacunku, wzajemnej pomocy i miłości, to są to zasoby, które są w stanie utrzymać rodzinny statek na powierzchni podczas każdej burzy. Dziecko w łóżku nie może pełnić innych funkcji poza swoją, jeśli rodzina jest normalna - nie jest ani mężem matki, ani bratem ojca, ani swatką siostry męża. Tylko dziecko jego rodziców.

Oboje małżonkowie rozumieją, że w tej chwili, pomimo wagi relacji małżeńskich, to właśnie to bezbronne dziecko powinno być priorytetem. Kobieta instynktownie rozumie, jak ważny jest stały kontakt z dzieckiem pierwszego roku życia. Kochający ojciec i mąż też to rozumieją. Z grubsza mówiąc, jeśli oboje małżonkowie rozumieją zarówno potrzeby dziecka, jak i potrzeby każdego z małżonków, omawiają trudności, niejasności, otwarcie i bez wahania mówią o swoich problemach i potrzebach, to sytuacje takie jak zaspokajanie ich potrzeb kosztem kogoś innego nie powstaną lub radzą sobie z „małą krwią”.

Jeśli dla matki i dziecka w pierwszych miesiącach ważna jest ciągła bliskość, to kochającemu mężczyźnie nie będzie przeszkadzało, że dziecko śpi z matką, chociażby z tych powodów, że wstawanie w nocy, by nakarmić i kołysać dziecko jest znacznie trudniejsze niż robienie tego bez wstawania. Jeśli sam fakt znalezienia dziecka w tym samym łóżeczku z rodzicami powoduje całą gamę nieprzyjemnych doznań, z różnych powodów, to jest też świetne wyjście - łóżeczko ze zdejmowanym bokiem, które umieszcza się blisko osoby dorosłej. Z jednej strony, a dziecko jest w pobliżu, wygodnie będzie je nakarmić lub zmienić pieluchę, a z drugiej strony małżonkowie będą mogli spać równie wygodnie, nie martwiąc się o zranienie dziecka.

Dziecko czuje się dobrze bez żadnych trudności, po niewielkim przygotowaniu, w odpowiednim czasie wchodzi do łóżeczka, wiedząc, że zawsze może wrócić, aby ponownie „odżywić” rodzicielską miłość. Dziecko ze zdrowym przywiązaniem będzie przychodziło coraz rzadziej, tylko czasami, w chwilach choroby i stresu, może poprosić o spanie z rodzicami. Możliwe jest również, że dziecko nie komunikuje się z matką prawie przez cały dzień (na przykład jeśli jest w pracy), wtedy będzie chciał uzyskać ten brak komunikacji we wspólnym śnie.

Zwykle dziecko w wieku 5-6 lat przychodzi rano z radością, ale w nocy nawet nie myśli, aby podejść do matki pod beczkę. I odwrotnie, bardzo często spotykam się z sytuacjami, w których rodzice nie mogą „wypchnąć” dziecka 3-4-5 letniego, a nawet starszego, które przychodzi cały czas w nocy lub rano. We wszystkich przypadkach, od niemowlęctwa, dziecko „uczono” spać samotnie, a on oczywiście spał, a potem … Ale dorosłe dziecko, a nawet nastolatek w łóżku z rodzicami (a częściej z matką, ponieważ ojcowie już odeszli) rzeczywiście jest oznaką jakiejś poważnej psychologicznej dysfunkcji rodziny.

Być może jest to jedyny ważki argument przemawiający za skoncentrowaniem się na dzieciach. Oczywiście, gdy dziecko dorasta, nacisk ponownie przesuwa się na priorytet relacji między mężem a żoną. Oznacza to, że życie z dzieckiem organicznie wpisuje się w życie rodziny. Ważne jest, aby mama i dziecko były blisko siebie, ważne jest, aby mężczyzna i kobieta zachowali bliskość, jaka była podczas tworzenia rodziny. Mężczyzna i dziecko nie są konkurentami, nie muszą dzielić kobiety między sobą. Ogólnie rzecz biorąc, mąż i żona są zawsze priorytetem, ale ponoszą również odpowiedzialność za dobro dzieci, których podstawową zasadą jest niezawodne i silne przywiązanie, które ostatecznie zwróci im stokrotnie ich schyłkowe lata.