Dlaczego Kochasz Dziewczyny Z żonkilami? Albo Szkice Z życia Emocjonalnych Szantażystów

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dzieci od kołyski uczą się umiejętności różnych form szantażu emocjonalnego: od demonstracyjnego płaczu, po karanie matki, która je obraziła, okazywaniem większej miłości tacie lub babci. Dorastając, ludzie stopniowo opanowują szerszy arsenał technik manipulacyjnych. Być może jednak to stosowanie emocjonalnego szantażu w związkach jest jedną z głównych przyczyn ich rozpadu

Jeśli zrozumiesz, że jesteś emocjonalnie szantażowany przez osobę, z którą mieszkasz, powinieneś się rozejrzeć - najprawdopodobniej używa innych technik manipulacyjnych w stosunku do ciebie. Zwykle wysiłki takich osób mają na celu stłumienie woli partnera, obniżenie jego samooceny. Dla szantażysty bardzo ważne jest, aby partner był od niego silnie uzależniony psychicznie i, jeśli to możliwe, pozostawał w polu swojej władzy.

Powyższe nie oznacza, że osoba podatna na szantaż psychologiczny nie kocha swojego partnera i sam nie jest od niego mocno zależny. Tacy ludzie są zdolni do silnych uczuć, jednak mają tendencję do ich dramatyzowania i doprowadzania do stanu egzaltacji. Tak więc w tym artykule warunkowo nazywamy szantażystów emocjonalnych „narcyzami”. Chociaż ich ofiary często używają tego samego określenia.

Pierwsze doświadczenia szantażu emocjonalnego

Zapewne wielu zna z własnego doświadczenia lub widziało z zewnątrz, jak dziecko aranżuje emocjonalny terror przed wyjściem matki do pracy. Potrafi płakać, krzyczeć, piszczeć, turlać się po podłodze, czepiać się jej ubrania. Dziecko w takiej sytuacji może nawet wykazywać niekontrolowaną agresję – bić i gryźć matkę.

Jeśli dzieci zauważą, że takie zachowanie prowadzi do pożądanych rezultatów, to już całkiem świadomie zaczynają wykorzystywać te napady złości i skandale jako narzędzie do szantażowania nieposłusznych i upartych dorosłych.

Jeśli chodzi o inżynierię procesów, dorośli terroryści emocjonalni zachowują się w bardzo podobny sposób. Chyba że mniej leżą na podłodze i bardziej rozmawiają i krzyczą niż płaczą.

Najważniejszą rzeczą, która sprawia, że człowiek odczuwa doświadczenie stosowania szantażu, oprócz radości z osiągnięcia pierwotnego celu, jest upojenie władzą. Wyobraź sobie uczucia małego dziecka, które nagle uświadamia sobie, że jest w stanie kontrolować potężnych dorosłych, wytrącając ich z równowagi psychicznej i zmuszając do robienia tego, co musi.

W duszy dorosłego szantażysty jest też ekstaza władzy lub rozpacz, że ta moc jest dla niego niedostępna. W chwilach, gdy szantażysta zdaje sobie sprawę, że jego strategia nie działa, a władza wymyka mu się z rąk, może wpaść w histerię i zacząć mścić się na ofierze szantażu za to, że odważyła się wymknąć ze strefy jego wpływów.

Jeśli wrócimy do naszego małego szantażysty, to możemy powiedzieć, że dziecko, wpadając w napady złości, wygrywa w każdym rozwoju sytuacji – otrzymuje jednak różne nagrody psychologiczne.

• W pierwszym przypadku, gdy matka jest zmuszona do pozostania i rozmowy z nim, dziecko ma radość, że udało mu się trzymać ją blisko siebie.
• Drugi scenariusz wygląda mniej więcej tak: mama zaczyna się denerwować, a nawet panikować, traci panowanie nad sobą, może wyrwać się i krzyczeć, a nawet dać klapsa swojemu małemu tyranowi. Jednocześnie dziecko czerpie satysfakcję z tego, że udało mu się wpłynąć na dorosłego i zmusić go do liczenia się z samym sobą.

Napięcie wewnętrzne, ból i lęk związany z odejściem matki, dla dziecka wielokrotnie przewyższa lęk przed wykrzyczeniem, a nawet pobiciem. I nie zapominaj, że małe dzieci są absolutnie obojętne na napomnienia moralne iw takiej sytuacji nie można im przypisywać poczucia wstydu, winy czy odpowiedzialności. Z tym samym skutkiem można odwołać się do odpowiedzialności i moralności dorosłych szantażystów emocjonalnych – dla nich, podobnie jak dla małych dzieci, istnieje tylko strach przed utratą bliskiej osoby i ból z góry wynikający z utraty, która nie nastąpiła. jeszcze się wydarzyło.

Co się dzieje, gdy dorastają mali szantażyści

Jeśli w dzieciństwie szantażyści emocjonalni nadal nie rozumieją, czym są zasady moralne i postawy etyczne, to jako dorośli chętnie odwołują się do kwestii moralności. Prawdą jest, że używają zasad moralnych i moralnych zakazów nie do samoorganizacji, ale jako narzędzia emocjonalnego szantażu.

Po pierwsze, wykorzystując swój urok, sugestywność, elokwencję i przekonywanie, zmuszają ofiarę do zaakceptowania pewnych zasad moralnych, etycznych, ideologicznych, a nawet codziennych. A potem zaczynają ostro krytykować najmniejsze odstępstwa od tych zasad.

Szantaż psychologiczny obejmuje użycie silnych uczuć i emocji. Ale jeśli małe dzieci mają w swoim arsenale jedynie urazę, strach, agresję i umiejętność wywierania presji na uczucia litości i winy, to dorośli szantażyści, dzięki umiejętności polegania na moralnych i moralnych zakazach, stają się dostępni dla tak potężnego narzędzia jako „sprawiedliwy gniew”.

Strategia, którą stosują do szantażowania swoich bliskich, okazuje się dość skuteczna. Najpierw zwabiają ofiarę do ciasnego ogrodzenia, odgrodzonego moralnymi i ideologicznymi zakazami, a w przypadkach, gdy ich bliscy wykraczają poza ustalone ramy, emocjonalny szantażysta atakuje ich tyradami słusznego gniewu. Okazuje się, że ofiarę ograniczają nie tylko normy moralne, ale także strach przed słusznym gniewem partnera.

Pochopne obietnice i słuszny gniew

Rozpoczęcie pracy z emocjonalnym szantażystą może wyglądać bardzo różowo i obiecująco. Często odwołują się do duchowej bliskości i wzajemnego zrozumienia z partnerem, chętnie dyskutują o wspólnej przyszłości, która rysuje się w jasnych, wesołych barwach.

Pod hałasem rozmów od partnera wyciąga się różne obietnice, na przykład: zgódźmy się, że nasza przeszłość nie wbije się w nasze przyszłe życie. Jeśli partner połknie tę przynętę, w następnym kroku ustalane są umowy, że nie będzie „byłych”: byłych mężów, kochanków, chłopaków.

Potem mówi się, że nie wierzy w prostą przyjaźń mężczyzny i kobiety, ta przyjaźń najczęściej kończy się w łóżku. Naiwna ofiara zgadza się, że przyjaźń mężczyzny i kobiety często sprowadza się do relacji miłosnej. Można powiedzieć, że ideologiczne i semantyczne przetwarzanie ofiary zostało już przeprowadzone, wtedy pod pozorem gorliwości o czystość obyczajową i przestrzeganie umów wchodzi w życie jawny szantaż emocjonalny.

Wyobraź sobie dziewczynę, która w stanie miłosnego upojenia „podpisała” takie umowy ze swoim chłopakiem. Aż pewnego wieczoru niespodziewanie zadzwonił do niej stary kolega ze szkoły. Była bardzo zadowolona z tego telefonu i było całkiem naturalne, że podczas rozmowy zwróciła się do koleżanki, dodając do nazwiska zdrobniale-czułe przyrostki, zgodnie ze starym szkolnym zwyczajem. Po zakończeniu rozmowy dziewczyna po raz pierwszy w tym związku spotka się z słusznym gniewem skierowanym na nią: złamała ustalone umowy i „zagrażała przyszłości naszego związku”.

Budujemy naszą wspólną przyszłość

Stworzenie systemu moralnych, ideologicznych i behawioralnych zasad i przepisów jest tylko częścią bardziej złożonej strategii, którą stosują szantażyści emocjonalni, aby pozbawić partnera wolnej woli i zmusić go do podrzędnej roli w związku.

Pierwsze miesiące życia z szantażystą są zazwyczaj bardzo przyjemne i wesołe. W końcu to właśnie w tym czasie kochankowie planują wspólne życie, malują ogólny obraz świata. Ale ofiara jeszcze nie rozumie, że to właśnie w tym jasnym okresie ich związku budowała własną klatkę, do której nieustannie wpędzał ją strach przed wybuchem słusznego gniewu, przed długimi i nudnymi wyjaśnieniami związek, w którym wywieraliby presję na uczucia litości i winy.

Jednym z problemów ofiar szantażu emocjonalnego jest to, że sami okazują się oddani różowemu obrazowi świata, który rysowali w swoich wyobraźniach w pierwszych romantycznych miesiącach życia z przyszłym tyranem. Okazuje się, że dobrowolnie "wyemigrowali" ze swojego poprzedniego życia do owego "magicznego kraju", w którym planowali zamieszkać z ukochaną, i jakoś nie zauważyli, że po cichu przyjął rolę strażnika porządku w tym kraju, i wykonawca kar. Nie trzeba wspominać, że głównym naruszycielem zasad i przepisów była kobieta, która postanowiła budować wspólne życie z emocjonalnym szantażystą.

Wykuta w tyglu skandalu i namiętności

Wróćmy jeszcze raz do historii dziewczyny, która zaczęła budować wspólną przyszłość z emocjonalnym szantażystą. Po pierwszych spotkaniach z słusznym gniewem swojego młodzieńca lekko osłupiała, ale potem wróciła do ich wspólnego małego i przytulnego świata i, jak się wydaje, ich życie znów się poprawiło.

W pewnym momencie dziewczyna uświadamia sobie, że jest jej zbyt blisko, by żyć według ustalonych zasad i zaczyna się buntować. Jednak jej protesty są mocno tłumione, a jeśli stare dobre metody szantażu emocjonalnego już nie wystarczają, stosuje się ostre skandale. Po skandalach dochodzi do pojednania, a ona ponownie, wraz ze swoim młodym mężczyzną, znajduje się w ich przytulnym, małym świecie, w którym nie wydaje się już ciasna.

Stopniowo niesprawiedliwy gniew lub nacisk na poczucie litości i winy zaczyna być wykorzystywany jako środek szantażu emocjonalnego - strach przed skandalem staje się narzędziem szantażu. W porównaniu z żarem i ogniem skandali życie w ich małym i przytulnym świecie nie wydaje się jej już ciasne. Ale potem znowu, dobrowolnie lub niechętnie, robi krok w bok i znów wpada w serię skandali.

Po pewnym czasie skandale przybierają na sile, skracają się okresy spokojnego życia we wspólnym młodym świecie. W rezultacie skandale z ich krzykami, namiętnościami i adrenaliną pochłaniają całkowicie zarówno ofiarę, jak i jej chłopaka. A mały tęczowy świat całkowicie płonie w płomieniach tych skandali.

Można powiedzieć, że od tego momentu związek pary wkracza w swój ostatni okres – okres wyczerpujących, ale niekończących się skandali. Jest to raczej okres przedostatni: pod koniec wszystkiego następuje długie i bolesne rozstanie.

Niezbyt typowy rodzaj żonkila

Z pewną dozą konwencji możemy powiedzieć, że ludzie podatni na szantaż emocjonalny to jedna z odmian narcyzów. Przynajmniej niski poziom rozpracowania i niejasności tego terminu pozwala nam to zrobić. W tym przypadku człowiek okazuje się zamknięty na lęki z dzieciństwa i zamienia się w niewolnika swoich pierwszych psychologicznych mechanizmów obronnych, które we wczesnym dzieciństwie czasami pomagały mu pozbyć się lęków paniki przed utratą miłości i bezpieczeństwa.

W tym sensie można powiedzieć, że podobnie jak klasyczny narcyz, osoba skłonna do emocjonalnego szantażu jest również zamknięta na siebie, na to, co dzieje się w jego duszy. Przypomina to nieco historię opisaną przez Freuda w jego „Beyond Pleasure”. Tam mały chłopiec przymusowo wrzucił pod łóżko maszynę do pisania, aby ją wyciągać raz za razem na przywiązanej do niego linie. W naszym przypadku dorosły chłopiec raz po raz odgrywa scenę z matką wychodzącą do pracy przy spódnicy. Matki, która naruszyła swój obowiązek utrzymania małego i przytulnego świata i postanowiła zostawić chłopca w spokoju.