2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Jednym z najczęstszych błędów w związkach jest traktowanie partnera jako jednego. „Jesteśmy dwiema połączonymi połówkami”. Brzmi bardzo romantycznie, ale w rzeczywistości ten pomysł często staje się przeszkodą w tworzeniu zdrowych relacji w rodzinie. Jeden z członków pary, który jest najbardziej podatny na ten pomysł, przestaje brać pod uwagę interesy swojego partnera. Dla niego wyrażenie „jesteśmy jedną całością” oznacza, że ta para ma tylko jedną głowę - jego. "Jesteśmy parą, jedna całość - więc moje pragnienia powinny stać się twoimi pragnieniami." A jeśli masz jakieś własne pragnienia i potrzeby, to mnie nie kochasz, nie chcesz być ze mną jednym, łajdaku w ogóle.
Platon w dialogu „Uczta” przywołuje mit o androgynach – biseksualnych istotach, które bogowie podzielili na dwie połowy, a teraz te połówki szukają siebie nawzajem. Szczęśliwa para to połówki, które się odnalazły. Powtarzam - brzmi to bardzo romantycznie, ale często taki pomysł jest destrukcyjny dla samej pary, jeśli jednocześnie łamane są prawa, tłumione są potrzeby, naruszana jest autonomia jednego z członków pary. On (lub ona) może chwilowo poddać się, poświęcić swoje potrzeby i pragnienia na rzecz stworzenia rodziny. Ale ta cierpliwość, poświęcenie - tylko na razie, do pewnego czasu. Potem irytacja, niezadowolenie z powodu zbytniego poświęcania swoich interesów, kumuluje się i to niezadowolenie się wylewa, aż do rozpadu relacji.
W zdrowej (lub warunkowo zdrowej) parze istnieje zarówno chwila zespolenia, jak i chwila autonomii dla każdego członka pary. Z jednej strony płacimy pewien „podatek małżeński” na to, że teraz, po tym, jak zacząłem żyć nie sam, ale razem z ukochaną osobą, muszę coś poświęcić: swój czas, trochę zainteresowań, pieniądze… W zamian dostaję coś więcej, co jest ważniejsze niż to, co poświęcam. Ale to poświęcenie musi być proporcjonalne, nie można wymagać od partnera, aby całkowicie zrezygnował z siebie i swoich interesów dla dobra pary. Co więcej, jak widzimy, interesy pary często zastępowane są interesami jednego z partnerów.
Każda para na własną rękę szuka tej równowagi. Co jestem gotów poświęcić dla dobra naszego związku, a na co nie jestem gotowy? Czy powinniśmy spędzać razem cały wolny czas, czy każdy z nas ma czas dla siebie, którego nasz partner nie żąda? Ile czasu ma każdy z nas? Jak rozwiązujemy problem ze wspólnymi finansami itp. itp.
Miłość pierwotna (psychologowie mówią o idealizacji pierwotnej), kiedy kochankowie nie mogą żyć bez siebie i cały czas dążą do bycia razem, mija. Zwykle stan idealizacji pierwotnej trwa nie dłużej niż rok, maksymalnie dwa lata. Wtedy (często znacznie wcześniej niż rok) przychodzi czas na budowanie relacji. W tym ich status iz punktu widzenia fuzji-autonomii, ustalenie optymalnej, odpowiedniej zarówno przestrzennej, jak i czasowej odległości od siebie. Odległości w sensie dosłownym – jak się znajdujemy my sami i nasze rzeczy w naszym mieszkaniu, czy każdy ma przestrzeń, której potrzebuje, a jednocześnie naszą wspólną przestrzeń: czy jest to łóżko małżeńskie, czy stolik kawowy i fotele na balkonach, gdzie rano we dwoje pijemy kawę. Mówiliśmy już o dystansie czasowym – jak alokujemy czas na kompatybilność i własne odrębne interesy.
Aby znaleźć tę równowagę, trzeba ze sobą rozmawiać, omawiać pojawiające się problemy. Omów spokojnie i natychmiast, nie czekając, aż problemy i niezadowolenie z partnerem nagromadzą się i nastąpi eksplozja. Jeśli to nie działa dobrze, poszukaj pomocy u terapeuty rodzinnego lub doradcy rodzinnego. Profesjonalne spojrzenie z zewnątrz, znajomość praw funkcjonowania rodziny pozwoli mu podpowiedzieć Ci, co robić, by pomóc budować dobre relacje w rodzinie, której ważną częścią jest znalezienie równowagi między „ja” a "my".
Zalecana:
Czy Agresja Jest Dobra Czy Zła?
Często pojawia się szereg negatywnych skojarzeń ze słowem „Agresja”. Ale czy to naprawdę złe? Czy można żyć bez agresji? "AGRESJA," - powiedz mi, jakie skojarzenia z tym słowem przychodzą ci do głowy? „Zło, strach, przemoc, wojna.
Czy Kryzys Jest Problemem Czy Szansą?
Chcę trochę opowiedzieć o warunkach kryzysowych. W ujęciu psychologicznym kryzys to niedopasowanie potrzeb ciała do możliwości otoczenia. Prościej: między tym, czego chcę, a tym, co mogę w tym szczególnym okresie. I jak sobie z tym poradzić.
Czy Ciało Jest Wrogiem Czy Przyjacielem?
Wszystkie osoby odchudzające się i odchudzające się nieustannie zmagają się z głodem, uważając go za swojego największego wroga. Wszyscy przejadający się ludzie zmagają się z uczuciem przesycenia, aby zjeść kolejny pyszny kęs. Osoby o normalnych zachowaniach żywieniowych spokojnie reagują na sygnały płynące ze swojego ciała i zaspokajają je.
Czy Tajemnica Psychologa Jest Uzasadniona, Czy Nie?
Dlaczego wielu psychologów podaje tak mało informacji o sobie? Pytania i dyskusje o podobnym charakterze pojawiają się tu i tam dość regularnie. Nie mogę odpowiedzieć na wszystkie na pewno, wszyscy jesteśmy różni, ale postaram się mówić za siebie.
Czy Lęk Jest Dobry Czy Zły?
Czy lęk jest dobry czy zły? Z perspektywy CBT lęk ma zarówno pozytywne, jak i negatywne aspekty. To nasuwa pytanie: „Co może być dobre, a nawet bardziej przydatne w lęku?” Lęk jest normalną i istotną reakcją na niebezpieczeństwo. Przede wszystkim, gdy wyczujemy niebezpieczeństwo, nasz mózg natychmiast określa najgorszy scenariusz, a organizm zaczyna się przygotowywać, dramatycznie uwalniając adrenalinę, aby poradzić sobie z tym scenariuszem.
