2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Masz stały lub przerywany związek, ale unikaj intymności jako takiej ze swoim partnerem. Jakimi metodami zwykle używają ludzie?
1. Seksualizacja … Przeważnie mężczyźni stosują tę metodę, ale w naszych czasach świat bardzo się zmienił i kobiety też mogą to robić. Jaki jest sens? Po spotkaniu z osobą, do której zaczynasz odczuwać ciepło i bliskość, natychmiast nawiązujesz z nią intymną relację i wydaje się, że nie musisz doświadczać innych uczuć. Dlaczego potrzebujemy sposobów na unikanie intymności? Aby nie doświadczać tych przyjemnych i ciepłych uczuć emocjonalnego przywiązania, ponieważ są one tak przerażające. Z reguły po intymności uczucia, doświadczenia i bliskość partnerów zapadają głęboko w siebie. Jednak sytuacja tutaj jest dwojaka – dla kogoś spada, dla kogoś staje się silniejsza. Oksytocyna jest wydzielana zarówno u mężczyzn, jak iu kobiet, ale u tych ostatnich poziom tego hormonu staje się znacznie wyższy, stąd silne uczucie (tak jakby było poczucie, że naszym działaniem stworzymy silną więź, a związek stanie się niezniszczalny, ale to nie jest fakt). Z reguły za tak szybkim „wskokiem do łóżka” kryje się niepokój, by doświadczyć bliskich i przyjemnych uczuć, sympatii itp.
2. Racjonalizacja w relacjach. Co oznacza sam ten mechanizm? Człowiek zamiast czuć myśli. Stara się logicznie wyjaśnić wszystkie swoje uczucia, dzięki czemu ma poczucie kontroli nad swoim przywiązaniem. Dlaczego to się dzieje? Powód jest ten sam – strach przed przywiązaniem do partnera i wejściem w prawdziwą intymność. Co więcej, określone zjawisko jest nieodłącznie związane z sytuacją - osoba z reguły wyrzuca część informacji (ocenia tylko niektóre strony związku).
Jak to może wyglądać w kategoriach uczuć? Bardzo częsta racjonalizacja z kategorii – nie potrzebuję związków, to tylko kłopoty itp. W związku racjonalizacja będzie wyglądać tak: „To mi nie jest ciepło, po prostu jest mi tak miło z osobą. Potrzebuję kogoś, żebym się nie nudził, aby urozmaicić swoje życie.” Jeśli jednak ktoś tak mówi, nadal odczuwasz jego pragnienie związków, naprawdę ich potrzebuje i nie chodzi o wprowadzanie do życia banalnej różnorodności.
Inną opcją racjonalizacji jest odrobina materializacji (zamiast dziękowania, jesteś zasypywany prezentami; zamiast mówić słowami i doświadczać wszystkich uczuć, osoba zaczyna przesadnie troszczyć się i troszczyć). Innymi słowy, aby nie czuć swoich uczuć, ludzie "wlewają" je do działania.
3. Projekcja, idealizacja, dewaluacja - postrzegamy inną osobę lepiej lub gorzej niż jest w rzeczywistości, obdarzając ją niektórymi z naszych dalekosiężnych cech. Dość często, używając tej metody, najpierw stawiamy osobę na piedestale, a potem nagle wyrzucamy ją stamtąd („O Boże! Jaki on naprawdę jest okropny! Jak mogłem się w nim zakochać?”). sprostać naszym oczekiwaniom.
Mechanizm idealizacji i dewaluacji najczęściej wiąże się z tym, że w nas samych nie potrafimy rozpoznać naszej niedoskonałości, pewnych osobliwości, zalet i wad. Zdarza się też, że cnoty o neutralnych cechach są uważane za wady, ludzie się ich wstydzą i wstydzą udowadniać, kim naprawdę są. Tego zachowania nie można nazwać udawaniem, nie wiąże się ono z gniewem – „Staram się robić lepiej dla mojej partnerki, piękniejszej, zgadzam się z nim”. Innymi słowy, ludzie starają się czuć komfortowo, a często powód takich działań kryje się w projekcjach („Ta osoba oczekuje, że będę dobrą gospodynią, ładnie się ubierzę, koniecznie zadławię się na randce,kocham pewną muzykę lub kuchnię ). Wszystkie własne projekcje są realizowane w związku, wtedy osoba bardzo się męczy i upada.
Idealizacja i deprecjacja może być nie tylko w strefie innej osoby, ale także w jej własnej strefie. Najpierw człowiek się wywyższa (jestem taki dobry i poprawny), potem się tym męczy i dewaluuje. Wszystko dzieje się w tym, który idealizuje, ale też wylewa się na partnera. Generalnie jest to dość złożony mechanizm, a do jego rozwiązania najlepiej jest tutaj psychoterapia - trudno dostrzec projekcje, bo trafiają one do innej osoby, a nie są do siebie przystosowane (tu ważne jest, aby je sobie przypisać).
4. Łączyć (co nazywa się współzależnością w społeczeństwie) - łączymy się z partnerem i nie postrzegamy go już jako oddzielnej osoby. Komunikując się z partnerem, coraz częściej postrzegamy go tylko w połączeniu ze sobą – względnie mówiąc, już nie wiesz, czy chcesz herbatę, czy kawę, czy chcesz iść do kina czy na spacer do parku. O wszystkim decyduje partner, a tam, gdzie powiedział, podążasz za nim, jak „ogon”. Nie jest źle, gdy stajesz się świadomy siebie jako osoby i zadajesz sobie pytanie: „Czy naprawdę chcę herbaty z moim partnerem? A może napijesz się kawy?” Jeśli dana osoba nie jest świadoma siebie, popadła w współzależność, a to jest jedno z głównych kryteriów, które oznacza, że ty jako osoba znikasz w związku.
5. Refleksja, egotyzm. Człowiek zamyka się w sobie i mówi, że nie potrzebuje nikogo innego („Jestem moim najlepszym przyjacielem!”). Ta forma izolacji sugeruje, że w tobie nie ma wystarczających zasobów na intymność i relacje. Jest to rodzaj reakcji obronnej, nie świadomy wybór, ale wybór bez wyboru.
Retrofekcja może być nawet w związku, kiedy wszystkie twoje interakcje i wewnętrzne motywacje są skierowane do ciebie. Najtrudniejszymi uczuciami są gniew i niepokój i są one ze sobą powiązane. Złościsz się na drugą osobę, ale zamiast tego robisz sobie krzywdę. Jaki jest powód przerwania tu intymności? Jeśli jesteś zły na inną osobę, ale nie mówisz mu o tym, twój związek staje się coraz gorszy - musisz radzić sobie z tym, co cię denerwuje (na przykład twój partner nie myje codziennie kubka, nie zamknij tubkę makaronu). Na pierwszy rzut oka każdy drobiazg może kryć poważniejszy problem. Takie artykuły gospodarstwa domowego gromadzą się, a następnie z reguły następuje eksplozja.
Jeśli retrofekcja jest charakterystyczna dla danej osoby, przejawi się nie tylko w małych rzeczach, ale także w czymś większym. Taka osoba nie zniesie wszystkiego w związku, dręczy w środku, przeżywa chwile wzmożonego niepokoju (całkowity chaos w głowie, bo wszystko trzyma się w głowie, zamiast się rozpryskiwać). Retrofekcja jest specyficznym mechanizmem i wielu zaczęło cierpieć na nią podczas kwarantanny. Nawet jeśli jesteś sam w domu, ciągle się o coś martwisz - kubek nie jest myty, oglądałeś serial, oglądałeś kanał w sieciach społecznościowych. Wszystko, co widzisz, to, co dzieje się wokół, ekscytuje Cię, wywołuje odpowiedź. Jeśli nie wydobędziesz emocji, uczucia będą się nasilać, zamieniając w ogromny chaos, niepokój, a może depresję. Dlatego retrofekcja jest niebezpieczna nie tylko dla relacji, ale także dla osoby, dla której jest charakterystyczna.
6. Samoobrona, nadopiekuńczość. Metoda jest typowa dla osób uzależnionych od siebie, które często widzą ataki ze strachu przed intymnością. Kiedy dana osoba widzi ataki na siebie we wszystkim, jego granice są naruszane (jego zdaniem), „buduje się przeciwko niemu pewne intrygi”, może wystąpić paranoidalne zachowanie w związku. Relatywnie rzecz biorąc, człowiek zawsze boi się, że coś mu zostanie skradzione, ponieważ jego zasoby są niewielkie.
7. Cały czas znajdują się niewłaściwi ludzie - nie jest to osoba, z którą można zbudować długą i stabilną relację. Na przykład masz potrzebę budowania relacji. Znalazłeś potencjalnego partnera, ale okazał się „dwugłowym narcyzem”, nieprzystosowanym do związku; Don Juan, który śpieszy się z kobietami i tak naprawdę nie potrzebuje związku. Zdarza się, że dana osoba chce przedłużyć okres randkowania przez długi czas („Nie jestem teraz gotowy, na razie chcę się tylko spotkać”). Jeśli więc zawsze znajdziesz ludzi, z którymi nie da się zbudować intymności, oznacza to, że sam boisz się intymności.
8. Związki na odległość. W rzeczywistości to nie jest związek! To nie jest intymność z partnerem, nie punktowy kontakt, nie masz stałej interakcji, najczęściej nie dzielisz swojego życia z osobą. Czasem może tak być - żyjecie razem pół życia (rodziny marynarzy i truckerów, gdy mężczyzna ma 4-6 miesięcy w podróży, a 2 miesiące w domu). Na intymność potrzeba czasu - miesiąc lub dwa, aby nawiązać kontakt i zaufać sobie nawzajem, ale partnerzy po prostu nie mają czasu na budowanie bliskich relacji (wakacje trwają, a jeden z nich wyjeżdża).
Zalecana:
Porno Czy Związki? Dlaczego Ludzie Pozbawiają Się Przyjemności Związku? Problemy W Związku
„Oczywiście porno! Pornografia jest bezproblemowa i łatwo dostępna”, mówisz. Ale czy wiesz, czego dokładnie chce twoja psychika? Jeśli twoja dusza nie jest złamana przez najgłębszą traumę przywiązania, pragnie miłości, głębokiego zrozumienia emocjonalnego, romansu i głębokiej wymiany energii, w tym kontaktu seksualnego.
Jak Zrozumieć, Czy Mamy Przyszłość W Tym Związku? Jak Ocenić Perspektywę Związku?
Codziennie dziewczyny przychodzą do mnie na konsultacje, próbując ocenić perspektywę ich miłosnych relacji z mężczyznami. Jako psycholog pytają mnie: czy są jakieś jasne kryteria, według których można zrozumieć, że związek może prowadzić do powstania rodziny?
Opóźnione życie. Cztery Sposoby Na Uniknięcie Sukcesu
Na pewno będę kreatywna / zacznę prywatną praktykę / napiszę do wydawcy. Ale nie teraz. Niewiele jeszcze wiem - pójdę na studia. Same kursy nie wystarczą, potrzeba więcej. Teraz wiem wystarczająco dużo, ale nie mam czasu. Ciągle jestem czymś zajęty.
OCHRONNE SPOSOBY NA UNIKNIĘCIE WSTYDU
Wstyd to potężny wpływ, który zagraża poczuciu własnej wartości. Poczucie wstydu może stać się nie do zniesienia na poziomie świadomym, ponieważ psychika wybiera psychologiczne mechanizmy obronne, które mogą je przytępić. Szeroko stosowana ochrona przed wstydem to:
Bezpieczne Przywiązanie: ścieżka Intymności W Związku
Bezpieczne i zawodne przywiązanie. Nie mówię teraz o przywiązaniu, o którym pisał Kozlov. Mówię o tej, która powstaje w pierwszych 2 latach życia dziecka. A co wpływa na zachowanie osoby w związku. Czy jest w nich szczęśliwy, czy nie. Fizycznie nasze życie zależy od tego, czy mamy wystarczającą ilość powietrza, wody i jedzenia.