„Za Siedmioma Pieczęciami…”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Całe nasze życie składa się z szeregu różnych wydarzeń: radujemy się i smucimy, mamy nadzieję i smucimy się, rodzimy dzieci i tracimy bliskich, rozczarowujemy się i ponownie inspirujemy, budujemy bliskie relacje lub rozstajemy się. W tym wszystkim są ludzie bliscy nam: krewni, przyjaciele, dzieci, a jeśli z dorosłymi jesteśmy bardziej skłonni do dyskusji, konsultacji, płaczu nad tym, co się dzieje, lub w końcu szczerze zaznaczamy, że nie chcemy porozmawiaj o tym, to z dziećmi sytuacja jest częściej inna - nie do końca wiadomo, co i jak można im powiedzieć.

Wiem z własnego doświadczenia iz doświadczenia rodziców, którzy zwracają się do mnie, że często istnieje chęć ochrony dzieci przed wieloma doświadczeniami, ponieważ wydaje nam się, że może to dziecku zaszkodzić. Z reguły są to rozwody, kłótnie, kłótnie, zgony, choroby. To nas boli i jest dla nas trudne do przeżycia.

Dorosły potrzebuje środków, aby sobie z tym poradzić, a nie zawsze są one dostępne. W takich przypadkach łatwo jest „dzielić się” swoimi doświadczeniami, rzutując je na dziecko. „To już nie jest nie do zniesienia dla mnie, ale dla niego, więc wolę z nim o tym nie rozmawiać”.

Przypominam sobie przypadek z praktyki, kiedy krewni powiedzieli siedmioletniemu chłopcu przez rok, że tata przeszedł na ciężką pracę przez całą dobę, zamiast tłumaczyć, że tata odszedł i już z nimi nie mieszka. Ponadto w domu stale (potajemnie) trwały rozmowy o innej kobiecie, która mu się ukazała.

Mama nie była gotowa przyznać, że tata naprawdę odszedł, że naprawdę ma inną kobietę, a ponadto niedługo będą mieli z tą kobietą dziecko. Chłopca przywieziono do mnie z tym, że wstaje na lekcjach, rozmawia ze sobą i oddaje mocz w spodnie…

Mama chciała usunąć objawy, nie mówiąc chłopcu nic o sytuacji rodzinnej…

Ceną wyboru tej matki było zdrowie psychiczne dziecka…

Zgadzam się, że czyniąc dziecko świadkiem, a tym bardziej uczestnikiem rodzinnych kłótni i rozgrywek, może zostać zraniony i psychicznie straumatyzowany, ale fakt, że dziecko widzi zdenerwowanych, smutnych lub rozgniewanych rodziców i nie rozumie, co jest wydarzanie się może zranić go jeszcze bardziej… Dzieci muszą wiedzieć, że na ich pytania na pewno uzyskają odpowiedź.

Dziecko nie musi znać wszystkich szczegółów i faktów dotyczących tego, co się dzieje, ale powinno wiedzieć, co jest przyczyną podekscytowania bliskich mu osób, w przeciwnym razie może obwiniać się za to, co się dzieje, kojarząc wydarzenia w rodzinie z fakt, że nie jest wystarczająco dobry, źle się zachowuje, źle myśli o rodzicach, złości się na nich itp. i „dlatego tata wyszedł z domu” lub „dlatego rodzice się kłócą”. Tak działa „magiczne myślenie” właściwe dzieciom. Małe dziecko wierzy, że jest centrum wszechświata i odpowiada za wszystko, co dzieje się w jego świecie. Przypisuje sobie „autorstwo” niemal wszystkich wydarzeń rozgrywających się wokół niego i uważa, że istnieje związek przyczynowy między dwoma zdarzeniami, które następowały jeden po drugim.

Na przykład, jeśli dziecko zdenerwowało się na swojego tatę za to, że nie pozwolił mu oglądać telewizji i pomyślało: „Byłoby lepiej, gdyby było w pracy, a nie było go w domu!” a tata spakował swoje rzeczy następnego dnia i wyszedł, po kłótni z mamą, wtedy dziecko konkluduje: „Tata odszedł przeze mnie, z powodu mojego złego zachowania i złych myśli poprzedniego dnia, ponieważ chciałem, żeby nie było go w domu”. Dlatego dziecko, które nie otrzymało jasnych wyjaśnień, może odczuwać wiele niepokoju i przez długi czas skuć się poczuciem winy za zaistniałe wydarzenie. Jeśli chodzi o kłótnie między rodzicami, które zdarzają się we wszystkich rodzinach, są one zazwyczaj znośne dla dzieci, ale czasami mogą też „znokautować” dziecko. Dlatego jeśli zauważysz, że dziecko jest zaniepokojone, ważne jest, aby wyjaśnić, co się stało, mówiąc na przykład: „Wiem, że się martwisz, ponieważ płakałem dziś rano. Tata i ja pokłóciliśmy się, byłem zły i smutny. Zdarza się to czasami, gdy ludzie są małżeństwem, ale to nie ma z tobą nic wspólnego”.

Dzieci zwykle mają wystarczające zasoby, aby poradzić sobie z niewielkim stresem, który czasami pojawia się w rodzinie. Oczywiście bardzo trudno jest powiedzieć dzieciom o tych aspektach życia, które budzą lęk samych dorosłych i zupełnie nie wiedzą, co z tym zrobić. Ale ważne jest, aby o tym mówić, ponieważ kiedy dziecko dowiaduje się, co naprawdę dzieje się w życiu, wiele wydarzeń staje się dla niego mniej przerażających i bolesnych. Jednocześnie ważne jest, aby zrozumieć, że naprawdę, mówiąc zbyt wcześnie zbyt wiele prawdy, plus wszystko, jednocześnie czyniąc dziecko sprzymierzeńcem jego kłopotów, możesz skrzywdzić go nie mniej niż swoje milczenie.

Ważne jest, aby komunikować to, co dzieje się w życiu w sposób dozowany, językiem zrozumiałym dla dziecka, w zależności od jego wieku, rozwoju i stanu emocjonalnego, chroniąc je przed tym, czego nadal nie może zrozumieć (na przykład nie należy mówić dziecku dziecko, że matka miała dzisiaj aborcję w szpitalu, wystarczy powiedzieć, że moja mama miała problemy zdrowotne, aby je rozwiązać, musiała iść do szpitala na kilka dni). Jednocześnie dając wystarczające wsparcie, co również jest ważne w dozowaniu.

Ciekawe, że gdy za bardzo wspieramy dziecko przekazując jakieś wiadomości, automatycznie przekazujemy mu, że wydarzenie jest tak trudne, że może nie dać sobie rady, ponieważ naszym zdaniem potrzebuje tak dużego wsparcia ze strony dorosłych, aby przeżyć to. Dzieci faktycznie mają początkowo wystarczające środki, aby zadbać o siebie i znaleźć sposób, aby pomóc im przetrwać cierpienie, pod warunkiem, że dorosły nie zniszczył ani nie zniszczył tej zdolności (na przykład dziecko, które jest ofiarą sadomasochistycznych relacji rodzicielskich jest już nie posiada tej zdolności). Czasami warto zostawić dziecko, a szybko znajdzie sposób na poradzenie sobie z sytuacją. Oznacza to, że zarówno nieuwaga, jak i nadmierna powierzchowność osoby dorosłej w stosunku do dziecka, a także nadmierna wrażliwość, inkluzywność i solidarność mogą być destrukcyjne. Ani jedno, ani drugie nie daje dziecku szansy na znalezienie sposobu na przetrwanie cierpienia iw przyszłości, aby polegać na tej umiejętności w swoim życiu. W miarę rozwoju wydarzeń rodzice za każdym razem będą musieli decydować, co można lub nie można powiedzieć dziecku, dotykając jednego z tematów w rozmowie z nim.

Na przykład ważne jest, aby zrozumieć, że kiedy dziecko zostaje przyjęte do szpitala, staje przed poważną i przerażającą rzeczywistością, w którym może zebrać siły i poradzić sobie z tą sytuacją, jeśli zostanie w jakiś sposób uspokojony, tłumacząc, że będzie być zrobione. Ważne, żeby nie wyobrażał sobie niczego zbyt przerażającego. Dobrze, jeśli możesz odegrać nadchodzące wydarzenie, podczas gdy dziecko może wcielić się w rolę lekarza lub pielęgniarki, która wykona operację, a także może z dzieckiem porozmawiać. Ważne jest, aby zrozumieć, że dziecko, które płacze i protestuje, reaguje normalnie. Możesz powiedzieć dziecku: „Oczywiście, że się boisz. Rozumiem, jak się czujesz, ale należy to zrobić, a za kilka dni wszystko się skończy”. Pod względem konsekwencji protestujące i reagujące dziecko jest lepsze niż dziecko, które zjawia się w szpitalu, radośnie skacząc z balonem, by po dwóch dniach wyjść nikomu nie ufając…

Przede wszystkim ważne jest, aby dziecko mogło wyrażać swoje uczucia. Jeśli jest przestraszony lub boli, naprawdę musi płakać i protestować - tylko w ten sposób możemy się nim zaopiekować i pomóc mu przetrwać nieprzyjemne wydarzenie z mniejszymi konsekwencjami.

I na zakończenie chciałbym powiedzieć, że ważne jest, aby dorosły zdał sobie sprawę, że cierpienie jest częścią ludzkiego życia i bez względu na to, jak bardzo chcemy chronić przed nim nasze dziecko, jest to niemożliwe. Prędzej czy później zmierzy się z nim, z nami lub bez nas. Zmierzy się z faktem, że jego ukochane zwierzęta giną, inni ludzie oszukują, a w ogóle świat jest niesprawiedliwy i mało o nas dba…

A jeśli zmierzy się z tym wszystkim już w wieku dorosłym, bez doświadczenia, aby sobie z tym poradzić, może to być naprawdę destrukcyjne. A wszystko, co możemy zrobić, to pomóc naszemu dziecku nauczyć się radzić sobie z różnymi dramatycznymi doświadczeniami w życiu. Tego mogą się tylko od nas nauczyć. Jeśli ukrywamy nasze łzy, gdy odczuwamy ból, wtedy starają się nie płakać. Jeśli rozweselimy się resztką sił, ukrywając przed nimi nasze doświadczenia, to oni, naśladując nas, ukrywają swój ból. Musimy dać naszym dzieciom możliwość cierpienia, żałoby, udręki i triumfu, gdy istnieje moc zapobiegania cierpieniu. Jednocześnie ważne jest, aby osoba dorosła potrafiła zaakceptować i znieść swoje doświadczenia, móc przebywać z dzieckiem i wspólnie przeżywać wydarzenie. Dopiero gdy dzielimy się tym wszystkim z dziećmi, przygotowujemy je do życia.

Yana Manastyrnaya