Jeśli Nadal Nie Odwróciłeś Wzroku Od Swojej Mamy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

- Lera konsultuje się z matką we wszystkim! - narzeka przyjaciel Edward. - Kiedy mieliśmy się pobrać, już wiedziałam, że opinia matki wiele dla niej znaczyła. A przede wszystkim starał się zadowolić jej matkę. Ale teraz mam czasem wrażenie, że nie jestem żoną Lery, ale jej podejrzliwej matki. A to prowadzi do tego, że albo wściekam się na Leroux i próbuję tym wstrząsnąć, zmuszając mnie do samodzielnego myślenia. I oczywiście walczymy. Albo zamykam się i zamykam w sobie, bo czuję, że nic nie mogę zmienić. Ale to wszystko jest straszne wściekłość! Co robić?

Ogólnie rzecz biorąc, relacja między matkami a córkami to bardzo trudna epopeja. Matki widzą w swoich córkach kontynuację samych siebie i narzucają im to, czego sami nie mogli sobie kiedyś uświadomić. Z jednej strony matki chcą, aby ich córka była szczęśliwsza, odnosiła większe sukcesy i tak dalej. Z drugiej strony jest jakaś konkurencja, mówią, jak to możliwe, czy nie jest łatwo mojej córce żyć w naszych czasach? I dlatego mama często robi kiełbaski w tym paradygmacie. Córka mamy to ta, która bardziej martwi się o matkę niż o własne życie, miłość, rodzinę, karierę. I stawia opinię mamy wyżej niż własną. A raczej zastępuje własną opinię opinią matki. Co więcej, nie można powiedzieć, że ich związek, te dwie rodzime kobiety, jest tak bezchmurny. Nic takiego!

Oto jak jeden z aspektów takiej relacji postrzegała angielska doktor i psycholog Rosalind S. Barnett:

- Chęć szukania aprobaty matki we wszystkim może powodować problemy. Chęć zdobycia tej aprobaty prowadzi do ciągłego sprzeciwu. Coraz więcej młodych kobiet jest pod presją matek, aby ich córki odniosły sukces, mimo że nigdy nie były. Niezależnie od tego, czy córka jest posłuszna, czy buntuje się, w takiej sytuacji nie możesz wygrać. To rzadko prowadzi do satysfakcjonującego związku. Córki nie zawsze potrafią odróżnić to, co robią z własnego wyboru, od tego, co sprawić przyjemność matkom. W każdym razie trudne relacje z matkami mogą zaciemniać i zniekształcać sukcesy lub porażki córek.

Cóż, czasem nawet dla córek opłaca się przenieść całą odpowiedzialność na matkę, prawie nie wyszło, moja mama niesłusznie zasugerowała, że to ona jest winna.

Ale dlaczego matki i córki mają te sprzeczne relacje? W końcu mają bezpośredni wpływ na relacje z życiem osobistym córki. Są to najczęstsze typy niezdrowych scenariuszy.

Sytuacja 1. Córka zastępuje matkę matką

- Początkowo moja mama nie miała własnego dzieciństwa, otrzymywała od matki mniej czułości i miłości. A dziecko zawsze podświadomie odczuwa ból matki i chce ją zastąpić. I okazuje się, że w pewnym momencie córka zastępuje matkę swoim rodzicem. Stwarza to podstawę do niezdrowego związku, kiedy córka, aby nie denerwować matki, jest gotowa we wszystkim być jej posłuszna.

Przejawia się to tym, że dla córki zawsze ważniejsze są interesy matki. Ledwo na pierwszy telefon biegnie na pomoc matce, nie myśląc o sobie i swoich potrzebach. Jeśli mama tego potrzebuje, zapomina, że ma też męża i dzieci. Jednocześnie, jej zdaniem, każdy powinien zrozumieć, że mama jest najważniejszą osobą, prawie świętą, a jej pragnienia są prawem. W tym przypadku matka zamienia się w kapryśne dziecko i często nadużywa swojej władzy nad córką. Rodzina stopniowo się rozpada, w niej wszyscy są od siebie oddaleni, istnieje czysto formalnie. Nawiasem mówiąc, taka matka często używa swojej córki jako osobistego psychologa, płacze w kamizelkę i angażuje dziedziczkę w perypetie jej życia osobistego. Córka na przykład zamienia się w sędziego własnego ojca, a scenariusz kłótni matki i ojca przenosi na rodzinę.

- W rzeczywistości moje dzieci poniżej 8 roku życia nie miały matki, a mój mąż nie miał żony. - Jakoś smutno powiedział przyjaciel.- Byłem pochłonięty opieką nad mamą, nawet nie podejrzewałem, jak tęskni za mną moja własna rodzina. Ale kiedy wszystko zaczęło się rozpadać, mąż po prostu kazał mi dokonać wyboru – moja rodzina lub moja matka. Poszedłem do psychoterapeuty i po chwili zdałem sobie sprawę z moich błędów. Teraz zmieniły się moje relacje z mamą. Są jeszcze ciepłe. Ale ciągle sobie przypominam, że jest moją matką, a nie córką. I zawsze na pierwszym miejscu stawiam interesy mojej rodziny, a potem matki.

Sytuacja 2. Córka bardzo odpowiedzialnej matki.

W tym przypadku sama matka jest tak bardzo odpowiedzialna, tak bardzo boi się o córkę, że nie pozwala jej dorosnąć. Nawiasem mówiąc, kiedy dziecku nie pozwala się popełniać błędów, nie pozwala się mu dorosnąć, jest to uważane za formę przemocy, a także traumatyzuje psychikę. Nadmierna odpowiedzialność matki zastępuje jej uczucia miłości i głęboką normalną czułość. Nie może tego dać swojej córce, ponieważ ona sama tego nie miała. Trudno jej się po prostu przytulić, porozmawiać z córką od serca do serca. A miłość matki zastępuje superopieką. Mój przyjaciel tak żyje. Kiedyś moja matka znała niezliczonych wszystkich swoich dżentelmenów i dokonała dla niej wyboru, kogo poślubić. Umieściła ją w instytucie, szukała dla niej pracy, awansowała ją po szczeblach kariery dzięki swoim koneksjom i na wszelkie możliwe sposoby nie wierzyła, że jej córka jest w stanie sama zrobić nawet krok. Cóż, moja córka, oczywiście, w jej słowach, „zeszła z haczyka, usiadła na szyi i zwisała nogami”. A teraz według tego samego schematu buduje relacje z całym światem. Wydaje jej się, że każdy powinien za nią decydować. Rozwiodła się z mężem w trzecim roku życia. Obwinia za to swoją matkę, która nie widziała z góry, jaki ma „bękart Andrey”. Ma teraz ponad czterdzieści lat, choć zachowuje się jak 8 lat. Relacje z mężczyznami nie układają się najlepiej i albo obwinia za to matkę, rzuca w nią pięściami, potem płacze i idzie na kolejne spotkanie z kolejnym panem młodym, kogo wybiera dla niej jej matka. Błędne koło można jednak przerwać jedynie poprzez radykalną restrukturyzację ich związku.

Sytuacja 3. Zwrot „długów”

Warunkiem tego typu niezdrowych relacji matka-córka jest to, że matka kiedyś wyrzekała się siebie na wiele sposobów ze względu na swoje dzieci. I ciągle nie męczy jej przypominanie dzieciom o tym, co poświęciła, aby je nakarmić i obuć. I automatycznie implikuje się, że teraz dorosłe dzieci muszą spłacić dług matki i zadbać o nią, spełnić jej oczekiwania. Sytuacja jest szczególnie zaostrzona, gdy matka zostaje sama, ojciec albo umiera, albo odchodzi. Co więcej, ten typ matki jest zwykle dość energiczny. To takie twarde, despotyczne panie, które wierzą, że teraz wszyscy są im winni wielki wyczyn rodzenia i wychowywania dzieci. A sami potomkowie są oczywiście pierwszymi, którzy odczuwają ciężar tego długu. Na przykład podczas prezentacji mojej pierwszej książki „Jak żyć długo i szczęśliwie” Czytelniczka powiedziała, że jej matka właśnie taka była. Siostra jakoś zdążyła w porę uciec spod skrzydła i kontroli matki, wyszła za mąż i wyjechała bardzo daleko, na Syberię. Ale kiedy mama została sama, postanowiła przenieść się do domu czytelnika. I zaczęło się straszne życie, bo moja mama wierzyła, że jest jej winna nie tylko samej córce, ale także mężowi, rodzicom męża i wszystkim, wszystkim, wszystkim. Jednak sama dziewczyna uważała się za zadłużoną wobec matki, dobrowolnie dźwigała ten ciężar. Dlatego, gdy jej mąż miał okazję wyjechać do pracy i mieszkać w Niemczech, powiedział: „Nie potrzebuję twojej mamy, ale chciałbym zabrać ciebie i dzieci!” Dokonała wyboru na korzyść swojej matki. I zerwała z mężem. Potem miała jeszcze dwie historie, obie z tym samym zakończeniem. Wtedy dotarło do niej, że spłaca „dług” matce własnym szczęściem rodzinnym.

Co zrobić dla córki mamusi:

Porzucić matkę i całkowicie usunąć ją z życia to kolejna skrajność. Co też nie prowadzi do niczego dobrego w życiu. Relacja z matką to pierwsza relacja w życiu człowieka, która stanowi podstawę relacji z innymi ludźmi. Najlepiej byłoby, gdyby zostały opracowane osobno z dobrymi psychologami. Ale nie zawsze jest na to czas, pieniądze, energia i chęć. Dlatego przynajmniej trzeba wewnętrznie podziękować mamie za jej życie. A potem poproś mentalnie, jeśli nie naprawdę, o pozwolenie na życie. Psychologowie wciąż mają takie zdanie - zaklęcie. Powinno być wymawiane, wyobrażając sobie w myślach obraz mamy: „Mamo, spójrz na mnie życzliwie, jeśli jestem trochę szczęśliwszy niż ty w miłości i karierze”. Jest potrzebna, aby oddziaływać na twoje wewnętrzne podświadome postawy.

Relacje z toksycznymi matkami najlepiej układa się w terapii grupowej. Niestety nie możemy uciec od tego, że mama jest bardzo ważną osobą w życiu każdego człowieka. Cokolwiek to jest. Mama wpływa na naszą świadomość i podświadomość, często nawet nie śledzimy, jak idziemy i robimy coś nierozsądnego, bo mama mi tak kazała. I rozumiemy, że zrobiliśmy coś głupiego, tylko z perspektywy czasu. Odgrywamy sceny z naszej relacji z matką z naszymi bratnimi duszami i są to najbardziej bolesne i traumatyczne historie. Dzieje się tak dlatego, że nasza psychika stara się przezwyciężyć traumę i… odtwarza podobną traumatyczną sytuację, aby przynajmniej tym razem wygrać. Ale nie wygrywa i tak dalej w kółko.

Dopóki ból dziecka nie wyjdzie w najbezpieczniejszym możliwym środowisku, a ktoś nie żałuje tego, że mało kto musiał przez to przejść. Kogoś, kto doceni Twoje starania o przetrwanie i przywrócenie Ci tym samym utraconej godności ludzkiej. Kto powstrzymuje twój ból. Może to być profesjonalny, dobry psycholog, ale może to być starszy członek rodziny lub po prostu dobry przyjaciel i ksiądz lub dobrze poznany towarzysz podróży w drodze. Ludzie zadają nam rany, ale ludzie też je leczą.

Co zrobić dla mężów córek mamy:

Zwykle mężczyźni, gdy znajdują się w takiej sytuacji, zamieniają się w despotów i tyranów. Tak jest, jeśli spojrzysz z zewnątrz. Krzyczą, złoszczą się, wściekają. Niektórzy mogą nawet posunąć się do napaści, aby zwrócić uwagę żony na siebie i swoje rodziny. To daje żonom kolejny powód, by porozmawiać z matką o tym, jakimi bękartami są mężczyźni, płakać i tylko wzmacniać ich niezdrowy kontekst relacji.

Najlepszym sposobem jest szczera rozmowa z moją żoną, że moja droga, mówią, doceniam naszą rodzinę, kocham cię, ale poślubiłem ciebie, a nie twoją matkę. W niektórych przypadkach pomaga groźba rozwodu, choć jest to bardzo niebezpieczna manipulacja. Lepiej tego nie nadużywać. Ogólnie rzecz biorąc, często zdarza się, że w samym mężczyźnie jest coś, dlaczego wybrał tę konkretną dziewczynę na swoją żonę. To znaczy, że byłoby miło, gdyby też o siebie zadbał. Na przykład w jednej rodzinie żona była w fuzji z matką, podczas gdy jej mąż nie miał kontaktu z ojcem. Ich rodzina zaczęła się rozpadać. I na tym etapie ktoś poradził mu, aby poszedł na terapię grupową, aby zbadać dynamikę swojej rodziny, aby zobaczyć, co się naprawdę dzieje. Stamtąd wyszedł jako inny człowiek, który pogodził się ze swoim ojcem i zyskał dzięki temu wewnętrzny rdzeń, siłę, odwagę. Po pierwsze wpłynęło to na jego pracę, a po drugie był w stanie znaleźć właściwe słowa dla swojej żony, a ich rodzina ponownie się zjednoczyła. A jakość ich związku stała się zupełnie inna. Trzecia urodziła się niedawno.