Do Granic Możliwości, Czyli Jak Nie Zamienić Macierzyństwa W Koszmar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Teraz jest mnóstwo różnego rodzaju konsultantów i artykułów mówiących młodym rodzicom o naturalnym rodzicielstwie, stałym kontakcie z dzieckiem, obowiązkowym wspólnym śnie, karmieniu piersią w myśl zasady „zawsze i jak najdłużej”, ciągłym noszeniu w chuście itp..

Nie mam nic przeciwko. Co więcej, cieszę się nawet, że tak wiele uwagi zaczęto przykładać do karmienia piersią i kontaktu z dzieckiem. Cieszę się, że są konsultanci, którzy zawsze są gotowi do pomocy. Prawdopodobnie sam jestem w pewnym stopniu tym samym konsultantem.

Jednak! Kategorycznie sprzeciwiam się NIE branie pod uwagę indywidualnej sytuacji w rodzinie.

Najpierw (a to jest ważne!) Rodzina nie jest zorganizowana wokół dziecka, ale dziecko pojawia się w istniejącej rodzinie.

Rodzina jest rodzajem systemu, w którym każda osoba odgrywa swoją szczególną rolę, ma własne potrzeby i zainteresowania oraz zaspokaja lub w jakikolwiek sposób przyczynia się do zaspokojenia potrzeb lub interesów innych członków systemu rodzinnego. Rodzina, w której wszyscy są dobrzy, to zrównoważony system. ONA jest w równowadze. Każda zmiana zaburza równowagę. A potem wymagane jest ponowne zrównoważenie.

Pojawienie się nowego członka rodziny – dziecka – zawsze prowadzi do zmiany systemu. Oznacza to, że dziecko jest osadzone w już istniejącym systemie: pojawia się redystrybucja ról, obowiązków, nowych ról, zainteresowań, obowiązków itp. Jednocześnie interesy i potrzeby innych członków rodziny, które istniały w tym system wcześniej (mąż, żona, starsze dzieci) nigdzie nie znikają. Mogą się trochę zmienić, ale pozostają. Muszą być jeszcze usatysfakcjonowani.

Podkreślam jeszcze raz: noworodek jest stopniowo integrowany z już istniejącym systemem. Raczej rodzice płynnie integrują dziecko ze swoim systemem rodzinnym, przydzielając mu miejsce (fizyczne i emocjonalne), obdarzając go pewnymi prawami i uprawnieniami (przepraszam, to takie oficjalne), wiążąc i wzmacniając więzi między nowo narodzonym dzieckiem a inną rodziną członkowie (matka, tata, starsi bracia, siostry, dziadkowie).

Dlaczego tak szczegółowo mówię o rodzinie jako systemie? Ale ponieważ wszelkie zalecenia dotyczące opieki nad dzieckiem i relacji z nim, które bierze na siebie młoda matka, powinny być stosowane z uwzględnieniem indywidualnych cech jej szczególnego systemu rodzinnego. To wtedy pomagają płynnie przywrócić równowagę rodziny, ustanowić nową równowagę – w końcu właśnie to jest gwarancją spokoju i szczęścia.

To znaczy, na przykład, jeśli czytasz artykuł o tym, jak ważne jest ćwiczenie wspólnego snu z dzieckiem do n… liczby lat, a twój małżonek jest temu przeciwny, ponieważ potrzebuje nie tylko matki swojego dziecka, ale także żona w łóżku, to mniej od zła nie będzie „wypędzić męża z łóżka i z życia”, ale wykluczyć wspólny sen lub znaleźć jakiś ważny kompromis. Ponieważ jest mało prawdopodobne, aby wspólny sen z dzieckiem był w stanie zrekompensować mu nieobecność ojca w jego życiu.

Jeśli wszyscy mówią Ci, że musisz karmić piersią jak najdłużej, przynajmniej do trzech lat, a gdy dziecko skończy rok, musisz iść do pracy, bo po prostu nie masz z czego żyć, to czas o tym pamiętać że po roku dziecko jest już całkiem zdolne do rezygnowania z mleka matki, a kontakt emocjonalny można zapewnić na wiele innych sposobów związanych z komunikacją. Oznacza to, że nie ma sensu dręczyć się wyrzutami sumienia, nakręcać się, rozdzierać, płakać, a tym samym wprowadzać napięcie w życie swojego dziecka i innych bliskich. Wystarczy zbudować nowy algorytm interakcji z ukochanym dzieckiem i zabrać się do pracy.

Innymi słowy, każda, nawet najbardziej „właściwa” rekomendacja może stać się dla Ciebie koszmarem, jeśli nie weźmiesz pod uwagę indywidualnych cech a) Twojego dziecka; b) siebie jako osoby; c) Twoja rodzina; d) ich specyficzna sytuacja życiowa.

Lojalność i umiejętność znajdowania kompromisów to klucz do pokoju i szczęścia w Twoim domu.

druga. Jeśli matka jest na granicy swoich sił fizycznych i emocjonalnych i jest bliska załamania nerwowego lub wyczerpania, zawsze będzie to miało wpływ na stan lub zachowanie dziecka.

„Na co narzekasz? Nie spanie przez dwa lub trzy lata z powodu nocnego karmienia to nonsens! Ale dziecko jest dobre!”

„W porządku, że bolą mnie plecy. Bądź cierpliwy! Noszenie jest bardzo ważne dla dziecka!”

„Nigdy nie wiesz, czego chcesz! Teraz musisz żyć dla dziecka, najważniejsze jest to, że jest dla niego dobre!”

„Ja przetrwałem, a ty znosisz!”

Więc - matki, szczęście tak nie wygląda. Poświęcenie jest dobre, kiedy się nim cieszy. A kiedy po cichu nienawidzisz swojego rocznego dziecka za to, że nie puszcza cię przez chwilę i jesteś gotowy użyć zatyczek do uszu, aby nie słyszeć jego krzyków, to już jest nerwica.

Dla twojej informacji: w ciągu pierwszych trzech miesięcy po porodzie większość matek doświadcza pewnego kryzysu emocjonalnego i jest to uważane za wariant normy. To okres adaptacji i przywracania równowagi systemu. Kryzys objawia się takimi objawami jak: obniżony nastrój, zwiększony niepokój, silne zmęczenie, drażliwość. Jeśli po trzech miesiącach objawy nie zmniejszają się, a nawet nie nasilają, jest to już rozwój stanu nerwicowego, aw ciężkich przypadkach depresji. Według badań zachodnich kolegów szczyt neurotyzacji matki przypada na okres 9-15 miesięcy po urodzeniu dziecka. Moim zdaniem wynika to z dwóch głównych czynników:

1) Efekt skumulowany. Nagromadzone w tym okresie zmęczenie fizyczne i psychiczne prowadzi do wyczerpania nerwowego i problemów zdrowotnych.

2) Konflikt separacji.

Jeśli wszystko jest mniej więcej jasne z pierwszym czynnikiem, to chciałbym powiedzieć więcej o drugim.

Pierwsze kroki dziecka (9-12 miesięcy) są ważnym sygnałem, że proces separacji (oddzielenia dziecka od matki) wchodzi w aktywną fazę. Oznacza to, że interesy dziecka są coraz bardziej skierowane na otaczający go świat. Robi krok do przodu i teraz ważny jest dla niego nie tyle kontakt fizyczny, co emocjonalny kontakt z matką. Najważniejsza jest jakość wspólnie spędzonego czasu, a nie ilość. Komunikacja (rozmowa, zachęcanie, wsparcie emocjonalne, zaufanie, wiara w swoje siły i możliwości) odgrywa teraz większą rolę niż kontakt fizyczny (noszenie na rękach, trzymanie za rękę, wspólne spanie przez całą noc itp.).

Uwaga! Nie mówię, że to wszystko powinno być nagle wyeliminowane! Mówię o tym, że dziecko teraz w większym stopniu potrzebuje innego formatu interakcji do rozwoju, a kontakt fizyczny jest stopniowo (to ważne!) redukowany do minimum i pozostaje w sytuacjach krytycznych (złe samopoczucie, zły nastrój, zmęczenie).

Dziecko kieruje się instynktem rozwojowym – jednym z najsilniejszych instynktów. A matka jeszcze się nie odbudowała, nadal nie może „odpuścić” swojego dziecka. Co więcej, wiele nowoczesnych metod wychowania również nie uwzględnia faktu rozwoju dziecka. Na przykład regularne noszenie w chuście lub u kangura w ciągu dnia ma znaczenie w pierwszych miesiącach po urodzeniu, ale jest zupełnie nieistotne dla dziecka po 7 miesiącach. Wspólne spanie przez całą noc (nie mylić ze wspólnym zaśnięciem) po roku może również stać się nieistotne i przeszkadzać zarówno matce, jak i dziecku.

Oznacza to, że powstaje konflikt między rzeczywistymi potrzebami dziecka a działaniami matki, uwikłanej w porady, zalecenia i własne uczucia.

Stany nerwicowe matki, a ponadto depresja poporodowa, niestety przyczyniają się do neurotyzacji dziecka. Przejawia się to przede wszystkim w reakcjach behawioralnych. Na szczęście w tym wieku dobrze nadają się do korekty, ale pozostawione bez opieki mogą się pogorszyć i doprowadzić do poważnych konfliktów między matką a dzieckiem, zwłaszcza w kryzysie trwającym trzy lata i później.

Co robić?

Przede wszystkim uwierz w siebie i swoje dziecko. I to jest to samo co ZAUFANIE, Drogie matki, twoje wewnętrzne matczyne uczucie jest często o wiele ważniejsze i prawdziwsze niż najbardziej autorytatywna rada. To właśnie ten wewnętrzny rdzeń pomaga utrzymać równowagę nawet w najtrudniejszych sytuacjach.

A jeśli czujesz, że sobie nie radzisz, że twój stan emocjonalny jest na granicy i nie możesz zrozumieć sytuacji, nie bój się zasięgnąć pomocy psychologa okołoporodowego. Wystarczy kilka konsultacji, aby przywrócić spokój i spokój Twojej rodzinie.