Miłości Nie Da Się Ukarać (sam Wstaw Przecinek)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Prawdopodobnie każdy rodzic przynajmniej raz stanął przed pytaniem, czy ukarać swoje dziecko. Jeśli tak, to jak, jeśli nie, to też jak? Jak być w tym lub innym przypadku i jak dowiedzieć się, która strategia jest właściwa?

Nie możesz karać małych, ale dużych?

Dziecko praktycznie od urodzenia zaczyna się deklarować. Na każdym etapie robi to najlepiej ze swoich cech rozwojowych. W wieku trzech miesięcy płacze, w wieku trzech jest kapryśny i sprzeciwia się wszelkim działaniom rodziców, a w wieku trzynastu buntuje się i prowokuje ich. Czy jest jakaś różnica między dzieckiem w wieku trzech miesięcy a nastolatkiem w wieku trzynastu lat?

Niewątpliwie istnieje logiczna odpowiedź. Co za różnica?

Na różnych poziomach rozwoju psychofizjologicznego, w różnych doświadczeniach interakcji ze światem zewnętrznym – tak, to z pewnością prawda.

Ale jest jeden bardzo ważny punkt, w którym te dwoje dzieci jest podobne. Zarówno pierwsza, jak i druga to dzieci rodziców. Jeśli jednak w przypadku trzymiesięcznego dziecka z reguły nie pojawia się kwestia kary, to w przypadku nastolatka może być ona bardzo istotna. Czemu?

Czy można ukarać stworzenie całkowicie zależne od matki, od opiekujących się nim dorosłych, małe, bezbronne i kruche? Najprawdopodobniej większość odpowiedzi będzie brzmiała „nie”. A w przypadku nastolatka?

Kim jest nastolatek? Ma swoje pragnienia, potrzeby, aspiracje, własny system wartości. Może być w takim czy innym stopniu odpowiedzialny za swoje czyny. Prawie. Niemniej jednak nawet noworodek ma zarówno pragnienia, jak i potrzeby i już wie, jak je wyrazić.

Trzymiesięczne i trzynastoletnie dziecko są znacznie bardziej do siebie podobne, niż mogłoby się wydawać. Według badań z zakresu neuropsychologii wiadomo, że mózg człowieka dojrzewa dopiero w wieku 21 lat. W wieku młodzieńczym, około 13 roku życia, dojrzewa kora przedczołowa - obszar mózgu odpowiedzialny za samokontrolę, uwagę, kontrolę impulsów, organizację, samokontrolę, a także za umiejętność wyciągania wniosków i uczenia się z własnego doświadczenia. Czyli do dojrzewania wszystkich tych niezbędnych cech, które w sumie mogą oznaczać zdolność do wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny.

Czy to oznacza, że przed osiągnięciem tego wieku dziecko może zachowywać się tak, jak mu się podoba, a rodzice powinni protekcjonalnie wybaczać mu wszystkie jego czyny tylko dlatego, że jego kora mózgowa jest jeszcze niedojrzała? To nie do końca prawda.

Dziecko, które ma zarówno trzy miesiące, jak i trzynaście lat, pozostaje pod silnym wpływem rodziców. Niezależnie od stylu wychowania i niezależnie od reakcji dziecka na ten styl wychowania. Niewątpliwie im dziecko jest starsze, tym bardziej zróżnicowana staje się jego reakcja na karę, może ją inaczej oceniać i wyciągać wnioski, których nie może dziecko, dla którego kara jest tożsama z odrzuceniem przez rodzica. Ale bez względu na styl wychowania - autorytarny, demokratyczny, permisywny, autorytatywny - dziecko w każdym wieku zależy od niego i od bodźców dawanych mu przez rodziców. W uproszczeniu można powiedzieć, że wszystkie zachęty podawane przez rodziców można podzielić na nagrody i kary.

Czym jest kara?

Jest to rodzaj pouczającej, często negatywnej odpowiedzi na dziecko za jego niewłaściwe postępowanie. Lekcja, której rodzice myślą, że musi się nauczyć. W psychologii behawioralnej kara charakteryzuje się jako wzmocnienie negatywne lub pozbawienie wzmocnienia pozytywnego, które w obu przypadkach uznawane jest za nieskuteczne.

Kara otrzymana od tak znaczącej osoby pozostawia niezatarty ślad w psychice dziecka. Kary mogą być różnego rodzaju: cielesne, emocjonalne, manipulacyjne.

Rodzaje kar

Kary cielesne to kara, która wykorzystuje siłę fizyczną o różnym stopniu intensywności, aby zmusić dziecko do posłuszeństwa.

Kara emocjonalna (jedna z najtrudniejszych do zniesienia) to pozbawienie rodzicielskiej miłości za wykroczenie („nie rozmawiam z tobą”).

Kary manipulacyjne to sztuczki, manipulacje rodziców w celu osiągnięcia pożądanego zachowania („jeśli nie odrobisz pracy domowej, wezmę rower).

Konsekwencje kary

Dlaczego kary są niebezpieczne?

Kara fizyczna. Zwykłe uderzenie trzyletniego dziecka w pośladki może wywołać u dziecka wzajemną agresję - zarówno na rodzica, jak i na otoczenie. A im szybciej dziecko zetknie się z powtarzającą się agresją, zwłaszcza rodzicielską, tym łatwiej przyzwyczai się do tego sposobu reagowania na otoczenie, tym chętniej uzna go za normę. Regularne bicie może uodpornić dziecko na kary fizyczne, co zmusi rodziców do zwiększenia poziomu agresji w celu osiągnięcia rezultatów, a to z kolei może zwiększyć poziom agresji reagującej.

Kara emocjonalna. Kiedy dziecko słyszy „nie rozmawiam z tobą”, czuje się źle, niepotrzebnie. Dla małego dziecka sam fakt jego istnienia potwierdzają reakcje bliskich (np. zabawa w chowanego z dzieckiem: gdy matki się chowa, to jej nie ma). Matka ignoruje dziecko, co oznacza, że matka znika ze strefy dostępu. Odeszła. Utrata matki dla dziecka jest jak utrata siebie. Kiedy mama mówi: „Źle się zachowujesz”, słyszy: „Jesteś zła!” To bardzo trudne dla małego dziecka. Aby uniknąć tak surowej kary, dziecko uczy się zachowywać w taki sposób, aby matka nie odmawiała mu kontaktu. Często kosztem tłumienia moich uczuć i emocji (jeśli upadłam, mama się złościła, bo krzyczę na ulicy. Następnym razem nie zapłacę, żeby mama się nie rozgniewała). w objawy cielesne lub w agresję.

Kary manipulacyjne. Gdy dziecko jest szantażowane, szybko uczy się tego zachowania i zaczyna bawić się według podanych reguł. Najpierw z rodzicami („zjem śniadanie tylko, jeśli dasz mi tabliczkę czekolady”), a potem ze społeczeństwem („jeśli pozwolisz mi to odpisać, zaproszę cię na urodziny”). Początkowo każde dziecko widzi w rodzicach podstawę bezpieczeństwa. W zależności od tego, w jaki sposób rodzice wchodzili w interakcję z dzieckiem i czy zaspokajali jego potrzeby, kształtuje się pierwotne zaufanie lub nieufność do świata. Dziecko, które od urodzenia ufa swoim rodzicom i jest przez nich karane, zaczyna odczuwać niepokój (świat nie jest bezpieczny). Lęk może przerodzić się w naprawę lęków, objawów cielesnych (np. moczenie nocne, tiki) lub w autoagresję (w stosunku do siebie), a także agresję wobec elementów otaczającego świata. Im dziecko staje się starsze, tym bardziej ukryta, opóźniona i niejednoznaczna może być jego reakcja na karę, ale tak będzie i tak.

Co robić? Wcale NIE KARŻ ?

Istnieją teorie psychologiczne, w których kara uważana jest za destrukcyjną dla psychiki. Niemniej jednak, nawet jeśli rodzicom uda się wychować dziecko bez uciekania się do kary, ich dziecko prędzej czy później nadal stanie w obliczu społeczeństwa, które najprawdopodobniej nie jest tak lojalne. Aby dziecko zrozumiało wagę swoich działań, niezależnie od wieku i poziomu rozwoju, rodzicom zaleca się przestrzeganie poniższych zaleceń w kwestii kary, łączących zachętę i łagodzenie negatywnych reakcji dziecka.

Zalecenia psychologa

1. Ustalanie zasad … Rodzice powinni jasno rozumieć „co jest dobre, a co złe”, aby dziecko nauczyło się w nich poruszać. Granice tego, co dopuszczalne dla dziecka są konieczne, bez nich czuje się niepewnie, dążąc do sprawdzenia sił świata i rodziców, by wreszcie te granice „obmacać”. Można je porównać do murów twierdzy. Dla dziecka granice to nie tylko ograniczenia, ale także ochrona, której potrzebuje.

2. Zakaz kar cielesnych, karanie z presją psychiczną. Nie możesz też zostać ukarany pozbawieniem podstawowych potrzeb, takich jak jedzenie. Nie można karać, gdy dziecko jest zmęczone, zestresowane po śnie.

3. Agresywne działania dziecka w stosunku do innych muszą być stłumione szybko i ściśle. Miękko, ale wytrwale. Możesz powiedzieć: „Nie możesz pokonać osoby (żadnej innej żywej istoty). Ponieważ to boli, obraźliwe, nieprzyjemne”. Naucz innych sposobów wyrażania niezadowolenia. Dzieci, które potrafią mówić, są uczone werbalnego, nieagresywnego wyrażania protestu. Na przykład: „Chcę zagrać teraz sam”, jeśli w piaskownicy odebrano mu zabawkę. Jeśli go pobiją: „Czuję się nieswojo / boli, odsuń się”. Jeśli to dziecko nie zareaguje, odsuń się, zabierz dziecko, tłumacząc mu, że dziecko źle się zachowywało, nie możesz bić innych. Prawdopodobnie nie wiedział lub zapomniał. Wszystkie wyjaśnienia podane są w formie zrozumiałej dla dziecka. Odnośnie pytania, które często zadają ojcowie: „Ale jak oddać?!” Ważne jest, aby zdefiniować znaczenie tego „poddania się”. Aby w ten sam sposób zranić i obrażać kogoś innego lub bronić siebie i swoich praw. W drugim przypadku można to zrobić werbalnie, a w pierwszym jest to stymulacja agresji. To, czy takie sposoby reagowania na emocje są potrzebne, zależy od rodziców, ale ważne jest, aby wziąć pod uwagę możliwe konsekwencje (agresja generuje agresję).

4. Brak wyraźnej reakcji emocjonalnej na negatywne działanie dziecka. Opisz sytuację tak dyskretnie, jak to możliwe, nie zabarwiając jej emocjami. Na przykład zamiast: „Zniszczyłeś moją ukochaną wazę, no cóż, co zrobiłeś! „Bardzo mi przykro, że mój ukochany wazon został stłuczony”. Dziecko często nieświadomie prowokuje rodziców do zwrócenia ich uwagi. Nie okazując dziecku żywych emocji w odpowiedzi na jego negatywny czyn, rodzice demonstrują dziecku nieskuteczność tych prowokacji.

5. Ocena czynu, a nie samo dziecko. Na przykład zamiast: „Jak niechlujny jesteś, cały jesteś rozmazany” - „Myślę, że nie jest dobrym pomysłem skakanie po kałużach, plami ubrania”.

6. Wyjaśnienie. Każde działanie, każde działanie wymaga wyjaśnienia. Nawet jeśli dziecko ma dopiero 2 lata, należy mu wyjaśnić, dlaczego nie należy wkładać palców do gniazdka. Można powiedzieć, że w gniazdku jest prąd i może boleśnie ugryźć. Dla każdego dziecka i dla każdego wieku można wybrać indywidualne wyjaśnienie każdej sytuacji, najważniejsze jest to. Opowiadanie historii na temat odpowiadający problemowi bardzo dobrze sprawdza się z dziećmi.

7. Zachęcanie do działań, które uważasz za prawidłowe. Tutaj też trzeba zwrócić uwagę na to, jak ważna jest ocena czynu, a nie dziecka. Nie „jesteś świetny do wchodzenia po schodach”, ale „świetnie, że udało ci się wspiąć tak wysoko!” Jest to konieczne, aby dziecko nie miało poczucia, że jest „dobrze zrobione” tylko wtedy, gdy coś osiągnie. Żeby nie było uczucia opartego na słynnym wierszu: „Teraz cię kocham, teraz cię chwalę” – a gdybym się nie umył, nie kochałbym?

8. Chwal i wychwal dziecko tak po prostu, bez powodu. Dawanie cukierków nie jest „za coś”, ale „tylko dlatego, że cię kocham”. Co więcej, to prawda..:)

9. Możesz wspólnie z dzieckiem wymyślić zasady., dyskutując o nich i dochodząc do kompromisów, np. „w ciągu dnia można wyjąć dowolne zabawki, ale wieczorem po obiedzie zabawki należy zdjąć” lub „Mama wybiera ubrania na ulicę, ale w domu można ubrać się po swojemu chcesz."

10 dziecko w wieku 3 miesięcy, 3 lata lub 13 lat to osoba … Jest tylko jeden sposób, aby to zmienić - pokazując mu wszystko na przykładzie. Jak mówi znane przysłowie: nie wychowuj dziecka - mimo wszystko będzie taki jak ty.

A co najważniejsze, w przypadku wykroczenia każdego dziecka pamiętaj, które z was jest duże, a kto małe. Wszystko inne jest drugorzędne.