2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Czasami, gdy jedne drzwi się zamykają, a Ty chcesz od razu otworzyć inne…
Rozstanie, rozwód, odejście ukochanej osoby to zawsze strata. Wszelkie zmiany, które zachodzą w naszym życiu (przejście do nowej pracy, przenoszenie dzieci do własnego domu, rozstanie z partnerem) – utrata tego, co było wcześniej, utrata wcześniej ukształtowanych adaptacji, wyobrażeń o sobie i życiu. Nawet jeśli separacja została zainicjowana przez samą osobę, jest uważana za pożądaną i oczekiwaną, psychika wciąż potrzebuje czasu na przebudowę, przetworzenie emocji, zaakceptowanie nowego sposobu życia i odnalezienie się w ten sposób. Nawet opuszczając zwykłą nieszczęsną strefę komfortu, doświadczamy żalu i potrzeby przystosowania się do nowego stylu życia, nowego statusu, nowego postrzegania siebie.
Ubytek można porównać do rany pooperacyjnej. Emocje i myśli są bolesne, dusza i ciało cierpią. Jest całkiem zrozumiałe, że chce się uniknąć tych wrażeń i doświadczeń. Jest fantazja i chęć przestawienia się na coś przyjemnego i radosnego.
Naprawdę chcę nie doświadczać bolesnych emocji, ale zanurkować w nowy wir. Chcę znieczulenia, klina i… pospiesz się…
Należy zauważyć, że opuszczając partnerstwo mamy pewien skumulowany deficyt niezaspokojonych potrzeb. W przeciwnym razie po co wyjeżdżać? Zrozumiałe jest pragnienie i potrzeba jak najszybszego uzupełnienia tych deficytów. Dlatego często możemy odczuwać pilną potrzebę i starać się zrekompensować wszystkie nasze smutki i trudne uczucia, przyciągając do naszego życia nową osobę, nowe związki i nową miłość. Chciałbym otrzymać uznanie siebie jako mężczyzny/kobiety, uwagę, komplementy, opiekę, uczestnictwo i wsparcie. Poczuj się wartościowy i interesujący, tak, zapewnij sobie, poczuj, że wszystko jest z tobą w porządku.
Jednak! Jest kilka podstępnych, ryzykownych momentów, kiedy z ognia w ogień. Oto najważniejsze:
- W pośpiechu, aby zanurzyć się w nowym szczęściu, bez opłakiwania straty, emocje, które nie zostały przeżyte, stłumione lub zastąpione, nigdzie nie idą. Kumulują się i tworzą napięcie, które może chronicznie „zranić” lub wybuchnąć bombą w najbardziej nieodpowiednim momencie. Uwzględnia się również szereg psychologicznych mechanizmów obronnych, rodzaj filtrów do postrzegania rzeczywistości, utrudniających przebywanie tu i teraz, wyraźne widzenie i postrzeganie rzeczywistości. W rezultacie, zamiast upragnionego nowego dobrego samopoczucia, możesz natknąć się na stare grabie.
- Nasza psychika wszystko przetwarza we własnym tempie i nie trzeba jej się spieszyć. Nie ciągnij trawy, aby rosła szybciej. Przejście przez całą serię złożonych procesów związanych z akceptacją rzeczywistości i przeżywaniem emocji wymaga czasu. Pętla straty – proces życia w żałobie, ma pięć etapów: zaprzeczenie, złość, targowanie się, depresja i akceptacja. Zwykle dzieje się to przez cały rok.
Rozważmy je w kolejności.
Etap szoku (odmowa) - to jest to naturalne znieczulenie, które czasem nie wystarcza i potrzebujesz suplementów. W pierwszym okresie po zerwaniu może się wydawać, że nic nie boli. W ten sposób psychika chroni nas przed najsilniejszym szokiem. Przecież nie możemy nawet od razu przyjąć zdarzenia jako faktu, który się wydarzył i uświadomić sobie, co tak naprawdę się wydarzyło.
Jeśli próbujesz budować nowe relacje, pozostając psychologicznie nadal w starych, istnieje duże ryzyko, że nowa osoba będzie tylko opium. Możesz się na nim „wciągnąć” i połączyć, co jest niezwykle niebezpieczne lub banalnie egoistyczne w użyciu, jak plaster lub babka.
Osoba w żałobie może mieć takie psychologiczne mechanizmy obronne, jak represje („fale biją, ale nie boli, ale jestem szczęśliwy”), racjonalizacja („tak naprawdę nie chciałem”), rozszczepienie (nie będę myślał o tym dzisiaj, jutro o tym pomyślę), substytucja („Teraz mam kogoś do kochania, dla kogo cierpieć”, pierwotna idealizacja („tu jest wreszcie szczęście!”)
Etap gniewu jest ważnym etapem. Czujemy się źli, gdy nasze granice (zwykły sposób i warunki życia) są naruszane lub potrzeby nie są zaspokajane, a kiedy się rozstają, w naturalny sposób nie są zaspokajane. Uznanie swojego gniewu i bycie do niego uprawnionym jest niezbędne.
Na tym etapie w nowym związku może pojawić się szereg problemów z powodu uruchomienia takich psychologicznych mechanizmów obronnych, jak identyfikacja projekcyjna („wszyscy mężczyźni to dranie, a kobiety to suki” lub odgrywanie („zapłacisz mi za wszystko”).).
Na etapie licytacji - są myśli o tym, co zepsuć, a nie zbudować. Być może łatwiej jest dokonać gruntownego remontu niż ponownie rozpocząć budowę. Zaczyna „sięgać” i własne zaangażowanie w to, co się dzieje, może powstać i dążyć do poczucia winy, uświadamiać sobie błędy, pojawia się chęć i próby naprawienia wszystkiego.
Na tym etapie życia ze stratą łatwo jest popaść pod wpływ psychologicznego mechanizmu obronnego introjekcji („to wszystko dlatego, że jest Lwem według horoskopu”) lub projekcji – gdy niewypowiedziane pytania do siebie lub byłego partner są już transmitowane do tych, którzy są w pobliżu: „Myślisz też, że to wszystko moja wina?” "Jesteś taki sam jak mój były." Obrona Psychologiczna Odporność czasami pozwala innym, niewinnym partnerom wypróbować i zastosować te strategie i taktyki, które nie działały w poprzednich związkach. Osoba może nawet nie zauważyć, że skrypt jest nadal taki sam, nie działa. Lub wręcz przeciwnie, uparcie próbuj przeforsować swój pomysł nowej osobie (bo to dobry pomysł) bez analizowania, dlaczego tak naprawdę nie wszedł i nie zadziałał ostatnim razem.
Depresja … Najciemniejszy czas jest przed świtem. Ból i smutek są naprawdę bolesne i nieprzyjemne. Często chodzi o niespełnione nadzieje i niespełnione oczekiwania. Ważne jest, aby pozwolić sobie na uczucie, smutek i płacz. Możesz i powinieneś współczuć sobie i użalać się nad sobą. Wielu nie wie i wstydzi się smutku, myląc jego doświadczenie z przejawem słabości. Ale tylko silni i świadomi mogą być naprawdę świadomi smutku i żalu. To dzięki przeżywaniu smutku następuje swego rodzaju przemiana i bliznowacenie ran psychicznych. Przychodzi akceptacja tego, co się wydarzyło i świadomość swojej części odpowiedzialności za to, co się dzieje.
Próbując uciec od ciężkich naturalnych uczuć w nowy wir i wymusić rehabilitację, takie psychologiczne mechanizmy obronne, jak sublimacja („teraz odpadnę…”) czy regresja („zrobię generalne sprzątanie w nowym domu pan”) może się włączyć. Regresja to nieświadomy mechanizm powrotu do tego okresu przeszłości, kiedy wszystko było w porządku i próba jego dobrego kontynuowania. Czasami psychika wyrzuca zwody, a my we wspaniały, ale nie właściwy sposób, próbujemy z nowym partnerem zacząć od miejsca, w którym przerwaliśmy w byłym związku.
Przyjęcie. Cóż, to rozwój. Akceptacja siebie, sytuacji, własnej straty nieuchronnie prowadzi do nowego zrozumienia, przetwarzania i analizy, nowych decyzji i nowego poczucia całości i integralności. A w takim stanie umysłu i świadomości budowanie dobrych relacji ma dobrą perspektywę.
Streszczenie. Co z oczu, z głowy… - to się nie zdarza. Potrzebuję czasu. Jeśli nic nie boli ani nie ciągnie, to pytanie brzmi, kim jesteś i co to było?
Pospiesznie przewracając stronę i próbując działać w przeciwnym kierunku czasu, możemy nie zwracać uwagi na nasze prawdziwe potrzeby i dokonywać wyborów bez rozróżnienia.
Nieświadomie dopełniając nasze osobiste, długotrwałe procesy i rozmawiając z duchami z niedalekiej przeszłości w osobie nowych partnerów, nie widzimy ich w istocie. I to jest złe ani w stosunku do ciebie, ani do nich.
Jednocześnie ważne jest, aby nie zamykać się na bliskie otoczenie, nowe znajomości i możliwości. Ważne jest, aby prosić i przyjmować pomoc i wsparcie od bliskich, przyjaciół oraz konsultować się z psychologiem. Łatwiejsza, bezpieczniejsza i bardziej niezawodna, ta trudna ścieżka polega na podążaniu z osobą, której możesz zaufać. Ale inni ludzie mogą tylko pomóc, ale każdy dla siebie musi powstać z popiołów, przejść przez te najważniejsze etapy odrodzenia i rehabilitacji. Jest to czas, który należy poświęcić sobie, swojej stracie, swojemu bólowi, swojej duszy. Dopiero potem pojawi się nowa szansa i nowa szansa na stworzenie czegoś nowego.
Dziś również słowo kwarantanna budzi przerażające skojarzenie. Ale ten artykuł dotyczy okresu wychodzenia ze związku. W tym sensie kwarantanna i samoizolacja to pewien poziom odpowiedzialności za siebie i ekologicznego stosunku do siebie i innych. W końcu nowe szczęście i nowa miłość są tuż za rogiem!)
Życzę nam wszystkim psychicznej siły i zasobów, jakościowego wsparcia, miłych nowych znajomości i szczęśliwych relacji!
Z poważaniem, Twoja psycholog Tatiana Yanenko
Zalecana:
Dzieci Nie Trzeba Wychowywać, Trzeba Budować Z Nimi Relacje
„Dzieci nie trzeba wychowywać, trzeba budować z nimi relacje” – przeczytałam to zdanie w jednym artykule i bardzo mi się spodobało, bo jest żywe i lekkie. Odkąd pamiętam, moja mama próbowała mnie edukować. Uważała, że jej głównym zadaniem jest wpojenie mi pewnych zasad bezpieczeństwa w życiu, upewnienie się, że robię wszystko poprawnie i wytykanie moich błędów.
"Chcieć!" - "Nie Mogę!" Lub „Nie Chcę!”? Czy Wybrać Słabość Czy Odpowiedzialność?
Wiele osób mówi o tym, jak chcą żyć, jakiego rodzaju związku chcą, dokąd chcą iść i jak się zrelaksować, a to jest minimum wyrażanych pragnień. Każdy ma swoje „chcę” i „nie chcę”. Ale do realizacji tych pragnień przez cały czas coś nie wystarcza:
Iść Czy Nie Iść Do Psychologa?
Jeśli nigdy nie byłeś u psychologa i masz ochotę zwrócić się do niego, a nawet tylko pomyśleć na ten temat, ale wahasz się lub opóźniasz rozpoczęcie działań, być może musisz dowiedzieć się, co się z tobą dzieje i co się stanie, jeśli zdecydujesz i zrobisz pierwszy krok.
Iść Czy Nie Iść Do Psychologa
Wielu klientów, przychodząc na pierwszą sesję, opowiada o tym, jak trudno było im przyjść do psychologa. Trudne może oznaczać przerażające lub zawstydzone lub „tak, sam sobie z tym poradzę”. W tej chwili bardzo dobrze rozumiem ludzi, bo pamiętam, jak się czułam, kiedy zdecydowałam, czy szukać pomocy u psychologa.
„Nie Pasujemy Do łóżka” Lub Manipulacje Seksualne
W poradnictwie często spotyka się tego typu pytania: „mąż mówi, że nie nadajemy się do łóżka”, „mam słabą konstytucję seksualną, więc moja partnerka też musi to znosić”, „mam prawo ją zdradzać, ponieważ Jestem gorącym mężczyzną, a ona już może nie jest "
