5 Znaków, Których Nie Możesz Kochać. Czy Nigdy Nie Kochałeś?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Umiejętność kochania jest więc umiejętnością dostępną dla wysoce zorganizowanej psychiki (innymi słowy człowiek musi mieć w sobie harmonię i spokój, wiele zabrał ze swojego życia, rozwój i wychowanie przebiegało w sprzyjającej atmosferze, był wystarczająco kochany - tylko w tym przypadku będzie mógł kochać w odpowiedzi i dzielić się swoimi emocjami, dawać drugiemu to, co ma wewnątrz i na zewnątrz). Ogólnie rzecz biorąc, miłość polega na dzieleniu się, opiece, okazaniu szacunku i zrozumienia. Bardziej jest dawać niż brać, dlatego zdrowa psychika jest na to gotowa. Jeśli dana osoba ma niezdrową psychikę, w związku będzie żądać więcej, pytać itp.

Wszystkie wymienione poniżej objawy można bez problemu rozpracować z psychoterapeutą, ale wymaga to dość długiej psychoterapii (średnio rok).

Ciągle oczekujesz od partnera pewnych działań (na przykład chcesz, aby był doskonały). Często to oczekiwanie jest nieświadome (rzadko kto przyznaje: „Chcę, aby mój partner był najpiękniejszy, najmądrzejszy, dużo zarabiał, pielęgnował i pielęgnował mnie, niósł mnie w ramionach”) i objawia się bezpośrednio w samym związku - partner nic nie robi, a ty jesteś zaskoczony ("Dlaczego tego nie robisz? Musisz, mamy ten sam związek, kochasz mnie, udowodnij swoją miłość!"). Próba zmuszenia partnera do udowodnienia miłości nie ma absolutnie nic wspólnego z samą miłością (oznacza to, że nie umiesz kochać i nie możesz zaakceptować partnera takim, jakim jest, dlatego potrzebujesz kontrowersyjnych dowodów uczuć).

W tej sytuacji następuje pewna idealizacja, a co za tym idzie deprecjacja (te mechanizmy psychologiczne zawsze następują po sobie – np. rok, dwie lub trzy osoby przechodzą proces idealizacji, a potem przez kilka lat deprecjację). Ogólnie rzecz biorąc, mechanizm idealizacji i dewaluacji jest charakterystyczny dla dziecka w wieku 3-5 lat, kiedy dziecko szczerze wierzy w świętość swoich rodziców (tylko oni wiedzą, jak żyć prawidłowo, co jest dobre, a co złe, co musi być w różnych sytuacjach). W rzeczywistości zapewnia to przeżycie dziecku - ufając rodzicom, robi to, co mu kazano, w związku z tym jest bezpieczny, unika niebezpiecznych sytuacji itp.

W wieku dorosłym mechanizm ten ma zupełnie inny kierunek - ochronę przed rzeczywistością. Człowiek nie chce widzieć rzeczywistości, więc nakłada na partnera maskę idealizacji i żyje we własnym świecie. W obliczu prawdziwych niedociągnięć ukochanej osoby doświadcza największej frustracji, próbuje manipulować swoim partnerem, aby zobaczyć go tak, jak chce. Dzięki temu nie dajesz partnerowi żadnej możliwości bycia sobą, a bliskie relacje, jak prawdziwa miłość, są po prostu niemożliwe. Maska idealności na jednym z partnerów zamienia relację w dialog między dwiema rzeźbami, zamarzniętymi ciałami.

Prawie 95% wszystkich relacji rozwija się szybko - w rzeczywistości nie ma wstępnego kontaktu z osobą, nie poznałeś jej, szybko pogrążasz się w związku, próbując zaspokoić silną atrakcję. Jednak nie ma rzeczywistości w pasji, jest rzeczywistość w miłości, tylko doświadczając tego uczucia możemy doświadczyć pewnych realnych trudności, poradzić sobie z prawdziwymi niedociągnięciami partnera itp. Pasja tego wszystkiego nie przetrwa i z reguły, takie relacje szybko się kończą.

Jeśli nie ma wstępnego kontaktu, dalszy rozwój związku nie ma na czym się opierać, nie będzie podstaw, a zainteresowanie partnerem szybko zniknie (im szybciej łączysz się w związek, tym szybciej się kończy). Czasami pojawiają się opcje, gdy ludzie szybko dołączają do związku, a następnie zaczynają się bliżej poznawać, tworząc pewnego rodzaju komponent emocjonalny.

Czujesz się niekomfortowo wokół swojego partnera – wstydzisz się go, wstydzisz się jego zachowania, boisz się być sobą, martwisz się, że zobaczysz potępienie w jego oczach. Dość często takie sytuacje wiążą się z tym, że partner jest dla ciebie obcy - nie wiesz, co jest dla niego do przyjęcia, a następnie rodzaj "rozpadu" siebie, gdy zaczyna się osoba, zmniejszenie relacji.

Szczere i bliskie relacje zawsze implikują pewną wrażliwość w stosunku do siebie (słowa partnera są odbierane znacznie boleśniej niż postawa nieznajomego). To całkiem normalne, ponieważ wchodzimy w relację z tą częścią duszy, którą psychologowie warunkowo nazywają „wewnętrznym dzieckiem”. Nasze wewnętrzne dziecko jest zawsze chude i delikatne, wrażliwe, ma cienką skórę i słabą, cienką obronę. W związku z tym partnerowi nie jest trudno „wkroczyć” w bolące miejsce i zranić traumę (jeśli nasz związek jest szczery i bliski, zawsze otwieramy się na naszego partnera), a tutaj trzeba wyraźnie rozróżnić sytuacje, w których odczuwasz dyskomfort z powodu szczerości, ponieważ partner wszedł w najbardziej bolesny obszar).

Na początku związku (na przykład w pierwszym roku), kiedy otwierasz się na swojego partnera, wciąż może trafiać w bolące miejsca, ale tym razem nadal będzie dla ciebie różowo. Począwszy od drugiego roku związku, kiedy każdy z partnerów postrzega drugi jako prawdziwy, ze wszystkimi wadami, rozpoczyna się inwazja na przestrzeń osobistą, dlatego ważne jest, aby wypowiedzieć wszystkie pretensje (jakie działania i słowa były uzależnione, Czemu). Ważne jest, aby zrozumieć swoją traumę, bolesny punkt, wtedy łatwo wytłumaczysz wszystko swojemu partnerowi, a on spróbuje zmienić swoje zachowanie w przyszłości, aby cię nie skrzywdzić. Jednak zachowania nie da się zmienić za pierwszym razem, często nadal trafiamy w te same bolesne punkty ukochanej osoby, chociaż tego nie chcemy, dla nas jest to kwestia przyzwyczajenia. W takim przypadku będziesz musiał włożyć dużo wysiłku, aby nie odczuwać boleśnie takich ataków.

Nawyk nie powstaje tak po prostu, jeśli jest nam trudno go skorygować. Oznacza to, że tutaj też był jakiś ból, więc wszystkie chwile wstydu, dyskomfortu i strachu obok partnera powinny być dzielone. Inną ważną kwestią jest to, że jeśli dana osoba ma dużo traumy, sugeruje to, że jej psychika jest blisko organizacji z pogranicza i wtedy nie będziesz w stanie zbudować duchowego, intymnego związku, dopóki nie przepracujesz głównej części swojej uraz. Będziesz uważał wszystkich partnerów za niegodnych, toksycznych, narcyzów, ponieważ tylko przynoszą ci ból, ale w rzeczywistości ból jest w tobie. Więc najpierw zajmij się swoim bólem! Możesz budować relacje, radząc sobie ze swoimi bolesnymi strefami, ale w tym przypadku musisz wyraźnie oddzielić działania partnera, które powodują dyskomfort, od własnej nietolerancji i nietolerancji.

Oddalasz się od swojego partnera, twoje myśli unoszą się daleko od niego. Jest to typowe dla osób współzależnych, które nie umieją wchodzić w związki, a wchodząc nadal pozostają zamknięci w sobie, żyją oddzielnie od ukochanej osoby (w ich rozumieniu „my” nie istnieje, ja jestem i jest mój partner). Może istnieć schizoidalny model zachowania (u osób z podstawową wadą, ale często po prostu nie wchodzą w związek) i narcystyczna obrona.

Często ten typ zachowania nazywany jest modelem zachowania współzależnym – jestem w związku i w sobie. W rzeczywistości jest to dowód na to, że dana osoba nie może wytrzymać związku, zbiornika swojej psychiki, stresu emocjonalnego, napięcia w związku z partnerem. Umiejętność kochania istnieje, ale w środku jest dość mała. Co zrobić w takim przypadku? Rozwijaj swój pojemnik i zwiększ swoją zdolność do kochania.

Za wszelką cenę unikasz kłótni z ukochaną osobą (do czasu, gdy siekiera jest już w powietrzu, w związku jest tyle napięcia). Inną opcją jest to, że w kłótniach mocno naciągasz koc na siebie, szczególnie w tych momentach, kiedy zacząłeś wyrażać wszystkie swoje skargi partnerowi („Słyszałeś mnie? Nie mówię ci o kubku, ale o czymś w przeciwnym razie!"). W takich sytuacjach para się nie słyszy, więc lepiej od razu ustalić pewne zasady („Zróbmy sobie czas, na przykład 10 minut. Najpierw mów o tym, co ci nie odpowiada, co cię obraziło, dlaczego przestałeś ze mną rozmawiać, a potem ja"). Bardzo ważne jest, aby rozpocząć rozmowę z tym, co jest nie tak w twoim związku, a ten dialog można podjąć w każdej chwili - nawet jeśli wydaje ci się, że teraz jest to miesiąc miodowy (nadal można znaleźć coś negatywnego, a to całkiem normalna). Jeśli w związku nie ma niezadowolenia, to znaczy, że ty też nie masz związku, nie ma prawdziwej intymności, prawdziwego kontaktu z partnerem - po prostu mieszkasz obok osoby, każdy jest w sobie (jest ja, jest on).

Kiedy w parze pojawia się pojęcie „my”, pojawiają się też konflikty – świadomie lub nieświadomie, każdy z nas musi wnieść w to „my” coś własnego, wtedy pojawia się kłótnia, jakieś niezadowolenie (Dlaczego włożyłeś większy wkład niż ja? Dlaczego teraz bierzemy pod uwagę twoje okoliczności?). Naucz się iść na kompromis i być pokornym w niektórych sytuacjach. Jeśli zrobisz to świadomie i omówisz wszystkie chwile życia razem, doprowadzi to do pozytywnej dynamiki w związku.

Jeśli kłócisz się ze swoim partnerem, a twoja pozycja w parze jest bardziej świadoma, w pewnym momencie będziesz musiał opanować swoje uczucia i emocje, posłuchać ukochanej osoby, spróbować przeżyć jej ból, zrozumieć to, uporządkować swoje żale (co cię złapało, dlaczego). Staraj się nie tylko słuchać, ale także słyszeć i rozumieć.

Pierwszą reakcją, jaką możesz mieć, jest strach, wstyd, poczucie winy. Aby zatrzymać dalszy rozwój konfliktu, trzeba umieć „złapać” poczucie winy lub wstydu (lęk jest w takich przypadkach mniej manifestowany) i nie ulec im, nie pozwolić się całkowicie przytłoczyć, ale nadal słyszeć swoje partner.

Osoba, która umie kochać, będzie mogła odsunąć na bok swoje ego, poczucie winy, wstyd i postawić partnera na pierwszym miejscu, aby usłyszeć jego potrzeby („W tym dialogu ważniejsze jest dla mnie, aby cię usłyszeć; zrozumieć, co się dzieje dla ciebie, aby nie sprawiać tyle bólu”). Jeśli dana osoba nie umie kochać, poczucie winy i wstydu przytłoczą jego świadomość, a w rezultacie nie będzie w stanie usłyszeć partnera, ta umiejętność po prostu się wyłączy.

Naucz się kłócić, relacje nie rozwijają się bez kłótni - nie zgodziłeś się, nie razem, nie w kontakcie. Jeśli zauważysz w sobie jeden lub więcej znaków, nie przejmuj się - jest to kwestia wewnętrznego, duchowego i psychicznego rozwoju, który można zrekompensować każdej osobie w terapii.