Wstyd Z Powodu Czułości. Gdzie I Do Czego To Prowadzi? Jakie Jest Zagrożenie?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dlaczego ta sytuacja jest praktycznie katastrofalna i świadczy o dużych patologicznych procesach w ludzkiej psychice?

Wielu ludziom trudno jest wyrazić ciepło, czułość i wdzięczność. Uczono nas bycia silnymi, przetrwania siłą woli, osiągania i pokazywania wyników, ale szkoda było okazywać uczucie czułości. Czułość to uczucie, które czyni nas wrażliwymi i miękkimi. Co więcej, często ludzie boją się okazywać swoją czułość nie z powodu reakcji partnera, ale z powodu swojej ewentualnej reakcji własnej. Jeśli teraz okażę takie uczucia, zmięknę, stanę się całkowicie łagodny i nie będę mógł pracować, bo chcę jeszcze większej czułości, nie będzie chęci podjęcia żadnych poważnych działań. Brzmi tu jakaś chciwość - przez długi czas nie pozwalano mi doświadczyć czułych uczuć, więc kiedy pozwolę sobie choć trochę ich dotknąć, to się obezwładniam, to „wybije mnie” z mojego życia. Ten świadomy lub nieświadomy strach często powstrzymuje nas od okazywania ciepła otaczającym nas ludziom.

Niedotykanie swoich uczuć jest silnym czynnikiem oporu przed poszukiwaniem terapeuty. Czasami zdarzają się sytuacje, gdy ludzie biorą kilka sesji, ale przestraszeni uciekają (dotknięcie ich uczuć sprawia, że są tak bezbronni, że wyrzucają ich z życia). Dlaczego to się dzieje? Chciwa i nienasycona potrzeba „daj mi więcej czułości, daj mi więcej uczuć, pozwól mi się zrelaksować, chłonąć” jest tak wielka, że człowiek nie ma już wystarczającej siły woli. Idealnie terapia powinna być zrównoważona, trzeba powoli dotykać swoich uczuć i jednocześnie rozwijać się w tym, co kochasz. W terapii poza terapią mentalną nie powinno ucierpieć życie społeczne i finansowe człowieka, to jedyny sposób na osiągnięcie tego, czego pragniesz i dotknięcie swoich uczuć. I to wcale nie znaczy - jeśli chcesz czułości, nie powinieneś nad sobą pracować, musisz całkowicie poddać się uczuciu. Nie - szukaj równowagi!

Chciwość w strefie czułości można porównać do dziecięcego zakazu jedzenia cukierków. Relatywnie rzecz biorąc, jeśli w dzieciństwie wolno było jeść tylko jeden cukierek dziennie lub tydzień, w wieku dorosłym, kiedy można zarobić na pęczek słodyczy, zaczynasz się przejadać. Podobnie z czułością – jeśli pozwolisz sobie chociaż na odrobinę, zaczniesz łapczywie obżerać się, rozleniwić i nie będziesz w stanie pracować.

Dlaczego sytuację, w której człowiek nie pozwala sobie na okazywanie czułości w życiu, można uznać za katastrofalną? Co się wtedy dzieje w jego życiu? Jeśli nie pozwolimy sobie na czułość i ciepło, a faktycznie mamy to uczucie (to naturalne!), to w pewnym momencie przytłoczy, nawet jeśli z niczego nie zdajesz sobie sprawy. Co się potem dzieje? Wycofujesz się w sobie, nie pozwalając na zamanifestowanie ciepłych uczuć. Z biegiem czasu nagromadzona, ale nie wyrażona czułość zamienia się w agresję i zaczynasz ją okazywać w związku. Co więcej, jeśli uczucia kumulowały się przez długi czas, poczekasz od innych na pierwszy krok w okazaniu czułości i dopiero wtedy będziesz mógł się odwzajemnić („Mam to uczucie, ale chcę, żeby zrobił pierwszy krok, wtedy będę mógł się dzielić czułością. ).

W końcu czułość przeradza się w agresję, a w parze związek zaczyna się pogarszać (ludzie kłócą się na tle braku ciepła i uczucia), partnerzy nie mogą opisać słowami, co się naprawdę dzieje, i ogólnie często nie rozumiem, czego im brakuje … Świetnym przykładem są rozhisteryzowane żony. Często źródłem problemu jest mężczyzna, który nie pozwala sobie na okazywanie czułości kobiecie. W rezultacie kobiety zaczynają się denerwować („Daj mi trochę emocji, pokaż mi, co dla ciebie znaczę!”), Szykuje się skandal. Mąż daje odpowiedź, co oznacza, że ma emocje i nie ma znaczenia, że czułość nie została odebrana („zwrócono uwagę!”). Czasem jest reakcja odwrotna – u mężczyzn pojawia się histeria („Nie ugotowałem! Nie wyczyściłem! Nie zrobiłem!”). W takich przypadkach takie uwagi odnoszą się do błahych drobiazgów, a jest to prośba o czułość, ciepło, miłość i przywiązanie.

Brak w życiu czułości jako uczucia, jej manifestacja wobec bliskich i akceptacji prowadzi do katastrofalnego poczucia niższości życia, pogorszenia jego jakości (czegoś brakuje, nawet jeśli we wszystkich dziedzinach wszystko jest dobre). Dlatego mówimy tutaj o tym, że brak czułości w życiu jakiejkolwiek osoby, a jeszcze więcej wstydu z powodu jej manifestacji, często prowadzi do nieodwracalnych chwil w życiu.

Dlaczego to się dzieje? Skąd bierze się ten zakaz czułości? Uczono nas, że potrzebne są wyniki, wszystko musi być zrobione w oparciu o silną wolę. Po pierwsze, są to echa sowieckiego i postsowieckiego wychowania. Drugim powodem jest to, że nasi dziadkowie żyli w czasie wojny (jeśli mówimy o krajach WNP), wtedy nie było czasu na czułość, musieliśmy umieć przeżyć. W związku z tym wszystkie czułe uczucia zostały zepchnięte na dalszy plan - praca, ciągły stres, walka o kawałek chleba i "miejsce na słońcu". Żyjemy w zupełnie innym czasie, ale nasi rodzice byli wychowywani przez tych dziadków, którzy nie znali czułości, nie rozumieli, co z tymi uczuciami zrobić.

Jeśli mówimy o obecnym pokoleniu, nadal istnieje problem z manifestacją uczuć. Nierzadko mama 5-8-letniej dziewczynki podczas sesji terapeutycznej mówi: „Moja córka podchodzi do mnie z czułością, chce mnie przytulić, ale nie wiem, jak na to zareagować. Zamieram, przytulam ją, ale w środku czuję, że boję się to zaakceptować i okazywać w odpowiedzi czułość!” W duszy każdego człowieka jest wstyd czułości.

W dzieciństwie, kiedy podchodziłeś do mamy, aby się przytulić i pocałować, z prośbą o uczucie, z prośbą o przeczytanie bajki, matka w jakiś sposób cię odrzuciła. Mogła to zrobić niewerbalnie, to są najtrudniejsze przypadki (mama przytula się, ale czujesz, że nie ma w niej czułości – ktoś emocjonalnie pusty przytula Cię). W rezultacie dziecko czuje się nieprzyzwoite i niepotrzebne każdemu z jego czułością. Sytuację pogarsza fakt, że jednocześnie matka czuła się zawstydzona manifestacją swoich uczuć, nie wiedziała, co z tym zrobić, a więc wszelkimi możliwymi sposobami odrzucała i zaprzeczała przeżywanym przez siebie uczuciom („To nie jest moje! Ja! nie mam takich uczuć, nie będę ich czuł, ale tym bardziej, aby pokazać! ). Od wczesnego dzieciństwa w psychikę dziecka weszło, że czułość jest zła i wstydliwa.

W książce R. Skinnera i J. Cleese „Rodzina i jak w niej przetrwać” dosłownie na kartach pierwszych rozdziałów mówi się, że absolutnie wszystkie rodziny mają przynajmniej jedno uczucie, które jest wypierane i negowane przez rodzinę w cień. Nie gniewamy się, źle jest być zły. Najbardziej uderzający przykład rodziny - nie okazujemy czułości, nie mamy jej, mamy tylko agresję, kłótnie, skandale, ciągłą rozgrywkę, siłę woli, szaloną radość, druk, możemy płakać, smucić się, ale w żadnym wypadku okazuj uczucie i miękkość. Inne uczucia mogą zostać wyparte, ale wiodąca jest czułość. W rezultacie w wieku dorosłym osoba również będzie bać się okazywać czułość, zaprzeczyć i odrzucić to uczucie. W związku z tym, gdy partner zacznie domagać się czułości i ciepła, wywoła to agresję („Wymagasz ode mnie tego, co mam bardzo mało! Ja też potrzebuję tego uczucia!”). Z reguły w psychice takich ludzi jest ogromna potrzeba od innych przynajmniej życzliwego i pozytywnego nastawienia. I to jest powód, by sięgnąć po psychoterapię! W końcu to wszystko jest dowodem głębokiej wczesnej emocjonalnej traumy z dzieciństwa spowodowanej ciągłym odrzuceniem.

Czułość to uczucie dostępne dla wysoce zorganizowanej psychiki. To uczucie miłości daje, nie żądając niczego w zamian („Moja czułość została przyjęta, a ja już czuję się dobrze, jestem wdzięczny!”). Wszystkie inne punkty są związane z traumą z dzieciństwa. Trauma emocjonalna znajduje się w strefie odrzucenia, urazy, pewnego rodzaju niedoceniania uczuć dziecka. Wszystko to z konieczności rozciąga się na dorosłość, staje się przyczyną dewaluacji innych ludzi, dewaluacji przez samą osobę relacji międzyludzkich w ogóle.

Skrajna forma takiej dewaluacji prowadzi do egoizmu, egzystencjalnej samotności, gdy człowiek zamyka się w sobie. I nawet jeśli wokół jest dużo ludzi, nie czuję z nimi żadnego związku, bycie wśród nich jest dla mnie bolesne, czuję, że nie mam wystarczających środków, czuję się źle i samotnie, cierpię. Innymi słowy, wstyd czułości to mały wierzchołek góry lodowej, pod którym kryje się wiele głębokich urazów psychicznych związanych z rodzicami.