Na Czym Polega Współzależność?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Współzależność to konstrukt semantyczny, który w ciągu ostatnich dziesięciu lat zyskał ogromną popularność, będąc jednocześnie obiektem silnej krytyki zawodowej. Specjaliści często odmawiają poważnego używania terminu „współzależność”, przypisując mu raczej rolę nie kategorii diagnostycznej, ale komentarza społecznego, zbyt uogólnionego, by można go było stosować w diagnostyce różnicowej i nieprzydatnego do omawiania leczenia. Psychologowie naukowi Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes i Rebecca Jones podjęli próbę przedefiniowania współzależności

Na czym polega współzależność?

Współcześni autorzy uważają, że termin „współzależność” reprezentuje zestaw przewidywalnych cech charakteru pierwotnie związanych z partnerami i dziećmi alkoholików. Wielu popularnych autorów kojarzy współzależność z takimi cechami, jak wstyd i niska samoocena.

Niektórzy badacze bezpośrednio korelują współzależność ze zinternalizowanym (wyuczonym) poczuciem wstydu. Wyjaśniają współzależność jako rozwój „fałszywego ja” zorientowanego na drugiego, nadmiernie uległego i opartego na wstydzie. Wstyd rozumiany jest jako żal za „prawdziwe ja”, poczucie własnej niższości i wewnętrznej nieadekwatności. Tej definicji wstydu nie należy mylić z poczuciem winy, które można zdefiniować jako żal za zrobienie czegoś złego lub bolesnego. Ponieważ wstyd jest uczuciem „zła”, które sprawia, że człowiek czuje się nieadekwatny i beznadziejny, logicznie wiąże się z niską samooceną.

Oprócz sugerowanego związku z niską samooceną i wstydem, współzależność kojarzy się z nadmierną opieką nad partnerem i argumentowano, że współzależność jest pielęgnującym i opiekuńczym stylem relacji z innymi, którego uczy się w dzieciństwie.

Jak to się stało?

Rodzice w rodzinach wstydliwych sami dorastali w warunkach, w których ich potrzeby były zaniedbywane. Rodzice, którzy wymagają większej uwagi dla siebie, mogą próbować zaspokajać swoje potrzeby kosztem własnych dzieci, zmuszając je do dbania o siebie. Ten międzypokoleniowy proces nazywa się parentyfikacją lub wymianą ról między rodzicem a dzieckiem. W rodzinach, w których występuje parentyfikacja, dziecko dostosowuje się do potrzeb rodzica, aby utrzymać z nim więź i poświęca swoje „prawdziwe ja”, aby stworzyć zdolne do adaptacji, współzależne „ja” zorientowane na innych i nadmiernie uległe. (narkomani) Również niepełnosprawny lub psychopatyczny rodzic może nawiązać relację parentyfikacyjną, np. matka może domagać się opieki i specjalnego traktowania, naśladując dolegliwości, ale de facto posiadając złośliwe cechy demonstracyjne lub narcystyczne.

Zgodnie z wynikami badań ilościowych samoocena ujemnie koreluje ze współzależnością, tj. im niższa samoocena, tym większa skłonność do współzależności. Tendencje wstydu są pozytywnie powiązane ze współzależnością, ale tendencje do winy są ujemnie związane ze współzależnością.

Wyniki tego badania stanowią zatem wstępne empiryczne potwierdzenie definicji współzależności w literaturze popularnej jako narzędzia osobowości opartej na wstydzie, charakteryzującej się niską samooceną. Znaleziono powiązanie między parentyfikacją a współzależnością. Uzyskano dodatkowe potwierdzenie, że współzależność jest stanem wstydu jednostki.

Innymi słowy, ludzie o naturze współzależnej mieli na ogół poczucie, że są nieodpowiednimi, wadliwymi, złymi ludźmi. To pozorne poczucie własnej bezwartościowości było wzmacniane przez niską samoocenę i skłonność do wstydu. Współzależność jest więc określoną wizją samego siebie, a nie sposobem reagowania na określone zachowanie.

Osoby współzależne najprawdopodobniej wychowywały się w rodzinach rodzicielskich, w których musieli działać jako rodzice, a teraz przejawiają to zachowanie w swoich obecnych związkach. Wiele osób współzależnych nadal pozostaje w silnej więzi z rodzicami i pełni z nimi rolę „opiekuńczego dorosłego”, więc to ich rodzina rodzicielska powinna być obiektem pracy psychoterapeutycznej. Osoby te mogą oddzielić się od rodziny rodzicielskiej, dosłownie lub w przenośni, i wchodzić w bardziej zróżnicowane, niezależne relacje ze znaczącymi innymi osobami w ich życiu.

Wyniki badania przeprowadzonego przez Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes i Rebeccę Jones potwierdzają, że osoby współzależne mają tendencję do jednoczesnego niskiego poczucia własnej wartości i wstydu. Oznacza to, że nie tylko czują się bezwartościowymi przegranymi, ale także wierzą, że początkowo mają jakąś wadę. W procesie psychoterapii takie osoby muszą rozwijać poczucie własnej wartości i wartości.

Ale przede wszystkim, ponieważ empatia jest głównym lekarstwem na wstyd, współzależni muszą nauczyć się wczuwać w siebie w sytuacjach, które wywołują toksyczne uczucie wstydu, a następnie niską samoocenę.

Aby przezwyciężyć wstyd u współzależnych klientów, terapeuta musi zbadać wzorce połączenia i rozłączenia między nimi a innymi; jeśli to możliwe, skoreluj te wzorce z wywoływaniem poczucia wstydu (na przykład: „Czuję, że się odsunąłeś, może byłeś zawstydzony?”); pomóc klientowi nazwać i wypowiedzieć te procesy (na przykład: „Wydaje się, że często zdarza się, że kiedy czujesz się zawstydzony, odsuwasz się od innych ludzi”) i pomóc klientowi rozwinąć „wytrzymałość w związkach” lub umiejętność ponownego połączenia się ze sobą i inni w sytuacji, gdy wstyd sprawia, że myślą, że nie są godni empatii lub związku.

Na podstawie artykułu „Współzależność: związek konstruktu oddolnego ze skłonnością do wstydu, niską samooceną i parentyfikacji w dzieciństwie” autorstwa Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes i Rebecci Jones