Dlaczego Ważne Jest, Aby Dziecko Wyrażało Emocje?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Tym razem chcę Wam powiedzieć, czy warto pozwolić dziecku na wyrażanie emocji? Jaki jest klucz, aby pozwolić mu to zrobić i jak rodzic powinien zareagować na wybuchy?

Osobiście uważam, że dziecku powinno się pozwolić na wyrażanie emocji w takiej ilości i jakości, w jakiej je w danym momencie ma. Czemu? Czytaj poniżej.

Problemy zdrowotne? Winne jest blokowanie emocji

Dla nikogo nie jest już tajemnicą, że jeśli dziecko swobodnie wyraża emocje, jego organizm funkcjonuje normalnie, ale gdy zacznie się je blokować, z czasem rozwijają się różnego rodzaju choroby, które często przeradzają się w stan przewlekły.

Zapewne zauważyłeś na własne oczy, że jeśli porządnie wariujesz, z serca i wyrzucasz emocje, to staje się to łatwiejsze, tak jakby góra spadła z twoich ramion. Pod warunkiem, że nie umiesz pracować z emocjami i przekształcać ich negatywne w pozytywne. To samo dotyczy dzieci (nawiasem mówiąc, nie wiedzą, jak pracować z emocjami, więc wystarczy je wyrzucić). Wybuchy emocji pozwalają im nie gromadzić się w ciele „zacisków”, co później będzie miało zły wpływ na zdrowie i przyszłość dziecka.

Problemy psychologiczne? Winne jest blokowanie emocji

Oprócz problemów zdrowotnych, inteligencja emocjonalna dziecka może w przyszłości znacznie ucierpieć. Ten rodzaj inteligencji odpowiada za to, co dzieje się wewnątrz człowieka w różnych sytuacjach życia codziennego. EI dzieli się na:

Samoświadomość - człowiek rozumie, jaki jest jego prawdziwy nastrój i emocje, bodźce i ich wpływ na innych.

Samoregulacja to zdolność osoby do kontrolowania lub przekształcania destrukcyjnych nastrojów i emocji w pozytywne, chęć wyeliminowania osądów i myślenia przed wypowiedzeniem.

Motywacja wewnętrzna jest tym, co motywuje osobę samą, nie oczekując materialnych nagród i obietnic rozwoju kariery, a także chęci energicznego i wytrwałego osiągania swoich celów.

Interpersonalna inteligencja emocjonalna to również to, co dzieje się między osobą a innymi ludźmi.

Empatia to zdolność rozumienia stanu emocjonalnego innych.

Umiejętności komunikacyjne to umiejętność zarządzania relacjami w sposób harmonijny dla każdej ze stron, a także umiejętność nawiązywania nowych znajomości.

Tak więc tłumienie uczuć i emocji w dzieciństwie w wieku dorosłym obarczone jest tłumieniem uczuć wobec innych ludzi, szczególnie boleśnie wygląda to w relacjach z bliskimi. Osoba nie tylko słabo rozumie swoje prawdziwe uczucia i emocje, ale także słabo „widzi” emocje innej osoby, nie zawsze może zauważyć, kiedy na przykład jego przyjaciel lub ukochana osoba jest zła. W tym przypadku biednemu człowiekowi często zarzuca się chłód i bezduszność, pojawiają się trudności w interakcji.

Pewność siebie znacznie spada. Osoba dorosła lub nastolatek nie może wyrazić swojej opinii, aw relacjach rodzinnych z reguły jest w roli ofiary, to znaczy naruszane są jego granice osobiste.

A co z szacunkiem dla starszych?

Niestety, „stare, sowieckie hartowanie” w wychowaniu nadal ma miejsce, a zasady zdrowego i przyjaznego dla środowiska wychowania nadal nie są postrzegane przez takich rodziców. Uważają, że dziecku nie wolno tupać nogami, krzyczeć na rodziców i trzaskać drzwiami, bo to go zrujnuje…. co z szacunkiem? Myślę, że to się nie zepsuje…..o szacunku napiszę poniżej.

Jak pokazała moja praktyka rodzicielska, wlewanie emocji w głos dziecka nie psuje, a szacunek dla rodzica w żaden sposób nie ucierpi. Przede wszystkim rodzice muszą nauczyć się odróżniać manipulację od naprawdę szczerych emocji.

Ogólnie rzecz biorąc, wrażliwy rodzic zawsze intuicyjnie zrozumie, czy manipulacja działa w konkretnym przypadku, czy też dziecko jest naprawdę rozgniewane lub obrażone.

Naprawdę mocne zwroty (takie jak „nienawidzę cię”) nie są wypowiadane codziennie, prawda? To nie jest manipulacja. Prawdziwe emocje są silne, rzadko towarzyszą im słowa.

Manipulacji z reguły nie towarzyszą silne emocje, a raczej słowa typu „ach, nie kochasz mnie”, „nie robisz dla mnie czegoś” i inne frazy z „podstępem” (frazy prowokujące).

Po drugie, szacunek… z pewnością musi być obecny w każdym scenariuszu. I trzeba go wychować nie w momencie emocjonalnego wybuchu u dziecka, słowami z kategorii: „Czemu tak krzyczysz! To brak szacunku dla mnie”. Musi być wychowywany zawsze i każdego dnia w spokojnej atmosferze, przez osobisty przykład i demonstrowanie sytuacji wymagających szacunku.

„Słuchaj, Varyo, bardzo chciałbym powiedzieć paskudne rzeczy twojemu nauczycielowi, który się myli, lub mojej sąsiadce, ponieważ nie podoba mi się sposób, w jaki sadziła kwiaty w pobliżu domu, ale nie zrobię tego, ponieważ Szanuję tych ludzi i oni pracują”. W przypadku małych dzieci zacznij to robić w zabawny sposób.

„APOKALIPSA EMOCJONALNA”: JAK ODPOWIADAĆ RODZICOWI?

Kiedy dziecko wyraża emocje, chce, aby rodzice zauważyli jego urazę, ból itp. W tym momencie ważne jest, aby rodzic wyraźnie powiedział dziecku słowami lub czynami, że widzi i rozumie swój ból. Tutaj warto nazwać rzeczy po imieniu: „Widzę, jaki jesteś zły i rozumiem cię. Widzę twój ból i nienawiść do mnie …."

Nie ma potrzeby uspokajania dziecka, lepiej usiąść obok niego i po prostu być z nim, aż się uspokoi.

Później, gdy burza mija, dziecko zaczyna żałować tego, co zrobiło. Co powinien zrobić rodzic? Nie oceniaj. Poinformowanie dziecka, że jest w porządku, aby się wyluzować.

„Widzę, że jesteś zdenerwowany i żałujesz, że tak się stało”, „Masz pełne prawo manifestować to, co masz w środku”. Powiedz dziecku, bezpośrednio lub pośrednio, że zawsze, w każdych okolicznościach, kochasz je. Kochaj go, kimkolwiek jest i cokolwiek ci powie.

Dlaczego rodzicom trudno jest odpowiednio postrzegać emocjonalne wybuchy dziecka?

Ponieważ w tej chwili widzi siebie. Dzieci odzwierciedlają rodzica i naruszają jego osobiste granice (są do tego powołane). Jeśli rodzic nie potrafi budować osobistych granic i w niektórych sytuacjach zachowuje się również emocjonalnie „niewłaściwie”, to wybuchy emocjonalne dziecka dotkną go „na utrzymanie”. I w większości przypadków „boli na życie”, jeśli jako dziecko rodzic nie mógł swobodnie wyrażać swoich emocji, był tłumiony i skarcony za złe zachowanie i brak szacunku dla starszych. Tutaj rodzic powinien zwrócić się do psychologa i indywidualnie rozwiązać swoją traumę.

PRZYPADEK Z ŻYCIA: ON ALBO JA!

Varya bardzo martwi się narodzinami i pojawieniem się brata w naszym życiu, początkowo naprawdę chciała brata, ale potem zdała sobie sprawę: poświęca jej mniej uwagi, a za brata była dodatkowa odpowiedzialność, której nie podejrzewała.

Oczywiście przed pojawieniem się syna długo ją do tego przygotowywaliśmy poprzez rozmowy, ale rzeczywistość okazała się zupełnie inna. W rezultacie Varka zaczęła wariować. Zaczęła trzaskać drzwiami i krzyczeć, że nas nienawidzi, że nikt jej nie potrzebuje, a my jej nie kochamy… to bardzo silne emocje, można by „napełnić je wodą”, zabronić im takiego zachowania. Ale jest taki ból …

Zadaniem mojej mamy jest pomóc jej inaczej spojrzeć na sytuację. Dałem jej możliwość wyrzucenia całej negatywności. Zatrzasnąć wszystkie drzwi i powiedzieć najgorsze, co było w jej duszy, potem dała jej pięć do dziewięciu minut na płacz, a później podeszła do niej i usiadła obok niej, podzieliła się swoimi uczuciami, mówiąc, że widzę jak cierpiała, rozumiem jej oburzenie z powodu skradzionego czasu, który miał być dla niej zarezerwowany, jak wszystko zmieniło się nie na lepsze dla niej, a jak bolesne i obraźliwe to było…

Po prostu stwierdzałem fakty, mówiąc wszystko, co mogła poczuć. A potem zmieniłam uwagę na to, że to moja jedyna dziewczynka, moja asystentka i najważniejsza i potrzebna, moja radość, że teraz wśród chłopców są dwie dziewczyny, które utrzymują tu porządek i zasługują na najlepsze prezenty na marzec 8…

Generalnie sprawiłem, że zrozumiała jej znaczenie w naszej rodzinie, co nas wszystkich łączy i sprawia, że jest nam potrzebna i oczywiście ukochana. Innymi słowy, w takich momentach ważne jest znalezienie podejścia, klucza, który zabrzmi w sercu dziecka.

I w żadnym wypadku nie powinieneś na siłę obciążać go zmartwieniami, ale tylko go angażuj i interesuj. Zakończyłem rozmowę, mówiąc o swoich uczuciach w odniesieniu do sytuacji (o moim smutku, bólu itp.). W ostatniej chwili nie możesz być osobisty. Jeśli rodzic chce wyrazić swoje uczucia i emocje, zwłaszcza jeśli są one negatywne, to powinny być one poświęcone nie osobie, ale aktualnej sytuacji.