2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Poczucie opuszczenia jest jedną z najczęstszych przyczyn dyskomfortu i niezadowolenia w życiu. Doświadczenie to zawsze opiera się na niekorzystnej sytuacji, która może zaistnieć podczas rozwoju wewnątrzmacicznego, w okresie niemowlęcym lub dziecięcym i najczęściej nie jest to celowe odrzucenie, ale raczej pewnego rodzaju działanie ze strony dorosłych, które dziecko odbierało jako odrzucenie. Na przykład: brak ojca; przepracowana, zmęczona mama; rodzice chłodni wobec dziecka; narodziny młodszego brata lub siostry; śmierć dziadka lub babci, do której jest bardzo przywiązany
Dla jednych wydarzenia te mijają bez specjalnych konsekwencji, dla innych są traumatyczne.
Dlaczego to się dzieje?
Każdy z nas ma doświadczenie w separacji. Z czasem dziecko zauważa, że mama i tata nie zawsze są do jego dyspozycji, gotowi bez wyjątku zaspokoić wszystkie pragnienia. Dzieci przeżywają ten moment na różne sposoby. Rodzice z kolei albo zauważają, biorą pod uwagę doświadczenia i lęki dziecka, albo z różnych powodów (styl wychowania, brak czasu, uważność, wrażliwość) tylko zwiększają jego niepokój. W tym przypadku mama i tata nie utrzymują separacji dzieci, aby nie traciły pewności siebie i poczucia bezpieczeństwa, najczęściej ze względu na to, że sami rodzice nie mają w tym pozytywnego doświadczenia.
O takim traumatycznym epizodzie zwykle się zapomina, bo jak nam się wydaje nie ma nic bardziej normalnego i naturalnego niż narodziny młodszego brata, czyli np. rodziców, którzy dużo pracują, a mało czasu spędzają w domu. W ten sam sposób zapominamy o doświadczeniach, które pojawiły się w odpowiedzi na te wydarzenia: smutek, niepokój, smutek, złość, uraza. A potem uczucia okazują się trochę nielogiczne, bo mówią nam: „brat jest dobry”, „mama i tata starają się o ciebie w pracy”. A niepokój i złość dziecka nadal pozostają, a w przyszłości poczucie, że te doświadczenia nie są odpowiednie, nieadekwatne do sytuacji, nie powinny się pojawiać, a co najważniejsze, znika prawo do ich przeżywania.
Ale nawet stłumione emocje nigdzie nie idą. Logicznie dochodzimy do wniosku: skoro zostaliśmy pozostawieni (opuszczeni), nie poświęciliśmy wystarczającej uwagi, to znaczy, że nie jesteśmy godni miłości i akceptacji. A w przyszłości to przekonanie będzie leżało u podstaw wszystkich naszych relacji społecznych i miłosnych. Tak więc w wieku dorosłym pędzimy między hiperkomunikowalnością a hiperagresywnością: choć człowiek odczuwa głęboką potrzebę bycia akceptowanym i kochanym, to jednak podświadomie prowokuje w swoim przemówieniu odmowę, będąc przekonanym, że prędzej czy później nadal będzie musiał się z nim spotykać w związkach, bo tak było w dzieciństwie. Błędne koło, które prowadzi do paradoksalnych zachowań. Na przykład odnoszący sukcesy dorosły mężczyzna, który wkłada wiele wysiłku w to, by w pracy być cenionym profesjonalistą i szanowanym pracownikiem, ale jednocześnie poświęca swoje życie osobiste; jako nastolatek, który nie przestaje stawiać oporu rodzicom, a jednocześnie odczuwa potrzebę ich miłości; jako bardzo powściągliwe dziecko, które robi wszystko, co możliwe, aby nie przeszkadzać, nie sprzeciwiać się i nie sprawiać przykrości matce, myśląc, że tylko w tym przypadku go pokocha. To zachowanie opiera się na strachu przed odrzuceniem i strachu przed porzuceniem.
Istnieją szczególne relacje, w których trauma odrzucenia staje się jeszcze bardziej wyraźna - to związek w parze, zakochiwanie się i miłość, czas, w którym następuje wzrost wrażliwości.
Para jest dokładnie tym miejscem, w którym wdrażamy wszystkie nasze zachowania, które nabyliśmy w przeszłości, przerzucając nasz dziecięcy niepokój na partnera. Na przykład mężczyzna, który żyje w strachu, że żona go opuści i zaczyna kilka równoległych romansów z innymi kobietami „na wszelki wypadek”. Albo dziewczyna, która marzy o długotrwałym związku, już kilka razy uciekała od mężczyzn, gdy proponowali jej małżeństwo, bo boi się, że nie spełni ich oczekiwań. To cierpienie ma dwa źródła: strach przed niespełnianiem oczekiwań partnera i przekonanie, że zerwanie jest nieuniknione. A kiedy taka sytuacja ma miejsce, jest to odbierany jako kolejny dowód na to, że nie jesteśmy godni miłości.
Co mogą zrobić rodzice?
W dzisiejszych czasach istnieje wielka pokusa, aby za wszelką cenę chronić nasze dzieci przed takimi doświadczeniami. Ale uważaj, aby nie popaść w skrajności, równowaga jest bardzo ważna. Chodzi o zapewnienie dziecku pozytywnego doświadczenia separacji bez utraty zaufania do rodziców i bez stawienia czoła intensywnemu strachowi i niepokojowi. Tak jak niebezpieczna jest chęć rodziców, aby dziecko usamodzielniło się, zanim będzie na to gotowe, tak nadopiekuńczość prowadzi do poczucia opuszczenia. Od najmłodszych lat warto dać dziecku trochę czasu na odkrywanie siebie, rozwijanie kreatywności, spontaniczności i ciekawości. Teraz pojawia się tendencja do nadmiernego zajmowania dziecka czymś, ciągłego przebywania w pobliżu, bez zatrzymywania się, aby mu tłumaczyć wszystko, co dzieje się wokół niego, przewidywania działań i stanów, pozbawiając w ten sposób możliwości przejścia przez własne nowe doświadczenie i umiejętność radzenia sobie z samotnością pod nieobecność rodziców.
Co powinni robić dorośli?
W wieku dorosłym ważne jest dla nas, aby zwrócić uwagę na fakt, że SAMA najczęściej prowokujemy odrzucenie, ponieważ mechanizm ten jest zakorzeniony od dzieciństwa: traktujemy świat w sposób nam znajomy, robimy to nieświadomie, ponieważ nie wiem jak to zrobić inaczej… A zadaniem nie jest pośpiech w podejmowaniu jakichkolwiek działań w każdym konkretnym przypadku, ale próba zauważenia, w jakiej sytuacji się znajdujemy, jaka osoba jest obok nas, jakie i jakie doświadczenia nas poruszają, gdy chcemy działać w jedną stronę lub inne.
Nie spiesz się z nagłymi ruchami, słuchaj siebie: czego doświadczasz i jakie są źródła tych doświadczeń?
Aby to zrobić, musisz rozwinąć wrażliwość, radzić sobie z urazą, gniewem, lękiem i strachem - ze wszystkimi uczuciami, które zostały "zamrożone" w dzieciństwie. Zauważ je, martw się, porozmawiaj o nich, zwróć się do innego, podziel się, zapytaj, co się dzieje z twoim partnerem - jak się czuje. W końcu nie jesteśmy małymi dziećmi, a już mamy znacznie więcej zasobów, aby pozostać w kontakcie, być świadomym i rozmawiać o sobie.
Zalecana:
Źle Się Z Tobą Czuję, Ale Bez Ciebie Jest Jeszcze Gorzej. Współzależność To Nie Miłość
Ostatnio dużo pracuję nad badaniem współzależności i relacji współzależnych. Współzależność to plaga naszych czasów. To wtedy ktoś wkłada swoje życie, szczęście, emocje itp. w zależności od innej osoby. Współzależność jest zawsze nieuczciwa i zawsze manipulacyjna.
Dlaczego Kobieta Czuje Się Nieszczęśliwa W Związku?
W tym artykule chcę przyjrzeć się nieefektywnym strategiom behawioralnym kobiet, które są w dużej mierze nieświadome, dlatego niewiele się o nich mówi. Wdrażając te strategie raz za razem, kobieta zaczyna czuć się niezadowolona i nieszczęśliwa w związku, w którym jest.
Metodyka 4 Pytania Psychologa W Odpowiedzi Na „Źle Się Czuję” Klienta
„Doktorze, źle się czuję…” Tak moi Klienci zazwyczaj odpowiadają na pytanie: „Z czym chcesz się skontaktować i na co narzekasz?”. I choć nie jestem lekarzem, a humanitarnym psychologiem, zaczynam wyjaśniać, rozplątując w umyśle osoby, która zwróciła się do mnie o pomoc, tzw.
Jak Mężczyzna Czuje Się Jak Mężczyzna?
„W naszej kulturze chłopcy dorastają pod uciskiem wizerunku Mężczyzny – osoby, która musi pełnić różne role społeczne, spełniać określone oczekiwania, brać udział w rywalizacji i toczyć walkę z rywalami. Nikt ich nie uczy angażować się w wewnętrzne poszukiwania i wysłuchaj wezwania własnej duszy”.
Brzydota. Dlaczego Wielu Czuje Się „wadliwych”
Na YouTube natknąłem się na film, w którym autor skompilował wybór brzydkich, jego zdaniem aktorek, a cały film był autentycznie oszołomiony tym, jak udaje im się odnieść sukces i prowadzić satysfakcjonujące życie. Jakby typowe, stereotypowe „piękno” jest niezbędnym atrybutem udanego życia i bliskich relacji.
