Jak Doświadczenia Z Dzieciństwa Wpływają Na Miłość

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-15 16:09

Większość płci pięknej wydaje się popierać drugą opcję. W nadziei, że wygrają jackpot. Podczas gdy badania pokazują, że dzieci, które dorastają z bezpiecznymi stylami przywiązania, które czują się pod opieką, wsparciem i dorastały pewnie w swoich myślach i uczuciach, są bardziej skłonne do budowania zdrowych, trwałych i trwałych relacji.

Ale ci, których potrzeby emocjonalne nie zostały zaspokojone w dzieciństwie, są bardziej narażeni na manipulację i relacje zależne. Zwłaszcza kobiety, choć dotyczy to również mężczyzn.

Teoria przywiązania utrzymuje, że ci ludzie są niepewnie przywiązani. Patrząc głębiej można podzielić na trzy style

• niespokojny-niespokojny,
• lekceważący-unikający
• strasznie unikając.

Są to nie tylko wzorce zachowań, ale także zdolność człowieka do radzenia sobie i samodzielnego regulowania negatywnych emocji. Zwłaszcza jeśli chodzi o ocenę umiejętności nie tylko kochania drugiej osoby, ale także rozwijania się w związku, przezwyciężania nieuniknionych nieporozumień, wzlotów i upadków.

Ludzie potrzebują miłości

Niemowlęta, które są nakarmione, suche i bezpieczne, ale nie mają osobistego kontaktu, nie mogą się rozwijać, a nawet mogą umrzeć. Daje to dość jasne wyobrażenie o tym, jak ważna jest uwaga i dostrojenie – lub po prostu miłość i troska – do naszego gatunku. Nasz krewny ssak, małpa, jest mniej podatny na śmierć z powodu takiej deprywacji, chociaż jej mózg i układ nerwowy ulegają zmianie na zawsze. Jak piszą autorzy genialnej książki „Ogólna teoria miłości”.

„Brak matki nie jest wydarzeniem dla gada i niszczycielskim urazem dla złożonego i delikatnego mózgu ssaka”

Ludzie potrzebują miłości nie tylko do rozwoju w dzieciństwie, ale także do optymalnego rozwoju. Osoby, których potrzeby emocjonalne nie są zaspokajane w dzieciństwie i okresie dojrzewania, rozwijają mechanizmy radzenia sobie, które są nieodpowiednie w dłuższej perspektywie i zakłócają ich zdolność do utrzymywania relacji i ogólnego dobrostanu.

Teoria przywiązania opisuje robocze lub mentalne wzorce relacji, które są nieświadomie czerpane z doświadczenia jednostki. Pochodzą one nie tylko z osobistych doświadczeń córki z jej głównym opiekunem i innymi członkami rodziny, ale także z jej zrozumienia, jak działają relacje w jej rodzinie pochodzenia. Obserwacje te obejmują zachowania modelowane przez jej rodziców w małżeństwie oraz między jej rodzicem a innym lub nowym małżonkiem w przypadku rozwodu lub ponownego małżeństwa.

Dowiadujemy się o miłości poprzez miłość, którą okazujemy oraz nieobecność lub obecność miłości w naszej rodzinie pochodzenia.

Niepewne modele relacji

Rozwijają się mechanizmy przezwyciężania niekochanego dziecka. A mentalne modele budowania relacji w przyszłości, oparte na doświadczeniach z dzieciństwa, działają głównie nieświadomie. To oczywiście część problemu, ponieważ będąc niewidzialnymi, wpływają i kształtują zachowanie takiej córki czy syna. W mgnieniu oka może się odepchnąć, czując się zagrożony lub nieswojo. Czasami przyznaje, że zwraca się do obrony, ale częściej działa nieświadomie.

Te modele mentalne wpływają na zachowanie jak sito, przez które przelewa się całe nasze doświadczenie.

Jeśli twoje wzorce relacji roboczych dotyczą przede wszystkim bezpiecznego przywiązania, wierzysz w prawdziwe połączenie i intymność i chcesz być razem. To niekoniecznie czyni cię guru miłości. Ale wiesz, że czasami pojawiają się błędy i nie wszystko działa. Ufasz jednak własnym przekonaniom i wierzysz, że można ufać również innym ludziom. Masz pozytywne nastawienie do siebie i możesz się uspokoić, gdy jesteś w stresie lub recesji.

Niepewne przywiązanie dziecko widzi rzeczy zupełnie inaczej. Jeśli matka była zawodna – czasem obecna emocjonalnie, a czasem nie – dorasta bojąc się zarówno tych, którzy potrzebują miłości, jak i tych, którzy mogą ją zapewnić. Styl załącznika będzie z niepokojem zaniepokojony … Ciągle będzie się martwił o to, czy jest kochany, czy związek jest autentyczny i czy partner pozostanie wierny, czy też ją zdradzi. Ona lub on będzie stale oczekiwał oznak, że rzeczy nie są tym, czym się wydają. Z tego powodu reakcja na słowa lub czyny będzie silniejsza niż to konieczne. Trudność polega na byciu bardzo wrażliwym na odchylenia. I ma duży wpływ na nastrój, gdy pojawia się poczucie zagrożenia lub zaniedbania.

Te dwa style unikania różnią się od siebie tym, jak postrzegają siebie i innych oraz co ich motywuje. Ich filtry różnią się od tych niespokojnych. Osoba unikająca nauczyła się przede wszystkim chronić przed bólem miłości i uwagi, który w dzieciństwie był ofiarowywany niekonsekwentnie lub konsekwentnie wstrzymywany. Takie dziecko nauczyło się bólu miłości i postępuje zgodnie z tym, nosząc jedną lub drugą zbroję emocjonalną.

Przestraszony unikający naprawdę chce być połączony – wysoko ceni innych, ale po prostu za bardzo boi się tego, co może się wydarzyć. Oddala się, broni i szybko ucieka.

Z drugiej strony, lekceważący-unikający jest zaciekle niezależny i nie widzi, że potrzebuje bliskiej więzi. Szczyci się tym, że jest dla siebie wyspą. W rzeczywistości ma o sobie wysoką opinię - uważa się za osobę silną i nie potrzebuje innych ludzi ani ich wsparcia. I nisko ceni innych.

Wczesne i późne interakcje z matką tworzą nie tylko mentalne wzorce relacji:

• bezpieczny lub najeżony
• wiarygodne lub zawodne
• godny zaufania lub wymagający samoobrony

- kształtują także umiejętność samodzielnego regulowania i radzenia sobie z negatywnymi emocjami. Podczas gdy dobrze sytuowane dzieci uczą się zdrowych mechanizmów radzenia sobie, gdy są smutne, przestraszone lub samotne, małe dzieci, które rozwijają się bez adaptacji i reakcji matki, mają problemy z samoregulacją. Kiedy doświadczają bolesnych emocji, wyłączają je lub przepełniają.

Co niekochane córki i synowie wiedzą o miłości:

Miłość to umowa.

Dzieci narcystycznych, kontrolujących i wojowniczych matek wiedzą, że na miłość trzeba zapracować. Nie będziesz kochany tylko za to, kim jesteś. I za to, co robisz. A jeśli będą z ciebie niezadowoleni, miłość zostanie anulowana. Gdy osiągają dojrzałość, nie mają pojęcia o diadycznej naturze zdrowych relacji i o tym, co stanowi emocjonalny zwrot. Często błędnie postrzegają nadużycia, a nawet obraźliwe zachowanie jako konieczną cenę, którą płacisz za bycie kochanym.

2. Miłość jest warunkowa.

Kiedy matka używa wycofania się z miłości i uwagi jako kary. Powoduje to emocjonalne zamieszanie u dziecka. Gdybym zrobił to, co powiedziała, pokochałaby mnie. Gdybym tego nie zrobił, byłbym zły, niegodny, nieatrakcyjny.

Dzieci nagradzane miłością za to, kim są. To, co chcą zobaczyć, a nie to, czym naprawdę są. Po prostu nie mogą uwierzyć, że sprawy mają się inaczej. Są podejrzliwi wobec związków.

3. Emocje (i prawdziwe uczucia) muszą być ukryte.

Matki (i ojcowie, jeśli o to chodzi), które wykorzystują wstyd jako sposób na kontrolowanie swoich dzieci, uczą je, że okazywanie emocji (takich jak płacz) czyni cię obiektem pogardy. Matki walczące i kontrolujące często mówią swoim dzieciom, że okazywanie uczuć jest oznaką słabości i muszą być twardsze.

To tylko podkreśla potrzebę odrzucenia przez dziecko swoich uczuć i ukrywania wszystkiego, co może, uzupełniając deficyt inteligencji emocjonalnej. Może to spowodować, że dana osoba będzie udawać, że czuje uczucia, których nie czuje, lub zaprzeczać tym, których ma. To z kolei może powodować poczucie bycia oszustem i strach przed ujawnieniem lub strach przed porzuceniem. To straszny wyścig.

4. Tej miłości trzeba szukać i szukać.

Niekochane dziecko nie ma poczucia przynależności do rodziny pochodzenia, do czego więc powinno należeć? Ta lekcja uczy nie tylko, że miłość nie jest dobrowolna, ale że jest to rzadki towar, który powinieneś mieć szczęście znaleźć. Oczywiście niekochana córka lub syn również nie rozumie, że aby czuć się godnym miłości, trzeba najpierw pokochać siebie.

5. Miłość czyni cię wrażliwym i słabym.

Ból, którego doświadcza dziecko, gdy miłość dzieli się na drobne części, w ogóle nie jest dana lub anulowana, przez co czuje się niekochany, samotny lub nieszczęśliwy, nie jest ryzykowny. Wielu po prostu się zamyka, decydując, że miłość jest zbyt ryzykowna, jeśli nie chcesz być emocjonalnym obiadem drugiej osoby. Najbardziej zboczeni paradoksalnie sami mogą stać się drapieżnikami, zwłaszcza jeśli wysoko cenią cechy narcystyczne i panują nad miłością. W ten sposób jeden może po prostu zbudować sobie wysoki zamek do ukrycia, podczas gdy drugi wyrusza na poszukiwanie ludzi, którzy podniosą jego samoocenę.

6. Miłość boli.

Oczywiście bezpiecznie przywiązani ludzie cierpią zarówno z powodu żalu, jak i odrzucenia. Nie ma magicznej tarczy, która chroniłaby przed ludzkimi uczuciami. Dla nas wszystkich złamane serce to coś więcej niż tylko metafora. Ale zdrowe przywiązanie może dać nam doświadczenia, które przemawiają do pozytywnej mocy miłości, której niekochane dziecko nie może otrzymać. Nauczył się już, że miłość boli, a każde odrzucenie czy rozczarowanie jest tylko kolejnym dowodem.