Utrata Jako Nowe Znaczenie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Strata. Strata. Nieprzyjemne słowa. Całe życie przesiąknięte jest serią strat i strat. Przegrywam codziennie. Dużo. Tracę wyznaczony mi na całe życie czas, tracę inne możliwości, dokonując wyboru na rzecz czegoś konkretnego. Tracę sensy, złudzenia, czasem ludzi. Dzięki Bogu, że moja strata ludzi rzadko kończy się śmiercią. Tak, straciłam całą moją rodzinę krwi – tych ludzi już nie ma, ale utrata związku z kimś jest dość powszechna. Ktoś opuszcza moje kontakty, przychodzą nowe, aby je zastąpić, cykl się powtarza. Wiele razy zgubiłem rzeczy, biżuterię, pieniądze…. Kiedyś myślałam, że najgorsza jest fizyczna utrata bliskich, utrata mojego życia i czasu, wszystkie inne straty są mniej bolesne, chociaż nieudana fryzura też bardzo mnie zdenerwowała. Dlaczego straty są tak nieprzyjemne? I fakt, że musisz przejść przez ból. Uduchowiony. Lub fizyczne, jeśli mówimy o utracie ciała: utrata zdrowia, noga, nerka…, przerażenie. Ogólnie to boli. Smutek się zdarza. Rozpoczyna się żałoba po zgubionych. Źle. Ze strachem. I ból, ból….

Straty ostatnich pięciu lat mojego życia przeżywałem bardzo świadomie. Proces żałoby we wszystkich opowieściach przebiegał zdrowo, nigdzie nie utknąłem, a wyszedłem ze straty z nowym doświadczeniem, nową wiedzą, pełnią i życiem. Z biegiem lat stałem się sierotą, straciłem kilka potężnych iluzji, które niespodziewanie rozpadły się na strzępy, straciłem kilka ważnych związków i więzi. Ostatni tydzień to czas, kiedy żegnam się z kolejnym mitem mojego życia, boleśnie wracam do rzeczywistości, ale ponieważ nie uciekam od bólu, cierpienia, zadumy, wpadam w to wszystko, prześwituję mętną wodę, wydobywam wiedzę o siebie i doświadczenie oraz integruję świeżo zdobyte doświadczenie z doświadczeniem z lat ubiegłych. I to było dla mnie najbardziej zaskakujące i nieoczekiwane.

Jakakolwiek strata się zdarzy - czy moja matka umarła, czy straciła pieniądze, na które była ostatnia nadzieja, czy rozpadł się znaczący związek, ja oczywiście płaczę. Łzy na zewnątrz i wewnątrz. Jestem chory, cierpię, pędzę, zamieram w smutku i depresji. O kim? Dla mamy? Za pieniądze? Relacja? Jest mi ich żal? Więc tak myślałem. Tak, tak nie było. Domyślałem się, ale mój ból z ostatniego tygodnia przekonał mnie o słuszności moich domysłów. Nie żal mi samej matki - wszyscy jesteśmy śmiertelni, moja mama kiedyś wyjechała, cierpiała, strasznie było jej żyć przez ostatni rok, a nawet trochę się cieszę, że te cierpienia się skończyły. Czy myślisz, że żal mi zielonych kartek, które głupio wkurzyłem (przepraszam) z niedbalstwa? Albo czego nie kupiłem z nimi? Nic takiego! Czy myślisz, że jest mi przykro z powodu krzywej iluzji niezdrowych związków, która zrujnowała moje życie? Najbardziej bolesną rzeczą w tych stratach, jak w każdej innej, jest utrata jakiegoś wyobrażenia o sobie! Każdy żal jest zawsze żałobą po sobie, która już nigdy nie będzie taka sama. Nigdy nie zostanę niczyją córką ani wnuczką. Wiem, jak być nimi, to świetnie, ale nadal nie wiem, kim jestem i jaką jestem córką i wnuczką, a mnie to boli i przeraża – jestem, ale jakość jest inna. Nieznany. I tu boli, niespokojnie, przerażająco.

Straciwszy pieniądze, straciłem ideę siebie jako nieomylnej istoty: nie przegrywam, nie spóźniam się, nie zawodzię, nie jestem leniwy, nie śpię, jestem doskonały. Ale okazało się, że będzie piekło: przegrywam i jestem leniwy, a zapominam i spóźniam się! Krótko mówiąc, zwyczajnie. Jak miliardy innych. Myślałem, ale okazało się! Zaszokować! A potem żal za wszystkimi prawami gatunku. Ostatnie odkrycie o sobie - nie jestem Bogiem. Mogę coś zrobić i coś zależy ode mnie. Ale nie mogę zrobić wszystkiego. Jaka szkoda. I myślałem o wszystkim. I tak strasznie przeżywa się to odkrycie! Ale z drugiej strony jednocześnie widzę i przyznaję, że miliardy obcych i bliskich też nie są bogami. I nie są też bez ograniczeń. Wszyscy jesteśmy tylko ludźmi. Ludzie, żywi, wrażliwi, niedoskonali, słabi, trochę bardziej zranieni i trochę zdrowsi niż przyjaciel w pobliżu lub naprzeciw. Że jestem teraz własnym dzieckiem i rodzicem. Dorosłym tutaj jestem ja. A z tych odkryć, które przyszły po bólu, jest tyle powietrza, wolności i Życia, że nie chcę oczywiście kolejnych strat, ale nie boję się ich, jako czegoś, co zniszczy mi życie. Nie. Życie nie zniszczy. Wizerunek siebie zniszczy. Ale żeby odbudować coś nowego, musi być miejsce na zniszczenie starego. To jest droga do życia, przez ciernie do gwiazd.