2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Pary małżeńskie mogą być trudne do porozumiewania się z wielu powodów, a skłonność do nieustannych kłótni to tylko jedna z opcji, z którymi mamy do czynienia w trakcie pracy. Zidentyfikowano inne przejawy oporu w psychoterapii małżeńskiej, które zostaną omówione poniżej.
• Fatalizm … „Zawsze tak było od naszego pierwszego spotkania. Nawet nasi czcigodni rodzice porozumiewali się w ten sposób. Nie wiem, jak możesz nam pomóc, wszystko, czego próbowaliśmy, okazało się nieskuteczne”.
• Rekryminacja. „Słuchaj, jestem tutaj, ponieważ przywiozła mnie moja żona. Problem jest tutaj. U mnie wszystko w porządku. Tyle że cały czas narzeka”.
• Próba stworzenia sojuszu z psychoterapeutą. „Słuchaj, zrobię co w mojej mocy, aby pomóc uzdrowić mojego męża. Ostatnio nie czuje się dobrze. Może uda nam się coś razem zrobić. Próbowałem wszystkiego, co było możliwe”.
• Jeden szuka wyjścia, a drugi nie. „Mój mąż mnie zdradził. Nie ufam mu i już nigdy nie mogę mu zaufać. Mówi, że zrobi wszystko, aby uratować małżeństwo. Myślę, że jest już za późno. Jestem tu tylko dlatego, że nie mówią, że nie wypróbowałem wszystkich środków przed opuszczeniem go”.
• Odmowa postępu … „Twierdzi, że zaczęła częściej nawiązywać stosunki seksualne, ale ja mam inne zdanie”.
• Celowe zniekształcenie. „Nasze dziecko znowu ma problemy w szkole. Jeśli nie masz nic przeciwko, chcielibyśmy zacząć od tego”.
Oczywiście psychoterapeucie nie jest łatwo oprzeć się nawet takim formom małżeńskiego oporu, ale bledną one na tle ostrych konfliktów między małżonkami, a nawet podniesionym głosem. Skłócone małżeństwo to jednocześnie dwie trudne osoby, które wyróżnia brak elastyczności i kłótliwy charakter. Inną charakterystyczną cechą jest nasilenie konfliktów i wzajemne zainteresowanie ich kontynuacją, przewrotna satysfakcja, której wydają się doświadczać z rytualnych spotkań, a także opór przy próbie zmiany dysfunkcjonalnych wzorców ich interakcji. Wszyscy ludzie opierają się zmianom, odzwierciedlając ich strach przed nieznanym, ale sytuacja jest jeszcze bardziej skomplikowana, gdy w grę wchodzi stabilność emocjonalna. Jakikolwiek powód potrzeba stabilności w rodzinach jest tak silna, że to nie chęć zmiany prowadzi ich do terapeuty, ale nieumiejętność przystosowania się do nich … Większość rodzin trafia na psychoterapię w wyniku niechcianych zmian lub niemożności przystosowania się do nich.
Każdy uczestnik konfliktu nie chce rezygnować z tego, co znajome, w pogoni za upiornym celem, w obawie przed pogorszeniem swojej sytuacji. Partnerzy biorą udział w nieubłaganej walce, aby zapobiec zagrożeniu ich samooceny. Sama możliwość zmiany staje się bardziej zniechęcająca niż perspektywa nieustannej walki.
„Nienawidzę tych wszystkich kłótni”, mówi mąż, „ale jeśli się do tego przyzwyczaisz, nie jest tak źle”.
Jego żona powtarza za nim: „Ja też nienawidzę kłótni, ale w każdym razie nie mamy innego sposobu komunikacji”.
Oczywiście niewiele mówią: w głębi serca lubią się nawzajem atakować. To chyba jedyny sposób, w jaki mogą wyrażać swoje uczucia i wyrażać swoje potrzeby. Jest to również wygodna wymówka, aby uciec od odkrywania przyczyn niezadowolenia ze swojego związku małżeńskiego.
Jednym ze sposobów rozwiązywania konfliktów między małżonkami jest nauczenie ich, jak wyrażać swoje uczucia bez ranienia się nawzajem. Ponieważ małżeństwo jest tak ważne dla dorosłych, partnerzy nieuchronnie rozwijają wobec siebie intensywne reakcje emocjonalne.
Greenberg and Johnson opracowali Terapię Par Emocjonalnie Skoncentrowaną, której celem jest zapewnienie każdemu partnerowi komunikacji emocjonalnej i wyrażania swoich uczuć, tak aby drugi małżonek mógł zrozumieć i odpowiedzieć. Procedura ta stała się standardem dla wielu podejść w psychoterapii małżeńskiej. Każdemu z partnerów pomaga się wyrazić uczucia leżące u podstaw agresywności, czy to strach przed porzuceniem, strach przed zaangażowaniem się w intymne relacje i tym podobne.
Następnie terapeuta próbuje przeanalizować cykl interakcji. Pod względem wzorców komunikacji, jak wygląda błędne koło interakcji w tej rodzinie? Jak partnerzy prowokują się nawzajem i jak z kolei są karani?
„Zwróciłam uwagę na scenariusz, który ciągle odgrywasz: po pierwsze, Carol, prosisz męża, aby był z tobą bardziej szczery. Ty, Bert, próbujesz być posłuszny i wyrazić swój punkt widzenia. Twoje słowa brzmią szczerze, ale wyrażenie „Robię to, chociaż nie lubię tego wszystkiego” nie schodzi z mojej twarzy. W tym momencie ty, Carol, zaczynasz się denerwować, że Bert podaje zbyt wiele szczegółów. Potem przerywasz mu w połowie zdania, tłumacząc, że nie jest wystarczająco szczery. Bert czuje urazę i wycofuje się. Zaczyna cię prowokować. Nie jesteś zadłużony. I znowu wojna. Już kilka razy widziałem to wszystko tutaj w biurze.”
W tym momencie psychoterapeuci nie zgadzają się, co dalej. Greenberg i Johnson, podobnie jak inni zwolennicy psychoterapii opartej na doświadczeniu, pomagają małżonkom w szczerym uznawaniu i wyrażaniu swoich uczuć, zachęcają do tolerancji dla postawy drugiej strony zamiast zagłębiać się w przyczyny gniewu i irytacji oraz starają się, aby jeden z małżonków wyrażał się delikatnie i taktownie jego potrzeb, aby druga osoba nie czuła się odrzucona lub upokorzona.
Przeciwnie, niektórzy autorzy uważają, że wskazana jest bardziej bezpośrednia i otwarta komunikacja z małżonkami będącymi w konflikcie. Psychoterapeuci rodzinni – zwolennicy podejścia behawioralnego skupiają się na zachowaniach niekonstruktywnych i starają się zastąpić je przejawami czułości i troski. Terapeuci strukturalni pracują nad redystrybucją władzy między małżonkami, podczas gdy terapeuci strategiczni zajmują się przerywaniem dysfunkcyjnych wzorców interakcji. Są tacy, którzy podobnie jak Nichols preferują jeszcze bardziej pragmatyczne podejście, skupiające się na wzmacnianiu wzajemnej lojalności małżonków, budowaniu zaufania między nimi.
Należy jednak pamiętać, że nie ma jednej właściwej strategii postępowania z agresywnymi małżonkami: terapeuta musi zrobić wszystko, co możliwe, aby zniszczyć destrukcyjne wzorce ich interakcji. Oznacza to pracę z niewyrażonymi uczuciami, z irracjonalnymi przekonaniami, z nierozwiązanymi problemami rodziny rodzicielskiej, z problemami wewnętrznymi, z podziałem odpowiedzialności i różnymi czynnikami zewnętrznymi, które wpływają na wszystkie powyższe.
Łącząc wszystkie interwencje terapeutyczne i podkreślając najważniejsze, Shay koncentruje się na głównej zasadzie terapeutycznej podczas pracy z małżonkami będącymi w konflikcie: KAŻDY WYJDŹ Z BIURA ŻYWY. Oczywiście małżonkowie mają prawo do kłótni, ale ich walka musi być uczciwa. Mogą uporządkować sprawy, zachowując szacunek dla siebie. Ich zachowanie może być tak wyraziste, jak sobie tego życzysz, ale fizyczne i psychiczne bezpieczeństwo drugiej osoby nie powinno być zagrożone.
Z reguły w obecności świadków małżonkowie zachowują się grzecznie i przyzwoicie niż prywatnie, zwłaszcza jeśli nie są obojętni na opinie obecnych. Istnieją jednak wyjątki, gdy jeden lub oboje partnerzy nie mogą kontrolować swojego zachowania niezależnie od środowiska. Tacy małżonkowie załatwią sprawy w zatłoczonej restauracji lub w twoim biurze z taką samą gwałtownością, jak we własnym salonie.
Jeśli nie możesz zadzwonić do klientów, aby zamówić i skorzystać z ich wytchnienia podczas kłótni, niewiele możesz zrobić. Wyzwaniem jest zatem odwrócenie uwagi małżonków od potyczki i skierowanie ich uwagi na coś innego. Tylko w tym przypadku można zagwarantować przestrzeganie podstawowej zasady: wszyscy wychodzą z biura żywi. W szczególności Shay zaleca rozmowę o przeszłości w celu przywrócenia spokoju, chociaż niektóre pary mogą to wykorzystać i zacząć kłócić się o swoje ulubione kwestie.
Jeśli ta interwencja nie pomoże, Shay sugeruje wypróbowanie metody rozwiązywania problemów. Kiedy uczestnicy pracują razem nad rozwiązaniem wspólnego problemu, ciepło namiętności gaśnie. Bez względu na to, jaką metodę interwencji wybierze psychoterapeuta, skonfliktowani małżonkowie muszą zostać zneutralizowani, zanim zaczną się kłócić, w przeciwnym razie później będzie znacznie trudniej interweniować. Mając zgodę klientów na przestrzeganie podstawowych zasad komunikacji międzyludzkiej – mówić spokojnie, nie krzyczeć, nie przerywać sobie nawzajem, powstrzymywać się od obraźliwych uwag i oskarżeń, można zaszczepić im zdrowszy styl komunikacji. Małżonkowie muszą nauczyć się wyrażać swoją niechęć bez obrażania się nawzajem, brać odpowiedzialność za to, co się dzieje, zamiast obwiniać partnera.
Według Bergmana wskazane jest, aby skonfliktowani małżonkowie odrabiali pracę domową. Para jest zachęcana do omawiania swoich skarg każdego wieczoru przez pięć minut. W takim przypadku w całym ćwiczeniu należy używać wyłącznie zaimka „ja”, aby powstrzymać się od ataków na siebie nawzajem lub przejawów irytacji. Jeśli jeden z partnerów mówi, drugi słucha go uważnie, a następnie przeprasza, żałuje mimowolnej obrazy i prosi o przebaczenie. Chociaż takie rady mogą być nieprzyjemne, a nawet szkodliwe, jeśli zostaną pozostawione przypadkowi, większość trudności można łatwo przezwyciężyć, dając parze możliwość ćwiczenia na sesji przed rozpoczęciem zadania w domu. Ta strategia jest odpowiednia tylko dla połowy par, które zgodziły się na zadanie, reszta nadal będzie się kłócić. Tym ostatnim zawsze można otrzymać paradoksalną receptę na jak najczęstszą kłótnię. Chociaż interwencje paradoksalne kończą się niepowodzeniem równie często, jak interwencje bezpośrednie, to przynajmniej pozwalają uniknąć nudy polegającej na powtarzaniu w kółko tych samych technik. Walters sugeruje najlepszą drogę ucieczki: „Pracując jako psychoterapeuci, nie możemy zmienić całego społeczeństwa, ale możemy pomóc ludziom bardziej optymistycznie patrzeć na to, co się wokół nich dzieje: niech wiedzą, że nie są biernymi obserwatorami, ale aktorami, których sukces jest znacząca miara jest określona przez zrozumienie znaczenia odgrywanego wykonania”.
Bergman, J. S. Fishing for Barracuda: pragmatyka krótkiej teorii systemowej 1985
Greenberg, L. S. i Johnson, S. M. Terapia skoncentrowana na emocjach dla par. 1988
Jeffrey A. Kottler. Kompletny terapeuta. Terapia współczucia: Praca z trudnymi klientami. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (autor tekstów)
Luther, G. i Loev, I. Opór w terapii małżeńskiej. Dziennik terapii małżeńskiej i rodzinnej. 1981
Shay, JJ. Praktyczne zasady dla terapeuty wszystkich kciuków: Przetrwanie burzy małżeńskiej. 1990
Zalecana:
„Coś Jest Ze Mną Nie Tak”, Czyli Co Zrobić Z Uczuciami, Których Nie Powinno Być?
Moje doświadczenie w dziedzinie psychologii, nauki, której poświęciłem dziesięć lat, potwierdza, że każdy człowiek czasami ma wątpliwości co do siebie. Jeden nazywa to intuicją, drugi przypisuje takiemu odczuciu etykietkę: coś jest ze mną nie tak.
Dlaczego Mam Pecha W Moim życiu? Dlaczego, Dlaczego
Przez wiele lat przez całe życie ludzie zadają sobie pytania: Dlaczego chcę być bogaty i przez całe życie nie robię nic poza wiązaniem końca z końcem; Dlaczego nie mogę spotkać godnego partnera życiowego; Dlaczego wszyscy mężczyźni, których spotykam, to słabeusze, nieudacznicy, kobieciarze lub żigolaki;
„Być Może Przeminie” Lub Dlaczego Nie Zniknie Samo? Albo Myślenie O „istotie Psychologa”
Niedawno na seminarium kolega podzielił się, że bardzo popularne zapytanie w Yandex brzmi jak „esencja psychologa” – możesz sprawdzić, czy rzeczywiście tak jest. Czego więc szukają ludzie szukający „esencji psychologa”? Przez długi czas wierzono, że wszelkie trudności można rozwiązać, konsultując się z przyjacielem w kuchni, pijąc odpowiednie napoje lub prosząc Yandex.
W CZASIE ROZWOJU RELACJI Z KOCHANKĄ MĘŻCZYZNA WCIĄŻ BIERZE NA NIĄ RÓŻNE OBOWIĄZKI – LEŻENIE Z NIĄ
PODCZAS ROZWOJU ZWIĄZKU Z KOCHANKĄ MĘŻCZYZNA WCIĄŻ PRZYJMUJE PRZED NIĄ RÓŻNE OBOWIĄZKI - Leżąc Z NIĄ W TYM SAMYM ŁÓŻKU, fantazjuje o przyszłych wspólnych dzieciach - prędzej czy później trzeba odpowiedzieć na dane obietnice i słowa. W końcu, jak wiesz:
Dlaczego Zazdrość Może Być Tylko Czarna?
Jak często słyszysz „Zazdroszczę ci białą zazdrością”. Ale wydaje mi się, że człowiek nie wie, o czym mówi, i ma na myśli inne uczucie - podziw może. Albo radość dla innego. Bo nie ma BIAŁEJ ZAzdrości! Oparta na samej zasadzie i zjawisku zazdrości
