Agresywne Wycofanie I Neutralizacja Nastolatków

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

- Słuchaj, głupi osiołku, mama kazała mi przyjść, więc muszę tu siedzieć, ale nie możesz mnie zmusić do mówienia.

„Nie mogę cię winić za to, że wpadasz w złość, kiedy jesteś zmuszony zrobić coś, czego nie chcesz robić”.

Zaciska się jeszcze bardziej, krzyżuje ramiona. Jego złe spojrzenie zostaje zastąpione zadowolonym uśmiechem.

– Wiesz, dla mnie też nie jesteś prezentem. Podobno będziemy musieli spędzić razem trochę czasu. W każdym razie byłoby miło czerpać korzyści z tej sytuacji. Dlaczego nie powiesz mi o powodach, dla których twoja matka zdecydowała się skierować cię do mnie?

- Zostaw mnie w spokoju.

„Twoja matka powiedziała mi przez telefon, że nie możesz ukończyć szkoły, jeśli nie radzisz sobie lepiej w nadchodzących tygodniach.

Patrzy na mnie z wyrazem kompletnej pogardy. Potem wzrusza ramionami. W odpowiedzi wzruszam ramionami, naśladując jego ruchy. W każdym razie jest to rodzaj komunikacji.

„Powiedziała też, że twoi przyjaciele martwią się o ciebie. Jak się nazywa twój najlepszy przyjaciel? Ronniego? - Celowo zniekształciłem nazwę. - To Ronnie zadzwonił do twojej mamy i powiedział, że się o ciebie martwi, bo ostatnio byłeś w złym humorze.

- Lonnie.

- Przepraszam, nie słyszałeś?

- Lonnie. Nazywa się Lonnie. Czy potrafisz to w ogóle zrobić dobrze?

- Dzięki. Więc Lonnie. O co chodzi?

Jeszcze bardziej wcisnął się w kanapę, nawet zaczęłam się bać, że całkowicie zniknie. Zaczął obgryzać paznokcie. Odgryzł pasek paznokcia i celowo upuścił go na kanapę. Próbuje ustalić, czy zauważyłem.

- Chcę ci pomóc. Nie pracuję dla twojej matki, ale dla ciebie. Ani ona, ani nikt inny nie będzie wiedział, o czym mówimy, wszystko pozostanie między nami. Nie oczekuję, że od razu mi zaufasz, ledwo mnie znasz. Ale mamy przed sobą dużo czasu, żeby się lepiej poznać. Muszę powiedzieć, że ja też mam problem i chcę, żebyś pomógł mi go rozwiązać.

Nie zareagował w żaden sposób, nawet nie uniósł brwi. Niemniej jednak kontynuuję.

- Kiedy sesja się skończy, twoja mama na pewno zapyta, o czym ty i ja rozmawialiśmy. Jak myślisz, co powinienem jej odpowiedzieć?

Znowu wzrusza ramionami, mówi, że go to nie obchodzi.

– Więc nie mam jej nic do powiedzenia. Czy to o tym, jak rozmawialiśmy. A także, że wszystko poszło dobrze. Pasuje ci to?

„Słuchaj, już powiedziałem, że nie potrzebuję twojej pomocy, nie chcę cię widzieć. Możesz sprawić, żebym tu przyjechała, żebym szła do szkoły, ale tylko do osiemnastego roku życia, czyli w przyszłym miesiącu. Ale nie możesz mnie zmusić do mówienia.

Tak więc walka trwa dalej między terapeutą z najlepszymi intencjami a nastolatkiem, który cierpi tak bardzo, że nie może nawet poprosić o pomoc. Według Dzhurikh, psychoterapeuci marzą o takich dzieciach w koszmarach: uparte, z pogardliwym uśmiechem, uparte, które tylko czekają, aż się do nich zbliżysz, wtedy zjedzą cię żywcem. „Jeśli nie będą nas nękać podczas terapii, zrobią to gorzej, odrzucając wszystkie nasze próby pomocy im”.

Oczywiście takie dzieci raczej nie będą posłańcami piekła w celu ukarania nas za nasze grzechy, całkiem szczerze odgrywają swoje uczucia. Mówiąc o rozzłoszczonych dzieciach i nastolatkach, Brenner opisuje ich zachowanie w następujący sposób: „Czasami wydaje się, że pokój nie jest w stanie ich pomieścić. Mogą wspinać się po ścianach, skakać z okien, chować się w toaletach. Ich uwaga jest niezwykle niestabilna. Wystrzeliwują jak kula z łazienek i toalet. Nieustannie domagając się uwagi i troski o siebie, odgrywają złość i nienawiść. Są cały czas głodni, ciągle się poruszają, niczym szczury w śmietniku szukają pożywienia dla siebie. Są przykładem manifestacji „id” w najczystszej postaci.”

Wstrętne dzieci są tak pełne gniewu i nienawiści, że wywołują w nas podobne uczucia. Często zaniedbywane przez jedno lub oboje rodziców, jednostronnie próbują wyrównać rachunki za wyimaginowane (lub rzeczywiste) złe traktowanie. Ich odgrywanie się, mimo całej swojej chamstwa i nieatrakcyjności, jest dla nich najwygodniejszą formą komunikacji.

Dawno minęły czasy, gdy nastolatki wyrażały swoje uczucia poprzez rozwiązłość, słuchanie rock and rolla lub palenie papierosa. Teraz problem przybrał zupełnie inną skalę. W związku z tym, że aktywność seksualna stała się niebezpieczna, stłumiona energia znajduje ujście w aktach przemocy. Kto by pomyślał, że miejskie szkoły będą musiały zainstalować wykrywacze metalu i zatrudnić strażników, czwartoklasiści będą kontrolować przepływ narkotyków na ich terytoriach, a dziecko może łatwo zginąć z powodu modnych tenisówek lub skórzanej kurtki?

Współczesne agresywne nastolatki doprowadzają swoich rodziców do szaleństwa nie dlatego, że zażywają narkotyki lub uczestniczą w protestach społecznych, jak wielu z nas w swoim czasie, ale z powodu ich skłonności do rasizmu lub antysemityzmu. Pokolenie rodziców i psychoterapeutów, które dorastało w burzliwych latach sześćdziesiątych, kiedy w powietrzu unosił się duch buntu, szokują współczesne skrajności. Są dzieci, które oddają się broni automatycznej, są też takie, które rzucają narkotyki i alkohol i zostają neonazistami lub potentatami finansowymi.

Usuwanie agresywnych klientów z terapii

Jednym z najbardziej oczywistych rozwiązań problemu agresywnych nastolatków jest po prostu pozbycie się ich i praca z rodzicami. Najczęściej takie zachowanie jest wynikiem dysfunkcyjnej struktury rodziny, dlatego warto poznać tych, którzy doświadczają największych trudności, a zatem najbardziej zainteresowanych zmianą.

Nastolatek (i każdy, kto znajdzie się na jego miejscu) nie może być zmuszony do robienia tego, czego stanowczo odmawia. Od nastolatka, który wszedł w głęboką ochronę i który dosłownie kipia gniewem, nie osiągniesz niczego przez bezpośrednią konfrontację. Niektórzy psychoterapeuci uważają, że w takich przypadkach zamiast pracować z samym dzieckiem, wskazane jest przejście na członków rodziny, którzy są bardziej zainteresowani współpracą i z reguły łatwiej się zmienić. Czasami usunięcie agresywnego nastolatka z terapii ma odwrotny skutek, to znaczy wzbudza jego zainteresowanie. W wielu przypadkach dzieci problemowe zostały specjalnie poproszone o nieuczestniczenie w psychoterapii, podczas gdy zaczęły wykazywać zainteresowanie współpracą i starały się wyjaśnić istotę swoich problemów.

Morał jest jasny: wyobraź sobie, że jesteś najlepszą osobą na świecie do radzenia sobie z agresywnymi ludźmi i staraj się jak najlepiej. Nawet jeśli wsparcie nastolatka nie będzie możliwe od razu, to przynajmniej główna przeszkoda w procesie terapeutycznym zostanie usunięta. Klient widzi przed sobą konsekwencje swojej agresywności, to znaczy jest pozbawiony, jako osoba dorosła, możliwości uczestniczenia w procesie poszukiwania rozwiązań problemu. Nawet jeśli jego zachowanie pozostanie takie samo, nie będzie już mógł ingerować w przebieg psychoterapii, ponieważ ingeruje w życie członków swojej rodziny. Ponadto zwykle jest coś do pracy z rodzicami, na przykład pomaganie im w lepszym zrozumieniu dziecka i nauczenie ich, jak skuteczniej radzić sobie z konfliktami.

Jednocześnie przyda się dziecku usłyszenie od rodziców jasnego i jednoznacznego komunikatu, który brzmi: „Chcemy Ci pomóc. Jesteśmy gotowi zrobić w tym celu wszystko, co w naszej mocy. Jeśli nie potrzebujesz naszej pomocy, będziemy musieli liczyć się z Twoją opinią. Postanowiliśmy jednak sami poszukać pomocy i spróbować coś zmienić w naszym zachowaniu. Dzięki doświadczeniu i wsparciu naszego psychoterapeuty mamy nadzieję osiągnąć pożądane zmiany.”

W większości przypadków, gdy terapeuta zwraca uwagę na agresywną młodzież, okazuje się, że odgrywa ona problemy, które objawiają się w relacji między rodzicami. Omówione powyżej przesłanie uświadamia dziecku, że sami rodzice zdecydowali się szukać pomocy. W ten sposób dziecko nie musi już działać jako kozioł ofiarny lub piorunochron.

Rodzice są często proszeni o przybycie na pierwszą sesję zamiast dziecka w celu dostarczenia terapeucie niezbędnych informacji ogólnych. W co najmniej połowie przypadków, jeśli chodzi o historię rodzinną i dynamikę relacji między małżonkami, podejmuje się decyzję o rozpoczęciu od nich. Jeśli rodzice chcą skutecznie pomóc swojemu dziecku, powinni najpierw nauczyć się ze sobą współpracować. To zdumiewające, jak często zachowanie agresywnego dziecka w magiczny sposób poprawia się, gdy zaczynamy pracować nad związkiem małżeńskim.

Opracowano plan umożliwiający rodzicom rozwijanie bardziej dojrzałych i satysfakcjonujących relacji z nastolatkami. Osiągnięcie zmian odbywa się sekwencyjnie, począwszy od etapu przygotowawczego. Celem tej fazy interakcji terapeutycznej jest wykreowanie pozytywnych oczekiwań, podniesienie morale i wsparcie dalszych działań. Ponadto psychoterapeuta zbiera niezbędne informacje o cechach zachowania nastolatka i wpływie jego zachowania na innych.

Na etapie rozumienia relacje małżeńskie praktycznie nie są eksplorowane, skupia się na agresywnym nastolatku i jego relacji z rodzicami. Jak zauważył Roberts: „Tylko nieliczne rodziny są w stanie szybko rozszerzyć kontekst psychoterapii na swoje życie osobiste, zdecydowana większość nie jest do tego zdolna. Jeśli terapeuta próbuje siłą nakłonić małżonków do zbadania ich osobistych problemów, klienci mogą wcześniej zrezygnować z terapii”.

Główne cele są następujące: pomóc rodzicom skuteczniej reagować na zachowanie dziecka, lepiej zrozumieć jego doświadczenia, a także zobaczyć, co kryje się za tymi lub innymi działaniami jego dziecka, jakie problemy on odgrywa. Madanes opisuje, jak udało jej się pomóc rodzicom, którzy zmagali się ze swoją córeczką. Sami rodzice wierzyli, że mogą łatwo określić nastrój córki, wystarczyło wejść do jej pokoju i życzyć dobrego dnia.

- Jeśli masz wrażenie, że czeka Cię trudny dzień, jak witasz córkę? – pyta Madanes.

- Cóż, zwykle wchodzimy do jej pokoju i prosimy ją, żeby wstała i przygotowała się do szkoły. To wszystko. Wiemy na pewno, że będziemy się kłócić.

- Co się dzieje, gdy zakładasz, że twoja córka jest w dobrym nastroju?

- Och, wtedy nucę piosenki i bawię się z nią.

Według rodziców dziecko dyktowało im swoje warunki, w rzeczywistości nieświadomie kierowało zachowaniem córki, w zależności od własnego (poprawnego lub błędnego) wrażenia na temat jej zachowania.

Penetracja w istotę wzorców komunikacyjnych i struktury interakcji to chleb powszedni psychoterapeuty rodzinnego. Ten szczególny rodzaj interwencji skupia się przede wszystkim na diadzie rodzicielskiej i jej relacji z agresywnym dzieckiem. Podejmowane są wysiłki na rzecz wzmocnienia relacji między rodzicami w procesie rozwiązywania wspólnych problemów. Terapeuta pozwala małżonkom robić wszystko, co w ich mocy, aby się chronić i dbać o siebie. Wreszcie nadchodzi czas na przemyślenie podziału odpowiedzialności w różnych sferach życia – kto odpowiada za co i na co każdy z nich może tak naprawdę wpływać. Głównym zadaniem jest wykształcenie u rodziców umiejętności zachowania obiektywizmu i emocjonalnej odporności na wybryki nieodpowiedzialnego dziecka.

Strategia ta była szczególnie skuteczna podczas pracy z rodzicami Klemma, młodego mężczyzny, który zrezygnował z psychoterapii. Jego rodzice byli inicjatorami jego wizyty u terapeuty. Zaczęli uczęszczać na sesje psychoterapeutyczne i wyraźnie i jednoznacznie powiedzieli swojemu synowi: „Możemy nie być w stanie cię powstrzymać i zmusić cię do przyzwoitego zachowania, ale do cholery, jeśli nadal będziemy pozwalać ci ingerować w nasze życie!”

Rodzice byli oczywiście zainteresowani zrozumieniem przyczyn kłopotliwego zachowania Klemma, ale samo w sobie takie zrozumienie miało o wiele mniej praktyczne znaczenie niż ich decyzja o zadbaniu o siebie. Jak to często bywa w takich przypadkach, odgrywanie Klemma stało się znacznie mniej intensywne, gdy tylko rodzice przestali na niego reagować. Co więcej, wydawał się być mniej złośliwy, gdy jego rodzice nauczyli się bardziej chłodno traktować jego zachowanie.

W fazie działań ukierunkowanych główne zasoby na interwencję są już dostępne. Wgląd i zrozumienie są bez znaczenia, jeśli nie są poparte działaniem. To przejście do praktycznej części psychoterapii jest możliwe dzięki zastosowaniu określonych technik, w zależności od orientacji teoretycznej terapeuty, realizacji interwencji strategicznych, strukturalnych lub behawioralnych. Niewątpliwie należy podjąć pewne działania, aby zmienić reakcję rodziców na szalejącego nastolatka. Wybór dokonywany jest z szerokiej gamy możliwych odpowiedzi: możesz wesprzeć nastolatka, lub możesz wyrzucić tę prawie dorosłą osobę z domu. W każdym razie wspólne wysiłki rodziców, dzięki nowo zawiązanemu sojuszowi, przyniosą znacznie większy efekt niż ich rozproszone działania, będą mogli bardziej obiektywnie podejść do rozwiązywania problemów, a także nieco osłabić więzi z dzieckiem, które wcześniej je przytrzymywał.

Neutralizująca wrogość

Teoria przywiązania sugeruje, że wrodzy klienci wyrażają swoją frustrację wobec autorytetów, którzy systematycznie ich ignorują. Ponieważ wrogość implikuje brak zaufania, celem psychoterapii jest budowanie relacji ze zbuntowanym klientem.

Dość nietypowe zastosowanie teorii Bowlby'ego zaproponował Nelson: jego zdaniem najskuteczniejszym sposobem korygowania zachowania agresywnych nastolatków jest gwałtowna zmiana znaku emocji w celu nawiązania relacji opartych na zaufaniu. W ciągu kilku sekund dysfunkcjonalne lub nieodpowiednie zachowanie jest mocno odrzucane, a następnie szybko zastępowane przez wyrazy sympatii i aprobaty. Otrzymana skarcenie wywołuje u nastolatka niepokój, a późniejsza aprobata prowadzi do uczucia ulgi i ostatecznie zaufania.

Hartman i Reynolds sporządzili przybliżoną listę rodzajów oporu, z którymi zaleca się wchodzić w konfrontację w ten sposób, obejmują one okazywanie przez klienta braku szacunku dla ludzi u władzy lub upór. Zdaniem autorów takie zachowania i setki podobnych powinny spotkać się z ostrym sprzeciwem, który natychmiast zostaje zastąpiony wyrazami troski i aprobaty. Takie podejście pozwala przezwyciężyć opór poprzez pracę na poziomie proceduralnym i merytorycznym. Dzięki niemu tworzona jest atmosfera bezpieczeństwa, w której psychoterapeuta ma możliwość uświadomienia dziecku nieakceptowalności jego zachowania, nie ryzykując zerwania ustanowionej między nimi relacji opartej na zaufaniu.

Ilekroć dowiaduję się o takich podejściach do pracy z oporem i agresją, zwykle kręcę głową w myślach i myślę sobie: to wszystko brzmi bardzo atrakcyjnie. Rekomendacje autorów są bardzo przekonujące, ale tylko na papierze, ale co jeśli dziecko będzie chciało mi skręcić kark? Żywe wyobrażenie niektórych agresywnych nastolatków, z którymi pracowałem, siedzących cicho i obserwujących, jak przeprowadzam konfrontację przeplataną aprobatą, nie mogę powstrzymać uśmiechu. Większość moich trudnych klientów była trudna właśnie dlatego, że byli dobrzy w rozpoznawaniu prób wpływania lub zmiany ich zachowania. Tak, podczas pracy z nimi konieczne jest ustalenie ścisłych zasad akceptowalnego zachowania, ale w żadnym wypadku nie w ramach gry typu „dobry glina, zły glina”, kiedy przeklinanie zmienia się z głupim uśmiechem.

Jednym z największych odkryć, jakie zawdzięczamy Zygmuntowi Freudowi, Ericowi Eriksonowi, Jeanowi Piagetowi, Laurence Kohlbergowi i innym pionierom psychologii rozwojowej, jest to, że dorastanie testuje granice możliwości. W tym okresie pół dorosłe i pół dzieci dążą do autonomicznej egzystencji i próbują swoich sił w konfrontacji z uznanymi autorytetami. W rzeczywistości opór i bunt są częścią normalnego funkcjonowania nastolatka w kontaktach z rodzicami i innymi osobami sprawującymi władzę. Powieściopisarz Len Dayton zauważył kiedyś, że tradycyjne konflikty nastolatków z rodziną i przyjaciółmi są niezbędne dla przetrwania planety: jeśli dzieci nie kłócą się z rodzicami, prawdopodobnie nie opuszczą domu rodzinnego. A wtedy świat zginie.

Chociaż nastolatki są posępne, nadmiernie zaabsorbowane sobą, niegrzeczne, wielu wciąż buntuje się nie tylko z miłości do sztuki. Niektóre badania wykazały, że upór nastolatków jest mocno przesadzony, a większość konfliktów powstaje ze stosunkowo nieistotnych powodów – kto i kiedy powinien wyrzucić śmieci oraz jaką fryzurę najlepiej nosić.

McHolland ostrzega, że młodzieńczy opór powinien być postrzegany w systemie, w którym się przejawia, często odgrywanie funkcji ochronnej w rodzinie. Ponadto trzeba mieć na uwadze, że sam psychoterapeuta jest w stanie wywołać lub może zwiększyć opór ze względu na specyficzny stosunek do nastolatka, pewne oczekiwania w stosunku do niego i wieszanie etykietek. Sam McHolland oferuje szereg zaleceń, jak zapobiegać lub zmniejszać wrogość nastolatków już od pierwszych sesji.

1. Przed przystąpieniem do rozwiązywania problemu nawiąż kontakt z klientem. Zapytaj o jego hobby, takie jak muzyka, sport i sukces w szkole.

2. Wykonaj ruch do przodu. Nie pozwól, aby cisza zapanowała długo. Zaangażuj klienta w interakcję.

3. Nie przerywaj klientowi podczas rozmowy. Unikaj udzielania rad lub oceniania wartości.

4. Używaj ujawniania siebie, aby budować zaufanie. Jednocześnie nie przekraczaj dopuszczalnych granic.

5. Nie oczekuj i nie wymagaj od klienta, aby zrobił to, czego nie może. Poznaj cechy funkcjonowania klienta – poziom rozwoju poznawczego, emocjonalnego, interpersonalnego, a także werbalnego i nie wykraczaj poza jego możliwości.

6. Używaj humoru, aby złagodzić stres. Poniższa technika sprawdziła się w pracy z nastolatkami: „Czy chcesz, żebym powtórzył twoje zachowanie? Czy teraz chciałbyś spróbować mnie przedstawić?

7. Unikaj stania po stronie nastolatka lub jego rodziców.

Ostatnie z powyższych zaleceń wydaje mi się najbardziej problematyczne. Jeśli nastolatek podejrzewa nas o lojalność wobec naszych rodziców, niezwykle trudno będzie nawiązać z nim ufną relację. Jeśli rodzice z kolei zauważą, że chronimy dziecko, odmówią psychoterapii. Osobiście staram się pozyskać w tej sprawie wsparcie dziecka: „Słuchaj, potrzebuję twojej pomocy. Twoi rodzice na pewno będą chcieli wiedzieć, o czym rozmawialiśmy podczas sesji. Jeśli im nie powiem, raczej nie pozwolą nam się z Tobą spotkać – może się okazać, że swojego kolejnego psychoterapeutę polubisz jeszcze mniej ode mnie. Uzgodnijmy, co ma sens, aby im powiedzieć, a czego lepiej w ogóle nie wspominać”.

Nawet najbardziej uparte nastolatki zaakceptują taką propozycję. Od teraz jesteśmy wspólnikami i wspólnie staramy się realizować plan zdobycia autonomii i zachowania samooceny nastolatka bez szkody dla innych członków rodziny.

Jeffrey A. Kottler. Kompletny terapeuta. Terapia współczucia: Praca z trudnymi klientami. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (autor tekstów)