O Braku Wsparcia I Jak Nauczyłam Się Wspierać

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedyś szedłem ulicą. I obserwowałem taką sytuację. Chłopiec w wieku około 9 lat idzie z matką. I w pewnym momencie chłopak poślizgnął się i upadł na kolano na betonowy krawężnik. Wyobrażałem sobie, jak bolesne może być kolano, jeśli upadniesz na twardą powierzchnię. I mentalnie współczuł chłopcu. Nie mogłem mu o tym głośno powiedzieć, bo się spieszyłem i chciałem szybciej dotrzeć na miejsce. Żal mi było, że nie powiedziałam mu o współczuciu.

Poszedłem naprzód, a oni zostali w tyle.

Ale słyszałem, jak mama mówiła do syna: „Co się z tobą dzieje? Dlaczego upadłeś? Zraniony? Jak tak spadłeś? i inne zwroty, które wcale nie dotyczyły współczucia. Chociaż w słowie „To boli” zdawało się słyszeć współczucie. Ale potem tak wiele innych zwrotów brzmiało „boleśnie”, po których nastąpiło zdumienie, potępienie i oskarżenie, że on sam ponosi winę. I ta sympatia została rozpuszczona w potępieniu i oskarżeniu.

A ja szedłem i pomyślałem, że chłopiec naprawdę potrzebuje w tej chwili prostego współczucia. Jest w wielkim bólu. I najprawdopodobniej szkoda, że upadł. Zamiast współczucia słyszy potępienie. Czy to go wspiera? A co ciekawie czuje, słysząc zamiast współczucia, potępienia i oskarżeń?

I przypomniałem sobie, jak jako dziecko opowiadałem mamie o swoich niepowodzeniach i błędach lub przeoczeniach. I zamiast sympatii i wsparcia otrzymywałem wykłady typu „To moja wina. Musiałem pomyśleć”. I jak byłem jeszcze bardziej zdenerwowany jej słowami.

A kiedy podrosłam, miałam około 14 lat, po prostu powiedziałam jej: „Mamo, nie mogę dostać od ciebie tego, czego potrzebuję”. Wtedy nie mogłem jeszcze sformułować, że potrzebuję akceptacji, sympatii i wsparcia. Chyba nawet nie użyłem tych słów. Ale powiedziałem mamie o swoim bólu i płakałem, że nie mogę być słyszany. Ale moje słowa i łzy nie pomogły mi uzyskać ani akceptacji, ani wsparcia ze strony matki.

Szedłem ulicą i ze smutkiem pomyślałem o tym, jak przyzwyczajeni jest wielu rodziców, by zamiast współczucia, akceptacji i wsparcia, potępienia i obwiniania, obdarzyć swoje dziecko.

Kontynuacja tematu.

W jednym z moich postów opowiadałam o tym, że byłam świadkiem sytuacji upadku chłopca i reakcji matki na jego upadek. A w poście podzieliłem się swoimi odczuciami i doświadczeniami, których sam doświadczyłem jako dziecko w miejsce chłopca. Jak źle się czułam, kiedy nie mogłam uzyskać współczucia, akceptacji i wsparcia od mojej mamy.

Niektórzy w moim poście widzieli potępienie. Chociaż powiedziałem, że jest mi smutno, że takie sytuacje, gdy dziecko nie otrzymuje współczucia, akceptacji i wsparcia są bardzo częste. I przepraszam, że jest tak rozpowszechniony.

Chciałabym widzieć jak najwięcej w relacjach rodziców z dziećmi akceptację dzieci takimi, jakimi są, empatię dla nich i wsparcie w trudnych sytuacjach.

Dlaczego uważam to za ważne? Bo moim zdaniem jest to podstawa, podstawa kształtowania odporności człowieka na różne trudności.

Te. Kiedy dziecko w rodzinie jest przepojone akceptacją, współczuciem i wsparciem, a następnie wychodzi poza rodzinę, będzie mogło czerpać z tego doświadczenia. I spokojnie pokonuj wszelkie trudności, nie popadając w silne doświadczenia z tego, że nie poradził sobie z czymś od razu. Potraktuje siebie w ten sam sposób: z akceptacją, sympatią i wsparciem. A to pozwoli mu to wszystko zamanifestować nie tylko w stosunku do siebie, ale także do innych ludzi. Dlatego wydaje mi się to bardzo ważne. Pomoże także dojrzewającemu dziecku i już dorosłemu uświadomić sobie swoje zdolności i talenty.

Z własnego doświadczenia wiem, że MOŻNA dojść do wyrażenia sympatii, akceptacji i wsparcia dla dziecka i innych bliskich osób. A ja sam poszedłem tą drogą. Nie był to łatwy ani szybki sposób. Ale to, co teraz zyskałem, bardzo mnie cieszy. I daje mi to bardzo dobrą wytrwałość we współodczuwaniu z dziećmi, słuchaniu ich, akceptowaniu i wspieraniu. I nie tylko dzieci, ale także inni bliscy ludzie.

Teraz chciałbym się podzielić jak do tego doszedłem.

Może komuś się przyda.

A ktoś taki jak ja to opanuje.

Nie zawsze byłem tym, kim jestem teraz.

A jako mama popełniłam wiele błędów. Robiłem je z ignorancji, z zakłopotania, bezsilności, niepokoju i strachu. Wszakże nie miałam wtedy w życiu przykładu, jak być dobrą matką. Doświadczenie relacji z mamą nie było dla mnie takim przykładem. I nie miałem innego. I była książka Spocka. Opierałem się na nim. Dopiero później, jako psycholog, zdałem sobie sprawę, jak szkodliwa była to książka i ile błędów popełniłem, czytając ją. A zrozumienie tego było bardzo trudne, bolesne i gorzkie.

Tak, po chwili widziałem, że coś, co zrobiłem, było złe, złe. Widziałem, jak moje działania ingerowały we mnie i moją córkę oraz w nasze relacje z nią.

Ale w momencie, gdy coś zrobiłem, nie widziałem innych opcji, albo nie miałem siły wybrać czegoś innego.

I poprosiłem moją córkę o przebaczenie. Po tym, co się stało lub po chwili. I nauczyłem się wybaczać sobie.

I cieszę się, że nasza relacja z córką była i pozostaje ciepła i pełna miłości. Najwyraźniej wciąż było w nich więcej dobra niż zła.

Teraz ta relacja jest taką, w której CHCĘ i MOGĘ dać jej współczucie, akceptację i wsparcie. I bardzo się z tego cieszę. Ale niestety nie zawsze byłem w stanie to zrobić.

Więc rozumiem mamo. I nie mam dla nich potępienia. Jestem pewna, że każda mama robi dla swojego dziecka to, co MOŻE lub to, co uważa za słuszne w momencie, gdy to robi.

A przy tym zawsze jest wybór – dalej robić to, co nam się nie podoba, albo szukać sposobów rozwiązania sytuacji i jej zmiany.

Teraz rodzice mają o wiele więcej możliwości znalezienia bardziej humanitarnego podejścia do wychowywania dzieci. Książki I. Mlodika, Y. Gippenreitera, L. Petranovskiej i innych do pomocy. I pomoc psychologa.

Co zrobiłem, co pomogło mi do tego dojść?

Moim pierwszym krokiem było zaakceptowanie siebie nie jako idealnego, ale takiego, jakim jestem. I pomogło mi zaakceptować innych takimi, jakimi są. Ponadto uznanie ich błędów. I wybacz sobie za nie.

Moim następnym krokiem było to, że nauczyłem się zauważać swoje uczucia w kontaktach z ludźmi. Nauczyłem się tego ucząc podejścia Gestalt, psychoterapii osobistej i grupowej oraz czytając książki.

Nauczyłem się rozumieć, co mówi mi to uczucie. Jakie potrzeby się za tym kryją. I jak to wszystko wyrazić.

Zacząłem opowiadać innym o swoich uczuciach.

Jeśli czułem strach, to mówiłem o swoim strachu. "Bałem się, że tak upadłeś." Gdybym się niepokoił, powiedziałbym o niej: „Martwię się o twoje kolano. Mam nadzieję, że szybko się zagoi”. Gdybym zauważył współczucie, powiedziałbym: „Współczuję ci. Bardzo by mnie to zraniło. Rozumiem cię. Ty też musisz cierpieć”. Jeśli czułem się zły, to mówiłem o niej: „Jestem zły teraz, że nie słyszysz mnie, kiedy proszę cię o wyjście z pokoju i pozwolenie mi na robienie ważnych rzeczy”.

Wszystko to pomogło mi opanować fakt, że nauczyłem się zwracać uwagę na swoje uczucia. I był to proces stopniowy.

Próbowałem i widziałem, jak to wpływa na związek. I widziałem w tym wiele przydatnych rzeczy. I dla siebie i dla kogoś innego, i dla relacji z nim. Dla mnie wyrażanie swoich uczuć jest informacją zwrotną, którą warto rozważyć nawzajem.

Idąc tą ścieżką, nauczyłem się rozmawiać z dziećmi i dorosłymi poprzez moje uczucia.

Nauczyłam się dawać akceptację, empatię i wsparcie.

A teraz wszystko jest dla mnie bardzo proste.

I cieszę się, że to opanowałem.

A jednocześnie wiem, że przed nami jeszcze wiele ciekawych rzeczy, które można opanować.

I od tego czuję entuzjazm.

Dla mnie życie jest nieprzewidywalne, ale ciekawe!

Jak udaje Ci się dać swoim dzieciom lub bliskim akceptację, empatię i wsparcie?