NIE ROBIĆ, TO MNIE BOLI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Gdy tylko zasugerujesz, że jesteś na kogoś zły lub obrażony, bystrzy mężczyźni natychmiast podbiegają z radą, aby „zrozumieć i wybaczyć” sprawcy. Na pewno dodadzą, że ci, którzy nie wybaczą, z pewnością zachorują na raka, a także będą cierpieć na nieudane życie osobiste i liczne choroby (to oczywiście oprócz raka). Przez długi czas myślałem, że to wszystko pochodzi od pisarki Louise Hay, która radzi leczyć raka (i wszystkie inne choroby) medytacją i jasnymi myślami, a także za wszelką cenę zadając sobie pytanie, dlaczego wszechświat przysłał ci te testy.

Ale w rzeczywistości problem jest znacznie głębszy. Faktem jest, że w naszej kulturze, zwłaszcza wśród dobrych, inteligentnych dziewcząt i chłopców, nie ma zwyczaju okazywania emocji, zwłaszcza negatywnych. Kiedy płakaliśmy jako dzieci, pierwszą rzeczą, jaką nam powiedzieli, było zaprzestanie tego. I natychmiast zgłosili, że martwimy się jakąś głupotą. „Cóż, przestań płakać! To wcale nie boli!” Sama łapię się w momencie, kiedy już otwieram usta, żeby powiedzieć córce, że to nie jest dla niej bolesne. I żeby przestała płakać. Nic na to nie poradzę, próbuje automatycznie wyrwać się ze mnie.

Co więcej, nie można było wpaść w złość, oburzenie, urazę, zazdrość i chęć natychmiastowego uduszenia sprawcy. To było „wow, jak brzydko! dziewczyny tak nie mówią!” i „bądź ponad to!” W mojej rodzinie i we wszystkich inteligentnych rodzinach wokół panował okrutny zakaz negatywnych emocji. Tylko po śmierci bliskiej osoby można było doświadczyć wielkiego żalu. I nawet wtedy wierzono, że tylko dorośli są do tego zdolni, a dzieci „nic nie rozumieją”.

Wszystko to doprowadziło do tego, że ludzie nie tylko nie wiedzą, jak uwolnić swoje uczucia, odpowiednio je wyrazić, ale także nie wiedzą, jak reagować na silne emocje bliskich i innych. Dużo obserwuję np. zachowanie osób z mojej grupy wsparcia na Facebooku. Jedną z najczęstszych „pociech” są słowa, że „nie są warci twoich łez”, „nie zwracaj uwagi”, „nie reaguj tak ostro” i tak dalej. To znaczy „przestań czuć to, co czujesz”. Problem polega na tym, że gdyby ktoś mógł to zrobić, nie miałby tego problemu. I ona jest.

W każdym żalu, nawet najmniejszym, osoba zwykle przechodzi przez pięć etapów akceptacji: zaprzeczenie, agresję, targowanie się, depresję i akceptację. Na przykład mój przyjaciel, łagodny, inteligentny profesor, został skradziony na stacji z torbą z dokumentami, pieniędzmi i komputerem, w którym znajdowały się jego prace naukowe przez ostatni rok. I tak, z niespotykaną, zupełnie niezwykłą dla niego pasją, mówi, że chciałby osobiście tego złodzieja pobić, a nawet zabić, żeby z chęcią patrzył, jak odcina mu się rękę, jak to się dzieje ze złodziejami w krajach muzułmańskich. I rozumiem: on, dorosły, człowiek, którego życie jest tak rozsądne, spokojne, kontrolowane i kontrolowane, zmierzył się z niekontrolowanym żywiołem. I w tej sytuacji jest absolutnie bezradny. Jest pełen wściekłości i pragnienia odzyskania kontroli nad swoim życiem. Wraz z agresywnymi, gniewnymi słowami wychodzi jego gniew i strach. Ja też czuję się niekomfortowo, nie bardzo rozumiem, co odpowiedzieć na takie słowa osobie znanej ze swojego zdrowego rozsądku i życzliwej mądrości.

A potem przychodzą. Bystrzy ludzie. Którzy mówią, że „to są tylko rzeczy”. I „to nie jest powód do gniewu”. I „przestań już o tym myśleć”. A także: „Nie trzymaj tego gniewu w sobie, on niszczy, wybacz tej osobie, od razu poczujesz się lepiej!” Ale żeby nie zatrzymać w sobie gniewu, trzeba go gdzieś uwolnić. Cóż, powiedz przynajmniej swoim przyjaciołom, co byś zrobił ze złodziejem, gdybyś go spotkał po drodze. Jest bezpieczny dla ciebie i złodzieja. I bardzo pomaga wypuścić parę. Oznacza to, że zmuszanie osoby, która doświadcza jakiejkolwiek straty, do natychmiastowego przejścia z etapu agresji do etapu akceptacji, jest tak samo bezcelowe, jak ciągnięcie marchewki za ogon w nadziei, że z tego wyrośnie szybciej.

Wokół nas są tysiące, miliony ludzi, którzy wysiłkiem woli zabronili sobie czucia. I którzy są oburzeni, gdy inni – nagle – wciąż coś czują. Zmęczona matka, zamęczona na śmierć przez drobną pogodę, skarży się swoim koleżankom: jest taka zmęczona, że czasami chce rzucić się przez okno lub wyrzucić tam dzieci, spać, a potem pędzić za nimi - i w odpowiedzi słyszy, że „dzieci to szczęście” i „jak możesz tak powiedzieć?!” Ci, którzy odważą się narzekać na ich związek z matką, od razu powiedzą, że ich matka wkrótce umrze i „ugryziecie się w łokcie, ale będzie za późno”.

Kiedyś, kiedy miałem dziesięć lat, jechaliśmy z tatą gdzieś w ogromnym korku. Miałem gorączkę, poza tym miałam chorobę morską i bardzo mdłości. Płakałam i jęczałam przez całą drogę, prosząc o szybsze przybycie i całkowite zaprzestanie moich udręki. I nagle tata strasznie na mnie wrzasnął. I było to dla niego zupełnie niezwykłe. Płakałem jeszcze gorzko: „Czuję się tak źle, a ty wciąż na mnie krzyczysz!” „Ale co jeszcze mogę zrobić”, odpowiedział tata, „jeśli moje dziecko źle się czuje, a ja nie mogę pomóc?!”

Myślę, że mniej więcej tym samym kierował się tata koleżanki, który sugerował zapomnienie o gwałcie, o którym mu opowiadała. „Wybij to sobie z głowy”, powiedział, „przestań o tym cały czas myśleć, czy teraz wszystko w porządku? Po co w kółko pamiętać?!” Posunął się nawet do zarzucenia córce, że doświadcza „jakiś wyrafinowanej przyjemności” z tego, że cały czas pamięta to wydarzenie. Ale wszystko było proste: jej córka musiała przez to przejść, nie dawała sobie rady sama, potrzebowała taty, który by się przytulił, który by z nią płakał, który powiedziałby, że pokroi tego faceta na małe kawałki, że on oddałem moje życie, aby być u jej boku tego wieczoru i aby ją chronić.

Ale tata próbował tylko zabronić zamartwiania się i krzyczał na nią, że wieczorem wychodzi z psem na spacer. Wcale nie dlatego, że jest złym człowiekiem i obojętnym ojcem. Jest bardzo kochającym ojcem. Kto nie wie, jak przeżyć smutek lub pomóc ukochanej osobie przetrwać ten smutek. Może tylko powiedzieć: „Natychmiast przestań czuć to, co czujesz! Boli mnie! Boli mnie! Składać! Zostań znów moją wesołą małą dziewczynką, która nigdy w życiu nie miała nic złego!”

Osoba, której nie pozwolono przeżyć żałoby, która jak marchewka była ciągnięta za ogon, aby inni znów mieli błogi obraz świata, ugrzęzła na długo w jednym z etapów. Dla niektórych to depresja, dla wielu to agresja. Często bierna agresja. Nieprzeżywany żal, stłoczony, zepchnięty w głąb podświadomości, stopniowo zatruwa i kontroluje. Sprawia, że twardniejesz i przestajesz czuć i współczuć. Zmusza do powiedzenia w odpowiedzi na wiadomość, na przykład o poronieniu: „Tak, w porządku, każdy to ma, urodzisz nowe! Jesteś młody, zdrowy, masz przed sobą całe życie!” I tak, wierzę, że tych ludzi można zrozumieć. Ale nie musisz wybaczać.