Córki-matki

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Od dzieciństwa zauważyłam, że bardziej żałuję i kocham mamę niż posłuszeństwo i strach. Zawsze byłam posłuszna i bałam się babci ze strony ojca, chciałam opiekować się mamą, wspierać ją. Broniłem matki przed tatą, który był alkoholikiem, dobrze się uczył, uprawiał sport i był ogólnie „właściwym” dzieckiem pod wieloma względami, aby moja mama nie sprawiała kłopotów. Minusem tego było to, że sama rozwiązywałam wszystkie swoje problemy i byłam z nimi sama - nawet nie przyszło mi do głowy, że jeśli coś mi się nie podoba lub będę przestraszona, nieprzyjemna, bolesna, to mogę w dzieciństwie pojechać do mamy, ale zawsze byłam gotowa przyjąć mamę z tym samym.

Co ciekawe, moja mama była nawet zadowolona z takiego biegu rzeczy i może nawet widziała, że źle się czuję, ale nie przyszło jej do głowy, że musi mnie zapytać, żałować, pocieszyć, a w skrajnych przypadkach, idź gdzieś, porozmawiaj z kimś, aby chronić twoje dziecko. Tak to trwało w naszej relacji z nią: jestem bardziej samodzielna, zawsze dbam o matkę, nie obciążam jej swoimi problemami, a ona jest słabsza i bardziej bezbronna, chętnie konsultuje się ze mną we wszystkich sprawach i nawet nie Muszę zapytać, biegam sama i decyduję o wszystkim jej problemach. Ten stan rzeczy wydawał mi się tak naturalny i słuszny, czułam się jak dobra córka i byłam z siebie dumna, zawsze potępiałam brata, który pomagał mamie wyłącznie na jej prośbę, a nie z własnej inicjatywy.

Jakże niesamowite było w czwartej dekadzie, z wielkim trudem w psychoterapii, odkryć w sobie potrzebę bycia tylko córką, biec do mamy po wsparcie i pocieszenie. Ile w środku mojego pragnienia tego wsparcia i pocieszenia nagromadziło się przez całe moje życie! Chciałem tylko schować twarz w ramieniu matki i szlochać, szlochać i szlochać … Jak trudno było mi przejść przez życie i poradzić sobie ze wszystkimi próbami bez wsparcia mojej matki za plecami lub w środku … W końcu, jeśli moja matka nie mogła mnie wspierać i chronić w dzieciństwie, to moja wewnętrzna część dla dorosłych nie może wspierać i chronić wewnętrznej części mojego dziecka, kiedy tego potrzebuje.

Tak działa odwrócony lub odwrotny związek matek i córek, gdy matka odgrywa rolę córki swojej biologicznej córki, a córka jest odpowiednio matką funkcjonalną swojej biologicznej matki. Takie relacje są silne i niezawodne, aprobowane przez innych. No oczywiście: przecież to taka dobra córka, tak dobrze opiekuje się matką, każdy miałby takie córki. Wszyscy są zadowoleni i szczęśliwi, dopóki córka nie uświadomi sobie swoich najgłębszych potrzeb emocjonalnych.

Relacje te są dysfunkcjonalne, bo naruszają naturalny porządek natury: matka w relacji z córką jest odpowiedzialna za siebie i opiekuje się córką nie obciążając jej swoimi problemami, zadaniem córki jest dorastanie, separacja od matki, polegając na jej wsparciu w razie potrzeby. Często taka relacja matka-córka ulega odwróceniu pod wpływem pewnego rodzaju ciężkiego stresu dla całej rodziny, w której matka okazała się słaba, zraniona przez los, bardzo wrażliwa. Na przykład moja babcia straciła na wojnie dwóch małych synów, dziadka nie było w pobliżu - walczył, a moja mama, jako jedyna najstarsza żyjąca córka, stała się jej wsparciem i wsparciem. Scenariusz odwrotnej relacji między matką a córką często przekazywany jest z pokolenia na pokolenie – okazuje się, że urodzona dziewczynka zajmuje wolne miejsce funkcjonalnej matki swojej matki. Tak więc w mojej rodzinie moja mama była funkcjonalną matką mojej babci, a zatem musiałam zostać matką funkcjonalną dla mojej mamy.

Innym, najczęstszym powodem, dla którego dziecko przejmuje rolę rodzica dla swoich rodziców, jest dysfunkcja systemu rodzinnego w obszarze relacji między rodzicami. Nierozwiązane konflikty między ojcem a matką angażują dzieci w celu opanowania napięć, które mogą prowadzić do załamania, lub ochrony jednego rodzica przed drugim, opiekowania się nim, czylipełnić w stosunku do niego funkcję rodzicielską. Na przykład w mojej rodzinie moja mama zdecydowanie potrzebowała ochrony i odwrócenia uwagi od problemów z tatą alkoholikiem, a ja dobrze sobie z tym poradziłem, przyjmując rolę jej funkcjonalnej matki. W rodzinie wielodzietnej zdarza się, że funkcja rodzicielska dziecka (częściej niż starszego, ale wcale nie koniecznego) rozciąga się nie tylko na przykład na matkę, ale także na kolejne dzieci, wówczas dochodzi do naruszenia rodzinnej hierarchii a matka staje się funkcjonalną siostrą dla reszty dzieci. Nic dziwnego, że nie radzi sobie z nimi i zawsze korzysta z pomocy swojej najstarszej córki w wychowaniu młodszych dzieci.

Co jest złego?

Dlaczego taki związek z matką jest niebezpieczny dla dorosłej kobiety? Przede wszystkim fakt, że dorosła, silnie związana ze swoją wewnętrzną „matką” częścią, przez co była w dzieciństwie przeciążona emocjonalnie, a czasem fizycznie, ponad jej możliwości – stąd jej skłonność do brania na siebie niepotrzebnej odpowiedzialności (bądź hiperodpowiedzialności), ale jednocześnie wysoki niepokój i skłonność do kontrolowania swojego życia i życia otaczających ją ludzi. Jej dziecięcej części brakowało oparcia, ochrony, ciepła, opieki, a jej wewnętrzna rodzicielska część nie jest w stanie dać tego samego wewnętrznej dziecięcej części. Dlatego często ma trudności z odpowiednią oceną i akceptacją własnych ograniczeń – po prostu w życiu uporczywie domaga się od siebie tego, czego nie może zrobić, co leży poza jej odpowiedzialnością. W życiu jest bardziej skupiona na tym, co jest potrzebne, a nie na tym, czego teraz chce, więc jest podatna na stany depresyjne.

Taka kobieta powinna mieć wiele powściąganej lub tłumionej urazy i gniewu wobec rodziców za to, że w dzieciństwie była wykorzystywana i przeciążana. Zamiast tego, kierując tę energię na siebie, często czuje się winna wobec swojej rodziny. Taka córka przez całe życie pozostaje wewnętrznie przywiązana do matki, chociaż może mieć z nią konfliktową relację, ponieważ nie miała możliwości prawdziwego rozstania się z matką. W końcu, aby się rozstać, musisz być w pozycji dorastającego dziecka, a pozycja rodzicielska nie oznacza żadnej separacji.

Ponadto taka kobieta może mieć trudności z rodzeniem dzieci, ponieważ ma już co najmniej jedno dziecko - to jej matka! To doświadczenie odciska piętno na jej zdolnościach i pragnieniu posiadania własnych dzieci. Bez przechodzenia przez proces separacji od rodziców, pozostaje dzieckiem w sobie, a jej potrzeba dalszego bycia dzieckiem jest silniejsza niż potrzeba bycia matką. Jak może urodzić dziecko, bo dzieci nie mają dzieci. Być może nie jest gotowa na macierzyństwo także dlatego, że niedługo zostanie matką dziecka, co wyraźnie kontrastuje ze zwykłą rolą matki dorosłej matki. Psychika takiej kobiety potrafi nieświadomie oprzeć się tak drastycznej zmianie i tak silnemu dodatkowemu obciążeniu. Jeśli nie uświadomi się sobie „oporu” przed posiadaniem własnych dzieci, to kobieta bardzo cierpi, bo macierzyństwo jest dla niej naturalne od urodzenia, ta rola jest jej bardzo bliska. Może szczerze nie rozumieć, dlaczego nie może zajść w ciążę.

Tymczasem córka, która „zaadoptowała” własną matkę, czuje się potrzebna, poprawna i ważna w takim związku. Jest z siebie dumna i otrzymuje bardzo pozytywne opinie od innych, ponieważ jest dobrą córką i przykładem do naśladowania. Odpowiedzialność i rzetelność tkwiąca w niej pomagają jej osiągnąć wyżyny życia i sympatię innych, gdziekolwiek się znajduje.

A co z mamą?

Czy mama czerpie korzyści z takiego związku? Na pierwszy rzut oka tak! Jeśli wyglądasz lepiej, to wcale nie, bo nie chciała przez całe życie ciepła, miłości, opieki i wsparcia od swojej córki, ale od własnej matki (babki córki) lub od męża, który niestety z jakiegoś powodu nie mogą jej dać. Troski rodzicielskie, małżeńskie i córkowe są zupełnie inne i wpadają w różne miejsca w duszy, jedne nie zastąpią drugich. Nasza psychika jest tak ułożona, że na tysiące lat utrwalił się w niej taki porządek relacji, że pra-rodzic odpowiada za większość swojego życia za rodzica, a rodzic za dziecko, małżonek ma obowiązek pomagać i opiekuj się współmałżonkiem, a nie dzieckiem. Nie chodzi tutaj o to, kto fizycznie robi więcej dla kogo i za co, ale o głębokie wewnętrzne zrozumienie tego, kto jest komu winien i kiedy, kto jest za kogo odpowiedzialny. Ponadto w przypadku, gdy odwrotna relacja między matką a córką wiąże się z napięciem między matką a mężem, wówczas kontynuując wspieranie „rodzicielstwa córki”, matka nie spotyka się twarzą w twarz z tym napięciem i nadal pozostaje nieszczęśliwa, pozbawiając się szansy na zmianę tych relacji lub znalezienie innych, którzy są dla niej szczęśliwsi.

Ważne jest, aby zrozumieć, że każdy związek, w tym odwrotny, jest wspierany po obu stronach: zarówno matka, jak i córka odgrywają swoje zwykłe, choć odwrócone role. Pasują do siebie jak klucz do zamka. Ich związek jest bardzo stabilną strukturą. Jeśli jeden z nich nagle przestaje działać zgodnie ze zwykłą rolą, para wpada w kryzys związku, ponieważ drugi szczerze nie rozumie, co dokładnie poszło nie tak i dlaczego.

Co robić?

Jak możesz sprawdzić, jaki masz związek z matką? Odpowiedz na dwa pytania:

1. W przypadku jakiejkolwiek nieprzyjemnej sytuacji, w której się znajdujesz, Twoimi zwykłymi działaniami jest nie mówić o tym matce, bo ją ratujesz lub sam sobie radzisz lub nie oczekujesz jej współczucia, wsparcia czy w ogóle pomóc?

2. W przypadku jakiejś nieprzyjemnej sytuacji, w którą wpadła twoja mama, twoje zwykłe działania to wypytywanie jej, wspieranie jej moralnie i finansowo, nie czekając, aż mama powie czego dokładnie potrzebuje?

Jeśli odpowiesz „TAK” z dwiema odpowiedziami, możesz być pewien, że Twoja relacja z matką jest odwrotna. Co robić?

1. Zacznij zauważać, kiedy i jak wcielasz się w rolę mamy dla swojej mamy. Co ona robi, że wpycha cię w siebie, abyś zachowywał się jak jej matka? Jak tylko to zauważysz, powiedz sobie, że nie musisz być matką dla swojej mamy, jesteś tylko jej córką, że możesz jej pomóc i wesprzeć, ale tylko jeśli teraz tego chcesz.

2. Zacznij zauważać swoje uczucia, gdy jesteś w związku z mamą. Spróbuj znaleźć coś innego niż miłość i niepokój. Proponuję: szukamy urazy i złości. Bez względu na to, jak nieprzyjemne mogą być, spróbuj je zrozumieć, odpowiedz na pytania, jak się czujesz, w związku z czym i dlaczego.

3. Zdając sobie sprawę ze swoich uczuć, postaraj się zrozumieć, czego w tej chwili chcesz od matki. Spróbuj zrozumieć swój impuls i oceń go, na ile pasuje do roli po prostu córki.

4. Kiedy mama szuka u Ciebie pomocy i wsparcia pamiętaj, że nie musisz jej tego dawać - możesz jej to dać, jeśli chcesz, jeśli jesteś w stanie ją teraz wesprzeć. A jeśli wręcz przeciwnie, potrzebujesz jej pomocy, masz pełne prawo nalegać - masz pierwszeństwo z tytułu urodzenia.

5. Uwaga: nie okazuj od razu swojej agresji mamie. Jest przyzwyczajona do bycia twoim dzieckiem i może nie chcieć za to zapłacić, zwłaszcza jeśli jest stara i słabego zdrowia. Ważniejsze jest, abyś był świadomy tego, co czujesz, czego pragniesz, zaakceptowania siebie w tych uczuciach i pragnieniach takim, jakim jest, niż doprowadzenie swoich impulsów do konkretnego działania w stosunku do swojej matki.

Pamiętaj, że jeśli chcesz, tę relację można zmienić. Warto zacząć od siebie - nie brać roli matki w stosunku do swojej mamy. Wtedy, prędzej czy później nie pozostanie nic innego, jak porzucić rolę swojej córki i przyjąć naturalną rolę matki. To z reguły nie jest łatwe i zajmuje dużo czasu, ponieważ zarówno mama, jak i wy będziecie musieli opanować dla siebie nowe niezwykłe role. Ale na własnym przykładzie mogę potwierdzić, że jest to możliwe.