Jak Zostawić Ukochaną Osobę, Jeśli Rozumiesz, że Jest Kozą?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

- W końcu nie przeklinajmy w notatkach.

- Kiedy po prostu „opuszczasz” ukochaną, zachowujesz się jak narkoman, który zdecydował się rzucić. Zdecydowałeś, ale ciało niczego nie rozwiązało i stawia opór. Rozpoczyna się depresja, wycofanie.

Dlatego główną zasadą w takich przypadkach jest zmiana siebie, nauczenie się kochania siebie, radzenie sobie z głową, problemami. A wtedy nie będziesz musiał nikogo zostawiać. Raczej nie będzie problemu.

- W związku neurotycznym to nie osoba jest dla ciebie ważna, ale emocje, które dostarcza do twojego życia. Dla neurotyka partner jest obiektem, w którym dogodnie umieszcza się urazę do rodziców, a także do wszystkich innych przestępców. Uraza i poczucie upokorzenia są na ogół jego głównymi i ulubionymi emocjami. Życie bez obrazy jest dla niego niezwykłe. Po „opuszczeniu” partnera neurotyk musi umieścić w sobie negatywne emocje, a to jest nieprzyjemne, trudne, dzieje się coś w rodzaju odurzenia.

- Jeśli przedmiot zostanie zwrócony, to jako klasyczny narkoman czujesz się jednocześnie źle i dobrze. Źle, że już wiesz, że nie zasługuje na twoją miłość (przynajmniej z powodu zawartego w notatce), ale dobrze dla ciebie, bo znowu jest na kogo wylać irytację.

- Chodzi mi o to, że zostawianie kogoś, dopóki nie zmienisz się wewnętrznie, jest zupełnie bezużyteczne, a partner jest dla ciebie sposobem na rozwiązanie twoich czysto wewnętrznych problemów. Płacz, płacz i znajdź nowego.

- A potem po co zostawiać kogoś, jeśli naprawdę go kochasz? I co wtedy? Aby dokonać racjonalnego wyboru na takich podstawach jak rzetelność i „jest dobrym człowiekiem”? Ale kto zgodzi się żyć z mężczyzną, który być może jest dobrym człowiekiem i wspaniałym ojcem, ale jednocześnie go nie chcesz i to wszystko! Zgadza się, nikt. Ale są dwie dziewczyny… Chcą. Jak to później przedstawiasz?

- To związek, w którym żyjesz z głową i tak czy inaczej szukasz emocji na boku. To cię łamie, trudzisz się, ale nie - to dobry człowiek!… Moim zdaniem absolutnie wadliwy związek.

- Ukochany albo zaakceptować całkowicie takim, jakim jest, albo w ogóle nie akceptować - złota zasada.

- Zdecydowanie nie trzeba rozstawać się z osobą, bo np. nie wykonuje pewnych obowiązków domowych. To podsumowuje w niektórych punktach, nie odpowiada twoim wyobrażeniom o tym, co mężczyzna powinien, a czego nie powinien robić. Tutaj absolutnie wszystko jest warunkowe i subiektywne.

Oto twój mąż, na przykład, akademik Landau - jasne jest, że nigdy, pod żadnym pozorem, nie będzie gwoździł półek i zmywał naczyń. Nieważne, jak bardzo cię kocha i nieważne, jak to zbudujesz. To po prostu inna osoba. Cóż, on nic nie robi! Jeśli go kochasz i chcesz z nim mieszkać, po prostu musisz sobie powiedzieć: nie przybija półek, więc zatrudnię specjalnie przeszkolonych ludzi, którzy się tym zajmą.

- Kategorie „dobry-zły”, „dobry-zły” nie sprawdzają się w związkach. Czy to jest dla Ciebie dobre? I mieszkaj z nim.

- W zdrowym związku zmywa się naczynia nie dlatego, że „to trzeba”, ale dlatego, że żona przyszła zmęczona, mąż, nie udając bohatera, wstaje i myje się. Naprawdę ją kocha i chce pomóc. A jeśli przyjechała i wie, że jest bardzo zajęty, to nie będzie nalegał, żeby spotkał się z nią na trapie. To nie problem, weźmie taksówkę…

- Nie wzywam do rozstania, jeśli partner „nie zachowuje się jak człowiek”. Tak, pozwól mu zachowywać się tak, jak mu się podoba, tak długo, jak ci się podoba. Ale jeśli okresowo źle się czujesz w związku, coś cię denerwuje, denerwuje, jeśli twój partner cię zaniedbuje, obraża, okazuje brak szacunku - to z pewnością jest powód, aby powiedzieć: kochanie, bardzo cię kocham, ale nie będziemy zobaczyć się ponownie.

(Przepraszam panów na widowni - zawsze mówię w rodzaju żeńskim, jednak większość kobiet się zebrała. Ale zasady są uniwersalne).

- Każdy, kto jest zdrowy psychicznie, kieruje się swoimi uczuciami i zawsze wybiera siebie. Ani piękno, ani miłość NIE WYMAGA OFIARY. A jeśli tak, to na pewno nie jest to twoja historia. Sprowadź to. Nie ma takiego celu, dla którego warto coś znosić w związku.

Kiedy wszystko jest już wiązane, jak tylko pojawi się choćby lekki dyskomfort - od razu wyjaśnij sytuację. Nie próbuj zwlekać z chwilą, nie zadawaj sobie niepotrzebnych pytań: „Może źle zrozumiałem?”, „Może miał na myśli coś innego?”

Nie ciągnij, im dalej - tym trudniej się złamać. A jeśli dyskomfort pojawił się raz, pojawi się ponownie, potem znowu, konflikt jest nieunikniony, a na późniejszych etapach rozwoju relacji (spanie, spotkanie, życie, ślub, urodzenie dzieci) spowoduje wielki ból. To tak, jakby butelka została otwarta, a następnie nalana, a następnie wypijana pojedynczo - prawie nie można przestać.

- Czy dobrze zrozumiałem, że odwołujesz nasze spotkanie? TAk? Do widzenia.

Bez wyjaśnienia - „Dlaczego mi to robisz?”, „Jak mogłeś?”; bez skarg - "Czekałem na ciebie, liczyłem na ciebie, jestem wszystkim dla ciebie i dla ciebie!" - czy słyszysz? - nie dowiaduj się, nie narzekaj, nie obwiniaj.

Poprawne sformułowanie: NIE PODOBA, że to robisz.

Pierwsze ostrzeżenie powinno być również ostatnim.

Nie "Pytałem!" "Zgodziliśmy się".

Nie obrażasz się, odchodzisz.

- Od 13 roku życia paliłem i paliłem dużo - dwie lub trzy paczki dziennie. I powiedziałem wszystkim, łącznie ze sobą, że lubię palić, lubię to. I nic nie mogło mnie przestraszyć. Rak? Myślę, że istnieją środki przeciwbólowe. A potem lekarz mówi mi, że jest taka forma, jak rozedma płuc, kiedy człowiek dusi się przez dwa, trzy dni, dławi się płucami, a ta śmierć jest bardzo bolesna… Naprawdę się bałam. Nie paliłem. Przez długi czas. Godzina i czterdzieści minut. Potem zaczął więcej palić, bo bardzo się martwił.

Rzuciłem palenie dopiero wtedy, gdy zdałem sobie sprawę, że palę nie dlatego, że lubię palić, ale dlatego, że mam silne uzależnienie. A mi się to nie podobało. Za bardzo kocham siebie, by zrobić coś wbrew mojej woli. I nie paliłem od sześciu lat.

- Tak więc o wiele łatwiej jest wyjść ze związku, jeśli zdasz sobie sprawę, że tak naprawdę nie lubisz tego wszystkiego i nie potrzebujesz tego, że nie masz miłości, w której ważna jest sama osoba, ale zależność od emocji. A emocje są bolesne.

Wtedy warto byłoby zacząć pracować nad pozbyciem się - nie od osoby, nie od miłości, ale od zależności i swojej skłonności do wpadania w nią. Znajdź powody, dowiedz się, co masz z dzieciństwem i rodzicami, traumą i tak dalej. Dojście do takich rezultatów jak: miłość własna, dobra relacja z samym sobą, umiejętność spędzania czasu z samym sobą i samowystarczalność, czyli wolność.

- Zdobywszy wszystkie te cechy, z pewnością przyciągniesz do siebie tę samą godną, niezależną osobę, która nawiązuje związek nie ze strachu przed samotnością i nie z podejrzenia, że nikt inny go nie potrzebuje, ale dlatego, że będzie dla Ciebie interesujący i dobry.

(odpowiedz na notatkę publiczności podczas wykładu „O atrakcji”)