ZALEŻNY ZWIĄZEK LUB „MIŁOŚĆ NA ŚMIERĆ”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Współzależność to stan psychiczny, w którym osoba staje się emocjonalnie zależna od innej osoby. Najczęściej ten „inny” jest narkomanem: narkomanem, alkoholikiem czy hazardzistą. Ale nie zawsze. Czasami może to być całkiem zwyczajna osoba ze swoimi zwykłymi problemami i karaluchami. Jedyny warunek: może być zbawiony i porzucony, znienawidzony i namiętnie kochać na przemian lub natychmiast. Ogólnie rzecz biorąc, powinien być z nim nudny związek. Rodzaj „emocjonalnej kolejki górskiej” 24 godziny na dobę. Dopiero po sześciu lub więcej miesiącach takiego „jazdy na łyżwach” może stać się źle… A po kilku latach – wyrażenie „miłość do grobu” przestaje być tak metaforyczne.

Tutaj przyczyną nie jest inna osoba ze swoimi problemami, ale sama osobowość współzależnego, który zawsze będzie szukał kogoś, kim mógłby się zaopiekować, opiekować się i kochać wszechogarniającą miłością. Miłość do takiej współzależnej osoby to całkowita kontrola nad osobowością i życiem drugiej osoby. Często można usłyszeć od osób współzależnych:

- Poszliśmy na spacer

- Mamy pracę

- Postanowiliśmy zostać w domu

I to jest wieczne „my”, „my”, „my”. Już teraz trudno jest zrozumieć, gdzie w tym związku zaczyna się jedna osoba, a gdzie kończy się druga. Jak mogą się różnić? Przypomina to relację między matką a dzieckiem, kiedy ona jest z nim w zespoleniu, podczas gdy on jest dzieckiem i we wszystkim zależy od niej: „sikamy”, „sikaliśmy”, „źle się czujemy”.

Nie wszyscy eksperci zgadzają się, że współzależność jest chorobą, ale absolutnie wszyscy uważają, że współzależne zachowanie jest nieskuteczne i destrukcyjne dla niego samego i jego bliskich. Zagraniczni psychologowie i badacze współzależności Berry i Janey Winehold generalnie piszą, że obecnie oznaki współzależności obserwuje się u 93% ludzi z powodu wpływu kultury, środków masowego przekazu, kina i literatury.

Wróćmy teraz do naszych rosyjskich realiów życia i zobaczmy, jakie obrazy prawdziwej miłości są u nas popularne)

Jesteśmy wychowywani od dzieciństwa w taki sposób, że „bycie dobrym” jest możliwe tylko wtedy, gdy myślimy i troszczymy się o innych, a nie o siebie. O sobie - jest źle, wstyd, samolubnie! Być ofiarnym, pomagać w imię Większego Dobra, nie żądając niczego w zamian – taka osoba jest godna szacunku. Jeśli również jesteś kobietą, która powinna żyć zgodnie z zasadą „wszystko jest dla rodziny”, to nie masz żadnych szans. Mężczyźni mają przynajmniej lukę w postaci dzieła życia, gdzie można jakoś uważać na siebie i na siebie, a kobieta – na niej spoczywa cała rodzina. Bardzo często słyszałem to wyrażenie. Tak właśnie „cała rodzina opiera się na kobiecie”. Mimo wszystko musi „trzymać się swojego mężczyzny” bez względu na cierpienie, jakie będzie musiała przejść, aby przejść przez wszystkie udręki i wreszcie znaleźć szczęście. Brzmi znajomo?

Ale w życiu, kiedy teoretycznie ten punkt kulminacyjny powinien już nadejść, po czym potwór zamienia się w księcia, a piękność zamienia się w szczęśliwą żonę, wciąż nie przychodzi. W rzeczywistości piękność ma już załamanie nerwowe, depresję i kilka guzów (dobre, jeśli łagodne) lub inne choroby psychosomatyczne, a książę od czasu do czasu staje się potworem.

Współzależność w każdym z nas, po prostu ktoś bardziej współzależny, ktoś mniej. Oczywiście teraz role płciowe się mieszają, wszyscy powoli odchodzą od takich społecznych dogmatów, a nawet o zdrowym egoizmie słychać coraz częściej, ALE! Klienci nadal często zwracają się do mnie (z jakiegoś powodu zawsze są to kobiety) z zachowaniem współzależnym, co oznacza, że ten problem jest nadal aktualny.

A teraz mały szybki test na współzależność. Jeśli znajdziesz w sobie 5 lub więcej cech, nie przejmuj się, nie jesteś sam.

- Nie mogę powiedzieć nie

- Łatwo jest bronić praw innych, ale trudno bronić się samemu

- Czuje się ofiarą lub marionetką w rękach okoliczności, życia, innych ludzi

- Nie rozumie, gdzie jest jego odpowiedzialność, a gdzie - inny

- Wychował się w trudnej rodzinie

- Obwinia się za wszystko

- Boi się odrzucenia

- Uważa, że wszystko wokół dzieje się przez niego

- Docenia siebie tylko pomagając innym

- uważa, że powinien wszystko robić perfekcyjnie i poprawnie

- Boi się niepowodzeń i błędów

- Uważa swoje życie za bezwartościowe

- Często czuje się zużyty

- ma trudności z wyrażaniem złości i złości

- Nieustannie próbuję udowodnić innym, że "wystarczająco dobrze"

- Lubi kontrolować i czuje tego potrzebę

- Przeprasza, gdy jest to konieczne i niepotrzebne

- Łatwiej jest rozmawiać o innych niż o sobie i swoich problemach

- Pozwala innym zranić się

- Niespokojny

- Unika świadomości jakichkolwiek myśli i uczuć

- Uważa, że nie będzie tolerował pewnego zachowania innej osoby, ale wytrwa do końca, a następnie robi to, czego myślał, że nigdy nie zrobi.

- Nie ufa swoim uczuciom

- Nie ufa swoim decyzjom

- Nie ufa innym ludziom (patrz paragraf dotyczący „kontroli”)

- dużo płacze, wpada w depresję, przejada się, choruje.

- Zgadza się na seks w celu uzyskania wsparcia i opieki, nie z powodu pożądania seksualnego.

- zbyt odpowiedzialny

- zbyt nieodpowiedzialne

- niezdolny do zabawy i bycia spontanicznym i żywym

- wstydzi się siebie, rodziny, problemów osobistych i problemów w związkach.

Współzależni nieświadomie wybierają swoich problemowych partnerów, takie relacje pomagają im czuć się „pseudo dobrze” i tworzą w nich iluzję bycia potrzebnym i sensownym życiem. Wyjście z tego błędnego koła i „wyleczenie” współzależności jest możliwe tylko za pomocą psychoterapii.

Nie pozwól, aby inni cię pochłonęli i nie daj się pochłonąć. Dbaj o siebie, szczególnie w związku z drugim.