Jego Własny Oprawca. Konflikt Wewnętrzny Jako „szczepionka” Przeciwko Intymności

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jeśli masz problemy w związku, nie trać czasu na ciągłe próby poszukiwania informacji. Poszukaj swojego wewnętrznego konfliktu. Ta droga do zmian jest krótsza.

Istota wszystkich zewnętrznych konfliktów między ludźmi tkwi przede wszystkim w wewnętrznych sprzecznościach człowieka z samym sobą. Gdybym nie miał w sobie sprzeczności w jakiejś sprawie, gdybym miał „spokój i łaskę w duszy”, nie musiałbym wychodzić na zewnątrz i czynić z tego własność relacji.

Nie oznacza to, że musisz się zamknąć i przestać wyjaśniać ważne uczucia, potrzeby, znaczenia. Oczywiście to jest ważne.

Mówię o tych konfliktach, kiedy dużo czasu spędza się na wyjaśnianiu, ludzie „kręcą się w kółko”, a rzeczy, jak mówią, nadal istnieją. Oznacza to, że nic zasadniczo się nie zmienia.

Psychologiczne rozszczepienie w pośredniej fazie rozwoju

Imprezy zewnętrzne w dużej mierze zależą od tego, jak jesteśmy zorganizowani wewnętrznie. A nastawienie ludzi wokół nas i „dobór” tych wokół nas, w ogóle wszystkiego, co mamy, a czego nie mamy w życiu, zależy w dużej mierze od tego, jak integralni jesteśmy od wewnątrz. Jak zintegrowane są nasze ambiwalencje, jak bardzo nasza psychika może jednocześnie pomieścić te znaczenia, które faktycznie wykluczają się nawzajem.

Oczywiście ta zdolność odczuwania i bycia świadomym siebie jako integralnego organizmu należy do osoby o dojrzałej psychice. To znaczy psychicznie dorosła osobowość. To nie działa u dzieci, na każdym etapie rozwoju dziecko uczy się własnego zakresu możliwości i jest ograniczone.

Sprzeczności wewnętrzne są w rzeczywistości tym samym rozszczepieniem. Kiedy coś dzieli się na połówki, żeby łatwiej było zaakceptować, zrozumieć, zorganizować. W pewnym wieku łatwiej dziecku zrozumieć, co jest dobre, a co złe, dzieląc świat na dobre i złe, a także osobliwości świata, ludzi – również rozkładając ich na te dwie kategorie. Więc przynajmniej jakoś możesz nawigować, aby zapewnić sobie bezpieczeństwo i pewność. Ale jeśli to wystarczy dziecku, ponieważ w pobliżu jest dorosły, z bardziej złożoną organizacją umysłową, to dla samego dorosłego takie postrzeganie świata nie wystarczy.

Im bardziej rozdwojona psychika, tym trudniej uczynić swoje życie wysokiej jakości, by się nim cieszyć. Cały czas będziesz musiał walczyć z kimś lub czymś, cały czas będziesz czuł się jak zwycięzca lub ofiara i będziesz potrzebował ochrony.

Wielu dorosłych fizycznie pozostaje w swoich duszach na pewnych etapach rozwoju w dzieciństwie. Oczywiście nie oznacza to, że nie są przystosowane do życia codziennego, nawet bardzo. W końcu główną zabawą dziecka jest manipulacja dorosłymi, a wielu dorosłych może w ten sposób przeżyć całe swoje życie, manipulując środowiskiem.

Ale każda manipulacja jest bardzo zniekształconym kontaktem z drugą osobą. Zasadniczo jest to bezkontaktowe. W końcu manipulacja ma na celu ominięcie woli i świadomości drugiego.

Można więc takich ludzi przystosować – mieć pracę, rodzinę, nawiązane więzi społeczne. Wszystkie atrybuty osoby dorosłej i odnoszącej sukcesy społeczne. Ale w swojej duszy mogą czuć się zupełnie inaczej - doświadczać cierpienia bez znajdowania dla niego powodów.

Manifestacje konfliktu wewnętrznego w związkach

Gdy w duszy jest zbyt wiele nierozwiązanych sprzeczności, które co najwyżej nie są uświadomione, a jedynie przejawiają się w pewnych stanach lub uczuciach, pragnienie pilnego zrobienia czegoś lub powiedzenia. Na przykład w pewnym momencie możesz doświadczyć silnego fizycznego dyskomfortu lub uczuć - winy, wstydu, urazy. Albo chęć kłótni, aby udowodnić swój punkt widzenia. Albo zrobić coś na złość, walczyć z kimś, udowodnić.

Przykładem jest osławiona gra „tak, ale…”. Kiedy dana osoba przedstawia innym swoje problemy i zaczynają dawać mu pewne zalecenia, często, nawiasem mówiąc, bardzo odpowiednie, ale odpowiada na to wszystko: „Tak, to jest dobre, ale …”. A potem jest wyjaśnienie, dlaczego „ale”. I zawsze jest ten powód. Mózg wygeneruje to w ułamku sekundy.

Ale w rzeczywistości grę „tak, ale” poprzedza głęboko nieświadomy, a ponadto nie mówiony wewnętrzny konflikt. A ten konflikt jest w jednej głowie jednej osoby. I komunikuje się ze sobą. Ponieważ w tej głowie jest rozdarcie: jest jedna część, która mówi: „Musimy to zrobić!” I jest jeszcze jedna część, która mówi: „Nie, to jest to!”. I co sekundę rozdziera biedną głowę na dwie połowy.

Skąd biorą się konflikty wewnętrzne?

Oczywiście początkowo były zewnętrzne, jak wszystko, co później stało się naszą psychiczną rzeczywistością. Były to czyjeś głosy, czyny i działania. A może nawet wzrusza ramionami i uśmiecha się. I wszystkie te przejawy innych były ze sobą sprzeczne. Czyli ta sama mama lub ten sam tata mogliby powiedzieć, że zawsze trzeba się dzielić z przyjaciółmi, a kiedy ich syn wracał ze szkoły bez zeszytu do algebry, w którym musiał odrabiać lekcje, a którym „udostępniał” przyjaciel, chłopak, oczywiście, skarcił. "Dlaczego marnujesz swoje rzeczy!" - oni powiedzieli.

Tutaj niestety rodzice rzadko wyjaśniają niuanse, konsekwencje – co się stanie, jeśli to zrobisz, co się stanie, jeśli tak się stanie… W takiej sytuacji lub w takiej sytuacji. Zwykle brakuje na to czasu, a edukacja ogranicza się do krótkich, pojemnych fraz. A na czym kończymy? Na przykład dwie wiadomości: „zawsze udostępniaj” i „nigdy nie dawaj”. A oto jak z tym żyć? Co i kiedy stosować? W jakich przypadkach? Niejasny. Oto psychika i jakoś się wydostaje – cały czas będąc w konflikcie ze sobą. I często poświęca się na to dużo energii i wysiłku.

Jak konflikt wewnętrzny staje się zewnętrzny?

Osoba z nieświadomym wewnętrznym rozłamem jest zmuszona do nawiązania komunikacji z innymi ludźmi. Cóż, oto przykład. Jedna osoba oszukała drugą, ukradła pieniądze. A potem, kiedy się okazało, zaczął go obwiniać: mówią, że to ty mnie przywiozłeś, byłem zmuszony je zabrać! Dlaczego to się dzieje? Wewnątrz tego, który ukradł, walczą dwie części: ta, która uważa, że potrzebuje pieniędzy i łatwo je zdobyć w znany sposób, oraz ta, która uważa, że kradzież jest zła, haniebna.

Ale w związku projektuje jedną ze stron na przeciwnika. A inny zostawia sobie, a potem jakoś łatwiej - bronić tylko jednego punktu widzenia, a nie tylko dwóch w sobie.

Lub, na przykład, często się to zdarza: mężczyzna jest żonaty, ale chce innej kobiety. I na przykład wewnętrzne postawy nie pozwalają tego pragnąć. Ale kiedy mimo to pozwala sobie na urzeczywistnienie swojego pragnienia w jakiejś potępionej formie, to aby jakoś pozbyć się „bukietu” trudnych uczuć - winy, wstydu itp., próbuje przypisać odpowiedzialność za to, co zrobił do obiektu jego pragnień: mówią, to wszystko zakładasz na krótką spódniczkę, żebym nie mogła tego znieść! Wtedy jeden wewnętrzny przeciwnik jest projektowany na tę kobietę (która na przykład mówi: „żyj w przyjemności”), a drugi przeciwnik pozostaje dla siebie - na przykład „nie możesz oszukiwać swojej żony”.

W ten sposób można dostrzec wiele konfliktów i nieporozumień.

Jak radzić sobie z konfliktami wewnętrznymi

Wszystko byłoby dobrze, ale nasze sprzeczności uniemożliwiają nam budowanie relacji z innymi. Scenariusze takich relacji to albo przerwa lub dystans (oderwanie), albo wieczna walka, uraza, ból (w kręgu).

Dlatego głównym zadaniem jest odkrywanie, bycie świadomym i integrowanie podzielonych elementów. To znaczy dokończyć pracę, na którą kiedyś rodzice lub nauczyciele lub ci, którzy nas wychowali, nie mieli wystarczająco dużo czasu ani umiejętności. A wiemy, że 100% na cały czas i umiejętności nigdy nie wystarczą i że na pewno coś zostaje do „własnej powtórki”.

Algorytm pracy jest następujący: konieczne jest rozwinięcie wszystkich sprzeczności i „zagranie” dla siebie. To znaczy, już z dojrzałym intelektem, dorosłym spojrzeniem, by traktować te proste postawy, które są zawłaszczone. Zastanów się bardziej szczegółowo na temat wszystkich „sprzecznych tematów”. Co jest dla mnie naprawdę „dobre” i kiedy, gdzie i jak. A co jest dla mnie „złe” – kiedy, gdzie i jak. To dość pojemna i trudna praca.

Często wymaga to wyszkolonego specjalisty, psychologa lub psychoterapeuty, aby pomóc wykryć i rozwinąć wewnętrzne rozszczepienie. Pomoże to jego częściom się „zgodzić”. Kiedy sprzeczność przestaje działać w środku, człowiek zwykle doświadcza spokoju i pewności siebie, nie musi już wychodzić i ukrywać czegoś przed sobą i innymi. Jest czysty i spokojny. Akceptuje zarówno własną niedoskonałość, jak i niedoskonałość świata, w którym w istocie wszystko jest sprzeczne i panuje chaos. On – jak surfer – tylko „łapie falę”.