Konflikt Zewnętrzny - Konflikt Wewnętrzny

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Rozmowa o fałszywych związkach ma sens, kiedy zaczynamy odgrywać role, które są dla nas niezwykłe, udając, że jest nam wygodnie i dobrze. Za maską pokory i łagodności kryje się lęk przed wzajemną odmiennością. Skupiamy się na partnerze, trzymając się go. Różnice są postrzegane jako zagrożenie dla uczuć

„Jesteśmy zbyt różni” – często tak tłumaczą powód rozstania.

A jaka jest więc istota miłości? Zakochasz się w swoim odbiciu? Jak Narcyz zniknąć, podziwiając go?

My jesteśmy inni. Tak bardzo, że czasami nawet zastanawiamy się, co mogłoby nas połączyć. Coś niewidzialnego, zrozumiałego tylko dla dwóch osób. Nasza więź staje się tym silniejsza, im bardziej zróżnicowane jest wspólne doświadczenie, z którego krystalizuje się architektura uczuć. I dzięki sprzecznościom, które uczą nas cierpliwości i wybaczania.

Problem nieporozumień nie polega nawet na tym, że odmawiamy podzielenia się opinią innej osoby, samemu trzymając się w uścisku. Problem polega na tym, że my sami odmawiamy sobie prawdziwego siebie, kurczowo trzymając się idealnej jaźni. Jesteśmy w konflikcie ze zniekształconym obrazem nas samych. Nasze ciemne strony zaprzeczają własnemu istnieniu, zniekształcając całą wizję. Nasz wewnętrzny obserwator wyraźnie monitoruje przestrzeganie wzorców rodzicielskich, nakazów społecznych, tych wszystkich „obowiązków”, które słyszymy od dzieciństwa do dnia dzisiejszego. To jest nasze sumienie, które jest zawsze blisko, ale które jest dalekie od naszych prawdziwych przejawów i naturalnej energii życia.

Sumienie jest potężnym regulatorem społecznym i oczywiście jest potrzebne w pewnych sytuacjach życiowych. Ale, jak każdy automatyczny mechanizm, działa niezdarnie i ocenia wszystkie nasze działania według znanego szablonu: dobre lub złe. Co więcej, jeśli jest dobre, to nie jest dobre dla nas, ale społecznie akceptowane przez społeczeństwo. A złe nie jest to, co jest dla nas złe, ale to, czego inni nie mogą w nas wytrzymać. Nie pójście do pracy w niedzielę jest złe, jeśli cały zespół zgodził się pracować dla dobra twojego rodzimego przedsiębiorstwa, a ty nagle zdecydowałeś się odeprzeć drużynę.

Najlepszą rzeczą, jaką możesz tutaj zrobić dla siebie, to traktować wewnętrznego obserwatora jak outsidera, którego opinii można słuchać, ale niekoniecznie podążać.

Potrzeba dużo odwagi i śmiałości, aby zajrzeć do środka i podkreślić osobiste nierozwiązane kwestie rozwoju, odzyskać walizki strachu i poczucia winy. Odzyskaj prawo do indywidualności.

Jeśli boimy się, ale odmawiamy przedstawienia swojego strachu komuś innemu, musimy go zamaskować. Pod agresją, urazą, irytacją. Protestujemy, żądamy i obwiniamy. Prawdziwy sens naszego zachowania jest ukryty przed partnerem, na powierzchni jest tylko warstwa ochronna. To tak, jakbyśmy przyszli do lekarza ze skargą na ból serca, ale nie spowiadali się, tylko skarżyli się na ból głowy. Całe przepisane leczenie będzie nieskuteczne, a lekarz okaże się szarlatanem, ponieważ nas nie rozumiał, nie zgadł, nie pomógł. Czy mógłby pomóc?

„Coś jest nie tak w związku” często oznacza, że zdecydowaliśmy się pracować z czymś, co znajduje się w strefie kontroli partnera. Jeśli nie otrzymujemy tego, czego chcemy w małżeństwie, oznacza to, że w naszych działaniach wobec siebie jest mało szczerości.

Najczęściej powodem nieporozumień nie jest to, że partner jest zły, ale to, że wewnętrzny konflikt wymaga wyjścia. Dlatego tutaj nie trzeba obrażać się na partnera, ale radzić sobie z samym sobą.

To brudna robota. Nie da się zrobić skoku kwantowego do miejsca, w którym wszystko jest od razu dobre. Aby zobaczyć światło, musisz przejść przez ciemność. To męczące, powolne, nużące. Czasami wydaje się, że byłoby lepiej, gdybyśmy nie wyczyścili tych stajni Augiasza. Przekształcenie się i zatańczenie z nimi zajmie wiele podróży do twoich cieni.

Nie rozpoznając siebie, intensyfikujemy rozszczepienie osobowości, sprawiając, że przejawy cienia stają się bardziej agresywne. Spotkałem takich ludzi: ich nagłe przejawy istoty po prostu wprawiły w osłupienie ich niezgodność z zewnętrznym wizerunkiem społecznym.

Jak przestać się udawać?

Najpierw, oddziel objaw od choroby.

Jeśli to konieczne, zdystansuj się od tego, co się dzieje, wycofaj się i zbadaj przyczynę własnej reakcji.

W przypadku kontrowersji należy powstrzymać się od reakcji reaktywnej i zadać sobie pytanie, dlaczego partner mówi lub mnie obraża. Jakie osobiste nierozwiązane problemy kryją się za moją impulsywną reakcją? Jak w tej sytuacji mogę się utrzymać, nie przywiązując się do partnera?

Nasza reakcja na to, co się dzieje, jest tylko symptomem, który sam w sobie nie może być ani dobry, ani zły. Wskazuje po prostu, że wewnątrz kryją się nierozwiązane problemy i niezaspokojone potrzeby. Pozbywając się objawu nie rozwiązujemy problemu, a jedynie go zaostrzamy.

Druga: poznaj siebie.

Poznaj siebie dokładnie. Do czego masz prawo? Co należy z tobą zrobić? Jaką osobą jesteś bez wewnętrznego obserwatora?

Szczerze mówiąc, żadnych cięć. Jakim przyjacielem, koleżanką, partnerem, dzieckiem itp. jestem. Ogranicz swój perfekcjonizm i pozwól sobie na bycie „wystarczająco dobrym”, a nie doskonałym. Określ dokładnie, co jest dla ciebie akceptowalne, a co nie. Co jesteś w stanie zaakceptować w sobie bezwarunkowo, pomimo opinii swojego wewnętrznego obserwatora?

Ważne jest, aby wziąć pod uwagę, że za taką „bezczelność” trzeba zapłacić. Cena jest wysoka – szybko dorastam i odmawiamy szukania siebie w oczach innych.

Jeśli przyznam, że jestem leniwy, to nie podejmuję dalszych działań w tej sprawie. Otwarcie to deklaruję i nie obrażam się już, gdy nazywają mnie leniwą osobą. Szczerze oczekuję informacji zwrotnej od mojego partnera, zdając sobie sprawę, że ma prawo decydować, co z tym zrobi. Zachowuję spokój i potrafię zobaczyć, co naprawdę się dzieje, bez osobistej interpretacji.

Nie bierz reakcji partnera do siebie. Jego reakcja jest również uwarunkowana jego osobistą przestrzenią intrapsychiczną i doświadczeniem samopoznania. Biorąc jego reakcję za dobrą monetę, kształtujemy nasze wyobrażenie o sobie poprzez alegorie. Jeśli weźmiemy to, co zostało powiedziane osobiście, to warto zastanowić się, jaki rodzaj osobistej winy odczuwamy w związku z tą kwestią. Co planujemy z tym zrobić?

Relacje polegają na określeniu, kim jesteśmy.

Jeśli przed związkiem nie byliśmy całą osobą, partner nie doda integralności. Raczej wskaże, że mamy problemy wewnętrzne.

Zdecyduj, co zrobisz z tym, co uważasz za niedopuszczalne. Opracuj jasne wytyczne na wypadek ponownego pojawienia się niepożądanej jakości. Negocjuj z wewnętrznym obserwatorem, zmieniając go w swojego asystenta, a nie surowego krytyka.

Trzeci, naucz się trzymać się siebie.

Oznacza to umiejętność pocieszania się, dbania o siebie i określania bezpiecznego dystansu w relacjach z ludźmi. To utrzymywanie nietożsamości ze swoimi lękami i wstydem, otwarcie przeciwstawiające się ciosom innych w ich adresie, w kierunku ich pragnień, wartości. Uznanie własnej nieprawidłowości, niedoskonałości, wrażliwości.

Trzymanie się siebie to zdolność do wytrzymania odrzucenia. Nasze pragnienia to nasze uczucia plus intencje, a z tego, co partner nam odpowiada, nie powinny się zmieniać. Wybierz siebie w pierwszej kolejności, ponieważ w tym przypadku skupiamy się na sobie, a nie na tym, co robi partner. Cokolwiek robi i bez względu na to, jak reaguje, trzymając się siebie, zmniejszamy naszą zależność od drugiego. To jest osobiste zróżnicowanie i własna pozycja.

Szukaj nowych rozwiązań pojawiających się problemów. Istotą rozwoju i wzrostu relacji nie jest staranne oczyszczenie ich z negatywnych emocji, ale zwiększenie ich zdolności, umiejętności przekształcania złożonych doświadczeń i przeżywania wzajemnych różnic.

Posłuchaj siebie. Potraktuj nieporozumienia, które pojawiły się nie jako problem partnera, ale jako białą plamę własnej psychiki, która wymaga wyjaśnienia.

Twoja reakcja jest wynikiem twojego wewnętrznego nastawienia.

Intymność w związku oznacza pełne ujawnienie swojego Ja, bez zniekształceń, z możliwością wyrażania swoich uczuć.

Podróbki są tanie, indywidualność jest bezcenna.

„Bądź sobą – wszystkie inne role są już zajęte”.

O. Wald