Dlaczego Bycie Dobrą Mamą Jest Takie Złe?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Argumenty przeciwko byciu dobrą mamą:

Dziecko cierpi z tego powodu. Dlaczego cierpi, pytasz. Ma dobrą mamę i takie tam.

Dlatego właśnie cierpi: jego matka nie ma na to czasu, chętnie odtwarza obraz własnej dobroci, idealności, poprawności (podkreśl własną).

Dziecko chce lodów - nie może (dobra mama zna zasady).

Jeśli chce batonika zamiast marchewki, nie może (dobra mama wie, co jest przydatne).

Jeśli chce dotknąć śniegu rękami, nie może (dobra matka wie, co jest szkodliwe).

Jeśli ona chce iść się pobawić, ja nie mogę (dobra matka wie, żeby najpierw dokończyć zupę).

Jeśli chce się zaprzyjaźnić z Petyą, to też jest to niemożliwe (dobra mama zabrania bawić się złymi chłopcami).

I tak dalej. Wydawałoby się, że nie ma w tym nic złego (oczywiście tylko dobre:)) – w końcu to elementarna opieka nad dzieckiem.

Ale mówię o tych przypadkach io tych matkach, dla których najważniejsze na świecie jest bycie dobrą matką. Łatwo je rozpoznać. Żyją dla swoich dzieci. Wiedzą, jak powinno być, ale jak nie powinno. To bohaterki i ofiary pracujące dla dobra… czego? Oczywiście jego dobre macierzyństwo. A prawdziwe dziecko w tym czasie chce po prostu dotknąć śniegu rękoma.

Nikt tego nie doceni. Więc żyje dla swoich dzieci. „Moje życie to moje dzieci”. „Kobieta powinna żyć tylko ze względu na dzieci”. „Mój sens życia jest w moich dzieciach”. „Żyję, aby uszczęśliwić moje dziecko” i tak dalej. Czy słyszałeś kiedyś takie zwroty? Jeśli tak, to znasz innych, którzy z tych samych ust mówią: „Jestem dla ciebie wszystkim, a ty jesteś niewdzięcznym brutalem!”, „Pokładam na tobie moje życie!” Studiowałem na uniwersytecie!”, i wiele innych opcji. Krótko mówiąc, mam złe wieści. Dzieci nie doceniają tego, że nadajesz im sens swojego życia. Nigdy nie otrzymasz wdzięczności. Jest raczej odwrotnie. Dzieci tego nie lubią. Cóż, musisz przyznać, że bardzo nieprzyjemnie jest przez całe życie czuć się winnym, wdzięcznym i należnym. Yalom ma oszałamiający szkic w swojej książce Mami i sens życia. Yalom pisze książki i przynosi je swojej matce. Jego mama nie umie czytać. Zaprosił ją do czytania na głos, ale odmówiła. Po prostu dba o posiadanie książek. Po prostu trzyma te książki przy sobie i z dumą pokazuje je wszystkim, których zna. Yalom zdaje sobie sprawę, że ostatecznie wszystko, co robi, robi, aby jego matka mogła być z niego dumna. Pisanie książek dla mamy to sens jego życia. Sens życia matki to te same książki: w wyniku jej wieloletniej pracy jako dobrej matki (wychował dobrego syna). Tylko w tym, że nigdy ich nie przeczyta, jest nieskończony absurd. Nigdy go nie usłyszy, a on jej nigdy nie powie. W rzeczywistości nigdy nie spotka syna. W rzeczywistości nie spotka się z matką. Po prostu tańczą wokół wyniku przez lata. Tak postępują matki, przypisując dzieciom sens życia. Ograniczają się, ograniczają dzieci i zamieniają wspólne życie w pracę nad wspólnym rezultatem. Wydaje się to absurdalne i smutne, nie? Generalnie dzieci nie chcą być sensem twojego życia. To dla nich, jakby to powiedzieć, ciężar. Oddychałyby swobodniej, gdybyś miał swoje własne znaczenie, a one mają swoje własne. Dzieci nie potrzebują darowizny, dobra matko. Nie docenią twoich poświęceń. Co więcej, jak masz chłopca, to na ogół żeni się z kimś innym:) A ta suka nawet go nie nakarmi, tak.

Trudno jest wyrazić uczucia. Co więcej, zarówno ty, jak i dziecko.

O dziecku trochę później, najpierw o matce. A co najlepsze z przykładem. Miałam klientkę w ciąży, która naprawdę chciała chłopca. Tak bardzo pragnęła, że już tak żyła - jakby miała tam chłopca. A na USG, jakby to było złe, nie było to cały czas widoczne: dziecko albo się odwróci, albo położy w niewłaściwy sposób. Krótko mówiąc, już w dość przyzwoitym czasie dowiedziała się, że jest w niej dziewczyna. Tego dnia przyszła do mnie, jak mówią, smutniejsza niż kiedykolwiek. Z ponurą miną weszła do pokoju i usiadła na sofie. Powiedziała, że ma z tym wiele uczuć: była zdenerwowana i tak dalej, ale było coś jeszcze, coś bardzo ważnego, o czym milczała.

Co teraz myślisz o dziecku? Zapytałam.

Długo nie śmiała odpowiedzieć na to pytanie, chodziła po buszu, natknęła się zawstydzona (wstyd o tym mówić), wmówiła sobie, że to wszystko bzdury i że należy o tym zapomnieć. W procesie autoperswazji wypowiedziała zdanie: „w końcu dziewczyna to takie samo dziecko jak chłopiec” i spojrzała na mnie wyczekująco. I jeśli czysto racjonalnie, to oczywiście miała rację. Ale dzieje się tak tylko wtedy, gdy jest to czysto racjonalne. A ja jej odpowiedziałem: „nie, to nieprawda. chłopak jest dla ciebie bardziej pożądany niż dziewczyna. i w tym nie są już takie same”.

Wtedy klientka (prawie szeptem) powiedziała, że naprawdę czuje wielką urazę do dziecka za to, że jest dziewczynką. To było właśnie to, czego na początku wstydziła się powiedzieć

Dobre matki tak nie mówią.

Dobre mamy kochają zarówno chłopców, jak i dziewczynki.

Najciekawsze jest to, że kiedy zaczęliśmy dowiadywać się, czego tak bardzo się boi, że tak trudno było głośno wypowiedzieć słowa o urazie i złości, okazało się, że w ogóle bała się nie o dziecko, ale o się. Bała się, że dziecko usłyszy, co mówi i będzie ją mniej kochać. Czy nie jest to bezpośredni dowód na to, że starając się być dobrą mamą, dbamy o siebie, a nie o nasze dzieci?

No i oczywiście najważniejsze. Kiedy ta klientka była w stanie przyznać się do jej negatywnych uczuć wobec dziecka, pozwolić im być, mówić o nich, znikały (patrz teoria zmian paradoksalnych Beissera). Mówiąc do swojego nienarodzonego dziecka (dziewczyny), zaczęła ze wstydem (wstyd o tym mówić), przeszła do urazy i złości (jestem zła na Ciebie za to, że jesteś dziewczynką), a sprawa zakończyła się smutkiem (smutno, że wszystko działało). nie tak, jak chciała) i oczywiście miłość (kocham cię, moje dziecko). Wychodząc, powiedziała, że gdyby nie pozwoliła sobie na złość na swoje dziecko, nie byłaby w stanie czuć do niego miłości. To jest odpowiedź na pytanie dla tych, którzy zastanawiają się, dlaczego w ogóle przyznawać się do negatywnych uczuć. Cóż, jesteśmy tak zaaranżowani, że jak coś tam zamrozimy, to wszystko zamarznie. Wszystko na raz.

Jeśli więc jesteś dobrą matką, nie masz prawa się złościć, obrażać, nienawidzić swojego dziecka. Ale potem trudno ci się do niego kochać. Nie mówiąc już o tym, że niewyrażona złość i uraza prowadzą do różnych chorób psychosomatycznych i nie psują słabo dalszych relacji.

Teraz o rannych dzieciach. W tym sensie za ofiary uważam tych, którzy nie potrafią przyznać się do zła matki (moja matka nie może być zła) lub przyznać się do jej negatywnych uczuć. Myślę, że uczciwie jest powiedzieć, że jest to nieszczęście większości z nas – przynajmniej ja to widzę dość często.

Bardziej szczegółowo, w swojej praktyce udało mi się poznać kilka sposobów, jak ludzie sobie z tym radzą.

Opowiem ci o nich.

Metoda pierwsza. „Mamo, nie jesteś zła, ale ja.” Cóż, rozumiem. Jeśli czuję do ciebie, droga mamo, coś złego (urazy, złości, irytacji itd.), to ja, matka, jestem kompletnym dupkiem, a ty jesteś jak święte zwierzę, nie możesz być zła (mamo). A jeśli powiem ci coś złego, to w ogóle się załamiesz / zachorujesz / umrzesz, och co ja jestem brutalem, jesteś moją matką i dalej w tekście. Niestety, same matki często nie mają nic przeciwko stosowaniu takiego schematu. Chwytają serce, przychodzą z bólami głowy. Zwrot „jak rozmawiasz z matką” – z tego samego miejsca. Dziecko dorasta z poczuciem winy i przytłaczającym poczuciem własnego zamulenia. Teraz pamiętamy, że przeciwieństwa zawsze istnieją razem, a tam, gdzie jest jedna biegunowość, jest zdecydowanie inna. Te. osoba ta, dręczona poczuciem winy i poczuciem własnej beznadziejnej zła, może nagle zacząć się od niej trząść. Jak w dowcipie, wiesz: jestem sam, zupełnie sam. Tutaj jest tak samo: jestem zły, jaki jestem zły, jestem zły, oo, jestem zły, mmm, jaki jestem zły itp. Potem znowu poczucie winy, no cóż, w kręgu. Najważniejsze: on zawsze jest zły, ona zawsze jest dobra.

Metoda druga. „Mamo, to nie ty jesteś zła, ale wszyscy inni”. To także przykład z praktyki. Klientka mówi, że za każdym razem, gdy wchodzi w nowy związek, z góry odczuwa urazę. Jakby zrobiła już coś obraźliwego. Co dokładnie? Pytam. No cóż, spodziewa się, że będzie niepotrzebna, wyśmiewana i dewaluowana. Jak zrobiła to moja mama, mówi. I opowiada tę historię. Kiedy była mała, czuła się niepotrzebna matce. Kiedyś podeszła i zapytała z urazą: Mamo, dlaczego mnie urodziłaś, bo mnie nie potrzebujesz! Dobre dzieci tak nie mówią, odpowiedziała moja mama (zapomniałem wyjaśnić: dobre matki mają oczywiście tylko dobre dzieci). A ona, moja klientka, nigdy więcej się nie odezwała. Oczywiście nie przestała czuć się niepotrzebna. A wręcz przeciwnie – czułem się jeszcze bardziej. Ale z tej rozmowy dowiedziała się, że nie powinna mówić matce o swojej urazie. To nie jest dobre i złe. O tak, moja mama też się z niej śmiała. Co myślisz o swojej mamie, kiedy to mówisz? Spytałem się jej. Kocham ją, odpowiedziała, mam ją bardzo dobrze. Co chciałbyś jej powiedzieć? Zapytałam. Mamo - powiedziała - naprawdę chcę być przez ciebie potrzebna. I zaczęła płakać. Nie czuje urazy do matki. Ale za każdym razem, gdy wchodzi w nowy związek, z góry czuje urazę. Jakby była niepotrzebna i jakby się z niej śmiali.

Metoda trzecia. – Mamo, wcale nie jesteś zła. Tak bardzo wierzę, że jesteś dobry, że stanę się taki jak ty.” To bardzo ciekawy przykład, natknąłem się na niego całkiem niedawno (w zeszłym tygodniu) i bardzo mi się spodobał (jego zawiłość, uwielbiam zawiłe rzeczy). Generalnie klient skarżył się na nadwagę. W pracy spotykamy się z tym, że nie akceptuje siebie jako takiej (kompletnej). Na początku nie przywiązuję do tego dużej wagi (no cóż, ona nie lubi siebie, często tak jest). Ale potem wypowiada zdanie „Mam wrażenie, że ten tłuszcz wcale nie jest mój”. Którego? Pytam. Mamusiu, mówi. Wydaje jej się, że dostał to od jej matki, a to ją obrzydza. Nienawidzi tłuszczu mamy. Co więcej, bardzo wstydzi się mówić takie rzeczy o swojej matce (ma dobrą matkę i nie należy się jej brzydzić). W pewnym momencie klient się ocknie. Co za horror, mówi, celowo tuczę się jak moja matka. Nienawidzę jego pełni, ale nie mogę się do tego przyznać. Celowo tyję, żeby udowodnić sobie i mamie, że nie ma wstrętu, że chcę być taka jak ona, co za horror!

To są historie. To wszystko, co udało mi się do tej pory zebrać na temat dobrych matek i ich chorych dzieci. Przypadki z mojej praktyki, które opisałem, moim zdaniem najpełniej opisują wymienione metody.

Myślę, że są inne sposoby radzenia sobie z niemożnością zaakceptowania złych uczuć do dobrej mamy, ale jeszcze ich nie spotkałem.

Napisz swoje historie i inne przykłady.

Uwielbiam ten temat i chętnie poszerzę w nim swoją wiedzę.