MIŁOŚĆ NARCYSA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Będzie około część narcystyczna, a zgodnie z tradycją tylko w aspekcie relacji miłosnych. Jest to najbardziej wrażliwa i krucha część osobowości w polu interakcji międzyludzkich, ponieważ notoryczna samoocena kształtuje się tutaj, w polu narcystycznym. W części narcystycznej istnieją tak różne koncepcje, jak: "miłość" oraz "wyznanie" scalić, stać się identycznym. Nasz wewnętrzny narcyz naprawdę potrzebuje (bezwarunkowej) miłości, ale jednocześnie stara się zasłużyć na miłość swoimi cnotami i czynami. O to chodzi narcystyczne rozszczepienie: ja nierealne, obraz, tzw. fałszywe Ja jest używane do osiągnięcia miłości do prawdziwego, prawdziwego Ja. Nietrudno zgadnąć, co z tego wynika.

Ogólnie, osiągnięcia są główną wartością dla narcyza, pryzmat i miara wszystkiego. Miłość i relacje również nie są wyjątkiem: w tej dziedzinie narcyz musi odnieść sukces. Meta-potrzebą tej części osobowości jest potrzeba manipulowania: własnym ciałem, przedmiotami, ludźmi, ludzkimi uczuciami, własnymi uczuciami. Część narcystyczna rozwija się na samym końcu w ontogenezie, kiedy dziecko wykształciło już podstawowe bezpieczeństwo i uzyskało od matki pierwotną autonomię, to znaczy, gdy mały człowiek zaczyna doświadczać siebie jako odrębnego bytu i samodzielnie pojmuje świat. Dziecko aktywnie eksploruje świat i próbuje sił (podobnie jak siebie), z wiekiem staje się coraz bardziej funkcjonalne, aby zdobyć władzę nad otoczeniem, a nie być bezradnym. Jest to naturalny proces, ale utknięcie prowadzi do braku równowagi i narcystyczny radykał zaczyna wybrzuszać. W skrajnej manifestacji możemy mówić o formowaniu się osobowości narcystycznej (rozwój narcystycznego charakteru), kiedy człowiek traci kontakt z prawdziwym ja i całe swoje życie poświęca dekompensacji narcystycznej.

Wróćmy jednak do tematu miłości. Ludzie z wyraźnymi narcystycznymi radykałami są wysoce funkcjonalni, posiadają mnóstwo umiejętności i zwykle odnoszą sukcesy. Są zręcznymi uwodzicielami i profesjonalnymi miłośnikami serc, które przez całe życie szlifują swoją atrakcyjność. Ma to jednak również wadę - instrumentalny stosunek do siebie i do ludzi: dla narcyza najważniejszy jest nie proces, ale wynik! Narcyz postrzega również sferę zmysłowości jako pole osiągnięć: zakochać się w kimś, zakochać się (z własnej woli, pamiętasz?), odkochać się… Próbując kontrolować to, czego nie można kontrolować, przeocza się najważniejszą rzecz. Jeśli składnik neurotyczny (przywiązanie, poczucie przynależności) jest bardzo słaby, narcyz nigdy nie osiąga satysfakcji w miłości. Z niedorozwiniętym „schizoidalnym” (bezpieczeństwo, autentyczność) nie ma głębi w związku – dwa nienaganne obrazy pięknie grają w miłości…

Osoby z wyraźnym radykałem narcystycznym są „specyficznymi facetami”, żyją koncepcjami, kierują się sądami wartościującymi, a zatem są nudne i przewidywalne. Mają tendencję do trzymania się wprowadzonych wewnętrznych kodów, takich jak „prawdziwy mężczyzna”, „prawdziwa dama” i podobnych klisz, aby poruszać się po świecie takich nieprzewidywalnych relacji międzyludzkich. (Dla orientacji organicznej potrzebna jest autentyczność, a prawdziwi narcyzowie nie.) Nikogo nie zdziwi, że narcyz również wybiera partnera według swoich wysokich, a raczej surowych standardów. Miłość do narcyza jest zawsze „do czegoś”, profilujące uczucie to podziw. Nie jest też dla nikogo nowością, że po idealizacji zwykle następuje deprecjacja – to cecha charakterystyczna narcystycznej dynamiki. Jednak w miłości seksualnej zawsze kochamy „za coś” i jest to normalna, bezwarunkowa miłość może być tylko rodzicielska. Zdrowa idealizacja partnera jest konieczna i wymyślona przez naturę dla silnego pociągu między mężczyzną a kobietą, aby ludzie kontynuowali wyścig. O patologicznym narcyzmie można mówić, gdy wyidealizowany obraz ukochanej nie ma nic wspólnego z rzeczywistością. Prawdziwy narcyz jest od siebie wyobcowany, interesuje go tylko fałszywe, idealne Ja - w takim samym stopniu interesują go tylko idealne obrazy innych. Jest Dobrą wiadomością jest to, że narcystyczne rozczarowanie i deprecjacja dotyczy również tylko wizerunku Innego, a nie prawdziwej osoby

Z tego powodu narcystyczna dynamika w miłości wiąże się ze strachem przed odrzuceniem - jako mechanizm projekcji - a narcyz robi wszystko, co możliwe i niemożliwe, aby tego uniknąć, na przykład rozwija mechanizm odrzucenia antycypacyjnego. Jest to bardziej powszechne u osób z narcystyczną traumą niż u osób narcystycznych. W tej notatce nie da się niestety zmieścić wszystkich subtelności i różnic pojęć związanych z narcyzmem, ale wszyscy mamy tę część, w której musimy coś reprezentować, aby zasłużyć na miłość - różnicę w stopniu ekspresji i w historia jego powstania… Tak czy inaczej, charakterystyczne dla narcystycznej dynamiki jest ostre i całkowite zerwanie relacji.

Innym ciekawym zjawiskiem z tej dziedziny jest tzw narcystyczna kapitalizacja … Jego istota polega na tym, że człowiek jest gotów bez końca inwestować zasoby w siebie, partnera i związek, aby uniknąć odrzucenia. Oznacza to, że przy najmniejszych oznakach zbliżającego się odrzucenia osoba z zapaloną częścią narcystyczną spieszy się, aby „podkręcić się” z jeszcze większymi zasługami, aby wykazać się bezprecedensową hojnością i zaradnością - to znaczy próbuje przekupić przedmiot miłość, aby uzyskać jego łaskę. To zachowanie wynika z osławionej iluzji wszechmocy i złudzenia, że czyjeś przywiązanie można kontrolować. Znowu, w rozsądnych granicach, powinno to być normalne – taka dynamika staje się patologią, gdy traci się wrażliwość na reakcje Innego, czyli gdy ignoruje się pewną rzeczywistość.

Ale nie zapominaj, że składnik narcystyczny jest integralną częścią osobowości i uczciwie należy dodać, że przy jej niewystarczającym rozwoju osoba zakochana może być niezdarna, nieokrzesana - na przykład jakiś antyspołeczny schizoidalny lub prosty, jak filcowy but, neurotyczny… Osoby z rozwiniętym i harmonijnym „narcyzem” są bardzo atrakcyjne, charyzmatyczne, godne podziwu. Ich głównym wrogiem w miłości jest niestałość, a umiejętność radzenia sobie z kryzysami w związkach i miłości „na przekór”, a nie „za coś” jest strefą rozwoju.

Tatiana Martynenko, libido.in.ua/otnosheniya/lyubov-nartsissa/

Ilustracje: Stanislav Krupp