Jeśli Związek Jest W Impasie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wspólne życie jest jak wspinaczka na górę: podjazdy ustępują miejsca zjazdom, zmęczenie przeplata się z radością ze zdobywania nowych szczytów. Ścieżka nie jest łatwa, ponieważ poruszamy się bez mapy trasy. Nie da się przygotować do wspólnego życia – małżeństwo „przygotowuje” nas do siebie w procesie współżycia.

Po drodze wszystko jest możliwe. Niektórzy błądzą i lecą w dół. Inni odmierzają czas u podnóża góry, starając się wszystko obliczyć z góry i omijać przeszkody. Ale oni stoją w miejscu, czekając na gwarancje bezpieczeństwa. Jeszcze inni śmiało rozpoczynają wspinaczkę i zdobywają kolejne wysokości, nie narzekając na przeciwności losu, warunki i przeszkody.

A są tacy, którzy po pierwszym odpoczynku szukają pociechy i przyjemności. Pierwsza wysokość jest wzięta i fascynuje otwartym widokiem. Wiele już minęło, ale wiele przed nami. Jest tu bezpiecznie, panoramiczny widok pieści oko, można odetchnąć i odpocząć.

W tym momencie istnieje ryzyko utknięcia w związku. Wspaniałe widoki zaczynają się nudzić, a zapasy żywności stopniowo się kurczą. Zmuszanie się do pójścia dalej jest coraz trudniejsze. Na początku panuje duch awanturnictwa i chęć podejmowania ryzyka, ale teraz to nie ten sam lont. Wciąż świeże są wspomnienia o tym, jak trudno jest wspiąć się na górę, ile siły i cierpliwości potrzeba, by wziąć odpowiedzialność za siebie i ubezpieczyć partnera, ile niespodzianek i rozczarowań przyszło po drodze. Nie chcę już zgadzać się na nowe testy. Pozostaje tylko rozejrzeć się i z bólem serca obserwować tych, którzy rzucili się do przodu. Poczucie komfortu zostaje zastąpione zmęczeniem, co odbija się w oczach partnera. Wzajemne zasoby są coraz mniejsze, nie ma ochoty dzielić się nimi ze sobą. Dzień po dniu to samo, przestrzeń do zmian się zawęża.

Na pytanie o życie rodzinne odpowiadamy z udręką: „Coś w tym stylu”. Bez szczegółów. Nie ma co dodawać - związek to ciągła rutyna.

Kiedyś podjęliśmy decyzję na korzyść niezawodności i utknęliśmy. Pozostaliśmy w naszej strefie komfortu i na zawsze straciliśmy możliwość rozwoju jako para. Życie w związku nie jest powtarzającym się cyklem tych samych wydarzeń. Każdego dnia wykonujemy te same czynności w stosunku do siebie, swoich rzeczy, ale nie męczy nas to. Ponieważ uważamy to za ważne.

Od momentu, gdy przestaliśmy traktować nasze relacje jako coś ważnego, stały się rutyną. Przestaliśmy się starać, żeby być interesującym dla partnera, żeby go zaskoczyć. Danie „rodzinne” stało się chude i pozbawione smaku, jak z menu przydrożnej kawiarni. Zaczęliśmy jeść półprodukty, korzystając z szybkich receptur, na zawsze tracąc smak nowości. Ustaliliśmy fakty, ale straciliśmy sensację. Nieuchronnie nadchodzi okres, kiedy wydaje się, że nic nie może uratować związku. Kiedy wszystko jest takie samo.

„Tak czy inaczej” jest o wiele gorsze niż boli. Toksyczne skutki tego stanu mogą ciągnąć się latami, powoli doprowadzając cię do szaleństwa. Zamykamy się w skorupie własnych ograniczonych przekonań, stajemy się emocjonalnie głusi i oderwani. Zwiększamy dystans, stopniowo zamieniając się w obcych.

Dlaczego związki nie wytrzymują próby czasu?

Ponieważ wizja nie była podzielana, wartości były inne. Ktoś poszedł w górę, aby zatrzymać się na najbliższym przystanku i cieszyć stabilnością. I ktoś był gotów iść do końca, zdobywając szczyt za szczytem. Bo wizja nie zmieniła się w porę, a my wyznaczaliśmy czas tam, gdzie trzeba było zmienić trasę. Ponieważ mieli nadzieję zdobyć brakujące zasoby w innej osobie, wyruszając we wspólną podróż z pustką w środku. Początkowo nie planowaliśmy iść ręka w rękę, dociągać wspólnego paska do końca, rozglądać się w poszukiwaniu łatwych sposobów.

Istnieje kilka sposobów wyjścia z tej sytuacji

Najpierw: zostaw wszystko tak, jak jest, mając nadzieję, że wszystko jakoś się rozwiąże. Czując się winni za bezczynność, cierpiąc z powodu okłamywania samych siebie, szukamy sposobu na wypełnienie czymś wewnętrznej pustki. Możesz iść na całość do pracy, dzieci lub znaleźć nowe źródło szczęścia, ale konflikt jest wewnętrzny. Musimy być zainteresowani tym, co dzieje się w nas nie mniej niż tym, co dzieje się w otaczającej nas przestrzeni. Porządek wewnątrz to podstawa porządku na zewnątrz.

Nie możemy tworzyć zdrowszych relacji z innymi niż relacje z samym sobą.

Drugi sposób: rozchodzą się w różnych kierunkach.

Wszystko ma cykl życia: relacje nie są wyjątkiem. Trzeba w porę przyznać się do rzeczy oczywistych i nie bać się, że nie ma już wspólnych zadań, a poglądy skierowane są w przeciwnych kierunkach. Jeden z partnerów pójdzie dalej, drugi pozostanie na miejscu lub zacznie schodzić. Wybór jest bardzo trudny, ale bez niego nie ma szans na wypadnięcie z miejsca. Wytyczną do podjęcia trudnej decyzji jest uczciwa odpowiedź na pytanie: czego chciałem i co otrzymałem?

Trzeci: iść razem.

Związek to dwie osoby. Jesteśmy ogniwami w tym samym łańcuchu. Samodzielne zarządzanie tym procesem jest niemożliwe, nawet jeśli „magiczna pigułka” zbawienia wyłania się na horyzoncie. Rady innych nie pomagają, bo prowadzą do czyjegoś szczęścia. Tylko razem, poprzez dialog i szczerość, możliwa jest wspólna droga. Kiedy pojawia się nowe wspólne marzenie, wspólne zadania i projekty, mamy szansę na nowo zakochać się w naszym partnerze. To otwarty bunt przeciwko rutynie w związku. To nie jest skupienie się na nieporozumieniach, ale na tym, co może się zjednoczyć.

Kochać to czasownik, działanie. To jest postawa, orientacja, która określa stosunek do ukochanej osoby.

Kiedy mówimy „kocham”, ile działań podejmujemy w stosunku do tego, do kogo to mówimy? Ile zasobów osobistych dajemy na wspólną skarbonkę istniejącego WE?

Główne kryterium oceny ich działań jest proste: poprawiają związek, czy nie? Czy rozwiązujemy problem, czy też sami jesteśmy jego częścią?

"Co mogę kochać w partnerze?" jest zasobem do wychowywania rodziny. Nie ma mowy o samooszukiwaniu się i konieczności zamykania oczu na oczywiste wady drugiego. Wręcz przeciwnie: bardzo dobrze znamy zalety i wady partnera, ale skupiamy się na tym, gdzie się pokrywamy. To kontrola nad bezmyślnym strumieniem myśli i wyzwolenie od tych, którzy nas przejmują.

Mówiąc o nowych horyzontach należy pamiętać o sztuce małych kroków. Komponent emocjonalny ma kluczowe znaczenie dla związku. Jeśli ostatnie lata wspólnego życia spędziliśmy na kłótniach i wzajemnych oskarżeniach, to kolejnym krokiem nie może być miłosna sielanka i gęsia skórka od dotyku. Nierealistyczne zadanie. Obraźliwe zwroty, wyrzuty nie rozpływają się natychmiast w powietrzu. Długo rzucaliśmy sobie w twarze obelgami, zamykając w ten sposób nasze serca.

Wielkim przełomem w zbliżeniu będzie próba wysłuchania partnera bez przerywania, bez obwiniania. Próba wypowiedzenia słów wsparcia, objęcia spojrzeniem, udzielenia pomocy. To mały krok w stronę miłości, z której rodzi się wielkie zwycięstwo nad banalnością, nad rozmytym spojrzeniem, nad własnymi projekcjami.

Kiedy uczciwie bierzemy odpowiedzialność za swoje czyny, bierzemy pod uwagę interesy własne i innych, możemy mówić o miłości w kategorii czynów, a nie słów.

I od razu staje się oczywiste, że nie ma sensu przerabiać się nawzajem. Nie siebie, aby stać się wygodnym i zrozumiałym. Nic więcej, aby było nam wygodniej. Jeśli położymy przyszłość relacji w bezpośredniej zależności od tego, że ktoś musi się zmienić, to tracimy istotę samej relacji, tracimy osobę we własnych złudzeniach. Żyjemy w niedostrzegalnym „kiedyś”, zamiast tu i teraz nawiązać komunikację.

Możesz szukać kluczy zrozumienia, obejść i nie kłócić się od zera. Możesz uczyć się siebie, uczyć swojego partnera i uczyć się od siebie nawzajem.

Ten rodzaj miłości ma bonus, o którym wiele osób nie wie. Jak w restauracji przynoszą nam czek, gdzie poniżej małymi literami liczony jest procent za usługę. Wielu może się sprzeciwić, mówią, za jaki procent nie ostrzegano nas o tym, miłość jest bezinteresowna. Odwróć się i wyjdź bez płacenia rachunku. Tylko ty będziesz musiał zapłacić, nawet jeśli nie w tych związkach, to w innych. W innych jesteśmy chciwi - zapraszamy na pętlę karną, znowu do podnóża góry. Wtedy nie ma potrzeby narzekać, dlaczego ciągle „nie masz szczęścia w miłości”.

Dodatkowym procentem miłości będzie umiejętność przebaczania, okazywania cierpliwości, odczuwania i przeżywania cudzego bólu, chęć stawiania czoła trudnościom i przetapiania ich w bezcenne doświadczenie. To jest zapłata za miłość, zgodnie z rachunkiem. Cena jest wysoka, ale ten, kto jest gotów zapłacić rachunek, otrzyma premię – szansę na stworzenie trwałego związku opartego na miłości.