Zazdrosny I Prowokatorzy: Wieczna Unia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Od miłości do nienawiści, jeden krok, powiadasz? Zazdrość może ci pomóc w podjęciu tego kroku. Wtedy żadna miłość nie uratuje - zazdrość pochłonie wszelkie jasne chwile najwspanialszego uczucia. Porozmawiajmy o tym wszechogarniającym stanie: czy zawsze należy winić zazdrość, czy można sobie z tym poradzić i co zrobić, jeśli to zazdrość jest przyczyną trudności w waszym związku.

Jesteśmy przyzwyczajeni do myślenia, że zazdrość jest tym, co pokazuje, jak interesujący i drodzy jesteśmy dla naszego partnera: „zazdrość oznacza kochanie”, myślimy i mylimy się. Zastanów się nad uczestnikami związku i w jakie gry grają. Z reguły te role są połączone, naprzemienne, a zazdrosny człowiek nie zawsze jest winny zazdrości: za jego plecami może znajdować się ten, który wykorzystał swoją namiętną naturę lub zwątpienie, czyli prowokator.

Zazdrosny i zazdrosny

1. Zjawisko Otella

Przypomnij sobie szekspirowską opowieść o Otello i Desdemonie: Otello, silny, szlachetny, posiadający autorytet, udusił swoją ukochaną i kochającą kobietę, wierząc w jej zdradę słowami innych ludzi. Tak więc w życiu codziennym „strach ma wielkie oczy” – nasza wyobraźnia gra z nami okrutny żart, zmuszając nas do wyobrażenia sobie i przedstawienia w kolorach tego, czego nie było i nie istnieje. Sami niszczymy relacje przeżywając nieistniejące wydarzenia, ulegając pokusie samodzielnego „pisania historii”. Ale głównym powodem, dla którego ten konkretny scenariusz się rozwija, jest nasze całkowite zaufanie do słuchawek, które dążąc do własnych celów, są zawsze gotowe do „służenia” i niszczenia szczęścia mimochodem.

Otello:

• staraj się mniej słuchać opinii znajomych;
• spójrz na sytuację z drugiej strony: jaki jest motyw posłańca przynoszącego złe wieści, czy ma osobisty interes w twoim zepsutym związku i czy w ogóle jest przyjacielem??
• powstrzymują agresję i gniew - są złymi doradcami;
• ufaj sobie i swojej połowie bardziej - to tylko twoje życie i nikt poza tobą nie może go wzmocnić ani zniszczyć.

Desdemona:

• więcej rozmawiaj ze swoim partnerem, mów otwarcie o swoich uczuciachomów te chwile, które mogą wzbudzić w nim zazdrość;
• nie podawaj powodów, staraj się uwzględnić partnera w swoich planach;
• korzystaj z umów, gdy z góry ustalasz, że jeden z was jest najstarszy, a on sam daje ci „goahead” na wędrówkach, wycieczkach, wizytach - to rozładuje napięcie w parze, sprawi, że związek będzie bardziej „przejrzysty”.

2. Trudny prostak

Karandyshev, bohater „Posagu” AN Ostrowskiego, jest osobą zazdrosną innego typu. Jest skromny z wyglądu, nudny w codziennej komunikacji, nerwowy człowiek o bardzo dużych ambicjach. Rodzaj „ogólnego wróbla”. Stan takiej zazdrosnej osoby jest bolesny dla niego samego, a tym bardziej dla otaczających go osób, ponieważ nieustannie działa, aby „przełamać szablon”. Zewnętrzna prostota i pozorna prostota oraz burza namiętności wrząca w jego duszy każą mu szukać powodów do walki, żądać od otaczających go wzmożonej uwagi, miłości do siebie, dowodu jego niewinności, jego wyłączności, szczególnego statusu przy całkowitej nieobecności podstaw dla nich. Ten typ zazdrosnej osoby ma tendencję do zmieniania się w paranoidalnego kontrolera twojego życia – spróbuj zmienić format związku, jeśli chcesz go utrzymać.

Trudny prostak:

• kochaj siebiedaj sobie wolną rękę w samorozwoju, zainteresuj się sobą naprawdę - to jest twoje życie, już czas pozbyć się strachu przed porażką i radzić sobie z urazami i kompleksami;
• przynajmniej raz śmiać się z twojej zazdrości, zamień to w grę, w "cyrk z końmi", w trening RPG, w coś, co przestanie tworzyć tak straszne napięcie w twoim życiu. Częściej przypominaj sobie słowa Balzaka: „Zazdrość człowieka składa się z egoizmu sprowadzonego do piekła, z zaskoczenia dumy i zirytowanej fałszywej próżności”;
• jeśli jesteś zazdrosny, to zacznij być zazdrosny znacząco - to jest o wiele ciekawsze, spróbuj się przeanalizować, włącz obserwatora z zewnątrz - żyj z przyjemnością w tej nowej jakości.

Partner Prostaka:

• zmień spojrzenie na swojego wybranego - dlaczego tak się dzieje z nim? Pomóż mu uwierzyć w siebiechodzić razem na kursy motywacyjne, wspólnie uprawiać sport lub jogę, medytację;
• świętować jego sukcesy, małe i duże;
• jeśli już tego próbowałeś i nic nie pomaga, zamiana ról - przejąć władzę nad swoim niesfornym tyranem, pokaż twardość i wolę - może od dawna czekał na okazję bycia w twoich silnych rękach?

PROWOKATORZY

1. Kokietka

Podobnie jak Olga Larina z bestsellera Aleksandra Puszkina „Eugeniusz Oniegin”, osoba o takim zachowaniu wydaje się mówić całym swoim wyglądem: „Uwiedź mnie!” Flirtuje rozpaczliwie, nie myśląc w ogóle o konsekwencjach, ani dlatego, że ten flirt jest częścią jego natury, albo nie wie, jak komunikować się inaczej. Dla urodzonej kokietki taka strategia życiowa jest naturalna i nie napotyka przeszkód moralnych. Ale czym jest partner! Flirtująca nie zauważa, jak bolesna, zła, niewygodna jest jej połówka, a ponadto: im bardziej jesteś zazdrosny, tym większa chęć do flirtu. A jeśli z jakiegoś powodu (przebudzona świadomość, przeczytała sprytną książkę lub obejrzała film) oczy Coquette otwierają się, to, niestety, z reguły kokieteria zyskuje nową siłę i zaczyna stać się świadomym zachowaniem, które rani partnera, przerywając ścieżkę życia Coquette z dziesiątkami złamanych serc. Jarzmo:

• nie pamiętam o przeszłych związkach z nowym partnerem, opisz kolorami jak dobrze ci było i jak byłeś rozpieszczany prezentami i uwagą - teraz jesteś z TĄ osobą, a ona żyje z tobą;
• doceń szczerą troskę i miłość, adekwatny stosunek drugiego do siebie, zdaj sobie z tego sprawę Twoje prowokacyjne zachowanie to ochronasposób na egzystencję, ale można się bez niego obejść i można go zmienić, spróbować innych strategii życiowych;
• zacznij odkrywać siebie - dlaczego flirt sprawia ci przyjemność, jaki jest jego najgłębszy powód: lęk przed samotnością, starością, zepsuciem i brakiem rozwoju - introspekcja zawsze się przydaje. …

Partner Coquette:

• niech Twoja słodka Coquette „wyrośnie” w tym okresie, staraj się nie łamać, ale delikatnie korygować tę żywą i wietrzną naturę. Działaj jako starszy w związku, a twoja bratnia dusza pozostanie kapryśnym dzieckiem pod życzliwym i spokojnym spojrzeniem;
• zaakceptuj, że Coquette nie próbuje cię celowo zranić i celowo wzbudzić w tobie zazdrość, to jest sposób na życie i odczuwanie - staraj się nadawać na tych samych falach, bardziej bierz udział w swoim życiu, wtedy może zniknie również potrzeba Kokietki do flirtu na boku;
• dodaj seks - to zaostrzy relacje, uczyni je głębszymi, jaśniejszymi, nie pozostawi siły ani na flirt, ani na zazdrość.

2. „Drogi przyjacielu”

Maupassant, który napisał powieść o tym samym tytule pod koniec XIX w., nie podejrzewał, że opisał życie człowieka XX w. Elastyczny, nie obdarzony żadnymi cechami zawodowymi czy biznesowymi, ale jednocześnie czas obdarzony fizycznym pięknem i urokiem, jest gotowy na wiele: przygodę, fałszerstwo, kłamstwa, pochlebstwa dla osiągnięcia celu. A cel jest jeden - pięknie żyć, zrobić karierę, wybić się w ludzi, stać się „znaczącą osobą” - to znaczy zadania są więcej niż materialne. „Drogi przyjacielu” szybko uświadamia sobie, jaka potężna broń w jego rękach, i zaczyna żyć kosztem kobiet, których używa dla duszy, ciała, pracy, wypoczynku… Kluczowe słowo „użyje”, czyli on w pełni rozumie, co i dlaczego robi. Czy tak nie jest, znajomy typie? Jak więc poradzić sobie z takim manipulatorem, nie ulegając prowokacji, jeśli okazałeś się jego partnerem i dręczy cię zazdrość i chęć ratowania związku?

Manipulator:

• pozwól sobie czuć, a nie bawić się uczuciamii otwarcie wyrażaj swoje pragnienia, spróbuj zacząć ufać - jeśli w pobliżu jest kochająca osoba, na pewno zareaguje na twój impuls;
• zmienić stosunek celów do średnich: jeśli druga osoba czuje, że związek i on sam stały się dla ciebie celem, a nie środkiem do zaspokojenia twoich samolubnych interesów, wówczas korzyść będzie znacznie większa - miłość i szczęśliwe życie bez winy;
• zacznij prowadzić pamiętnik i czytaj ponownie w regularnych odstępach czasu (na przykład raz na 3 miesiące) - celebruj swoje szczęście, ciepłe nastawienie innych do Ciebie, ich troskę i wdzięczność za szczere oznaki uwagi.

Partner manipulatora:

• Twoja zazdrość to doskonałe jedzenie nawet dla początkującego Manipulatora, dlatego znajdź siłę, by nie być zazdrosnymuspokój się, spójrz na sytuację trzeźwo, krytycznie;
• porozmawiaj szczerze ze swoim partnerem, wyjaśnij, że jest „odsłonięty” i rozumiesz taktykę jego zachowania … W takich przypadkach Manipulator traci pasję i szlif i jest zdolny do otwartej rozmowy;
• odgrywanie ról „Jest na odwrót”: nawet jeśli tylko na jeden dzień, ale sam zamień się w Manipulator. To bolesne, ale warto: Twój partner odczuje na sobie, jak trudno jest być pod presją strachu, poczucia winy i własnych kompleksów.

Podsumujmy:

1. Zaufanie pomoże twojemu związkowi poradzić sobie z zazdrością i manipulacją, wyeliminować kontrolę.
2. Buduj znaczące relacje, naucz się negocjować i nie łamać umów.
3. Zaangażuj się we wspólny rozwój ze swoim partnerem, bądź zainteresowany sobą nawzajem, bierz udział w wydarzeniach, które są interesujące dla obojga.
4. Nie ukrywaj się, nie tłumij swoich uczuć, rozmawiaj o tym, co staje się problemem i staraj się wspólnie znaleźć rozwiązanie.
5. Jeśli jesteś zazdrosny, rób to świadomie, w dawkach terapeutycznych, co korzystnie wpływa na związek, wyostrza uczucia.
6. Uprawiaj więcej seksu: Twoja intymność z partnerem to świetny sposób na satysfakcjonujące życie wolne od niepokoju, wątpliwości i zazdrości.
7. Nie wahaj się okazywać sobie troski, uwagi i wsparcia – wtedy zazdrość nie będzie miała miejsca w Twoim życiu.