Rewiktymizacja: Skłonność Do Ponownego Wykorzystywania

Źródło: void-hours.livejovoid_hours

Jestem kobietą, która w dzieciństwie doświadczyła nadużyć seksualnych i innych; jako osoba dorosła doświadczyłem również przemocy domowej i gwałtu partnerskiego. Kiedy zacząłem wracać do zdrowia, przyszło mi do głowy, że wiele z tego, czego musiałem doświadczyć w związku pełnym przemocy, nauczyłem się dużo wcześniej, jako dziecko.

Chociaż mit, że istnieje pewien rodzaj osób, które „przyciągają” przemoc domową i seksualną, jest fałszywy i szkodliwy, wiadomo, że ryzyko ponownego wykorzystywania seksualnego jest dwukrotnie wyższe w przypadku osób, które są ofiarami wykorzystywania seksualnego dzieci (1).. [Potwierdzają to wyniki amerykańskiego krajowego badania przemocy seksualnej z 2010 r. – void_hours]. Na przykład, według badań Diany Russell, dwie trzecie kobiet, które doświadczyły brutalnego kazirodztwa w dzieciństwie, zostały zgwałcone w wieku dorosłym (2).

Niniejszy artykuł podejmuje problem rewiktymizacji, opierając się zarówno na literaturze specjalistycznej, jak i na własnych doświadczeniach, obserwacjach i wnioskach. Ale nie należy tego traktować jako uogólnienie, że tylko osoby, które przeżyły molestowanie w dzieciństwie, są ofiarami powtarzających się gwałtów i przemocy domowej, lub że dzieci będące ofiarami wykorzystywania seksualnego i dorośli będą z konieczności wykorzystywani. Często nawet dzieci ze stabilnych i kochających rodzin w wieku dorosłym znajdują się w sytuacji przemocy domowej. Nie wspominając już o tym, że absolutnie każdy może zostać napadnięty na tle seksualnym. Jednak osoby, które w dzieciństwie doświadczyły nadużyć lub wykorzystywania seksualnego, stają się szczególnie narażone, a sprawcy często to wykorzystują.

Bardzo ważne jest, aby ofiary powtarzającej się przemocy nie postrzegały tego jako powodu do nienawiści do siebie i zrozumiały, że ta bezbronność jest wynikiem poważnych obrażeń otrzymanych bez żadnej winy z ich strony, co daje im prawo i powód, by traktować się z troską. i współczucie.

PRZEMOC SEKSUALNA / INNA PRZEMOC DZIECI I POWTARZAJĄCA SIĘ WIKTYMIZACJA

Czy kiedykolwiek doświadczyłeś przemocy seksualnej, fizycznej lub emocjonalnej jako dziecko? Czy doświadczyłeś podobnego traktowania podczas dorastania? Czy kiedykolwiek byłeś w związku z partnerem, który mógłby cię bić, gwałcić lub w inny sposób zastraszać? Jeśli Twoja odpowiedź brzmi „tak”, bardzo możliwe, że podobnie jak wiele innych ofiar wielokrotnych nadużyć żyjesz z poczuciem „pisma na czole”, że „przyciągasz” gwałcicieli lub nawet, że jesteś „naturalną ofiarą”.

Jedną z najbardziej niefortunnych konsekwencji powtarzających się nadużyć jest to, że osoby nim dotknięte zaczynają wierzyć, że skoro są tak często nadużywane, jest to zasłużone. Niestety żyjemy w społeczeństwie, które w pełni podziela i karmi tę opinię. Jak pisze Judith Herman:

„Zjawisko rewiktymizacji jest niewątpliwie realne i wymaga dużej staranności interpretacyjnej. Zbyt długo opinia psychiatrów była odzwierciedleniem szeroko rozpowszechnionej ignoranckiej opinii publicznej, że ofiary „proszą o kłopoty”. Wczesna koncepcja masochizmu i późniejsza definicja uzależnienia od traumy sugerują, że same ofiary aktywnie poszukują sytuacji powtarzającej się przemocy i czerpią z nich satysfakcję. To prawie nigdy nie jest prawdą”. (3)

Jaki jest więc powód zjawiska rewiktymizacji? Zanim przejdę do analizy przyczyn, chciałbym przypomnieć: to nie są zalecenia, jak obwiniać się jeszcze bardziej. Nawet jeśli te czynniki czynią nas bardziej podatnymi na dalsze nadużycia, sprawcy i tylko oni są odpowiedzialni za popełnianą przemoc.

NIEKTÓRE PRZYCZYNY POWTARZALNEJ WIKTYMIZACJI

Osobowość ofiary kształtuje się w środowisku wczesnego wykorzystywania. Dzieci, które są wykorzystywane przez bliskich, przyzwyczajają się do utożsamiania miłości z wykorzystywaniem i wykorzystywaniem seksualnym. Nie są uczeni ustanawiania dla siebie bezpiecznych i wygodnych granic osobistych i nie uważają, że mają wolność wyboru. Ich postrzeganie samych siebie jest tak zniekształcone, że nawet pośród skrajnej przemocy często nie uważają takiego samoleczenia za złe. Wydaje im się to nieuniknione i, ogólnie rzecz biorąc, cena za miłość. Niektóre kobiety, które były wykorzystywane seksualnie w dzieciństwie, mogą traktować swoją seksualność jako jedyną wartość. (4)

Kompulsywne pragnienie ponownego przeżycia traumy. Bessel van der Kolk pisze: „Wiele osób po traumie wydaje się kompulsywnie umieszczać się w niebezpiecznych sytuacjach, których okoliczności przypominają pierwotną traumę. Takie odtwarzanie przeszłości z reguły nie jest przez nich postrzegane jako związane z wczesnym traumatycznym doświadczeniem”. (5) Ofiary gwałtu i maltretowania dzieci mogą stwarzać sytuacje wysokiego ryzyka, nie dlatego, że chcą być ponownie wykorzystywane lub z bólem, ale z powodu potrzeby innego, lepszego wyniku traumatycznej sytuacji lub w celu uzyskania kontrolę nad nią.

Może to również wynikać z poczucia, że wiele ofiar krzywdzenia dzieci często uważa, że zasługują na ból, którego doświadczają. Często odtwarzanie traumatycznej sytuacji może być kompulsywne i mimowolne. Jednocześnie poszkodowany może być w stanie odrętwienia, zupełnie nieświadomy tego, co się z nim dzieje. (6) To z kolei może wywołać znane z dzieciństwa uczucia grozy i wstydu, wyjaśnia van der Kolk.

Osoby, które od najmłodszych lat doświadczają przemocy lub zaniedbania, uważają to leczenie za nieuniknione w każdym związku. Widzą wieczną bezradność swoich matek i sporadyczne wybuchy miłości i przemocy ze strony ojców; przyzwyczajają się do tego, że nie mają kontroli nad swoim życiem. Jako dorośli starają się naprawić przeszłość miłością, kompetencją i wzorowym zachowaniem. Kiedy im się nie powiedzie, najprawdopodobniej spróbują wyjaśnić i zaakceptować sytuację dla siebie, znajdując w sobie powody.

Ponadto osoby bez doświadczenia w pokojowym rozwiązywaniu sporów mają tendencję do oczekiwania od relacji doskonałego wzajemnego zrozumienia i doskonałej harmonii oraz odczuwania poczucia bezradności z powodu pozornej bezużyteczności komunikacji werbalnej. Powrót do wczesnych mechanizmów radzenia sobie [mechanizm radzenia sobie lub radzenia sobie: mechanizm adaptacji osobowości w sytuacjach stresowych – void_hours] – takich jak obwinianie siebie, przytępienie uczuć (poprzez wycofanie emocjonalne lub nadużywanie alkoholu lub narkotyków) oraz przemoc fizyczna stanowią podstawę powtórzenia traumy z dzieciństwa i stłumiony powrót do podświadomości. (7)

Efekt traumy. Niektórzy ludzie mogą przechodzić różne związki z przemocą lub być wielokrotnie gwałceni. Jeden z moich przyjaciół został zgwałcony trzy razy w ciągu dwóch lat. A jej krewny - powtarzając zwykłe oskarżenia ofiary - uśmiechając się, zapytał mnie: „Dlaczego nadal się tak zastępuje. Wydawałoby się, że gdyby raz przez to przeszła, można by nauczyć się trzymać z daleka od różnych szumowin”. Świadczy to o kompletnym niezrozumieniu, jak działa trauma: podczas gdy niektóre ofiary mogą stać się nadmiernie ostrożne w stosunku do osób wokół nich, inne w wyniku traumy mają problemy z dokładną oceną ryzyka. (8) Ponadto pytania takie jak powyższe zwalniają samego sprawcę z wszelkiej odpowiedzialności, który celowo korzysta z zaufania osoby straumatyzowanej.

Traumatyczne przywiązanie. Judith Herman pisze, że maltretowane dzieci często bardzo przywiązują się do rodziców, którzy je krzywdzą. (9) Osoby stosujące przemoc seksualną mogą wykorzystać tę tendencję, dając swojej ofierze poczucie bycia kochaną i uważaną za wyjątkową, czego nie otrzymuje od nikogo innego. Bessel van der Kolk twierdzi, że osoby molestowane i zaniedbane są szczególnie podatne na tworzenie traumatycznych więzi ze swoimi sprawcami. To właśnie to traumatyczne przywiązanie jest często powodem, dla którego maltretowane kobiety szukają usprawiedliwienia dla przemocy u swoich partnerów i ciągle do nich wracają. (10)

REWIKTIMIZACJA I I

Niestety gwałty i pobicia, których doświadczyłem jako dorosły, nie były dla mnie niczym nowym. Przemoc fizyczna ze strony obojga moich rodziców od wczesnego dzieciństwa, wielokrotne wykorzystywanie seksualne w dzieciństwie i wczesnej młodości (przez osoby, które nie są moimi krewnymi) oraz całkowity brak wsparcia i ochrony były dla mnie doświadczeniem, przez które przeszłam później.

Bardzo dobrze pamiętam moment, w którym mnie uderzył. Uderzył mnie dźwięcznie w twarz, a ja, trzymając się mojej opuchniętej kości policzkowej, oczywiście czułem się po prostu okropnie. Ale także na innym, głębszym poziomie, poczułem wewnętrzną odpowiedź: coś we mnie wydawało się ułożyć na swoim miejscu. Było to poczucie słuszności tego, co się dzieje, potwierdzenie wiecznego poczucia własnej bezwartościowości. Kiedy zgwałcił mnie po raz pierwszy, poczułam podobne – i niezwykle silne – uczucie spotkania czegoś przeznaczonego dla mnie.

Różni ludzie mogą mieć różne doświadczenia, ale pozwólcie, że podzielę się z Wami niektórymi lekcjami, których nauczyłem się z dzieciństwa, które moim zdaniem uczyniły mnie łatwym celem dla agresywnego partnera:

• Wiara, że jestem brudna i beznadziejnie ułomna. Wykorzystywanie seksualne, którego doświadczyłem w bardzo młodym wieku, w połączeniu z tym, co powiedzieli i zrobili moi rodzice, sprawiło, że poczułem się naturalnie brudny. Judith Herman pisze, że maltretowane i zaniedbane dzieci dochodzą do wniosku – zmuszone do konkluzji – że to ich wrodzona deprawacja była przyczyną nadużyć – aby utrzymać przywiązanie do bolesnych rodziców (11). Kiedy miałam 18 lat, kiedy spotkałam mojego agresywnego partnera, poczucie, że to ja, a nie oprawca, który jest zły i zepsuty, było częścią mnie przez długi czas.

• Wiara, że nie zasługuję na ochronę. Jako ktoś, kto był całkowicie porzuconym dzieckiem, pamiętam, jak głupio i niezręcznie się czułem, narzekając na nadużycia w kolejnych związkach – w końcu tylko ja byłem ofiarą. Kiedy powiedziałem mamie o molestowaniu seksualnym, którego doświadczyłem w wieku 4 lat, odpowiedziała, że nie chce nic o tym słyszeć. Doszedłem do wniosku – pamiętam, że tak myślałem – że jeśli przydarzy mi się coś złego, to nie ma to znaczenia. Krótko mówiąc, nie mam znaczenia. I to przekonanie miało druzgocący wpływ na moje przyszłe życie.

• Wiara, że to moja wina. Wiele osób, które doświadczyły przemocy fizycznej lub seksualnej w dzieciństwie, często słyszy: „Sam kazałeś mi to zrobić” lub „Nie zrobiłbym tego, gdybyś lepiej się zachowywał”. I pamiętamy o tym i wierzymy, kiedy ludzie nas ranią.

• Wiara, że miłość wiąże się z bólem. Miłość, bicie i gwałt nie wykluczały się dla mnie. Nawet kiedy byłam tak urażona, tak upokorzona, nadal wierzyłam, że pod tym wszystkim może kryć się jakaś miłość do mnie i jeśli będę wystarczająco dobra, dostanę ją. Powiedziano mi więc, że byłbym kochany, gdybym tylko bardzo się starał, ale jakoś nigdy nie byłem wystarczająco dobry. Kiedy dorosłam, w moim umyśle miłość była nierozerwalnie związana z przemocą.

Kiedy miałem 13 lat, zostałem napastowany seksualnie przez jeden szczególnie podły typ. Był mężczyzną, którego dziećmi się opiekowałam i który często mówił, jak bardzo mnie kocha, jak wyjątkowy i piękny mnie uważa. Za każdym razem, gdy się opierałem, groził, że przestanie mnie kochać: „Nie chcesz być ulubioną dziewczyną wujka Billa? Czy nie kochasz wujka Billa? A ja byłem tak głodny miłości – pamiętam to jako okres w moim życiu, kiedy nikt mnie nie kochał i nie jest to bynajmniej przesada. Nie chciałam tego, co mi zrobił, ale naprawdę chciałam być kochana. I, jak wielu oprawców, polegał na tym. Fantazjowałem o innych, doskonalszych formach miłości, ale wiedziałem, że dla kogoś tak naturalnie zepsutego jak ja były to tylko puste sny. Uczono mnie, że ta łagodna, wolna od ryzyka miłość, której tak desperacko potrzebowałam, nie jest dla mnie. Pomyślałem, że skoro moi rodzice nie mogą mnie kochać, jak mogę liczyć na miłość kogoś innego?

• Wiara, że seks to zawsze przemoc i upokorzenie. Przez pewien czas w wieku 4 lat byłam codziennie gwałcona ustnie, a kiedy miałam 8 lat, bliski przyjaciel rodziny zaczął mnie gwałcić. Trwało to do 10 roku życia i było niezwykle bolesne i przerażające. To było moje pierwsze doświadczenie seksualne i przez długi czas to determinowało moje postrzeganie seksu. Wierzyłam, że wykorzystywanie seksualne w dzieciństwie oznacza, że jestem zła. A dorastanie w żaden sposób nie wpłynęło na tę opinię. Przerażone dziecko we mnie wierzyło, że seks naprawdę powinien wiązać się z bólem, upokorzeniem i brakiem wolności wyboru dla mnie. I to bardzo wpłynęło na moją reakcję, a raczej brak reakcji na okrucieństwo mojej partnerki.

• Wiara, że zawsze powinienem wybaczyć oprawcy, ponieważ jego uczucia są znacznie ważniejsze niż moje. Wiele maltretowanych dzieci bezwarunkowo wybacza krzywdzącym dorosłym – po części przejaw traumatycznego przywiązania, po części skłonność do obwiniania się. I to się nie zmienia wraz z wiekiem. Kiedy byłam bardzo mała, podniosłam z podłogi swoje zmaltretowane ciałko i podeszłam do mamy, która mnie pobiła. Nieustannie starałam się pokazać tacie, jak bardzo go kocham – pomimo jego oczywistej obojętności i faktu, że nieustannie podnosi poprzeczkę, przezwyciężając to, na co podobno zasługiwałabym na jego miłość.

Gdyby mama płakała i powiedziała, że nie chce mnie skrzywdzić, rzuciłbym się jej na szyję, płakała z nią i mówiłam, że wszystko jest w porządku. Pamiętam, jak moja mama często mówiła: „Louise, masz takie wyrozumiałe serce”. I to bezwarunkowe przebaczenie najstraszniejszego traktowania, najbardziej rażących zdrad, przeniosłem w moje dorosłe związki. Zranił mnie - żal mi go - i wybaczył mu.

• Wiara, że nie zasługuję na nic lepszego. Naprawdę byłam pewna, że jestem tanią dziwką, która po prostu nie kwalifikuje się do lepszego leczenia. Powiedziano mi, że mężczyźni nie szanują „ludzi takich jak ja” i dlatego każde okrucieństwo wobec mnie jest usprawiedliwione.

• Regresja i powrót do takiego samego postrzegania rzeczywistości jak w dzieciństwie. Uważam, że molestowanie seksualne, którego doświadczyłem jako dziecko, miało największy wpływ na moją zdolność do dochodzenia swoich granic. Jak dziecko może odmówić dorosłemu? Niektórzy mogą się spierać, „ale dorosły może odmówić drugiemu dorosłemu”. Tak, ale nie wtedy, gdy istnieją znaczne nierówności we władzy i pozycji, zwłaszcza w oparciu o strach przed przemocą. I nie w przypadku, gdy mocno przekonałeś się, że twoje „nie” jest bezwartościowe. Jako dziecko każdy, kto chciał mnie wykorzystać, a ja nie miałam możliwości jakoś tego zmienić. I nawet gdy dorastałem, prawo wyboru wciąż było dla mnie abstrakcyjnym absurdem.

• Traumatyczne mocowanie. Ponieważ sprawca przeplata epizody przemocy z okresami dobrych relacji, ofiara przemocy rozwija traumatyczne przywiązanie do swojego oprawcy (12). Czasem, po kolejnym skandalu czy pobiciu, mój partner pocieszał mnie – naprawdę czule i czule – i to mnie na chwilę pogodziło ze wszystkim innym, tak jak to było w dzieciństwie. Kiedy byłam młodą kobietą w trudnej sytuacji, czułam się taka mała i czasami chciałam się po prostu przytulić. I wydawało się, że był jedynym, który mnie pocieszył, nawet jeśli mnie też skrzywdził.

Podobnie jak w dzieciństwie, fakt, że mój oprawca był także moim pocieszycielem, nie miał znaczenia. To było lepsze niż nic. Potrzebowałem tylko tego kontaktu. I ta dwoistość roli sprawcy i pocieszyciela jeszcze bardziej pchnęła mnie w pułapkę uzależnienia.

• Nieprawidłowa ocena ryzyka. Oczywiście nie możemy winić ofiar molestowania za to, że nie przewidziały, że sprawca okaże się gwałcicielem. Ale w moim przypadku istniała tendencja do przywiązywania się do każdego, kto był dla mnie wystarczająco życzliwy i wiara, że powinien być dobrym człowiekiem - nawet w przypadkach, gdy dobre traktowanie przeplatało się z okrucieństwem.

Jako kobieta, która przez długi czas żyła w brutalnym związku, powracała do nich raz po raz, szczerze kochała i litowała się nad swoim sprawcą, nauczyłam się protekcjonalnego stosunku do siebie, słuchałam obraźliwych założeń na temat mojego umysłu, otrzymałam epitety „nienormalne” i „masochistyczny” - ten ostatni od mojego psychiatry, któremu opowiedziałem o swoim związku. Wielu z nas zna te etykiety. Ludzie, którzy nas obwiniają, nie rozumieją, że nakładanie się niezliczonych warstw traumatycznych doświadczeń może poważnie zaszkodzić naszej zdolności do dbania o siebie, nawet do tego stopnia, że niewytrenowana osoba wydaje się być prostym ćwiczeniem zdrowego rozsądku. Maltretowanie dzieci jest naprawdę jak rak: nieleczony może spowodować przerzuty do innych, być może śmiertelnych, niebezpieczeństw – i szczerze mówiąc, mam szczęście, że przeżyłem.

ROZWIĄZANIA I UZDROWIENIE

Społecznie bardzo korzystne byłoby zwrócenie uwagi na oznaki, że dziecko jest maltretowane i zaoferowanie wczesnej interwencji i pomocy w złagodzeniu negatywnych konsekwencji traumy w przyszłości. Kolejnym ważnym krokiem będzie odmowa kopania ofiar przemocy domowej i powtarzających się gwałtów, nazywanie ich „głupcami” i pozostawianie ich losowi, tym samym udowadniając po raz kolejny, że są bezwartościowi.

Myślę, że w procesie uzdrawiania kluczowe było dla mnie to, że przynajmniej zapoznałam się z koncepcją troskliwej, czułej miłości – nawet jeśli nie uważałam się jej godna. Niektórzy ludzie nawet nie wiedzą, że coś takiego istnieje i myślę, że mam szczęście, bo ta wiedza przynajmniej dała mi punkt wyjścia.

Wszystkie smutne doświadczenia mojego dzieciństwa i tylko doświadczenia dorastania, które je wzmocniły, nigdy nie były w stanie powstrzymać mnie przed wyrośnięciem na kobietę, która wie, że nie zasługuje na złe traktowanie przez innych ludzi. To nie była moja wina, a ja nie byłam zła, a teraz mogę kazać wychodzić z piekła każdemu, kto chce mnie skrzywdzić - nic mu nie jestem winien, a na koniec moja dusza.

Czy taka zmiana postaw może zagwarantować ochronę przed gwałtem? Nie. Dopóki istnieją gwałciciele, wszyscy jesteśmy w niebezpieczeństwie, bez względu na to, co o sobie myślimy. Stwierdzenie, że możesz zostać zgwałcony z powodu złej opinii o sobie, jest samooskarżaniem – znowu to sprawca podjął decyzję o wykorzystaniu twojej niepewności. Ale wierzę również, że zmniejszenie wstrętu do samego siebie i granice, które wiążą się z uzdrowieniem, sprawiają, że jesteśmy mniej skłonni do zadowalania ludzi pozbawionych szacunku, a nawet niebezpiecznych.

Wiedząc, że zasługuję na bezpieczeństwo – że nie zasługuję na to, by mnie zgwałcić – oznacza, że słucham swojego instynktu i trzymam agresywnych ludzi z daleka ode mnie, a tym samym zmniejszam prawdopodobieństwo, przynajmniej na razie, bym została wykorzystana. Czasami nasze bezpieczeństwo zależy bezpośrednio od tego, jak bardzo je cenimy; uzdrowienie oznacza przekształcenie tych wzorców zachowań, które powodują, że je zaniedbujemy.

Zostałem uzdrowiony. Ty też możesz to zrobić, nawet jeśli wyrządzone ci szkody są bardzo duże. Zasługujesz na to. Prawda. Raz za razem nie byłeś maltretowany, ponieważ na to zasłużyłeś. Doznałeś traumy, zostałeś wrobiony, a inni skorzystali na twoim nieszczęściu. Nie masz się czego wstydzić.

Proszę, traktuj siebie ze współczuciem - i zaufaj mojemu.

Bibliografia

1. Herman, J. Trauma and Recovery: Od przemocy domowej do terroru politycznego, BasicBooks, USA, 1992 r.

2. Cyt. w Judith Herman, Trauma and Recovery: From abuse domowa do politycznego terroru, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: Od przemocy domowej do terroru politycznego, BasicBooks, USA, 1992 r.

4. Herman, J. Trauma and Recovery: Od przemocy domowej do terroru politycznego, BasicBooks, USA, 1992 r

6. Herman, J. Trauma and Recovery: Od przemocy domowej do terroru politycznego, BasicBooks, USA, 1992 r

8. Herman, J. Trauma and Recovery: Od przemocy domowej do terroru politycznego, BasicBooks, USA, 1992 r

9. Herman, J. Trauma and Recovery: Od przemocy domowej do terroru politycznego, BasicBooks, USA, 1992 r

11. Herman, J. Trauma and Recovery: Od przemocy domowej do terroru politycznego, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: Od przemocy domowej do terroru politycznego, BasicBooks, USA, 1992 r