Nadużycia Moralne W Związkach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-31 14:12

Perwersyjna komunikacja

Głównym celem przemocy moralnej jest spowodowanie, aby człowiek zwątpił w siebie i innych ludzi, złamał swoją wolę … Ofiarami przemocy moralnej są osoby, które znajdują się obok agresora i przyciągają jego uwagę niektórymi swoimi zasługami, które chce on zawłaszczyć. Albo są to ludzie, którzy sprawiają mu niedogodności. Początkowo nie mają żadnej szczególnej skłonności do masochizmu lub depresji. Ogólnie możemy powiedzieć, że w każdej osobowości jest część masochizmu, który można aktywować, jeśli jest to pożądane.

Ci ludzie dają się uwieść, nie podejrzewając, że ich partner może być niszczycielem do szpiku kości. To po prostu nie jest określone w ich wyobrażeniach o świecie

Sprawiają wrażenie naiwnych i łatwowiernych. Nie ukrywają swojej emocjonalności, a to wzbudza zazdrość agresora.

Miej niską samoocenę i skłonność do poczucia winy. Podatny na krytykę

Wątpią w siebie i swoje poglądy. Pokaż wrażliwość i brak wiary we własne możliwości.

Są bardzo przywiązani do związków, istnieje wielkie pragnienie dawania

Te cechy zwiększają prawdopodobieństwo bycia w związku z oprawcą i stania się celem perwersyjnej komunikacji.

Perwersyjną komunikację można rozpoznać po następujących znakach:

• Pogarda i sarkazm, które kryją się pod przykrywką żartu. Dokuczanie przed nieznajomymi, kwestionowanie zdolności danej osoby do myślenia i podejmowania zdrowych decyzji. Zirytowane westchnienia, ukradkowe spojrzenia, obraźliwe uwagi. Ból takiego leczenia jest wyśmiewany, ofiara naraża się na paranoję. Jest określana jako histeryczna, szalona, nienormalna.

• Ciągłe naruszanie godności - napastnik przekonuje partnera, że jest bezwartościowy, dopóki sam w to nie uwierzy.

• Nic nie jest nazywane własnym imieniem … Agresor unika bezpośredniej odpowiedzi na pytanie, nie rozpoznaje konfliktu, wyśmiewa uczucia i ból drugiego.

• Dla najeźdźcy ofiara jest przedmiotem, ale „nie rozmawiają o rzeczach”. Nie ma dialogu w interakcji, są instrukcje z góry. Jest to sposób na pokazanie, że partner nie istnieje jako równy sobie. Agresor przedstawia wszystko tak, jakby tylko on był właścicielem prawdy, on wszystko wie lepiej. Jednocześnie w rozmowie jego argumentacja jest często niespójna i nielogiczna, ma na celu odciągnięcie od rozwiązania problemu. Zawsze znajduje sposób, by mieć rację i obwiniać drugiego.

• Może wysuwać celowo niemożliwe żądania, aby mieć jeszcze więcej podstaw do krytyki.

• Najczęściej agresja przejawia się nie bezpośrednio, ale poprzez tzw. zimną wrogość … Agresor mówi zimnym, obojętnym głosem, a jego ton może czasami nieść ukrytą groźbę i budzić niepokój. Ukrywa prawdziwe informacje. W tym celu wykorzystuje aluzje, domysły, a nawet jawne kłamstwa.

• Zachowanie agresora dezorientuje ofiarę. Słowem - jedno, w praktyce - drugie. Może powiedzieć, że zgadza się z propozycją, ale wyrazem twarzy ma pokazać, że to tylko pozory. W rezultacie ofiara nie może dokładnie określić, co czuje i w co wierzyć, przestaje sobie ufać, coraz bardziej obwinia się i stara się usprawiedliwiać.

Jedną z charakterystycznych cech komunikacji agresor-ofiara jest zmiana poczucia winy. Tylko ofiara czuje się winna, agresor nie dotyka tego uczucia, projektując je na partnera

; Bliskie relacje z takimi ludźmi przechodzą przez dwa etapy.

Najpierw jest etap uwodzenia. Agresor zachowuje się w taki sposób, że ofiara go podziwia. A z zewnątrz wydaje się, że to wielka miłość, której po prostu nie sposób się oprzeć. Alarmujące sygnały w okresie bukietu cukierków mogą być następujące:

- Ciągłe napięcie jednego z partnerów. Wewnętrzny niewyjaśniony niepokój. Wszystko wydaje się być w porządku, ale" title="Obraz" />

Najpierw jest etap uwodzenia. Agresor zachowuje się w taki sposób, że ofiara go podziwia. A z zewnątrz wydaje się, że to wielka miłość, której po prostu nie sposób się oprzeć. Alarmujące sygnały w okresie bukietu cukierków mogą być następujące:

- Ciągłe napięcie jednego z partnerów. Wewnętrzny niewyjaśniony niepokój. Wszystko wydaje się być w porządku, ale

- Silne wpadnięcie pod wpływ partnera, utrata wolności. Pod pozorem troski - stopniowa izolacja partnera z jego dawnych kręgów społecznych. Najlepiej, jeśli ofiara zostanie sama, bez wsparcia przyjaciół i rodziny. W ten sposób ewentualny bunt zostaje zredukowany do zera.

Na tym etapie ofiara ulega destabilizacji, utracie wiary w siebie. Szuka uznania i aprobaty, a za to płaci, przestrzegając coraz bardziej rygorystycznych żądań agresora. Najpierw robi to z chęci zadowolenia lub pocieszenia, a potem ze strachu. Agresor konfrontuje ofiarę z jej wrażliwością i traumą z dzieciństwa, które intuicyjnie odczuwa i tym samym zyskuje nad nią kontrolę.

Ofiara ma tendencję do usprawiedliwiania zachowania partnera: „Zachowuje się tak, ponieważ jest nieszczęśliwy. Uzdrowię go i pocieszę moją miłością”. Myśli, że partner robi jej źle z powodu braku informacji lub zrozumienia: „Wyjaśnię mu wszystko, zrozumie i przeprosi”. Szuka słów, które mogą przekazać partnerowi to, czego chce, nie zdając sobie sprawy, że agresor nie chce wiedzieć. Jest cierpliwa i myśli, że może wszystko wybaczyć.

Oczywiście nie może nie zauważyć i ciągle zamyka oczy na „bardzo dziwne” zachowanie partnera, które sprawia jej tyle bólu. A wraz z tym ofiara nadal idealizuje go w innych aspektach. Na przykład odnotowuje jego zdolność do pracy, inteligencję, cechy rodzica, erudycję, umiejętność zaimponowania, poczucie humoru itp

Próbuje się dostosować, zrozumieć, co agresor próbuje osiągnąć i swoją część odpowiedzialności w tym wszystkim. Szuka logicznego wyjaśnienia zachowania swojego partnera. I pozostaje w związku, mając nadzieję, że się zmieni.

Etap uwodzenia może trwać kilka lat. Kiedy wola ofiary jest sparaliżowana i nie może się już bronić, związek przechodzi w drugi etap – otwartą przemoc.

„Pożyteczna rzecz” zamienia się w niebezpiecznego przeciwnika, a zazdrość przeradza się w nienawiść. Stosuje się obelgi, ciosy „poniżej pasa”, wyśmiewanie wszystkiego, co jest drogie partnerowi. Ofiara stale wyczekuje agresji - pogardliwe spojrzenie, lodowaty ton. Kiedy próbuje opowiedzieć o swoich uczuciach, główną reakcją agresora jest jej uciszenie. W swojej konfrontacji ofiara czuje się bardzo samotna, inni często jej nie rozumieją - bo z zewnątrz wszystko wygląda przyzwoicie.

Ofiara ze względu na brak zaufania do siebie odczuwa dezorientację, co wywołuje stres i dodatkowo utrudnia opór. Skarży się na ciągłą depresję, pustkę w głowie, niemożność koncentracji, utratę witalności i bezpośredniości. Coraz więcej wątpliwości co do siebie i swoich możliwości.

Nadal myśli, że może rozpuścić nienawiść w swojej miłości. Ale dla agresora jej życzliwość i przebaczenie wygląda na wyższość, więc taka taktyka wywołuje jeszcze większą falę przemocy. Ale jeśli ofiara traci panowanie nad sobą i okazuje otwartą nienawiść, cieszy się, ponieważ jego projekcja jest potwierdzona. Partner jest naprawdę zły i zasługuje na „reedukację”. To kolejny powód, by zrzucić winę na kogoś innego.

W rezultacie ofiara zostaje uwięziona - jeśli stawia opór, wygląda jak agresor, jeśli nie stawia oporu, odczuwa destrukcyjny efekt. Agresor może wydawać się niezbyt zainteresowany związkiem, ale jeśli ofiara zaczyna się wymykać, zaczyna ją ścigać i niezwykle trudno jest odejść. Jeśli nie ma mu nic więcej do zaoferowania, staje się obiektem otwartej nienawiści. Spokojnie i cicho agresor nie może odejść. Ważne jest, aby zachował poczucie „jestem w porządku” i nie wchodził w kontakt z ciemnymi stronami swojej osobowości, dlatego demonizuje swojego partnera, aby na tym tle pozostać „w białym fartuchu”.

Agresor przenosi nierozpoznaną nienawiść z siebie na swojego partnera … Przesuwając go na zewnątrz, tworzy kombinację trójkątów. Aby pokochać innego partnera, musi nienawidzić poprzedniego. Jednocześnie, podczas rozstania, często przeciąga spory sądowe w celu utrzymania relacji z poprzednim partnerem, przynajmniej w tej formie, utrzymania kontaktu i władzy nad nim.

W wyniku interakcji z agresorem ofiara zostaje sama z bardzo ciężkimi uczuciami.

Na początku jest to zamieszanie i uraza. Oczekuje przeprosin, ale ich nie będzie.

Kiedy poszkodowana w końcu uświadamia sobie, co się z nią stało, doznaje szoku. Czuje, że została oszukana, czuje się ofiarą jakiegoś oszustwa. A jednocześnie do końca, jakby nie mogła uwierzyć, że to może się jej przytrafić.

Po szoku pojawia się apatia i depresja – zbyt wiele uczuć zostało stłumionych. Na tym tle ofiara może zacząć się obwiniać. Traci szacunek do siebie, wstydzi się swojego zachowania, wyrzuca sobie, że tak długo znosiła:" title="Obraz" />

W wyniku interakcji z agresorem ofiara zostaje sama z bardzo ciężkimi uczuciami.

Na początku jest to zamieszanie i uraza. Oczekuje przeprosin, ale ich nie będzie.

Kiedy poszkodowana w końcu uświadamia sobie, co się z nią stało, doznaje szoku. Czuje, że została oszukana, czuje się ofiarą jakiegoś oszustwa. A jednocześnie do końca, jakby nie mogła uwierzyć, że to może się jej przytrafić.

Po szoku pojawia się apatia i depresja – zbyt wiele uczuć zostało stłumionych. Na tym tle ofiara może zacząć się obwiniać. Traci szacunek do siebie, wstydzi się swojego zachowania, wyrzuca sobie, że tak długo znosiła:

Psychosomatyka może łączyć: zaczynają się problemy z przewodem pokarmowym, trawieniem, chorobami układu krążenia czy skóry.

Jeśli odkryjesz, że twój bliski związek został opisany powyżej, istnieje duże prawdopodobieństwo, że jedynym wyjściem z niego jest zerwanie

• Przeanalizuj sytuację bez poczucia winy. Daj odpowiedzialność agresorowi za jego zachowanie. Nie jesteś winien, że ci to zrobiłeś. Jesteś stroną poszkodowaną.

• Uznaj, że twoja ukochana osoba jest zagrożeniem. A skutecznie bronić się można tylko wyrywając się spod jego wpływów.

• Fizycznie zdystansuj się od agresora tak bardzo, jak to możliwe. Znajdź wsparcie dla siebie u innych ludzi lub u doradcy.

• Dobrze, jeśli ktoś z osoby niezainteresowanej pomaga spojrzeć na sytuację z zewnątrz, aby zobaczyć ją jak najbardziej obiektywnie.

• Pamiętaj, że wszelkie zmiany w zachowaniu ofiary wywołują falę agresji i prowokacji. Zadbaj o swoje bezpieczeństwo.

• Przestań szukać wymówek i zrozum, że każdy dialog jest bezużyteczny. Jeśli chcesz coś uzgodnić ze swoim partnerem, zrób to w obecności osoby trzeciej i zapisz wszystko na piśmie. Nie daje to gwarancji, ale zwiększa prawdopodobieństwo wywiązania się z umów.

• Pozwól sobie na złość na agresora i daj upust tej złości w bezpiecznym środowisku. Oczywiście nie agresor. Zależy Ci na tym, aby ujawniły się emocje, które były przez bardzo długi czas tłumione. Uderz w poduszkę, krzycz, tupnij, zapisz swoje uczucia - każdy bezpieczny sposób jest w porządku.

• Daj sobie czas na powrót do zdrowia i odzyskanie poczucia własnej wartości. To doświadczenie pomogło ci stać się silniejszymi, lepiej rozumiejącymi ludzi. Weź wszystko, co w nim było wartościowe, i pozbądź się sytuacji.