Jesteś Mężczyzną! Powinieneś

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dlaczego uważam, że im mniej odwołuję się do poczucia obowiązku ukochanej osoby, tym bardziej prawdopodobne jest, że stworzę szczęśliwy związek?

Małżeństwa rozpadają się tylko z jednego powodu. Reszta to jego pochodne.

W naszych umysłach jest jasny zestaw znaczeń i wyobrażeń o tym, jak powinien wyglądać związek, jak powinien się rozwijać, wyraźna gradacja wzajemnych praw i obowiązków, pewien standard miłości. A ponieważ wchodzimy w związek z samolubnych powodów, lista obowiązków naszego partnera znacznie przekracza naszą własną skromną listę. Częściej nasza własna lista składa się z listy osobistych zasług, za które partner jest nam winien.

Taki program na życie. Jak powiedziała bohaterka Iriny Muravyowej w filmie „Moskwa nie wierzy we łzy”: „My sami, głupcy, zakładamy kołnierzyk na szyję. Wszystko wiadomo z góry! … Wszystko, podobnie jak w Państwowej Komisji Planowania, jest zaplanowane na dwadzieścia lat naprzód”.

Biegniesz w pośpiechu, z wystawionym językiem, nadążając za każdym, kto ma ten sam program życiowy. Nie jest zła sama w sobie. Źle się dzieje, gdy coś idzie nie tak. To przygnębiające, frustrujące i sprawia, że czujesz się jak porażka. Każda niespodzianka, każda awaria ustawień oprogramowania jest odrzucana.

Naiwnie wierzymy, że jeśli uczucia są prawdziwe, to są na zawsze.

Zapomnij na zawsze. Pragnąc wiecznej miłości, stajesz się leniwy i niewtajemniczony. A co najważniejsze, chciwy: zawsze brakuje miłości, troski, uwagi. Aby uzyskać więcej, musisz naciskać na swoje poczucie obowiązku.

Czy powinienem?

Tak jak dawniej i teraz, mężczyźni wierzą, że jeśli odnoszą sukcesy w swojej karierze i w pełni utrzymują rodzinę, automatycznie dodaje im to punktów w oczach kobiety i daje im prawo do niepodważalnego uznania w jej oczach. To ich osobiste 1000 punktów w rodzinnej skarbonce. Oznacza to prawo do wolności osobistej, odpoczynku, hobby, przyjaciół. Wszystko, z czym kobieta próbuje walczyć. Tylko jeśli jest w zależności materialnej, będzie musiała liczyć się z męskim „mam prawo”. W rzeczywistości chodzi o konserwację, co oznacza, że będziesz musiał zamykać oczy na wiele rzeczy.

Mężczyzna będzie pracował nad związkiem i starał się chronić kobietę tylko wtedy, gdy widzi korzyść dla siebie.

Tu nie chodzi o banalny seks. Chodzi o to, że chce mieć pewność, że jest wysoko ceniony za to, co już robi dla związku. Jeśli mężczyzna dostrzeże niechęć i niezadowolenie ze strony kobiety, to automatycznie usunie ją z piedestału i sam zajmie stanowisko egoistyczne. Jeśli jego wysiłki nie zostaną zatwierdzone, nie ma motywacji, by robić więcej. A im więcej pretensji, wyrzutów i apeli do poczucia obowiązku wlewa się w jego adres, tym więcej punktów karnych przyzna i przestanie robić cokolwiek, stwierdzając, że inwestuje więcej w związek, niż dostaje w zamian. Jeśli mężczyzna słyszy rozkazujący ton, słowa prośby nie odgrywają już żadnej roli.

Kiedy mówimy o związkach, zaczynamy tworzyć listę cech w oparciu o nasze własne potrzeby, planując z góry, co chcemy uzyskać od partnera. Przenosimy odpowiedzialność, nie myśląc o tym, co jesteśmy gotowi zaoferować w zamian, jakie własne zasoby możemy wnieść do rodziny.

W ten sposób łatwiej jest żyć. Niech mężczyzna myśli o nas. Niech weźmie odpowiedzialność. Jest silniejszy. On musi.

Mężczyzna nie wchodzi w związek, żeby rozwiązać nasze problemy. Tak jak my, chce otrzymać miłość, wsparcie, lojalność, intymność.

Najlepszą rzeczą, jaką możemy zrobić dla naszego związku, jest porzucenie myśli o obowiązku

Nie chcę powiedzieć, że człowiek powinien żyć zgodnie z zasadą „nikt nikomu nic nie jest winien”.

Nikt nikomu nic nie jest winien (zasada 5P) – to infantylna nieodpowiedzialność, niechęć do inwestowania swojego czasu i energii w związki. Łatwiej jest tworzyć nowe, niż naprawiać stare relacje – tak działa zasada 5H.

Takie podejście to szybka ucieczka, gdy tylko pojawią się obowiązki i warunki.

Niechęć do podejmowania zobowiązań jest bardziej powszechna, gdy partner jest postrzegany nie jako jednostka, ale jako zespół funkcji, które muszą zaspokajać potrzeby innych ludzi.

Kiedy zadaję kobietom pytanie: „Na ile pomogła ci myśl, że mężczyzna powinien rozwiązać twoje problemy? Jak bardzo ta myśl zbliżyła cię do mężczyzny i zjednoczyła twój związek?” - słyszę ciszę. Jest bardziej wymowny niż jakiekolwiek słowa.

Myśl o posiadaniu partnera nie zbliży mnie o krok do ukochanej osoby. Z tą myślą patrzę na niego niewyraźnym wzrokiem, zawieszam na nim własne projekcje i iluzje. Mogę dać mu moją listę oczekiwań, ile tylko chcę, ale nigdy nie zmusi go do zrobienia tego, czego potrzebuję. Mój mąż nie jest moją matką ani moim terapeutą. Z listami wymagań - pod innym adresem.

Nie może mnie unieszczęśliwić, odmawiając spełnienia moich pomysłów. Ale moje myśli o tym, jak wszystko powinno być, mogą sprawić, że będę cierpieć.

Powiedz mi, o ile szczęśliwsza będę z powodu myśli, że mój mężczyzna jest mi coś winien?

Tak, wcale. Rozkoszuję się moimi złudzeniami i bardzo cierpię, kiedy znikną. Z iluzjami jest zawsze tak: rozpraszają się, konfrontując nas z gorzką rzeczywistością.

Powiedz mi, czy naprawdę nie ma w twoim życiu przypadków, w których bliscy ludzie cię zdradzili, odeszli, odwrócili lub rozczarowali?

Z reguły najdrożsi nam ludzie powodują najwięcej bólu. Wbrew naszym oczekiwaniom. Mimo całego dobra, jakie dla nich robimy.

Bliscy ludzie mają prawo nas nie kochać, nie zgadzać się z nami, dawać pierwszeństwo osobistym interesom - trzeba tego doświadczyć. Każdy robi to, co uważa za stosowne dla siebie, bez względu na to, jak myślimy.

Przerażające, prawda? Kiedy nie ma podpór, musisz ich szukać w sobie. Nie każdy może wytrzymać tę myśl i wesprzeć się. Musisz szybko dorosnąć i wziąć odpowiedzialność za swoje życie.

Co jest winien partnerowi?

Powinnam. I nie tylko on, ale i ja muszę.

1. Bądź odpowiedzialny

Odpowiedzialnie przyjmujesz 50% odpowiedzialności za przebieg i wynik relacji. Mężnie ponosić 100% odpowiedzialności za swoją część drogi, a drugą połowę przekazać partnerowi. Rozłożenie odpowiedzialności na wszystkich uczestników relacji opartej na osobistych granicach jest zadaniem osoby dojrzałej.

Jeśli wynik mi nie odpowiada, nikogo nie obwiniam. Dostosowuję swoje zachowanie, aby uzyskać pożądany efekt, odpowiadam za swoje uczucia, myśli i czyny, nie uszczęśliwiam innych, poświęcam się dla miłości. Nie ukrywam swoich uczuć.

Na swojej części podróży świadomie decyduję, w jaki sposób przyczyniam się do mojego związku. To nie jest wymiana funkcji, nie jest to konieczne. To codzienny wybór na korzyść siebie nawzajem. I tak długo, jak wybieramy się nawzajem, mamy wzajemne zobowiązania w związku. Tylko to nie jest obowiązek, ale odpowiedzialność. Nie dlatego, że tak powinno być, ale dlatego, że jest to nasz świadomy wybór.

2. Zobaczyć osobę w partnerze

Wyjątkowy, z osobistą historią życia i własnym spojrzeniem na życie. Tutaj szanuję potrzebę dystansu, osobistego czasu i przestrzeni, z mojego punktu widzenia. Zamazuję oczy, usuwam społeczne frazesy, tworzę niepowtarzalne pole do osobistych spotkań z ukochaną osobą, aby poczuć życie związków.

Miłość nie szuka przeróbek. Nie jest w ukochanym przedmiocie, ale w kochającym. Nie ma w tym piękna - piękno jest w człowieku. Relacje są piękne tylko wtedy, gdy sami wnosimy do nich własne piękno i uczymy się dostrzegać piękno w innym, biorąc pod uwagę jego potrzeby i cechy.

3. Porzuć własne projekcje

Oczywiście daleko mi do oświecenia i nie twierdzę, że wszystko jest popiołem. Mogę być obrażony, zły, krzyczeć i oburzony, ale w większości moja reakcja jest spowodowana własnymi oczekiwaniami, a nie działaniami mojego partnera. Z tego, że chcę, żeby wszystko w życiu było tak, jak chcę. Albo sposób, w jaki nauczono mnie chcieć. Mogę zrujnować naszą relację z moimi oczekiwaniami, a jeszcze bardziej mogę zrujnować swoje życie.

Paradoks miłości: ten, kto nie próbuje trzymać się drugiego, posiada więcej.

4. Stwórz osobiste wsparcie wewnętrzne

Prawdziwą esencją budowania podpór wewnętrznych jest samokontrola i poczucie własnej wygody, bez względu na to, co się dzieje.

To umiejętność podtrzymywania się przez lizanie własnych ran, dbanie o siebie w różnych sytuacjach i nauka stania na własnych nogach. Na przykład: Stań twarzą do swojego partnera o krok. Połóż dłonie na jego dłoni. Z ciężarem rozłożonym na obie nogi, zrelaksuj się i poczuj swój oddech. Każdy z nas pozostaje osobną osobą. Nie jesteśmy rekwizytem dla drugiej osoby. Jeśli każdy z nas cofnie się o krok, nacisk na ramiona wzrośnie, a pozycja nóg będzie niestabilna. W tej pozycji potrzebujemy wsparcia, a jeśli nasz partner zerwie kontakt i zdejmie ręce, upadniemy.

Dla każdego związku ważna jest twórcza aktywność. W tym w relacjach z samym sobą. Szczęśliwa osoba to osoba entuzjastyczna. Ten, który umie stanąć na własnych nogach i nie szuka zewnętrznych podpór w postaci różnych zależności.

Muszę zadbać o własne podpory. Im ich więcej, tym stabilniejsza będę w tych momentach mojego życia, kiedy coś pójdzie nie tak.

Jeśli jest ciekawa aktywność w życiu, biznesie, przyjaciołach, rozwoju, uznaniu społecznym, to nie muszę już przerzucać troski o osobiste szczęście na barki innych.

Przyjemność osobista, szacunek do siebie, troska o siebie są zbyt ważnym zadaniem, aby komuś je powierzyć. Najpierw „jak się czuję w tym związku”, a potem, jak czuje się obok mnie partner. Wiem, że dopóki nie pozwolę sobie być sobą, nie mogę zaakceptować niczyjej wyjątkowości. To zdrowy egoizm, który nie pozwala deptać własnych wartości, nie pozwala na utratę własnego Ja w istniejącym MY.

5. Opowiedz partnerowi o sobie

Przestań wierzyć, że miłość daje nam supermoce do odgadywania myśli i pragnień innych. Błędne przekonanie brzmi tak: jeśli on (ona) naprawdę mnie kocha, to zna moje myśli, preferencje. To nie jest prawda. Jedynym sposobem, aby dowiedzieć się, czego chce lub kocha druga osoba, jest usłyszenie od niego.

Oczekiwanie od partnera zdolności telepatycznych oznacza bycie niedojrzałym i nieodpowiedzialnym.

Jeśli będę świadomie i całkowicie odpowiedzialny za swój odcinek podróży w związku, opowiem Ci o tym, co kocham, a czego nie lubię. MUSISZ znać moje wartości i ideały, zasady i potrzeby. MUSZĘ ci sam o tym powiedzieć, ponieważ nie możesz tego wiedzieć z góry. Nie dlatego, że nie jesteś na mnie wrażliwy, ale dlatego, że każdy z nas ma własną wizję tego, co się dzieje. NIE WOLNO zgadywać, a JA NIE WOLNO żądać. Przedstawię ci tylko instrukcję dla siebie. Może kiedy poznasz mnie lepiej, nie będziesz chciał być ze mną. I masz do tego prawo. Tylko Ty sam możesz decydować z kim chcesz być i jakimi wartościami jesteś gotowy się podzielić. Możesz być za lub przeciw temu, co myślę i chcę, ale nie masz prawa decydować, co jest dla mnie dobre lub złe. Nie będę cię trzymał, żeby nie spaść, zwłaszcza jeśli nie chcesz mnie wspierać. Miłość to nie obowiązek, miłość to wybór. Nie zapukam do zamkniętych drzwi. Mogę być szczęśliwy tylko z kimś, z kim mogę być sobą. I nie jesteś mi winien niczego, czego sam nie chcesz mi dać.