Jedenaście Aspektów Dojrzałej Miłości Seksualnej Według Kernberga

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Stepanova Maria

Teraz bardzo interesuję się tematem dojrzałej miłości seksualnej i zauważyłem, że ten temat przyciąga również zainteresowanie ludzi wokół mnie - kolegów, klientów, przyjaciół i tych, którym jakimś cudem znalazło się w pobliżu.

Tak się złożyło, że z dzieł Otto Kernberga, którego od dawna chciałem przeczytać, wybrałem książkę „Relacje miłości: norma i patologia”. Otto Kernberg, jedna z największych postaci we współczesnym świecie psychoanalitycznym, twórca nowoczesnej psychoanalitycznej teorii osobowości, prezes Międzynarodowego Stowarzyszenia Psychoanalitycznego w latach 1997-2001…

Co tu dużo mówić, ciężko się czyta, ciekawie się czyta. I pomyślałem, że jest tak wiele ważnych aspektów, którymi chciałbym się podzielić! I które my, terapeuci gestalt, możemy doskonale wykorzystać w naszej praktyce, w zrozumieniu tego, co dzieje się z klientami czy z nami.

Tak więc pierwszym, najtrudniejszym i najbardziej kontrowersyjnym aspektem jest agresja. Kernberg pisze:

„Agresja wchodzi w doświadczenie seksualne jako takie. Zobaczymy, że doświadczenie penetracji, penetracji i doświadczenie bycia penetrowanym, wnikanym obejmuje agresję, która służy miłości, jednocześnie wykorzystując erotogenny potencjał doświadczania bólu jako niezbędny składnik niosącego przyjemność łączenia się z innym w podnieceniu seksualnym i orgazmie. Ta normalna zdolność do przekształcania bólu w podniecenie erotyczne nie działa, gdy w relacji rodzic-dziecko dominuje rażąca agresja”.

Wow! Ból i agresja penetracji i penetracji. Jestem zaskoczony. Wow, to normalna zdolność do przekształcania bólu w podniecenie… Ale chyba nie za dużo bólu, jak sądzę. Jakie interesujące! Jeśli w dzieciństwie było dużo niegrzeczności, ta umiejętność nie jest. A potem pierwsze doświadczenia seksualne związane z bólem skazane są na niepowodzenie i będą raczej traumatyczne, a potem drugie… Minie dużo czasu, zanim ten mechanizm znów zadziała! Tam, gdzie nie ma miejsca na rażącą agresję, jest to w relacjach rodzic-dziecko!

Ale w relacjach rodzicielskich agresja, według Kernberga, jest właściwym miejscem! Rozumiem.

Pamiętam: to echa idei Rollo Maya, że siła i aktywność są niezbędne do miłości, przeżyć miłosnych i działań. A także o tym, jak bezsilność i bierność rodzą przemoc i niszczą dobre relacje miłosne.

Chodzi o to, jak nie bać się swojej naturalnej agresywności! Jest potrzebna, ważna i dobra. W tym, aby chronić przed innymi swoje terytorium, swoją przestrzeń miłości, intymność pary przed wtargnięciem jakiejkolwiek osoby, która nie znajduje się w tej intymnej przestrzeni. Przestrzeń intymna to przestrzeń dla dwojga, mnie i mojej partnerki. Oznacza to, że nie ma tam nic do roboty dla przyjaciół, rodziców, znajomych, a nawet naszych dzieci. Intymność to nie tylko fizyczny dystans od reszty świata, ale także tajemnica. Tak jak zamknięte drzwi uniemożliwiają nam wejście do naszego domu, tajemnica zapobiega rozprzestrzenianiu się informacji poza naszą intymną przestrzeń. A to wymaga siły i pewnej agresywności, umiejętności mówienia „nie” na czas i nie pozwalania mamie lub dziewczynie na przykład nawet w najlepszych intencjach. Tak, i jest w porządku ścigać inną dojrzałą seksualnie osobę dorosłą z bliskiej odległości od swojego partnera, złośliwie mówiąc mu, że to jest twój partner.

Dlaczego agresja często spada na nasze dzieci? Ponieważ są dla nas najbezpieczniejszymi ludźmi, możesz bezkarnie zaatakować dziecko. A to jest całkowicie nieodpowiedzialne, boli dziecko. Takiej krzywdy nie da się przecenić! W dodatku nie przynosi to pożądanego rezultatu, ponieważ, niestety, agresja została skierowana pod zły adres.

Jeśli jednak nauczysz się być wystarczająco agresywnym w swojej dojrzałej miłości do partnera i innych dorosłych wokół nas, łatwo będzie okazywać swoje dzieci życzliwość i tolerancję.

Kernberg nazywa główny efekt agresji gniewem. I podkreśla główną funkcję gniewu - wyeliminowanie źródła bólu lub niepokoju. Jasne jest, że gniew ma ważną i niezbędną misję. Dojrzałość, dojrzałość nie polega na tym, by nie być zły, ale na nauce radzenia sobie z gniewem. Zauważ to, zmierz i pozwól sobie to wyrazić. Adresowalne. Delikatnie tłumiąc i eliminując źródło bólu i niepokoju.

Drugim aspektem dojrzałej miłości seksualnej jest flirt, tak i nie jednocześnie, lub dokuczanie. Kernberg posiada:

„Pożądanie erotyczne zawiera w sobie uczucie, że przedmiot oferuje siebie, a jednocześnie odmawia…”

„Pragnienie dokuczania, bycia dokuczanym, to kolejny kluczowy element pożądania erotycznego…”

„Ucieczka" z samego obiektu jest „drażnieniem", które łączy obietnicę i unikanie, uwodzenie i frustrację. Nagie ciało może służyć jako bodziec seksualny, ale częściowo zakryte ciało jest znacznie bardziej ekscytujące. To wyjaśnia, dlaczego ostatnia część paska show to kompletna nagość – szybko kończy się zejściem ze sceny.”

Uwielbiam flirtować, fascynuje, ratuje od nudy, ma miejsce na zabawę, fantazję, ekscytację, ryzyko, ciekawość i zainteresowanie, wszystko to, co sprawia, że żyjesz. Jeśli partner zaangażuje się w grę i odpowie, para dostaje wszystkie środki na wspaniały seks, dużo emocji, a w nagrodę – przyjemność. W końcu jest to dobrze znany fakt, im większe podniecenie, im więcej przyjemności, tym ostrzejsze doznania. Jednak para unikająca ryzyka uprawiania seksu mechanicznie, „dla zdrowia” lub wykonywania „obowiązku małżeńskiego”, w końcu traci zainteresowanie tym „wydarzeniem”.

Jedno z najczęstszych przekonań, które pomagają stracić pasję, a w efekcie przyjemność – Twój partner jest „mój”, nigdzie nie pójdzie. Nie trzeba dodawać, że była to jedna z najbardziej rozpowszechnionych ludzkich złudzeń od czasu zniesienia niewolnictwa? A od czasu do czasu niewolnicy buntowali się lub uciekali. Człowiek jest obdarzony wolną wolą. Wydaje się, że wszyscy to wiedzą, ale jest to jakoś zapomniane w życiu codziennym, w swojskości, a także w związkach rządzonych „długiem”. Albo kiedy miłość zostaje zastąpiona mocą.

A warto pamiętać, że związek to zawsze ryzyko, że ciągle się zmieniamy, że partner nie jest częścią mnie, nie jest moją bratnią duszą. To kolejna powszechna, ale bardzo bezużyteczna fantazja na podniecenie. Każdy zna różnicę w reakcji na własne dłonie, a na dłonie innej osoby wykonującej intymne pieszczoty? Tak, własna ręka wie oczywiście jak ma być, ale czyjaś ręka jest odczuwana ostrzej i przyjemność z niej większa, a nie wiadomo jeszcze co będzie za chwilę… Potrafi drażnić ! Tylko inna osoba może nas drażnić. Albo spróbuj się drażnić. Lub flirtuj ze sobą. Absurdalny! A także ideę „Jestem tobą, jesteś mną”. Nie jestem tobą i dziękuję Bogu, który uczynił nas tak różnymi!

Nawiasem mówiąc, różnice są niezbędne dla ciekawości i zainteresowania. Podobieństwa dają poczucie komfortu i pokrewieństwa, które już jest podobne do poczucia rodziny, skąd nie jest daleko od kazirodztwa. Różnice są więc naszym wiernym pomocnikiem w odnajdywaniu dojrzałej miłości seksualnej. Trzeba też nauczyć się radzić sobie z różnicami, w tym dojrzałą umiejętnością akceptowania innych z ich cechami, dostrzegania ich, a jeśli nie naruszają naszych wartości, jakiejś bardzo ważnej esencji - powitania! I nie deklarowanie „krucjat” przeciwko wszystkiemu innemu tak często mnie smuci w tym, co się dzieje!

Drugi niekoniecznie jest zły. A może to: ciekawe, ciekawe, hipnotyzujące, inspirujące i ekscytująco atrakcyjne?

Kolejny, trzeci, bardzo ekscytujący aspekt - zamknięcie i ich naruszenie. Kernberg posiada:

„…penetracja seksualna lub absorpcja przedmiotu jest brutalnym naruszeniem granic innych ludzi. W tym sensie łamanie zakazów obejmuje również agresję skierowaną na obiekt; agresja, ekscytująca w swej satysfakcji, połączona ze zdolnością odczuwania przyjemności z bólu i projekcją tej zdolności na przedmiot. Agresja jest przyjemna, ponieważ jest częścią związku miłosnego. Agresja jest więc pochłaniana przez miłość i gwarantuje bezpieczeństwo w obliczu nieuniknionej ambiwalencji.”

A także czułość, która sprawia, że wtargnięcie jest delikatne, „kochające”. I dalej:

„Ciało partnera staje się„ geografią” osobistych znaczeń; tak, że fantazyjne wczesne polimorficzne perwersyjne postawy wobec obiektów rodzicielskich skondensowane są w podziw dla poszczególnych części ciała partnera i pragnienie agresywnej inwazji na nie. Erotyczne pożądanie opiera się na przyjemności nieświadomego grania polimorficznych perwersyjnych fantazji i działań…”

Co to jest tak skomplikowane, pełne terminów, pisze Kernberg? Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa. W związku z tym we wczesnym dzieciństwie wszyscy doświadczaliśmy przyjemności dotykania naszych ciał i dotykania ciał naszych rodziców. Psychoanalitycy rozróżniają przededypalne i edypalne fazy rozwojowe. Bardzo wcześnie, od urodzenia i gdy jesteśmy bardzo młodzi, do około trzech lat, nasze ciało jest niezróżnicowane zseksualizowane, co oznacza, że jest bardzo wrażliwe na dotyk niemal wszędzie, a dotyk powoduje przyjemność zbliżoną do erotycznej. Znacznie później wrażenia z genitaliów stają się ciekawsze niż reszta.

Ale rośniemy, a z czasem odstawiamy się od piersi, a im jesteśmy starsi, tym więcej zakazów – nie można już dotykać mamy czy taty tak, jak chcemy, pojawia się nieśmiałość, zakłopotanie, wstyd. Wino… Ogród Edenu nie jest miejscem biblijnym, to błoga infantylna ignorancja społecznych norm i zakazów, naturalna przyjemność z własnego ciała i cieszenie się bliskością i ciepłem innych. Jednak doświadczenie było. A pamięć o nim jest tam! I chęć ponownego „odwiedzenia raju”. Psychoanalitycy uważają, że akt seksualny dorosłych jest zawsze symbolicznym powtórzeniem lub ucieleśnieniem fantazji o zakazanym, niemożliwym, dlatego nazywają to perwersją lub perwersją. Nie lubię słowa „zboczony”, wydaje mi się o wiele łagodniejszym słowem „zmodyfikowany”.

Dojrzewając i stając się dorosłymi, zawsze nosimy w sobie miłość do rodziców, pamięć o tamtych „niebiańskich” czasach i tę miłość urzeczywistniamy w relacji z partnerem, fantastycznie łamiąc zakaz kazirodczego porozumiewania się. A w tym - morze podniecenia!

Dlatego bardzo smutne jest, gdy z jednym lub obojgiem rodziców doświadczenie interakcji było raczej niegrzeczne i niezadowalające, zimne, odrzucające. Wtedy niestety pojawiają się przeszkody dla dojrzałej miłości seksualnej, lęk przed inwazją, ból, niemożność wzbudzenia przez partnerkę płci przeciwnej, czy własne „odrętwienie”. Musisz czerpać przyjemność z wieloletniej psychoterapii, jeśli masz okazję, odwagę i środki.

Kolejne dwa aspekty dojrzałej miłości seksualnej, czwarty i piąty - ekshibicjonizm i podglądactwo, z mojego punktu widzenia, zupełnie na próżno uważane za przewrotne, płyną płynnie z dokuczania. Kernberg pisze:

„Manifestacja kobiecej seksualności, zarówno ekshibicjonistyczna, jak i odrzucająca, czyli drażniąca, jest potężnym bodźcem, który wzbudza u mężczyzn pożądanie erotyczne”.

„Podglądanie jest bardzo ważnym elementem podniecenia seksualnego w tym sensie, że każda intymność seksualna zawiera element osobisty i sekretny i jako taka jest identyfikacją z parą Edypów i potencjalnym triumfem nad nimi. Wiele par jest w stanie cieszyć się seksem tylko w ustronnym miejscu, z dala od własnego domu i od dzieci, co świadczy o zakazie tego aspektu intymności seksualnej…”

Od słowa ekshibicjonizm tchnie społeczne zakazy i figura w parku, odsłaniająca rąbek swojego płaszcza… W rzeczywistości ekshibicjonizm jest manifestacją seksualności, często całkiem społecznie akceptowalnej. To jest klatka piersiowa z dekoltem, spódnica powyżej kolan i stringi wystające ponad dżinsy i dżinsy, które zsunęły się do połowy kapłanów. A także bicepsy pod obcisłym T-shirtem i kostki w tym samym miejscu oraz dżinsy z wybrzuszeniami z tyłu i z przodu i bujnym wzrostem w koszuli rozpiętej na górne guziki. Obecna moda jest dość ekshibicjonistyczna, dzięki jej twórcom! I - voyereistic, bo tam, gdzie jest ten, który pokazuje, jest też ten, który zerka, a nawet szpieguje. Pozostaje przyznać, że pokazywanie i oglądanie to dość ekscytujące zajęcie, a także pokazywanie go nie do końca i oglądanie go jak w ukryciu. W tym sensie miękkie pół-jasno-pół-ciemność jest o wiele ciekawsze niż zarówno zupełna ciemność, jak i jasne oświetlenie, a dla większego podniecenia i zaangażowania w proces dojrzałej miłości seksualnej, warto nauczyć się pokazywać i oglądać.

Chciałabym delikatnie nadmienić, że będzie więcej podniecenia, jeśli spróbujesz otworzyć oczy w seksie… zastanów się nad swoją partnerką, sobą, co dzieje się jakby „z zewnątrz”. Chociaż ci z nas, którzy mają tendencję do oceniania i dewaluowania siebie, nie powinni praktykować podglądactwa, zanim nie osiągniemy stabilnego pozytywnego obrazu siebie.

Szóstym aspektem dojrzałej miłości, o którym chciałbym wspomnieć, jest troska, zdolność do troski.

Rollo May (1969) podkreślał znaczenie „opieki” jako warunku rozwoju dojrzałej miłości. Troska, powiedział, „jest stanem, którego składnikami jest uznanie drugiego za człowieka takiego jak ty; utożsamianie własnego Ja z bólem lub radością drugiego; poczucie winy, litość i świadomość, że wszyscy jesteśmy zależni od przestrzegania uniwersalnych ludzkich zasad.” Sugeruje, że troska i współczucie mogą być innymi terminami opisującymi te same cechy. Rzeczywiście, jego opis troski-troski (jednym ze znaczeń jest „opieka nad kimś”) jest bardzo bliski temu, co Winnicott (1963) określił jako troska-troska (jedno ze znaczeń to troska i troska).”

Z jednej strony troska jest tym, z czym witano nas na tym świecie, kiedy byliśmy jeszcze całkowicie bezradni i bez czego nie przeżylibyśmy. W tym sensie tylko dzieci mogą być beztroskie – bo komuś zależy na nich. Z drugiej strony, gdy dorastamy, dojrzewamy, uczymy się dbać o siebie, a to jest normalny warunek dorastania. Jednak chęć dbania tylko o siebie jest oznaką niedojrzałości, niedojrzałości. A także chęć zaopiekowania się mną w jedną stronę. Na przykład w zamian za moje niewypowiedziane piękno. Opieka jest w pewnym sensie darem, dawaniem drugiemu, a ten proces może przynieść wiele radości temu, któremu się opiekuje, i przyjemność temu, kto jest pod opieką. Ponieważ równowaga jest ważna w dojrzałym związku, wymiana, granie w jednym kierunku nie będzie działać przez długi czas. Związek się rozpadnie. Tak, czasami chcesz być beztroski jak dzieci, do tego jest specjalny czas i miejsce, na przykład wakacje w hotelu all inclusive. Zadbali już o wszystko, a para może spokojnie cieszyć się beztroską, odpocząć od wszystkich zmartwień świata dorosłych - tak, aby był zasób, aby ponownie wrócić do tego świata! I dalej się opiekuj.

Siódmy aspekt dotyczy przeżywania smutku.

„Istnieją aspekty zakochiwania się, które są związane z rozwijaniem zdolności do bycia smutnym i opiekuńczym. Josselyn (1971) sugeruje, że rodzice, którzy pozbawiają swoje dzieci żalu z powodu utraty obiektów miłosnych, przyczyniają się do atrofii ich zdolności do kochania.

Nie tylko dzieci opłakują utratę swoich obiektów miłosnych. Żałoba ma swój własny cel – swego rodzaju „pracę w żałobie”, która umożliwia przeżycie straty. Smutek niesie ze sobą koniec bólu straty. Umiejętność żałoby daje nam pewność, że jesteśmy w stanie poradzić sobie ze stratą, a jednocześnie utrzymać się przy życiu. Przecież żaden obiekt miłości nie może nam zagwarantować, że zostanie z nami „na zawsze”. To zawsze jest iluzja. Ani przysięga małżeńska, ani własna mocna intencja „na zawsze” nie są gwarancją, że do straty nie dojdzie. I dopiero doświadczenie przeżytej straty niesie ze sobą wyzwolenie od katastrofalnego lęku przed utratą bliskiej osoby.

Niebezpieczeństwo przegranej – oczywiście tym dotkliwiej odczuwana jest wartość i znaczenie drugiego oraz związek z nim. Ale równie ważne jest zachowanie siebie. Bo najbardziej obrzydliwy brak wolności, szantaż, groźby, próby kontrolowania drugiego i relacje wyrastają z katastrofalnego przekonania „nie przeżyję tego”… A w efekcie ich zniszczenie. O co walczyli, jak mówią. Porzucenie kontroli i po prostu kochanie drugiego jest bardzo przerażające, ale co, jeśli nastąpi strata? To bardzo ważne, aby móc się opłakiwać, wiedzieć, że przetrwam tę stratę.

Ósmy aspekt to lojalność, oddanie, jedność. Kernberg pisze:

„Panuje opinia, że to kobieta chce zachować bliskość i„ wyjątkowość” związku, a mężczyzna chce jak najszybciej wydostać się po zaspokojeniu seksualnym. Dowody kliniczne wskazują na coś przeciwnego: u wielu mężczyzn pragnienie intymności przełamuje barierę poczucia, że emocjonalnie żona należy wyłącznie do dziecka, a wiele kobiet skarży się na niezdolność męża do utrzymania seksualnego zainteresowania nimi.

W intymności wkład wszystkich, zarówno kobiet, jak i mężczyzn, jest równy. Każdy chce, aby jego głównym warunkiem była intymność i wyjątkowość.

Jednak jeden z partnerów, który nie wybrał drugiego ostatecznie lub bez przymusu, prawdopodobnie ma fantazje na temat możliwych innych wyborów lub obaw, nagle partner chce „ponownego wyboru”, co jest zasadniczo projekcją, odzwierciedleniem jego własnego niedobór. Dokonany wybór ma swoją cenę – odrzucenie wszystkich innych możliwych opcji. A nagrodą jest intymność, przestrzeń, która będzie tylko dla pary.

Pojawienie się trzeciego, wpuszczenie go w związek pary zawsze narusza intymność, każde kolejne połączenie seksualne niszczy poprzednie.

W intymności przywiązanie rośnie i odpowiednio wraz ze wzrostem przywiązania strach przed utratą może stać się aktualny. Osoby z zaburzeniami przywiązania w dzieciństwie lub wczesnej młodości nie mogą znieść wzrostu intymności i znaleźć sposoby na jej przełamanie w każdy możliwy sposób. Nie zależy to od płci, czy jest to mężczyzna czy kobieta. Stwierdzenie o monogamicznej kobiecie i poligamicznym mężczyźnie jest z mojego punktu widzenia dość powierzchowne.

Dziecko poczęte przez parę jest początkowo przedmiotem wielkiej radości i dumy dla obojga, niemniej jednak staje się „trzecim” i zagraża intymności pary ze względu na głębię emocjonalnego związku między matką a dzieckiem. Karl Whitaker przekonywał, że wraz z narodzinami każdego dziecka matka przez chwilę zdradza ojca, a potem stopniowo wraca. To zawsze jest kryzys. Para będzie potrzebować dojrzałości i miłości, aby przetrwać i przetrwać.

Dziewiątym aspektem dojrzałej miłości seksualnej jest kwestia ciągłości.

„Istnieją całkiem normalne zmiany między intensywnością komunikacji pary a tymczasowym odejściem od siebie”.

„Chociaż ciągłość relacji seksualnych między mężczyznami i kobietami jest zaburzona w różnych formach, sam fakt ich istnienia i okresowe ochłodzenie nawet w stabilnych i zamożnych związkach jest ważnym dodatkiem do aspektów prywatności, intymności i pragnienia połączenia erotycznego pożądania i zachowanie. W przypadku braku takich przerw stosunki seksualne stają się częścią codziennego życia, a to może prowadzić do kumulacji agresji w doświadczeniu scalania, co stanowi zagrożenie dla związku jako całości. Japoński film Imperium zmysłów w reżyserii Nagisy Oshimy (1976) jest dobrą ilustracją stopniowego wzrostu nieokiełznanej agresji w związku dwojga kochanków, których seksualne namiętności pożerały wszystko i zrywały kontakt ze światem zewnętrznym.

W terapii Gestalt nie mówimy o ciągłości, ale o cykliczności wszelkich procesów. Każdy kontakt ma swój własny cykl, który ma początek i koniec, kontakt wstępny, gdy jesteśmy głodni, i asymilację, gdy jesteśmy syci, zadowoleni i chcemy spokojnie „przetrawić” to, co się wydarzyło. W tym sensie przemiana intensywności, o której pisze Kernberg, jest procesem zrozumiałym. Spadek intensywności, zwłaszcza pierwszy, może wywołać niepokój u pary, ale ważne jest, aby zrozumieć, że jest to naturalne i móc się zmienić. Bardzo ważna dla dojrzałego związku jest umiejętność nie „cyklu” neurotycznego i nieobawianie się chwilowego ochłodzenia, nie wyciąganie pochopnych wniosków, zauważanie „zimnego przystawki” w sobie lub partnerze.

Jako dziesiąty aspekt dojrzałej miłości seksualnej chciałbym również powiedzieć o ciele, cielesnym doświadczeniu i uczestnictwie jako aspekcie dojrzałej miłości seksualnej, ale dalekim od pierwszego i nie najważniejszego! Kernberg posiada:

„Miłość otrzymana w postaci erotycznej stymulacji powierzchni ciała stymuluje pojawienie się erotycznego pożądania jako motoru manifestacji miłości i wdzięczności.

Kobieta przeżywa erotyczne podniecenie z intymnych części ciała ukochanego mężczyzny, a co godne uwagi, gdy miłość przemija, ustaje również jej zainteresowanie i idealizacja ciała partnera.

W przeciwieństwie do jednego z głównych złudzeń wspieranych przez mass media, przemysł kosmetyczny i niedojrzałe nastoletnie tendencje współczesnego społeczeństwa – że seksualność bezpośrednio zależy od urody ciała, jego kształtu, parametrów, młodości, chciałbym powiedzieć, że miłość jest nadal najważniejsza.

Bo gdy miłość zostanie zniszczona, najpiękniejsze ciało nie wywoła niczego poza oszołomieniem i obrzydzeniem, pragnieniem odepchnięcia się i ucieczki. Wszyscy jesteśmy subiektywni. Jesteśmy ludźmi, potrzebujemy znaczeń. Bez sensu możemy mechanicznie wykonać pewną sekwencję działań, którą z definicji można nazwać seksem, ale przyjemność będzie poniżej średniej, a wtedy zamiast być pełnym, zapłacimy uczuciem dewastacji.

I wtedy pojawi się pytanie, które zadaje jeden z bohaterów filmu „O czym rozmawiają mężczyźni” – najważniejsze pytanie, ogłuszające przy braku odpowiedzi: DLACZEGO?

Z mojego punktu widzenia ważne jest posiadanie zdrowego ciała. Jednak seks jest między innymi instynktem prokreacyjnym, do jego kontynuacji potrzebny jest zdrowy, odpowiedni partner. Stąd - zapach jako sposób na biologiczne, naturalne rozpoznanie odpowiedniego partnera, wygląd jako punkt odniesienia. To jest jakaś podstawa, nie można zaprzeczyć naszej zwierzęcej naturze, ale na pewno nie jest ona pierwotna.

Natura obdarzyła każdego z nas wyjątkowym ciałem, niektórzy mieli więcej szczęścia, piękne i zdrowe ciało, inni mniej. Naszą odpowiedzialnością jest to, co robimy z tym darem. Rozwijamy się lub kaleczymy, utrzymujemy zdrową dietę i śpimy lub niszczymy nadużycia i choroby psychosomatyczne. Teraz jest wiele całkiem dostępnych informacji na temat tego, co można zrobić, aby poruszać się w tym czy innym kierunku.

Orientacja na dane zewnętrzne, długość nóg, kolor oczu lub włosy jest typowa dla dorastającego, niedojrzałego wyboru. Nastolatki nie wiedzą jeszcze, jak tworzyć dojrzałe, pełnoprawne relacje, ponieważ same są niedojrzałe, do pewnego wieku jest to normalne. Do 20-25 lat. Pamiętasz, jak w pieśni Nautilusa: okrutne dzieci, umieją się zakochiwać, nie umieją kochać?

Dojrzała miłość seksualna jest interesująca ze względu na swoją głębię, pełnię znaczeń, a także dlatego, że nie boi się w niej dorastać.

Starzenie się i zrozumienie, że wszyscy jesteśmy śmiertelnikami, podobnie jak ja, jest prawdopodobnie zawsze przerażające. Życie staje się bardzo cenne. W pełni wartościowe!

I ostatni, jedenasty aspekt - oczywiście orgazm i orgazmiczne doznania! Otto Kernberg pisał o tym w ten sposób:

„Centralną cechą dynamiczną namiętności seksualnej i jej kulminacją jest doświadczenie orgazmu podczas stosunku. Podczas doznawania orgazmu narastające podniecenie seksualne osiąga swój szczyt w automatycznej, biologicznie zdeterminowanej odpowiedzi, której towarzyszy prymitywny ekstatyczny afekt,wymagające dla ich pełnego ucieleśnienia chwilowego porzucenia granic ja - poszerzenia granic ja do odczucia subiektywnie rozproszonych biologicznych podstaw egzystencji …

…ważnym aspektem subiektywnego przeżywania namiętności na wszystkich poziomach jest przekraczanie granic własnego ja i łączenie się z innym.”

Niesamowite, paradoksalne przeżycie. Przypadek, w którym doświadczenie fuzji jest nagrodą za długą indywidualizację. Proponuję zapoznać się z opisem Kernberga:

„Istnieje fascynująca sprzeczność w połączeniu tych najważniejszych cech miłości seksualnej: wyraźnych granic Ja i ciągłej świadomości niezgodności jednostek z jednej strony oraz poczucia wyjścia poza granice Ja, scalanie w jedną całość z ukochaną osobą z drugiej. Separacja prowadzi do poczucia samotności, tęsknoty za ukochaną osobą i lęku przed kruchością we wszystkich związkach; wyjście poza granice Jaźni w jedności z innym wywołuje poczucie jedności ze światem, stałości i tworzenia czegoś nowego. Można powiedzieć, że samotność jest warunkiem koniecznym wyjścia poza granice ja”.

Przebywanie w granicach Jaźni, a jednocześnie pokonywanie ich poprzez identyfikację z obiektem miłości, jest ekscytującym, wzruszającym stanem miłości związanym z goryczą i bólem.”

„Meksykański poeta Octavio Paz (1974) opisał tę stronę miłości z niezwykłą wyrazistością, zauważając, że miłość jest punktem przecięcia pożądania i rzeczywistości. Miłość, jak mówi, otwiera rzeczywistość na pożądanie i tworzy przejście od obiektu erotycznego do ukochanej osoby. To odkrycie jest prawie zawsze bolesne, ponieważ ukochany jest zarówno ciałem, które można przeniknąć, jak i świadomością, której nie można przeniknąć. Miłość to odkrywanie wolności drugiej osoby. Sprzeczność w samej naturze miłości polega na tym, że pragnienie dąży do spełnienia poprzez zniszczenie pożądanego obiektu, a miłość odkrywa, że tego obiektu nie można zniszczyć i nie można go zastąpić”.

Wkrótce wiosna. A potem, jak pisał Hemingway, w końcu zawsze przychodzi wiosna. Mam nadzieję, że to, o czym dziś piszę, pomoże wypełnić czyjeś życie znaczeniem i miłością.