Wola I Granice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Źródło:

Granice osobowości są ułożone w podobny sposób jak błona komórkowa

Kiedy komórka napotyka coś użytecznego, receptory błonowe rozpoznają to i sprawiają, że błona jest przepuszczalna, otwierając granice. Kiedy komórka napotyka coś szkodliwego, jej granice zamykają się i stają się sztywne

Dzięki dynamicznej równowadze ludzie otwierają sobie granice, rozpływają się i rozpływają z bliskości, zmieniają się, przenikają. Są jak komórki, które same się odżywiają i odżywiają. Przy braku równowagi granice plusa stają się nieprzeniknione, a minus nadal mięknie i topi się coraz mocniej, dosłownie rozpuszcza się i wkrótce traci swoją integralność. Plus robi się coraz zimniej i twardniej, minusem jest coraz bardziej miękki i plastyczny.

Wkrótce minus tak bardzo mięknie, że zaczyna kleić się jak klej.

Zazwyczaj ludzie, którzy mają bardzo sztywne, zamrożone granice, nie mają silnego rdzenia, w środku jest galaretka, więc boją się zatracić i zamarznąć, nie wykazują zainteresowania nikim, odgrodzeni, zamykają się w sobie. Od zamrożenia i egocentryzmu ich wnętrze staje się słabsze, ponieważ nie wchodzą w interakcje z niczym, ale wegetują. Po rozmrożeniu takiej osoby z zewnątrz, czyli zmiękczeniu jej granic, widać jej szybkie zanikanie. (Odmraża się, od środka pompuje pręt).

Ludzi, których rdzeń jest solidny, granice są odmrożone, plastikowe, otwarte. Im bardziej elastyczne są granice, tym więcej mocy jest dostępne, a wewnętrzna integralność i bezpieczeństwo zapewnia solidny rdzeń.

Często zadawane pytanie brzmi: jak nie wchodzić na negatywne terytorium? Ale byłoby to konieczne: jak utrzymać równowagę dynamiczną, gdy drugi ma ten sam minus, co ty. Oboje kochacie się jednakowo.

Aby to zrobić, potrzebujesz po prostu czegoś - mocnego pręta. Sam utrzymuje równowagę w związku. Ale jeśli nie ma punktu obrotu, musisz dowolnie zamykać granice, gdy osoba wchodzi na plus (zamyka się od ciebie, odsuwa się) i otwierać granice, gdy osoba wchodzi na minus (otwiera się na ciebie, zbliża się).

Świetna wiadomość dla tych, którzy nie są pewni swojego rdzenia: jeśli granice są zamykane i otwierane wolą, rdzeń szybko się uformuje. Właściwie jego główną funkcją jest otwieranie i zamykanie granic, kontrolowanie uwagi (drugą główną funkcją jest proaktywność). Dlatego, jeśli zaczniesz arbitralnie kontrolować swoje granice, staniesz się silny od wewnątrz. Ten mięsień psychiczny rozwija się w taki sam sposób, jak mięśnie szkieletu - od siłowych. Zginasz się i rozluźniasz, napinasz i rozluźniasz, stopniowo zwiększając wagę. W ten sposób pompuje się pręt.

Teraz opowiem Ci dwa ćwiczenia, które możesz wykorzystać w procesie budowania relacji. Dzięki tym ćwiczeniom siła rośnie, a relacje się poprawiają.

Te ćwiczenia są dla tych, którzy dopiero zaczynają związek, dla osób, które mają związek od dłuższego czasu, potrzebne są inne ćwiczenia, opowiem im później.

1. Musisz nauczyć się otwierać granice w kontakcie z osobą i zamykać je, gdy tylko kontakt się skończy.

Ogranicz czas komunikacji w sieci, nie rozciągaj go przez kilka godzin. Rozmawiając chłodno przez kilka godzin nudzisz się ze sobą, a jeśli komunikujesz się bardzo gorąco przez wiele godzin, zbytnio miękniesz od środka, zwłaszcza bez kontaktu fizycznego, czyli wystarczającej informacji zwrotnej. Dlatego komunikuj się przez krótki czas (pół godziny, godzinę, co najmniej dwie), ale staraj się być bardzo emocjonalny, hojny, aktywny, seksualnie (jeśli wystarczy intymność).

Następnie zajmij się sprawami pilnymi, pożegnaj się ciepło, dziękuj za czas komunikacji i miej nadzieję na kolejną rozmowę (lub niedługo spotkanie w prawdziwym życiu). Następnie przejdź do trybu offline i zmień swoją uwagę. Nie zastanawiaj się bez końca nad dialogiem w głowie, nie analizuj każdego słowa, nie fantazjuj, nie masturbuj się i nie wymyślaj, co będzie dalej. Po prostu odłącz się tutaj i połącz się z czymś innym. Zamknij granice dla tej osoby na czas braku komunikacji z nim. Przykryj przynajmniej, jeśli nie możesz zamknąć.

Kiedy spotykasz się w prawdziwym życiu, rób to samo: otwieraj się mocniej podczas kontaktu, zamykaj, gdy zrywasz kontakt. (I nie przeciągaj spotkania zbyt długo, jeśli twój partner jest już znudzony i utknąłeś).

Przez otwarte drzwi poza kontaktem tracisz dużo energii. Ci, którzy są przyzwyczajeni do utraty dużej ilości energii poza kontaktem, przychodzą do kontaktu już wyczerpani, głodni, czekając na jedzenie, z kleszczami i skargami lub zbyt zranieni, zdenerwowani, ponieważ przez cały ten czas nadal komunikowali się za pomocą złudzeń i głosów w ich głowy i przytłoczyły się wzajemnością.

2. Spróbuj prześledzić, jak trudno jest ci otwierać i zamykać granice w odpowiedzi na działania partnera.

Jak tylko zrobi lub powie coś nieprzyjemnego (poniżającego, odrażającego), cofnij się, zamknij granice. Możesz się po prostu zamknąć, możesz się zamyślić, poprosić o pauzę (przepraszam, mam rozmowę telefoniczną) i po chwili wrócić do normalnej komunikacji. Ale dzieje się tak tylko wtedy, gdy to, co zostało powiedziane lub zrobione, chociaż nieprzyjemne, jest nieistotne. Jeśli zostaniesz odrzucony lub upokorzony, spróbuj grzecznie się pożegnać i odejść. Nie ciągnij, nie przekonuj się, nie uciekaj się do złudzeń, nie chwytaj za szczypce i nie wyciągaj wyjaśnień, nie pukaj wałkiem, po prostu powiedz (grzecznie), że chcesz teraz odejść i Odejdź. Możesz nawet przeprosić za odejście. Nie wdawaj się w wyjaśnienia, to też są szczypce. Po prostu odejdź.

Bardzo ważne jest, aby odejść, nawet w przypadku żarliwych przeprosin. Twoim celem jest zamknięcie, a nie otwarcie się na jego przeprosiny. Nie słuchaj, nie mówiąc już o wymuszaniu „przypadkowo wypaliłem, czekaj”. Obiecaj, że zadzwonisz jutro i zadzwoń w normalnym nastroju (jeśli osoba przeprosiła), ale nie zmieniaj od razu zdania. Przepraszam, jeśli przeprosiłeś, ale nie od razu, to jest ważne! Daj czas na negatywne wzmocnienie złego uczynku. I daj sobie możliwość nauczenia się, jak się chronić, a nie odwadniać.

Osoba powinna zobaczyć, że naprawdę zamknąłeś granice w odpowiedzi na jego zły uczynek, całkowicie je zamknąłeś, a po przeprosinach nie otworzą się natychmiast, to wymaga czasu. Musisz się cofnąć, uspokoić, pomyśleć. Dzień, drugi, jakiś czas. Jeśli czekasz na przeprosiny i natychmiast wybaczasz, osoba czuje, że nie zamknęłeś żadnych granic, ale po prostu udawałeś, że skaczesz. Czuje, że nie szanujesz siebie, a wręcz przeciwnie, jesteś od niego zbyt zależny. Może tego nie analizować, ale to poczuje. A jeśli z nim zostałaś, tylko stałaś się kwaśna i nieszczęśliwa, nadęcie, to też jest złe, jest zmuszony patrzeć na ciebie w twojej najbardziej nieatrakcyjnej formie i tak cię pamiętać. Lepiej pożegnaj się i wyjdź.

Ale pamiętaj, aby przesuwać granice za każdym razem, gdy mówisz lub robisz coś bardzo przyjemnego. Utrzymuj ciepłą rutynę, a w odpowiedzi na piłki otwieraj się i hojnie reaguj. Nawet jeśli jesteś w złym humorze, nawet jeśli nie masz nic do roboty, pamiętaj o otwarciu granic, gdy osoba, którą jesteś zainteresowana (a nawet niezbyt zainteresowana) zrobi dla Ciebie coś naprawdę przyjemnego i koniecznego.

Zwróć uwagę, dlaczego trudno jest ci zamknąć granice, gdy czujesz się urażony lub odpychany. Nie chcesz odejść, łatwiej Ci się okłamywać, że to wszystko nie jest obraźliwe i że to oznacza coś innego, że osoba po prostu ma taki charakter lub zły dzień. Nie okłamuj się, przyłap się na tym, jak słaba i ospała jest twoja wola. Nie spełnia swojej funkcji, nie dba o to, by twoje granice otwierały się tylko na pożyteczne, ale zamykały się w kontakcie ze szkodliwym. Więc nie będziesz miał żadnego rdzenia, ale będzie płynna galaretka. I każdy może cię wypić przez słomkę. I wypluj to. Lub spuść do dołu.

Trenuj swoją wolę, naucz się podejmować pożyteczne, wolicjonalne decyzje.

Jeśli okaże się, że jesteś gotowy, aby zamknąć oczy, bądź głuchy, ignoruj, staraj się tego nie robić. Bądź grzeczny, hojny, uczciwy, ale nie daj się źle traktować.

Nie przechodź w drugą skrajność, nie stawaj się twardy, wymagający, nie zamrażaj drobiazgów. Bądź bardziej miękki i otwarty częściej i tylko blisko w odpowiedzi na to, co jest upokorzeniem i zaniedbywaniem ciebie. I zobacz, czy dana osoba jest gotowa, aby cię tego pozbyć. Jeśli nie jest gotowy, ale po prostu krąży i czeka, aż zmęczysz się budowaniem silnej osoby z siebie, a ty, jak szmata, zgadzasz się na wszystkie jego warunki, nie zgadzaj się. Chroń się, nie ma nikogo, kto mógłby to zrobić oprócz ciebie.

Bądź konsekwentny. Twoja wola jest najcenniejszą rzeczą, jaką masz, nie dawaj jej nikomu. Ale nie wymagaj zbyt wiele, żądaj tyle, ile potrzebujesz, aby czuć się normalnie i szanować siebie. Jeśli osoba nie jest gotowa, aby to udzielić, podziękuj mu za komunikację, zrozum i odpuść. Aby to zrobić, potrzebujesz również woli, ale już ją masz. Will pojawia się natychmiast, gdy tylko się na nim skupisz i utrzymasz swoją uwagę.

Czy ćwiczenia są bardzo trudne, czy mniej więcej?

Czy kiedykolwiek próbowałeś czegoś takiego? Jak leci? Jak się ogólnie masz z wolą?