Co Jest Naprawdę Wartościowe W Związku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Często chwytamy się zewnętrznych podpór i szukamy alegorycznego potwierdzenia własnej wartości. Postrzegamy zachowanie innych jako odbicie nas samych. Przywiązujemy nadmierną wagę i wagę do społecznej walidacji, gdy problemy narastają w naszych własnych rodzinach. Szukamy zastępczego środowiska, które może przynajmniej na chwilę zmniejszyć nasz niepokój; tworzyć wiele powierzchownych relacji i izolować się od bliskich.

Tak jest łatwiej. Krzyżowy ogień oskarżeń w ich własnych rodzinach wzmaga niepokój i pojawia się chęć wycofania się, zwiększenia dystansu. Wydaje się, że jesteśmy na przeciwnych biegunach, skąd nie możemy zobaczyć, czego chce partner. A on nas nie widzi.

Był okres w moim życiu, kiedy zamiast rozwiązywać problemy w związku z mężem, celowo uciekałam od trudności do pracy. Zewnętrzne uznanie, błyskotliwi ludzie, sukces zawodowy i poczucie własnej wartości były bardzo inspirujące i istniała wielka pokusa, by uciec od problemów. Nie ma trudności nie do pokonania, tam wszystko się układa, aw domu – codzienność, rozwiązywanie problemów, monotonny taniec relacji. Nie było oczywistych problemów, ale w komunikacji było napięcie emocjonalne. Każdy żył własnym życiem.

Paradoks polega na tym, że o wiele trudniej jest utrzymać związek w bliskim kręgu. Tutaj musisz nauczyć się wytrzymywać urazę, rozczarowanie, dewaluację, rutynę. Dużo tu rozpaczy, bezsilności i niepokoju. To wciąż koktajl doświadczeń. Ale w najtrudniejszych okresach życia znajdujemy wsparcie i wsparcie w bliskim gronie.

Kiedy nasza rodzina stanęła w obliczu wielkiej tragedii, mój mąż dał mi to, czego najbardziej potrzebowałam: bezwarunkową akceptację i ochronę. Zależało mu, nie wypowiadał głupich, pocieszających zwrotów, po prostu milczał i przytulał. Byłem tam, robiąc to, o co prosiłem, nawet jeśli było to kompletne szaleństwo. Wtedy wydawało mi się, że mój ból jest na zawsze, że nikt nigdy nie odda mi smaku życia. Ale to, co zrobił dla mnie mój mąż, było znacznie więcej niż to, co mógł zrobić mój terapeuta.

Bliskie partnerstwa leczą.

Nasze poczucie siebie polega na podwójnej korelacji zewnętrznego i wewnętrznego kręgu interakcji. Łączymy w sobie dwa przeciwstawne bieguny: intymność i otwartość, potrzebę samotności i potrzebę bycia z kimś. Skłonność do jednego z nich prowadzi do napięcia emocjonalnego, porażki w systemie rodzinnym, nawet jeśli objawy zewnętrzne nie zdradzają niczego podejrzanego.

Jeśli zauważysz rosnącą niedostępność emocjonalną i dystans w związku, odwróć się i biegnij w przeciwnym kierunku. Nie stają się obcymi z dnia na dzień ani z dnia na dzień. Wróć wcześniej.

Postrzeganie drugiego jako przedłużenia siebie, złość i domaganie się uwagi tylko zwiększa wzajemny dystans. W tym momencie przestrzeń intymności i uczucia zostaje zniszczona. Nie ma miłości tam, gdzie istnieje pragnienie kontrolowania i przeobrażania. Gdy tylko dochodzimy do różnicy i zabraniamy jej, nabieramy konfliktów.

Ale te różnice nie tylko oddzielają, ale i łączą. Jeśli jesteśmy wystarczająco dojrzali, by dyskutować na delikatne tematy, potrafimy słuchać, słuchać i negocjować, dając drugiemu możliwość wykonywania wolnej woli i działania według własnego uznania, rodzi się przywiązanie. Nie ma to nic wspólnego z łączeniem. Przywiązanie nie tłumi partnera w jego wytrwałym uścisku. Jest jak intymne wyznanie wobec drugiej osoby we własnej wrażliwości, niepewności. Szczerze i otwarcie mówimy partnerowi, że potrzebujemy jego opieki, miłości, wsparcia, ponieważ sami nie jesteśmy w stanie zaspokoić wszystkich naszych potrzeb. Ze strachem? Musisz też stawić czoła swojej słabości i bólowi, zrezygnować z kontroli i wkroczyć w niepewność. Ale tylko w szczerości rodzi się przywiązanie, a po nim emocjonalna bliskość partnerów.

Wzajemne uczucie jest podgrzewane na małym ogniu, ale nigdy nie doprowadzane do wrzenia, co oznacza punkt absurdu. Wydaje się, że prawie i dowiadujemy się wszystkiego o czymś innym, ale nie… proces znajomości trwa. To ciągły proces powolnego rozpoznawania innego, jego istoty, światopoglądu. Rosnące uczucie pomimo niedoskonałości i różnic. Pomiędzy mężczyzną a kobietą tworzy się specjalna przestrzeń, w której nie jest straszne bycie prawdziwym, słabym i takim, którego się nie lubi. Dokładnie poznajemy się i rozumiemy, że partner nigdy nie zostanie przez nas w pełni zrozumiany. Tworzymy specjalne terytorium stosunkówgdzie zaspokajane są potrzeby ciepła, miłości, akceptacji i troski. Powoli i sprawnie. Brak zniekształceń i nierównowagi.

Słowo „związek” ma rdzeń do niesienia – odnoszenia części siebie do drugiej i akceptowania tego, co wnosi partner. A jaki rodzaj relacji będziemy mieć, zależy od tego, co sobie nawzajem wniesiemy. Kluczowym pojęciem jest tutaj „siebie nawzajem”, a nie po to, abyśmy po prostu czekali, aż drugi da nam to, czego mamy niewiele. Zaakceptuj wszystko uczciwie, nie rezygnując z tego, co denerwujące.

Nie spodoba nam się wszystko, co zobaczymy w innym, i nie będziemy w stanie na wszystko spokojnie zareagować – chyba, że przestaniemy być człowiekiem. Ale to jest istota tworzenia bezpiecznej przestrzeni: świadomość, że razem możemy przez kłopoty radzić sobie szybciej niż sami. Ze złym charakterem, ochrypłym głosem i zimnymi jesteśmy potrzebni nie mniej niż zaradni i szczęśliwi. Jesteśmy zawsze potrzebni, nawet gdy jesteśmy sobą zmęczeni. Wtedy nie straszne są błędy, ponieważ jest specjalny obszar dla dwojga, do którego bilet wstępu masz zawsze przy sobie.

Stworzenie takiej przestrzeni wymaga naszej świadomej decyzji. Z kim jesteśmy naprawdę gotowi do tworzenia jest to zadanie wymagające pewności, że jesteśmy w stanie przyjąć informację zwrotną od naszego partnera i nie zwariować z tym, czego jeszcze nie możemy zrozumieć i zaakceptować. Odrzucenie kogoś, z kim czujemy się źle, to zadanie wymagające odpowiedzialności i własnego dorastania.