List Od Urodzonego Dziecka Do Mamy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Witaj mamo!

Nigdy do ciebie nie pisałem. Nie wiem dlaczego. Nawet teraz jest mi to trudne. Serce bulgocze mi w piersi, łzy napływają mi do oczu i zaczyna mnie boleć głowa….

Przepraszam, jeśli własnymi słowami sprawiam ci ból, ale czas powiedzieć sobie nawzajem prawdę.

Wierzę w Ciebie, jesteś osobą dorosłą - po przeczytaniu poradzisz sobie.

Ja też zajęło mi ponad rok, żeby sobie z tym wszystkim poradzić.

Ponad rok psychoterapii….

Dziś kończę N lat.

Nie jestem już małą dziewczynką, chociaż czasami (często) wciąż mogłam się tak czuć.

Rosnę zgodnie z moim paszportem, chociaż o procesach wewnętrznych nie można powiedzieć.

Od dłuższego czasu chodzę do terapeuty, z którym przeżywam całe moje dzieciństwo, doświadczenie z WAMI, ze sobą, ze światem.

Prawdopodobnie zaczęło się bardzo wcześnie, w pierwszych miesiącach ciąży. Żyjąc w tobie poznawałem TWÓJ emocjonalny świat, Twoje reakcje, Twoje potrzeby żywieniowe. Nie bez powodu mówią, że „Dzieci wiedzą, że rodzice są W ŚRODKU”.

Nie wiem, co wydarzyło się w Twoim życiu (domyślam się), nigdy o tym nie mówiłeś (i dopiero w trakcie terapii sam zacząłem zadawać Ci te pytania, ale na niektóre z nich nigdy nie otrzymałem odpowiedzi. nigdy). będzie), kiedy po raz pierwszy zirytowała cię ciąża, nie akceptuj jej, opieraj się jej obecności. Być może nawet myślałeś o aborcji lub, co gorsza, próbowałeś ją przeprowadzić. Rozumiem cię, byłeś nie mniej przestraszony, samotny, nie do zniesienia niż ja. Noszenie mnie mimo wszystko i wszystkich nie jest łatwe.

Pewnie jesteś bardzo zaskoczony, skąd to wiem?

Wyobraź sobie, czuję to – poprzez te niewidzialne procesy zaburzonego wewnętrznego przywiązania, które mam z innymi, poprzez sposób, w jaki buduję ten proces z terapeutą. Poprzez te wydarzenia, które przytrafiają mi się w tym samym czasie i miesiącu, w którym (od daty mojego urodzenia) przypada około 15-25 tygodnia Twojej ciąży ze mną.

Trochę mi zajęło przezwyciężenie tego i zaakceptowanie tego.

Aby znieść nową, ZDROWĄ ciążę w terapii.

Ale to dopiero początek.

Nie pamiętam, jak traktowałeś mnie w pierwszych latach mojego życia. Czy byłam dzieckiem wygodnym, kapryśnym czy nieposłusznym. Wiem na pewno: nie czułem się pożądany. Kiedyś powiedziano mi, że ludzie z 80% pewnością siebie mogą powiedzieć, czy są pożądanymi dziećmi w swojej rodzinie, czy nie. Mogę powiedzieć ze 100% pewnością. Moje obawy potwierdzają wpisy w karcie dzieci, gdzie prawie co miesiąc chorowałam (albo biegunka, potem anemia, albo choroba zakaźna) w wieku 9 miesięcy. Wysłano mnie do pięciodniowego ogrodu (gdzie też przynosiło to ciągłe niedogodności ze swoimi wrzodami. Teraz rozumiem, że wszystko to było spowodowane brakiem miłości i akceptacji mnie), a w wieku 3 lat przeszłam operację sama. Nie byłeś tam cały czas. A jeśli byłeś, to najwyraźniej jakoś nie satysfakcjonujący dla mnie. Twoi rodzice również dolali oliwy do ognia: „Samotna matka, wstyd!”, „Narodziny geeka”….

Być może z powodu takiego stosunku do siebie wzbudziłem nieufność do świata, co bardzo wpłynęło na sposób, w jaki poszedłem na terapię. Jak w tym byłem. Jak próbowałem zakończyć właśnie coraz lepszy związek. Jak radzić sobie ze strachem przed kontaktem. Byłem tak samo chory jak przy Tobie, Mamo, będąc w pracy z terapeutą! Byłem tak samo zły na ciebie, mamo! Sprawdziłem świat podwójnie, tak jak z tobą, mamo! Jedyną różnicą jest to, że nie wspierałeś mnie, nie pocieszałeś mnie, gdy byłem zły, ale zniknąłeś. Teraz rozumiem, że sam TY potrzebowałeś nie mniejszego wsparcia, sam byłeś w kryzysie, sam NIE otrzymałeś tego wszystkiego od swoich rodziców. I cała ta bliskość, miłość też NIE mogła mi dać! Przepraszam mamo! Żal mi ciebie i siebie!

Nie było mi łatwo dojść do tego zrozumienia.

Przeszedłem przez opór, ból, Gniew, okresową depresję i żałobę.

Jak silne są te transfery!

Dorastając i żyjąc w tym środowisku, znalazłem inne sposoby na przetrwanie: krzywiąc się, manipulując, kłamiąc, wyolbrzymiając znaczenie niektórych ważnych dla siebie wydarzeń. Chyba nie mogłem zrobić inaczej. Ta strategia z dzieciństwa uratowała mnie przed dzikim bólem (ból porzucenia, samotności, bezużyteczności i odrzucenia) w rzeczywistości. Z wiekiem moja „umiejętność” poprawiała się. Otoczyłem się ludźmi, z którymi mogłem to zrobić. To była część mojego scenariusza. Ścieżki życia.

Nie zdawałem sobie z tego sprawy przez długi czas, mamo!

Myślałem, że jestem szczęśliwy.

Prawda! Naprawdę tak myślałem.

Zresztą znowu cię tam nie było i nic mi nie wyjaśniłeś.

Być może ty i SOBIE żyliście w iluzji.

Przepraszam. Teraz to rozumiem …..

Wybacz mamo, ale podczas pracy terapeutycznej trzeba było poruszyć się w mojej głowie mocniejszymi figurami.

Nadal potrzebuję czasu, aby stać się silniejszym.

Teraz wiem, jaka jest moja siła. W świadomości tego wszystkiego. W zdolności do życia.

Poradzę sobie, nauczyłam się wierzyć w siebie i w siebie.

Mogę być dla siebie troskliwą matką. Mamę, której nie miałam.

· List jest publikowany za zgodą klienta. Zachowana jest poufność.

maj 2015