Smak Znany Od Dzieciństwa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Smak znany od dzieciństwa

Związek takich ludzi jest „przywiązany” do Polaków -

albo są namiętne i nie do zniesienia, albo nudne i nie do zniesienia.

Metafora komplementarnych relacji…

Pisałem już nie raz, że największą potrzebą dziecka jest potrzeba rodzicielskiej miłości i cena, jaką dziecko jest gotowe za tę miłość zapłacić. (Frozen Life, Curve Love, Snowflake: Eseje o miłości do siebie itp.)

Rodzice nie zawsze są w stanie „rozdawać” dzieciom miłość w najczystszej postaci. Ze względu na ich cechy osobowości i urazy miłość rodzicielska może być z różnego rodzaju „dodatkami”.

Powyższe można przedstawić jako metaforę: miłość rodzicielska jest jak mleko. Ale mleko z jakiegoś powodu nie jest czyste, ale z domieszką.

Zapotrzebowanie na mleko u małego dziecka jest bardzo ważne. Bez tego po prostu nie przeżyje. I nie musi tu wybierać - pije to, co dają. Tylko to jest mleko z domieszką. Takimi „dodatkami” mogą być kontrola, przemoc, kazirodztwo, odrzucenie, dewaluacja, krytyka itp.

Dziecko, nie mogąc otrzymać „czystego” mleka, w końcu przyzwyczaja się do takiego mleka z dodatkami. Nigdy w życiu nie próbował niczego innego. Właściwie nie wie, że może być coś innego. Nawet jeśli uda mu się przypadkowo posmakować normalnego mleka, wyda mu się ono bez smaku i mdłe.

Jest przyzwyczajony do swojego mleka. To „smak znany od dzieciństwa!” I ten smak pozostanie z nim na całe życie.

Takie dziecko po dojrzeniu będzie szukało partnera, którego miłość będzie mu przypominać miłość (w naszym metaforycznym mleku), znaną z dzieciństwa. Będzie szukał partnera, którego miłość smakuje jak miłość jego rodziców. Pisałem o tego rodzaju związku dużo wcześniej na tej stronie (Małżeństwo uzupełniające, Przerwane koryto małżeństwa uzupełniającego itp.)

W rezultacie zbuduj różnorodne obraźliwy związek (psychicznej, fizycznej, finansowej, seksualnej), w której przemoc, okrucieństwo, manipulacja, obelgi, poniżanie, totalna kontrola, oskarżenia, zastraszanie, krytyka mogą być obecne jako „dodatek”… toksyczne „zanieczyszczenia” możesz iść dalej.

W mojej praktyce terapeutycznej często spotyka się tego rodzaju historie:

Klientka K., 40-letnia kobieta, w trakcie terapii uświadamia sobie, że wszystkie relacje, które buduje z mężczyznami, mają podobne cechy. Spotyka mężczyzn niezrównoważonych emocjonalnie, skłonnych do przemocy. Zakochana w mężczyźnie i bliska mu emocjonalnie, znosi wybuchy jego agresji, uzasadniając to tym, że innym razem potrafi być delikatny i opiekuńczy. Podczas terapii odkrywa podobieństwa między jej partnerami a ojcem, człowiekiem nastroju, który ją kochał, ale w każdej chwili mógł wpaść we wściekłość.

Klient N., mężczyzna, 45 lat, problematyczny związek ze współmałżonkiem. W kontakcie brakuje mu uważności, szacunku. Żona zachowuje się szorstko, często wybucha emocjonalnymi wybuchami, w wyniku których na chwilę się oddala, ale później znów zaczyna się zbliżać. I tak dalej, aż do następnej emocjonalnej eksplozji. Trzy poprzednie kobiety były podobne w kontakcie z obecnym małżonkiem. Klient opisuje swoją matkę w stosunku do niego jako raczej twardą, autorytarną i niestabilną, z ciągłym oczekiwaniem od niej agresywnych ataków i niemożnością „znalezienia” bezpiecznej odległości.

Klient S., 50-letni mężczyzna, jest pogrążony w głębokiej depresji po rozstaniu z żoną. W związku z byłą żoną poświęcił się jej całkowicie. Żył dla swojej żony, zapominając o sobie, starając się zrobić dla niej wszystko w nadziei uzyskania od niej uznania i poczucia bycia przez nią potrzebnym. Swoją matkę pamięta jako odległą, niewłączoną, której uwagę można było przyciągnąć jedynie dokonując dla niej jakichś bohaterskich czynów.

Takich historii klientów można wymienić wiele.

Osoby z takimi problemami nie bez powodu wybierają partnera. Nieświadomie „wybierają” go do intymnych relacji. Właściwy partner zostaje złapany przez jakiś niewidzialny, niewytłumaczalny lokalizator. A tutaj czasami nie potrzebujesz nawet słów. Atrakcja występuje na poziomie niewerbalnym: intonacja, mimika, spojrzenie, postawa. I wybucha współczucie. Oto jest - moje!

Charakterystyczną cechą takiego związku jest ich zależność i odtwarzalność (powtarzalność). Mimo całej twardości tego, co się w nich dzieje, nie jest łatwo się stamtąd wydostać. Jeśli to się powiedzie, nowo utworzona relacja z dużym prawdopodobieństwem zostanie powtórzona z innym partnerem.

Inną cechą takiego związku jest ich pasja. Mają dużo energii emocjonalnej, sprzeczności, silnych uczuć. Pasje różnią się biegunowością – kocham i nienawidzę, nie mogę bez niego żyć i jestem gotów zabić… Nie ma tu miejsca na „spokojne” ciepłe uczucia. Uczucia są intensywne i intensywne.

Nawyk tego rodzaju intensywnych uczuć prowadzi do tego, że uczucia środkowego spektrum nie są wychwytywane. Taka osoba, która znajduje się w związku z partnerem funkcjonującym w strefie „przeciętnych uczuć”, nie czuje życia. Jest dla niego nudna, pusta i nieciekawa.

Relacja takich ludzi jest „przywiązana” do biegunów - są albo namiętne i nie do zniesienia, albo nudne i nie do zniesienia.

Osoba okazuje się jakby skazana na zagładę: nie jest w stanie być szczęśliwym w bliskich związkach.

W trakcie terapii możliwe staje się uświadomienie sobie swoich wczesnych deficytowych wzorców oczekiwań w stosunku do bliskich, odkrycie ich w realnych związkach i ukształtowanie nowego doświadczenia relacji intymnych, wolnych od „dodatków” i „nieczystości”. ta zatruta intymność.

Wielkie dzięki wszystkim moim wdzięcznym czytelnikom!