Formuła Idealnego Związku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-07 22:21

Często kobiety przychodzą do psychoterapeuty z prośbą – „Chcę, żeby mój związek był doskonały!”. A potem natychmiast dostają kontrargument: „A jakie są te idealne?”

A potem pojawia się niesamowita różnorodność opcji - i żeby seks zapierał dech w piersiach, i żeby mężczyzna zawsze słuchał i nigdy się nie kłócił, i dawał kwiaty, i żeby nasze zainteresowania pokrywały się we wszystkim i żeby nigdy nie oszukiwał. Istnieje wiele wymagań dotyczących relacji, aby „dopasować” je do standardu „idealnych”, często mają one raczej na celu uczynienie mężczyzny „tym” i „takim”, a związek jakby sam w sobie, nadrobi zaległości.

Powiem ci to i prawdopodobnie cię zawiodę, ale wciąż czytasz do końca - nie ma idealnych ludzi, związków, fryzur i sukienek! Jest praca nad sobą i swoimi pragnieniami, rozwiązywanie konfliktów i kłótni „w dorosły sposób” oraz bezwzględne i całkowite zaakceptowanie drugiego człowieka, ze wszystkimi jego zaletami i wadami, bez próby zmiany czy reedukacji. Będziesz musiał ciężko pracować, aby dowiedzieć się, co zrobić ze swoim związkiem i sobą. Ale zamierzam nieco ułatwić ci zadanie i podzielić się moją „Formułą idealnych relacji” - prostym równaniem z dwoma nawiasami.

(wzajemna sympatia) X (równowaga granic)

W pierwszych nawiasach „sympatia” – musisz lubić osobę, dla Ciebie musi być w niej coś bardzo atrakcyjnego – sposób mówienia, ubierania się, zachowania w jakiś sposób, sposób wyboru rozwiązania w danej sytuacji, chęć zrobienia czegoś lub chęć nierobienia czegoś w określonych okolicznościach. Ważne jest, aby zrozumieć, że obraz ten kształtuje się zarówno w pozytywnych momentach, jak i poprzez negatywne doświadczenia – jeśli doświadczamy złych emocji związanych z płcią przeciwną, jesteśmy mocno przekonani, że w naszym wybranym takie cechy być. Z grubsza rzecz biorąc, tutaj wszystko jest proste - jeśli lubisz osobę - to znaczy, że będę z nim, jeśli ci się nie spodoba - to znaczy, że nie jesteśmy w drodze.

Drugi nawias to bardzo delikatna równowaga. Każda relacja opiera się na zdolności do obrony swoich granic i zdolności do ustępowania. Czujemy się wtedy dobrze z partnerem, kiedy możemy zrezygnować z czegoś ważnego dla dobra tej osoby, ale nie ze szkodą dla nas samych.

Partner dla nas powinien być w stanie zrobić to samo. I razem wiemy, jak docenić te cechy w sobie nawzajem.

Szukasz punktu podparcia dla równowagi

Wszystko, co wiemy o naszych granicach, wszyscy przywieźliśmy ze sobą od dzieciństwa i wcześniejszych doświadczeń. Zdarza się, że człowiek nie ma takiego doświadczenia, ma pecha – rodzice nie mogli dać dziecku tego zrozumienia, taka osoba nie wie, co jest dla niego dobre, a co złe. Tu jest tylko jedna rada - skonsultować się z psychologiem, bo o taką umiejętność na własną rękę będzie niezwykle trudno.

W każdym innym przypadku, kiedy znajdujemy się w nowym związku, nasze granice muszą zostać uregulowane. W związku nie można być całkowicie bez granic i nie można się nie zmienić. Jeśli myślisz, że możesz pozostać tym, kim jesteś, od początku do końca, że zostaniesz zaakceptowany jako taki, to najprawdopodobniej bycie z tobą po prostu nie będzie możliwe. Twój partner przez całe życie będzie musiał być posłuszny tylko Tobie. Ten związek jest niezdrowy.

I tu jesteśmy o zdrowych ludziach, u których konieczne jest:

• zrozumieć, co lubisz, a co nie. Uczucia mówią tu więcej - sygnalizują nam. Na przykład, jeśli ktoś na nas krzyczy, możemy się przestraszyć lub złościć, ponieważ odbieramy to jako atak. Oznacza to, że jednocześnie masz negatywne uczucia - to naruszenie twoich granic. Tutaj - "nie można mnie winić", "trzeba mi ufać", "nie wolno mnie oszukiwać", "mój dom musi być czysty", "moja żona musi mnie karmić", "śpię w nocy" lub " Chodzę do klubów”, „ rzeczy należy umieścić na swoich miejscach”i tak dalej.
• zrozum, że potrzeby twojego partnera są dla niego tak samo ważne, jak twoje dla ciebie. Inna osoba musi być w stanie usłyszeć i uwierzyć, że to, co mówi, jest szczere i uczciwe.
• szanuj swojego partnera - nie rób mu nic, po czym nie będziesz go szanować.

• szanuj siebie - odpowiedz na pytania: "Czy akceptuję to, czego mój partner ode mnie chce?" „Jak potraktujesz siebie i jego, jeśli zrobisz to, o co cię prosi?” Odpowiedzią będzie to, co jest dla Ciebie ważniejsze - dostać to, czego chcesz, czy nie doświadczać nieprzyjemnych uczuć w związku z tym.
• oddziel to, czego twój partner od ciebie chce, od sposobu, w jaki stara się to osiągnąć. Na przykład do pracy ubierasz się wyzywająco, a twój partner próbuje cię ograniczyć, zabronić. Jeśli nie słuchasz, pierwszą reakcją jest próba kontrolowania ciebie. Ale jeśli słuchasz, to może za tym kryje się jego strach przed utratą ciebie. Podpowiada ci, jak się ubrać - łamie twoją granicę. Ale jeśli widzisz strach przed utratą ciebie, możesz znaleźć wspólne rozwiązanie. Na przykład możesz powiedzieć mężczyźnie, że jest dla ciebie bardzo ważny i wartościowy, podkreślić jego znaczenie dla ciebie, wyjaśnić mu, dlaczego wybierasz go spośród innych mężczyzn, a będzie bardziej pewny siebie. Wtedy problem z dekoltem zostanie rozwiązany pokojowo.
• wyraźnie mów o swoich granicach, potrzebach, zakazach i pragnieniach, aby Twój partner miał pełną wiedzę o tym, jak możesz lub nie możesz być traktowany.
• idź na kompromisy. Na przykład pozwól mężczyźnie rzucać skarpetkami, opiekować się mężczyzną, biorąc pod uwagę, że nie może się powstrzymać od rzucania skarpetkami, ponieważ złamanie tego rytuału narusza jego osobiste granice. Zgadzam się, że może je wrzucić tylko do jednego pokoju, a reszta mieszkania będzie czysta.

Mamy więc równanie - mężczyzna jako typ powinien być odpowiedni dla kobiety (i odwrotnie), powinien odpowiadać wizerunkowi „idealnego partnera”. W drugim nawiasie – te sytuacje, w których mogę się poruszać (czasem bezbolesny, czasami niezbyt przyjemny), ale tylko w tych granicach, które mnie nie ranią i nie niszczą. Jeśli w drugim nawiasie mój partner i ja również się pokrywamy, równanie jest zamknięte.