Babcie: Jak Nawiązać Właściwy Związek Po Urodzeniu Dziecka?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Narodziny pierwszego dziecka to niezwykle ważne i ekscytujące wydarzenie nie tylko dla świeżo upieczonych rodziców, ale także dla całego systemu rodzinnego. W końcu nowo narodzone dziecko inicjuje właściwie dla wszystkich członków rodziny: mąż i żona stają się mamą i tatą, a ich rodzice z kolei dziadkami. I każdy z nich ma swoje zmartwienia i lęki, lęki i oczekiwania, wiedzę i wyobrażenia o swoich funkcjach w nowej rodzinie. Często na tym tle rodzą się wzajemne roszczenia, nieporozumienia, a nawet konflikty między młodymi rodzicami a starszym pokoleniem (zwłaszcza z babciami), co może znacznie zaciemnić ten szczególny okres po urodzeniu dziecka. Na co zwrócić uwagę i o czym pamiętać, aby uniknąć takiego nieporozumienia?

PO URODZIE KOBIETA POTRZEBUJE SPECJALNEGO POSTAWY

Nie jest już dla nikogo tajemnicą, że kobieta, która właśnie urodziła (zwłaszcza matka pierwszego dziecka) znajduje się w szczególnym stanie psychoemocjonalnym, doświadczając przemiany z kobiety w ciąży, rodzącej w matkę. I to przejście zachodzi na wszystkich poziomach: hormonalnym, fizycznym, fizjologicznym, psychologicznym, społecznym. Wszystko to wpływa na stan emocjonalny kobiety, aw pierwszych miesiącach po urodzeniu dziecka jest ona z reguły bardzo emocjonalna, nadwrażliwa, wrażliwa, drażliwa. Wszystko to powinno być brane pod uwagę zarówno przez świeżo upieczonych tatusiów, jak i babcie podczas komunikowania się z młodą matką. Staraj się nie krytykować jej w żaden sposób, nie wątpić, że dobrze sobie radzi jako matka (nawet jeśli twoim zdaniem tak nie jest), nie dewaluować jej pracy słowami typu „ale w naszych czasach nie było pieluch i pralki”. Okazuj zainteresowanie nie tylko stanem dziecka, ale także jego matki - pytaj o jej zdrowie i nastrój, interesuj się tym, co jadła i jak spała, zaoferuj (a nie narzucaj) swoją pomoc.

Jest jeszcze jedna cecha kobiety, która niedawno rodziła: pod wpływem hormonów iw wyniku nowego procesu interakcji z dzieckiem – tzw. „Więź” (szczególne połączenie i komunikacja między matką a noworodkiem) młoda matka jest bardzo zazdrosna o obcych (a wszyscy poza ojcem dziecka stają się dla niej outsiderami). Dlatego rada dla babć: nigdy nie bierz dziecka w ramiona bez jej zgody, a tym bardziej nie chwytaj dziecka z jej rąk, nawet jeśli wydaje ci się, że możesz go lepiej uspokoić, wykąpać, przewinąć, itp. Jeśli matka karmi piersią, postaraj się zostawić ją samą z dzieckiem, ponieważ dla wielu kobiet są to szczególnie intymne chwile zjednoczenia z noworodkiem.

Ważne jest, aby zrozumieć, że pierwsze miesiące po urodzeniu dziecka to szczególny okres na kształtowanie się przywiązania: zarówno dziecko do matki, jak i matka do dziecka. A jeśli młodzi rodzice nie chcą zapraszać gości na oddział, organizować głośne wyciągi ze szpitala lub otwierać swój dom na wizyty zaraz po porodzie, postaraj się być wyrozumiały. Daj młodym rodzicom możliwość przyzwyczajenia się do nowych stanów, a dziecku - przystosowania się do nowego świata, już zbyt hałaśliwego, jasnego, niezrozumiałego.

CZYM SĄ BABCIA?

Jednocześnie należy pamiętać, że nie tylko mama i tata mieli syna lub córkę. Dziadkowie mają wnuka lub wnuczkę. I jest to również niezwykle ważne wydarzenie w ich życiu, nawet jeśli na zewnątrz wygląda to inaczej. W końcu narodziny wnuków (zwłaszcza pierwszego) będą oznaczać przejście do nowego statusu, nowej roli społecznej - a te procesy mogą być również trudne dla rodziców. Ktoś bardzo długo czekał na to wydarzenie, ktoś wręcz przeciwnie, bał się i miał nadzieję, że stanie się to później. Tak czy inaczej, dziadkowie mają własne pomysły i oczekiwania dotyczące tego, jak będą (lub nie) pielęgnować swoje wnuki, pomagać lub uczestniczyć w życiu najmłodszych swoich dzieci. I fajnie byłoby porozmawiać o tych oczekiwaniach przed urodzeniem dziecka. Oczywiście wiele może się później zmienić, ale rozpoczęcie rozmowy o tym, jak każdy widzi przyszłość, jest konieczne nawet w ciąży.

Współczesne warunki życia mają pewne cechy, które znacząco odróżniają komunikację między matkami i babciami od tego, jak była akceptowana w poprzednich pokoleniach. Jeśli jeszcze 50 lat temu wiedza o tym, jak dbać o niemowlę, była przekazywana „w pionie”, czyli od starszych pokoleń do młodszych pokoleń, od babć do matek, dziś bardziej powszechny jest „horyzontalny” sposób przekazywania wiedzy: kiedy matka raczej ufa radom i rekomendacjom osób z jej pokolenia lub ekspertów. I nie ma w tym nic dziwnego, bo nauka postępuje w błyskawicznym tempie, a to, co przyjęło się w pediatrii 20 lat temu, dziś często nie jest aktualne, a nawet może zaszkodzić (jak np. zalecenie karmienia piersią nie częściej niż raz na trzy godziny, daj sok jabłkowy po trzech miesiącach lub wytrzyj octem w temperaturze). Okazuje się, że babcia ze swoją wiedzą i doświadczeniem nie jest już autorytetem dla młodych rodziców, a to może być niezwykle bolesne, bo będzie chciała się dzielić, przekazywać doświadczeniami tak, jak robili to jej rodzice i babcie w ich czas.

Co powinna zrobić babcia, żeby nie czuć się „za burtą”? Wraz z przyszłymi rodzicami czytaj, oglądaj, studiuj współczesne informacje o opiece nad niemowlęciem, o tym, jak leczyć różne choroby, o tym, jak rozwija się nie tylko ciało fizyczne dziecka, ale także jego psychika. To może być bardzo trudne (w końcu babcia może poczuć, że kiedyś zrobiła wiele złego), ale jest to niezwykle cenne dla nowego członka rodziny i dla relacji ze wszystkimi jej członkami.

Z kolei młodzi rodzice powinni też pamiętać, że babcia nie jest wrogiem wnuka czy wnuczki, nawet jeśli nie akceptuje się rad czy pomocy, jakie oferuje starsze pokolenie. Staraj się nie być kategorycznym, nie deprecjonuj doświadczenia rodziców, delikatnie i z szacunkiem argumentuj swoje stanowisko. Nie próbuj przekonywać mamy, żeby myślała inaczej, często jest to po prostu niemożliwe (w końcu nie cofnie czasu i nie zmieni swojego podejścia do wychowywania dzieci) i wywoła jedynie opór, a nawet agresję („jajko nie uczy kurczaka”). Pamiętaj, że rodzicami jesteś Ty, co oznacza, że odpowiedzialność za zdrowie i życie dziecka spoczywa również na Tobie i to właśnie ten fakt, a nie aprobata Twoich działań przez rodziców, sprawia, że tak się dzieje.

TAJEMNICE KOMUNIKACJI KONFLIKTOWEJ

Jedna z najbardziej irytujących sytuacji ma miejsce, gdy przyszli lub już ustanowieni rodzice i babcie inaczej interpretują swoje działania. Na przykład, ktoś będzie postrzegał zakup posagu przez babcię dla dziecka jako narzucenie własnych opinii i poglądów w wychowaniu. A dla niektórych grzeczne milczenie o zbliżających się narodzinach nowego członka rodziny może być odbierane jako obojętność na to wydarzenie. Chociaż faktycznie w pierwszej sytuacji babcia starała się wnieść swój wkład i pomóc rodzicom, pokazać, jak ona też oczekuje spotkania z wnukiem lub wnuczką, a w drugiej boi się zbytniej natrętności i dlatego sama nie podnosi ponownie tematu nadchodzących narodzin. Dlatego niezwykle ważne jest, aby nauczyć się przekazywać znaczenia i motywy swoich działań, a nie tylko próbować robić „to, co najlepsze”. Dotyczy to obu stron interakcji.

Musisz też pamiętać, że nie musisz nosić w sobie urazy. Jeśli czegoś Ci się nie podobało, zraniłeś, zraniłeś lub rozgniewałeś, ważne jest, aby powiedzieć o tym członkom rodziny, nie tylko w formie wyrzutu lub roszczenia, ale w formie o twoich uczuciach. Na przykład „kiedy to robisz, czuję, że nie jestem doceniany / nie jestem ważny” lub „kiedy to powiedziałeś, to mnie złościło, ponieważ…”. Należy unikać etykietowania (np. „wszystkie teściowe są obojętne na wnuki” lub „co młodzi ludzie mogą zrozumieć w opiece nad dzieckiem”), zawsze staraj się patrzeć na sytuację oczami przeciwnej strony i sprawdzać jej wnioski dla prawdy („czy moja babcia naprawdę uważa mnie za bezwartościową matkę, jeśli wpadnie do pokoju, gdy zmienię pieluchę na płacz dziecka?”lub„ Czy dzieci naprawdę nie radzą sobie z dzieckiem, jeśli płacze przez trzy godziny z powodu kolki?”).

Najlepiej, jeśli jeszcze przed urodzeniem dziecka dziadkowie wprost zapytają, jak mogą pomóc noworodkowi po szpitalu, a przyszli rodzice z kolei nie będą domyślnie czekać, tylko poproszą o niezbędną pomoc swoich starszych. Jeśli młode matki i ojcowie uznają, że przynajmniej po raz pierwszy nie chcą uciekać się do pomocy, to decyzję tę należy traktować ze zrozumieniem, a nawet radością: w końcu oznacza to, że nowo narodzeni rodzice podchodzą do nich dojrzale i świadomie problem porodu, a nie dążenie do natychmiastowego przeniesienia odpowiedzialności na innych. Różne badania psychologiczne wskazują również, że w tym przypadku proces adaptacji małżonków do nowych ról w rodzinie jest szybszy, a ojcowie aktywniej angażują się w opiekę nad dzieckiem.

Niezależnie od tego, jaką formę interakcji wybierzesz, zawsze pamiętaj, że masz jeden cel – wychowanie zdrowego i szczęśliwego dziecka, ale zawsze możesz uzgodnić, jak to osiągnąć. A dzieci, które otrzymują miłość nie tylko od matek i ojców, ale także od dziadków, w każdym razie mają niezaprzeczalną przewagę i cenne doświadczenie, bez względu na to, jaka jest ta komunikacja.