Stań W Obronie Narcyza

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Natychmiast przedstawię główny pomysł. Narcyzm nie jest problemem niektórych złych ludzi torturujących dobrych ludzi. Powszechny problem. „Nie obchodzi ich to, ale my cierpimy” – to sztandar, za którym kryje się brak zrozumienia ich problemów przez same ofiary.

Narcyz staje się nie do zniesienia pod pewnymi warunkami. A ofiara (cel) narcyzmu zawsze staje się narcyzmem innej (bliskiej mu osoby).

Jeśli jest ci ciężko z narcyzem, cierpiałeś na niego i starasz się upewnić, że to on, aby odmówić komunikacji z nim; jeśli naprawdę chcesz przyjrzeć się rzeczom i zostać zbawionym, to po pierwsze masz rację, że nie ma sensu tego znosić. Jeśli masz do czynienia z osobą niewrażliwą i nadwrażliwą, która nie chce przyznać się do odpowiedzialności za to, co się dzieje - to prawda, oszukiwanie siebie jest niebezpieczne.

Masz do czynienia z osobą, która w jakikolwiek sposób uratuje się od poczucia własnej słabości - czyli od rzeczywistości. A z rzeczywistości, jak wiadomo, wcale nie trzeba być zbawionym, warto to sobie uświadomić i nie będzie nic strasznego. Ale to jest niemożliwe dla narcyza. Paradoks polega na tym, że jego ofiara również ma w tym trudności. Dlatego ofiary są tak chętne, aby dowiedzieć się, co się z nimi stało – i postępują słusznie.

Wszystkie ofiary narcyzów i oprawców świadczą o niemożności zmierzenia się z prawdą i pogodzenia się z prawdziwymi faktami.

Kiedy słyszy się opowieści o nietolerancji narcyzów, zawierają one zarówno brak wrażliwości, jak i egzaltację. Ofiary zawiłych osobistych historii, piętnujących i potępiających przemoc w związkach, przypominają w swoich przejawach coś bardzo znanego z ich własnych historii. Maszyna głodna wojny, zemsty i zrozumienia. Przypominają otwartą ranę, która pragnie krwi i pokoju.

Powtórzę jeszcze raz. Zgadzam się, że osobowość narcyza jest trudna do zniesienia, destrukcyjna i wymyka się wszelkiej odpowiedzialności. Jednak. Jeśli przeniesiemy naszą uwagę z samego narcyza na okoliczności, w których się manifestuje, otrzymamy ten sam obraz niewrażliwości wobec narcyza.

Zawsze pozostaje niejako za kulisami. To wstyd dla narcyzów i ich ofiar, które chciałyby budować z nimi komunikację; Szkoda, że wiele okoliczności pozostaje niewyjaśnionych, a szanse zobaczenia cierpiącej osoby w despocie domowym są stracone. Winę za to ponosi ta sama narcystyczna bezbronność ofiary. Nie sposób też powiedzieć o tym bezpośrednio ofierze, słyszy tu oskarżenie i doświadcza złości i wstydu. Koło jest kompletne.

W relacji z narcyzem będziemy mogli ustalić szereg okoliczności wzajemnej niewrażliwości, wzajemnego wykorzystania i kompletnej kolistej nieodpowiedzialności.

Narcyz staje się nie do zniesienia pod pewnymi warunkami. W tym samym, o którym ofiara mówi, że ich nie stworzyła. Próbowała, udawała, nie brała udziału, nie rozumie, jak to się stało. Ofiara ciężko pracowała, starała się być dobra.

Często terapeuta ofiary robi to samo, dopóki nie zorientuje się, co się dzieje. Ale to już inna historia.

Narcyz w innych okolicznościach manifestuje się inaczej – jest rzeczowym, ciekawym, nieco mechanistycznym, skłonnym do przesady lub niedoceniania wszystkiego, miłym człowiekiem. Wierzy w ideały. Nieśmiały, ale starający się to ukryć. Pewny, że jeśli spróbujesz, przyjdzie szczęście, porządek lub sukces. Osoba bezbronna, ale niezbyt sympatyczna. Wstyd się być złym. Osoba jest aktywna, ale na scenie musi być sama. Osoba oszukuje, ale nie tylko ciebie, ale także siebie. Człowiek, który cierpi, ale poniża tych, którzy wydają mu się słabi. Osoba, której łatwiej jest zakończyć związek niż czuć się źle. Osoba, która poczuje groch pod tysiącem pierza, a całując świniopas po nagrodę, nic nie poczuje.

Etykietka narcyzmu jako występku utrudnia postrzeganie narcyzmu jako potrzeby. Potrzeba zdolności drugiej osoby do zrozumienia narcyza, zamiast udawać, że rozumie, ponieważ jestem lepszy i mądrzejszy. Potrzeba nie dotyczy służby, gdyż służba jest zawsze samolubna. Nie w edukacji i karze - bo to jest trauma narcyza. I w banalnym zainteresowaniu i sympatii. I nie interesują go pochlebstwa, sarkazm i obietnice - bo ich narcyz nie postrzega go dobrze, a czasem nawet w tym nie ma nikogo, kto by go zrozumiał.

Dobrze, jeśli możliwe jest współczucie i zainteresowanie. Ale jeśli nie, nie kłam. Zwłaszcza ja. Narcyści stają się okropni, gdy ich ideały upadają. Gdy widzą, że wykorzystuje się ich sukces, wizerunek, pieniądze, udawaną, ale wciąż piękną siłę i inteligencję. I okłamują ich, że kochają. Nie potrzebują wysiłków, w których nie ma zrozumienia. Narcyz potrzebuje poczucia, że ktoś może dostać się do jego łodzi, nie kołysząc nią jeszcze bardziej. Kołysanie staje się śmieszną wrogością, pochlebstwem, udawaną sympatią, moralizatorstwem lub demonstracyjną obojętnością. A ofiara, ukrywając swój narcyzm, myśli, że aktywnie buduje „dobre relacje” i nikt nie zauważył jej udawania i połknął wszystko. Gdy nadchodzi twarda odpowiedź, pojawia się również uczciwe oburzenie. Koło jest zamknięte i nie ma w nim skrajności.

Historie narcystyczne to historie o braku zwykłej, przeciętnej miłości. Brak zainteresowania i ciepła.

Jeśli nie kochasz narcyza, odejdź. Jeśli nie wiesz, jak kochać - dowiedz się, co to jest. Nie okłamuj się, że jest dobrym człowiekiem i wiesz, jak zdobywać serca. On poczuje twoje oszustwo swoim kręgosłupem i zniszczy cię. I okaże się, że jesteś winny i ukarany za kłamstwo.

Paradoksem jest brak empatii i nieszczerość tych, którzy piętnują nieempatycznych i podstępnych narcyzów. Wrogość wobec wrogich narcyzów. Ile uczuć obłudnych budzi się przed sprawcą – co przypomina absolutną słuszność samego narcyza. Obwiniając narcyza za jego nieszczęścia, oskarżyciel odzyskuje w ten sposób godność. Ale narcyz właśnie to robi - obraża się i poniża, utrzymując się.

Wszystko się miesza. Słyszysz o wadach narcyzów, ale narrator manifestuje się dokładnie w ten sam sposób.

I znów wrócę do warunków. Warunki niepewności związane z poczuciem własnej wartości prowadzą narcyza do miażdżenia i torturowania tych, którzy podchodzą pod rękę. I nie chce się do tego przyznać. Narcyz stwarza te same niebezpieczne warunki dla innych (bliskich mu osób). I on też się do tego nie przyznaje.

A ofiara opowiada tę część historii, w której przez długi czas cierpiała z powodu braku szacunku dla niej. Ale nie zauważa tej części historii, w której nie szanowała i wykorzystywała narcyza do własnych celów. Używanie nie jest tak złe, jak złe jest nie zdawanie sobie z tego sprawy.

I okazuje się, że same ofiary narcyzmu chcą zmienić się w nieodpowiedzialnych narcyzów. Toksyczne poczucie niższości, odwieczna walka o to, kto pierwszy zaczął gryźć – i krąg się zamyka. Upokorzyłeś mnie, obrażony, zdradzony - nienawidzę cię, chcę posmarować ścianę. Wydaje mi się, że jest to właśnie sytuacja, w której powstaje patologiczny narcyzm. Główny wzór.

Czego brakuje narcyzowi, aby był konwencjonalnie normalny? - Odpowiedzialność za aktualne okoliczności. Ale ofierze brakuje tego samego. I obu brakuje uznania, że „jesteśmy z tej samej krwi”.

A w relacji pacjent-terapeuta to samo dzieje się, gdy terapeuta nie rozpoznaje tego wzorca.