Poziomy Trudności W Obronie Swoich Granic

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Siergiej Smirnow

Psycholog, terapeuta gestalt

W niektórych przypadkach trudniej jest bronić swoich interesów niż w innych. W tym artykule opowiem o tym, jak różnią się te sytuacje. A także, jakie czynniki komplikujące powstrzymują Cię przed odpychaniem złoczyńców.

Poziom 1: Powiedz „jesteś głupcem” i nie umieraj ze strachu

Niektórzy w zasadzie nie mogą przeciwstawić się naciskom zewnętrznym. Albo nie mają nic przeciwko, albo tak bardzo boją się konfliktu, że rezygnują, gdy tylko pojawi się na horyzoncie.

Rozwijając swoją autonomię, odblokowując agresję i zyskując wiarę w siebie, być może wsparcie, tacy ludzie są w stanie przezwyciężyć bezpośrednią presję zewnętrzną. Czasami potrafią znosić konflikty. Więcej i więcej. Dopóki nie poczują się normalnie (choć oczywiście z burzą emocji) w każdym konflikcie. Nawet w skomplikowanych (patrz poniżej)

Poziom 2: Powiedz „sam głupiec”, nawet jeśli dana osoba nie stawia oporu, ale jest obrażona i obrażona w milczeniu. Albo nawet zgadza się: „Tak, jestem głupcem”

Kiedy dochodzi do bezpośredniego konfliktu, wszystko jest proste. Jesteś zły, ja jestem dobry. Walka!

Ale co, jeśli zaczniesz bójkę, a twój przeciwnik natychmiast podrzuci łapy i udaje, że go atakujesz i bijesz?

Wtedy stajesz się zły! Życie nie przygotowało się na to.

Okazuje się, że jeśli dalej walczysz, to wydajesz się podpisywać, że jesteś złym człowiekiem (a on nie może mieć racji, jak pamiętamy z bajek i filmów). I ogólnie samolubny i bez serca. Pozbawiony empatii.

W rezultacie człowiek staje przed wyborem: albo bronić siebie i swoich granic, ryzykując byciem „złym facetem”. Albo pozwól innym naruszać te granice, toleruj to wszystko, ale bądź dobry.

Jeśli dana osoba monitoruje tę sprawę, nabywa niezbędne kompetencje psychologiczne, rozumie, co się dzieje, zmienia swoje nastawienie i pozwala sobie na bycie złym, staje się w stanie nie przeprowadzać tych manipulacji z bierną agresją.

Poziom 3: Powiedz „jesteś głupcem”, kiedy nikt nie powiedział „jesteś głupcem”, ale powiedział „Jesteś bardzo dobrą osobą. Rób to dalej w ten sposób. A tutaj byłbyś mądrzejszy i byłoby naprawdę fajnie ! Z serca radzę!"

Ukryta amortyzacja jest najtrudniejsza do wykrycia. Gdy przeciwnik natychmiast stanie w pozycji „nad” i spogląda stamtąd delikatnie i ostrożnie. Nawet gdzieś mądre. I protekcjonalnie radzi ci nierozsądnie, jak poprawić swoje niedociągnięcia.

Za każdą niezamówioną „dobrą” radą kryje się, po pierwsze, wskazówka, że w tej chwili jakoś nie jesteś zbyt dobry, a po drugie, wskazówka, jak powinieneś się zachowywać i kim powinieneś być. To znaczy bezpośrednie naruszenie granic.

Opieranie się temu również jest trudne. Ponieważ taka osoba na zewnątrz nie wydaje się robić nic złego. Troszczy się o ciebie. Najgorsze jest to, że przeciwnikowi łatwo jest zachować stabilność emocjonalną i nie wdawać się w bójkę. Wręcz przeciwnie, z uśmiechem mądrego Buddy możesz zaobserwować nierozsądne zachowanie tego zabawnego małego człowieka w pobliżu. Tym samym potwierdzając swoją wyższość i litość oraz niedorozwój tego małego człowieczka.

Oznacza to, że wzajemna (całkiem adekwatna) agresja zdaje się potwierdzać status oświeconego napastnika „życzliwego”. Zawsze może powiedzieć coś w stylu "dlaczego się tak martwiłeś? Nie atakuję cię, zależy mi na tobie z głębi serca. chcesz. Ale gdzie jesteś, prawda? Kogo tu mamy, ślicznego głupiutkiego królika -pusya? Tyu-tu-tu!"

Najważniejsza jest tutaj umiejętność rozpoznania przejazdu przez własne granice i zastrzeżenie sobie prawa do odpowiedniej reakcji pomimo tych wszystkich zawiłości. Nie zgadzam się na przypisaną rolę od dołu. Z grubsza mówiąc, jeśli dana osoba nie jest pewna, czy jest adekwatna i dobra, bardzo trudno będzie mu się nie zgodzić z tym agresorem. Trudno się czemuś sprzeciwić.

Do konfrontacji musisz mieć wysoki poziom niezależności i rozwinięte wewnętrzne umiejscowienie kontroli. To znaczy umiejętność polegania na sobie i swojej opinii, swoich uczuciach. Możliwość samodzielnego decydowania, kim jesteś i co możesz, a czego nie. I akceptacja części cienia: ich słabości i niechcianych stron. W tym na przykład „nieracjonalność” i „niewdzięczność”. Przecież takie głupie zachowanie, kiedy tak mądra osoba daje radę, jest głupie i niewdzięczne, prawda?:)

Czynniki komplikujące

Każdy poziom trudności można jeszcze utrudnić, dodając do nich czynniki komplikujące. Znacznie zwiększają złożoność przy zachowaniu wewnętrznej struktury konfliktu.

Publicznie. Kiedy wszyscy patrzą

To pierwszy czynnik komplikujący. Konfrontacja jeden na jednego to jedno. Inną rzeczą jest to, aby zrobić to, gdy jest tłum widzów. Na przykład w firmie, publicznie lub w Internecie.

Jednym z największych czynników przyczyniających się do niepewnego zachowania i niezdolności do obrony jest strach przed wstydem. A wstyd to uczucie społeczne.

Jeśli mój przeciwnik myśli, że jestem „niewdzięczną, źle wychowaną świnią, która myśli tylko o sobie”, niech pomyśli. Jest głupim wieśniakiem iw ogóle nic dla mnie nie znaczy. Ale jeśli publiczność zdecyduje w ten sam sposób, to już jest katastrofa. A wolność wyboru w środkach walki jest już mniejsza.

Wszystko to rozwiązuje kilka punktów.

Po pierwsze rezygnacja z tego, że nie będziesz w stanie zarządzać opiniami innych osób. Ludzie nadal będą myśleć, czego chcą, a jedyne, co pozostaje, to przyznać się do tego, że i tak zdecydują o Tobie. I nie możesz tego zmienić. Niech sami zadecydują. Musisz przyznać się do swojej bezsilności w tym względzie.

Po drugie, musisz mieć odwagę, by walczyć z nimi, odrzucając ich, jeśli to konieczne, razem z przeciwnikiem. Musisz być gotowy na utratę lub jakoś zepsuć ten związek. Tutaj oczywiście pomaga tło relacji, w której dana osoba jest akceptowana, możliwość (szczególnie potwierdzona doświadczeniem) znalezienia nowych ludzi i tak dalej. Oznacza to, że jeśli światło nie zbiegło się jak klin w tej grupie, możesz łatwiej zignorować ich opinię.

Ale musisz zrozumieć, że nie można całkowicie uwolnić się od opinii publicznej. Nadal będzie dla nas ważne, co ludzie o nas myślą. Zwłaszcza z wewnętrznego kręgu. Szczególnie ważne dla nas, autorytatywnych ludzi.

Mówiąc o czymś ważnym

Wszyscy w jakiś sposób opisujemy siebie, klasyfikujemy się jako grupy społeczne, przyjmujemy dla siebie określone role. To jest w porządku.

Niektóre role są ważniejsze niż inne. Na przykład jedną z głównych ról jest identyfikacja płci. Ważne jest, aby kobieta była kobietą, a mężczyzna był mężczyzną.

Dlatego dewaluacja i obelgi w tych obszarach będą odczuwane boleśniej. Dlatego ulubioną kobiecą obelgą jest „nie jesteś mężczyzną”. Swoją drogą nie wiem, dlaczego wśród mężczyzn „kto z was jest kobietą” wcale nie jest tak powszechne. Nie żebym był za rozpowszechnianiem tej sprawy. Tylko obserwacja po fakcie.

Jeśli na przykład macierzyństwo jest ważną częścią życia kobiety, to nie ma gorszej deprecjacji niż „nie umiesz dbać o dziecko, jesteś złą matką”.

To samo dotyczy sfery zawodowej. Jeśli ważną częścią życia tej samej kobiety jest profesjonalna samorealizacja, to „jesteś gównianym profesjonalistą i nic nie możesz zrobić” jest bardzo bolesne.

W związku z tym w tych obszarach szczególnie trudno jest się bronić. Emocje szaleją.

Można to rozwiązać, pozwalając sobie na bycie kimś nieidealnym. A także przyjęcie części cienia. To znaczy niektóre z twoich własnych niedociągnięć i cech, których tak naprawdę nie chcesz w sobie zaakceptować. Na przykład „czasami naprawdę zachowuję się jak zła matka.?”

Oznacza to, że lojalność wobec siebie, samoakceptacja jest kluczem do pomyślnego przezwyciężenia.

Autorytet

Jeśli „jesteś przegranym żebrakiem” mówi ci gopnik Vasya na złamanej szóstce i ubraniu za 1500 rubli, to jego opinia jest łatwa do zdewaluowania.

Ale co, jeśli powie to osoba, która NAPRAWDĘ ma znacznie wyższe osiągnięcia życiowe?

Co się stanie, jeśli naprawdę bardzo mądra osoba, która ma na to obiektywne dowody, zarzuci ci brak inteligencji? A on po prostu cieszy się twoim szacunkiem?

Prostą strategią jest powiedzenie „jesteś nikim. A twoja opinia jest taka sama. Zachowaj to dla siebie, ale głębiej”.

Ale to nie zadziała w przypadku autorytetu, który sam rozpoznajesz. Takiej osoby nie można podzielić przez zero. I nie możesz tak po prostu odrzucić jego opinii.

Co w tym przypadku pomaga? Oczywiście usunięcie korony z autorytetu i koniec idealizacji. Jeśli dana osoba jest mądra, nie oznacza to, że na przykład ma rację we wszystkim. A jeśli dużo zarabia, nie gwarantuje to, że nie jest jednocześnie kozą.

Najlepszą taktyką jest wysłuchanie opinii i pozostawienie jej na zewnątrz. - Tak myślisz. Nie zgadzam się z tobą. To my zdecydujemy. I zastrzegam sobie prawo do nalegania na to, odrzucając wszelkie próby przeforsowania i narzucenia swojej opinii.

Okazuje się, że najtrudniej jest bronić swoich granic w przypadku, gdy ludzie są do Ciebie z góry przywiązani i życzliwie upokarzani publicznie, w odniesieniu do najważniejszych sfer życia. A kiedy robi to organ, który okresowo zaczyna odgrywać ofiarę.