Jak Wczesne Dzieciństwo Nadal Wpływa Na życie Osobiste

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Test normalności

- Nie ma zdrowych, są niedostatecznie zbadane! - żartują psychiatrzy. Psychologowie-humaniści, słusznie, mówią, to niemożliwe, to nieludzkie. I mówią, że wszyscy ludzie są zdrowi, są po prostu nieprzetworzone. O tak, maniacy nie są szczególnie dobrze rozwinięci, niewiele osób chce z nimi pracować. Jednak żarty, żarty, ale poważnie o tym, kto jest uważany za normalnego, a kto nie, eksperci kłócą się od dawna. Na Wydziale Psychologii mieliśmy nawet taki bilet na temat psychologii klinicznej – „Problem pojęć „norma” i „patologia”. W końcu istnieje wiele teorii psychologicznych i punktów widzenia na pojęcie normy, ale pod pewnymi względami wszystkie się pokrywają. Oto oznaki „praktycznie zdrowej osobowości” wspólnej dla wszystkich „władców”. Jest to termin przyjęty przez psychologów i psychiatrów na oznaczenie normy. Możesz zacząć zaznaczać pola. Tak więc osoba, w granicach normy, ma następujące cechy:

- Miłość do siebie

- Uznanie własnej wartości

- Możliwość łatwego nawiązywania kontaktu i komunikacji z nieznanymi osobami

- Pewność w przyszłości

- Optymizm

- Radość z życia

- Elastyczność

- Obecność alternatyw w działaniach

Czy zauważyłeś co najmniej sześć znaków? Dobrze więc. Zacząć robić.

Co to jest „przywiązanie”

Uczucie kształtuje się w kilku etapach do 3 lat. To są najważniejsze lata. Cała reszta jest tylko wynikiem tego, co ci się wtedy przydarzyło.

Do 6 tygodni.

Przywiązanie dziecka nie jest ukierunkowane ani skupione na nikim w szczególności. Jest niewidomy społecznie. Nie rozróżnia babć i dziadków, ani ojca, ani matki. Natura specjalnie zaaranżowała go tak, aby matka mogła opamiętać się po porodzie. To na przykład osobiście bardzo mnie uspokoiło, gdy w drugim tygodniu po urodzeniu syna miałam ostry atak zapalenia wyrostka robaczkowego i zostałam przyjęta do szpitala. Operacja, pięć dni leżenia w łóżku i niemożność karmienia dziecka z powodu antybiotyków. Cały czas był z teściową i jadł mieszankę. Napisałam alarmujący list do mojej nauczycielki psychoterapii, mówiąc, czy dziecko dozna narcystycznej traumy. I zapewniła mnie, że w ciągu pierwszych sześciu tygodni natura stworzyła dla dziecka taki ślepy punkt. Na przykład, w porządku, zrelaksuj się, ciesz się macierzyństwem.

II Po 6 tygodniach. Dziecko zaczyna orientować się na bliską osobę, rozpoznawać swoją matkę. Staje się niezwykle zależny od jej uwagi, troski i życzliwego stosunku do niego. Jeśli matka w tym czasie jest pochłonięta przez dziecko i daje mu całą swoją miłość, wtedy dorośnie zdrowy. Jeśli matka w tym okresie pozostawia dziecko pod opieką kogoś innego na długi czas, to jest obarczona narcystyczną traumą. Ale o tym później.

III Od 7 miesięcy. Pojawia się możliwość oddalenia się lub zbliżania do ciebie. Jeśli dziecko ma dobre uczucia, to ukształtowało pozytywny obraz matki, z którego nawet jeśli czołgasz się, by poznać świat, zawsze możesz wrócić i zostaniesz przyjęty w ramiona. Jeśli jest nierozwinięta, to dziecko trzyma się i boi się puścić nawet na sekundę, jakby bała się, że nie ucieknie. W wieku siedmiu miesięcy ojciec zaczyna odgrywać dużą rolę, jeśli matka na to pozwala i aktywnie angażuje ojca w komunikację z dzieckiem. Ogólnie rzecz biorąc, złożona transformacja przywiązania odbywa się od 7 miesięcy do roku. Lepiej rzadziej ranić go rozstaniami. W końcu, jeśli wszystko jest w porządku z matką dziecka, wszystko będzie dobrze z nim, a także z resztą ludzi na świecie.

IV W wieku trzech lat dziecko staje się niezależne. Zaczyna aktywnie uczyć się świata, próbować go pod każdym względem, próbuje wpływać i kontrolować, manipulować i stara się zrozumieć, jak daleko może się posunąć. W tym czasie kształtują się granice zachowania i pojęcie odpowiedzialności. Nadszedł czas na „to jest możliwe”, „to nie jest”, „a będzie to możliwe, gdy dorośniesz”.

Najważniejsze w tworzeniu przywiązania jest to, że dziecko nie pozostaje samo, a najlepiej nie rozstaje się z matką przez długi czas. Na przykład dzisiejsi psychologowie nigdy nie doradziliby nikomu sadystycznej zasady dr Spocka „zostaw dziecko w pokoju, aby płakać, uspokoi się”. Bo teraz już niezawodnie wiadomo, że takie ćwiczenia obfitują w głęboką narcystyczną traumę, psychopatie i utajone uczucie całkowitego opuszczenia, nieustannie swędzące od wewnątrz. Co więcej, to uczucie opuszczenia, bezsilności i złości towarzyszy wtedy przez całe moje życie.

To są scenariusze życia i miłości, które dzieci wyrastają z różnych rodzajów przywiązania.

Najsilniejszy scenariusz

Typ załącznika: unikający

Motto życiowe: "Sam sobie poradzę, nie potrzebuję wsparcia i pomocy"

Dzieciństwo: Ten rodzaj przywiązania kształtuje się w rodzinie, w której dziecko nie czuje się bezpiecznie przed rodzicami, częściej przed matką. Kiedy uwaga matki była mocno rozpraszana przez kogoś innego: albo miała problemy z chorymi rodzicami, albo ktoś w rodzinie był ciężko chory, prawie umierał, a cała uwaga domowników skupiała się na umierających, a nie na małych dziecko. Dzieciak nie mógł w żadnym momencie uzyskać bezpieczeństwa i zaspokoić innych swoich potrzeb. Na jego pytania nie było odpowiedzi. I po prostu przestał odczuwać pragnienia. To znaczy, przez pierwsze trzy lata nauczył się nie odczuwać potrzeb, mniej niepokoić dorosłych, a ponadto po co, skoro i tak nie są zaspokojeni. A kiedy dorosłam, nauczyłam się tylko jednego - być silną i polegać tylko na sobie.

Dorosłe życie: to osoba, która dba o wszystko. Silna kobieta, która wieczorem płacze przy oknie, a potem wstaje o siódmej rano, zatrzymuje galopującego konia i idzie zgodnie z planem dogasić palące terminy.

- Nie mam czasu na miłość! ona mówi.

Lub:

- Cóż, gdzie mogę znaleźć ideał, wszyscy są małżeństwem.

Albo mówi, że nie wie kogo wybrać. Albo wymyśli coś innego, mówiąc, dlaczego nie buduje miłości. Najważniejsze w jej życiu jest unikanie bardzo bliskich związków. Zdają się być przyjaciele, ale symboliczni i konwencjonalni, których dobrze jest przedstawić w formalnej oprawie. Lub nawet na portalach społecznościowych, Facebooku, kolegach z klasy. Niby dobre relacje z kolegami, ale w ramach „pij kawę, omów raport kwartalny”. Żadnych specjalnych plotek, sekretów serca i tajnych gier. Ta osoba jest samodzielna i niezależna. Nie umie prosić o pomoc, bo nie wierzy, że ktoś jest w stanie jej udzielić. Wszystko osiąga sam i nadal pomaga innym. Ufa tylko sobie i swoim mocom. Trudno jej też odpowiedzieć na pytanie „Czego chcę?” Ale bardzo dobrze wie, co ma zrobić.

Pedantyczni, schludni, idealni pracownicy, wymagający szefowie, o pozytywnym profilu. I emocjonalnie suchy. Niektórzy ludzie w ich otoczeniu mają ochotę ich wkurzyć, żeby zobaczyć, czy ten robot może w ogóle na mnie nakrzyczeć, cholera?

Pewnego dnia, oczywiście, wybierają partnera życiowego, zwłaszcza jeśli „potrzeba” gwałtownie się pojawiła. Bez względu na to, czy rodzice naciskali, czy na karierę. Ale wybierają nie dla duchowej bliskości, ale według cech wydajności: brązowe oczy, wzrost - 183, tam pracuje, tyle zarabia, taka marka samochodu - garnitury, bierzemy.

Ale prawdziwa rodzina często się nie sprawdza. Jeśli małżeństwo trwa, to albo dlatego, że oboje małżonkowie okazali się świadomi i poszli do psychologa, aby popracować nad sobą (co jest rzadkością), albo zachowują wygląd jednostki społecznej i żyją jak sąsiedzi (przytłaczająca większość).

Tacy ludzie z tego rodzaju przywiązaniem prawie nigdy nikogo nie wpuszczają do swoich serc. Ale jeśli zostaną wpuszczeni, okazują się monogamistami, którzy mogą kochać przez całe życie. Jeśli ta miłość okaże się wzajemna (co jest niezwykle mało prawdopodobne !!!), wybrana nadal będzie myślała, że istnieje między nimi jakaś niewidzialna bariera. Częściej jednak całe życie człowieka nawiedza poczucie wewnętrznej samotności i niezrozumienia innych. Nie liczy na zrozumienie.

Liberating Climax: Silni ludzie nagle się załamują. Coś nieistotnego staje się ostatnią kroplą i nagle Terminator Żelaznej Damy upadł i stał się mokrą szmatą, ledwo czołgając się do apteki po antydepresanty. Nerwy nagle zawodzą lub zdrowie zawodzi, lub wszystko na raz - to jest indywidualne. Ich powrót do zdrowia zajmuje dużo czasu. Muszą przyjąć czyjąś pomoc, muszą prosić o pomoc. Zupełna rezygnacja pod jarzmem okoliczności, by zobaczyć się inaczej. A to staje się nowym doświadczeniem, które zmienia obraz świata. Często po takim wycofaniu przychodzi bardziej harmonijne i szczęśliwe życie. Mogą nawet pozwolić sobie na więcej miłości i pozwolić ludziom zbliżyć się do siebie.

Scenariusz „Chcę tego i jest ukłuty”

Typ załącznika: Ambiwalentny

Motto życiowe: „Żyję tylko wtedy, gdy doświadczam emocji na krawędzi”

Dzieciństwo: to rodzaj „porzuconych” dzieci. Na przykład mama i tata mieli w dzieciństwie brutalny związek. Albo ciężko i ciężko pracowali. Ale dla dziecka wyglądało to tak: brali go do rąk przez pięć minut, przytulali, a potem oddawali dziadkom do opieki i znikali za nieznaną kwotę. Było niewiarygodne wsparcie. Po prostu zrelaksuj się, wydajesz się być kochany, pod opieką i całowany w czubek głowy w nocy, bam, znowu odesłali cię gdzieś do całodobowego przedszkola. A kiedy wezmą i kto to weźmie – czysta niepewność. Jednak sowiecka praktyka w zasadzie wczesne wysyłanie dziecka do przedszkola była obarczona formowaniem tego szczególnego rodzaju przywiązania. Odwieczne oczekiwanie mamy i taty zamienia się w nieuniknioną melancholię, którą dorosły człowiek często zagłusza alkoholem. I boi się przyzwyczaić do ukochanej osoby, aby ponownie nie doświadczyć bólu rozłąki.

Dorosłość: Bajka o czapli i żurawiu opowiada o ambiwalentnym uczuciu. Najpierw walczy o miłość, wsparcie, pomoc. A gdy tylko go otrzyma, nie może tego spokojnie zaakceptować, ale zaczyna wić wszystkich i wszystko. Wibruje i dręczy. Tak jak w piosence Serdyuchki o księciu: „podszedłby, odwróciłbym się, dokuczałby mi, wyszedłbym…” koledzy, przyjaciele, krewni. Co możemy powiedzieć o romansach.

Ten typ ludzi jest zawsze dręczony przez dwa sprzeczne uczucia jednocześnie:

strach przed odrzuceniem i tęsknota za prawdziwą intymnością. I nie chory i nie zdrowy. I chce założyć rodzinę i boi się, że zostanie pożarty z podrobami.

Dąży do zdobycia jak największej liczby przyjaciół, kobiet, mężczyzn, kręci się prosto, a potem znika, nie dbając o swój wizerunek. Nagle wyłonić się z prezentami i uśmiechami. Cały czas mam ochotę i wstrzykiwać. A co najważniejsze, stale potrzebne są silne emocje. Bez emocji jak bez pierników.

Chce być jednocześnie ładny i miły. I w pewnym momencie gniew wygląda ostro i wylewa ostre roszczenia, obelgi, oskarżenia na rozmówcę, nie jest jasne, na czym się opiera. vis-a-vis będzie się zachowywać, wpadnie w jeszcze większą falę irytacji. Wykazuje stabilność i charakter - natychmiast odradza się ponownie w miód.

Charakterystyczną cechą jest dewaluacja cudzych wyczynów i ich niedociągnięć. „Och, pomyśl, cóż, co zrobiłeś tak dobrze? A co ja zrobiłem tak źle?” Naruszenie granic innych ludzi jest generalnie w porządku rzeczy. To jedyny sposób komunikacji. Wspina się w rozmowie w sposób całkowicie osobisty, łatwo ujawnia tajemnice innych ludzi, przychodząc odwiedzić czyjś dom, od drzwi biegnie po całym mieszkaniu i tak dalej.

A najbardziej charakterystyczną cechą jest to, że to właśnie tego typu osoby najłatwiej uzależniają się od narkotyków, kokainy, alkoholu czy rozwiązłego seksu. Tłumi więc tęsknotę za prawdziwą bliskością i idealnym połączeniem.

Jednym ze sposobów, aby ambiwalentna osoba poczuła, że żyje, jest wywoływanie u innych silnych emocji i „dręczenie” ich. I dzięki czyjejś miłości własnej uświadomisz sobie swoją wartość.

Liberating Climax: Atakuje własne odbicie, zakochuje się i zakochuje. Oboje wstrząsają sobą nawzajem i rozstają się. Ale w trakcie wyrażania skarg i roszczeń przynajmniej jeden z nich dochodzi do wniosku, że „a on jest dokładnie taki sam jak ja!” I zaczyna szukać sposobów na zmianę, wykonuje wewnętrzną pracę. Jednak z reguły, jeśli zwraca się o pomoc religii i psychologii, jest w stanie uzupełnić, że tak powiem, wewnętrzne gestalty i znaleźć względną harmonię. I poznaj bardziej kompletną osobę, która ciągnie go do zdrowszego poziomu.

Scenariusz „Wszyscy mężczyźni są fajni…”

Typ załącznika: Zdezorganizowany

Motto życiowe: „Świat jest niesprawiedliwy, jest źle zaaranżowany i wszyscy inni są za to winni”.

Dzieciństwo: straszne dzieciństwo, którego nie życzysz wrogowi. Tworzenie przywiązania zostało po prostu przerwane. Doświadczyłem czegoś bardzo trudnego. Matka biła dziecko, albo pijany ojciec bił matkę, albo dziecko zostało poddane jakiejś potwornej przemocy. Najdelikatniejszą rzeczą, jaka może być, jest na przykład przerażona matka z dzieciństwa, która przeżyła okropności wojny lub terroru. Wtedy nie jest w stanie dać dziecku miłości, a on widzi w jej oczach tylko przerażenie i nie wie, czemu to przypisać. Ale najważniejsze jest to, że dziecko czuje gdzieś obecność realnego stałego zagrożenia życia i nie ma poczucia bezpieczeństwa. Zapycha ją informacjami, potem dużo czyta i szuka odpowiedzi na nieistniejące pytania.

Dorosłość: Światowe teorie spiskowe i slogany a la „mężczyźni to kozy” rodzą się w stanach zapalnych mózgów ludzi z tego rodzaju przywiązaniem. Praktykowane są wszelkiego rodzaju niezdrowe relacje. Miłość i inne uzależnienia to norma życia, a nawet uwarunkowana jakąś filozofią. Relacje to chaos. A bliscy przyjaciele mogą być najbardziej kolorowym zespołem psychopatów. Dużo obaw i wiary w najgłupsze stereotypy dotyczące ludzi i struktury świata. „Kobiety są samolubne”, „politycy są skorumpowani”, „kariera tylko przez łóżko” i tak dalej i tak dalej… Świat przez okulary ich okularów wygląda jak czarna dziura, w której wszystko jest niesprawiedliwie zorganizowane i ktoś (winni są mężczyźni, kobiety, prawa, społeczeństwo, Żydzi itd.

Nosiciel zdezorganizowanego przywiązania może w ogóle nie mieć związku miłosnego. Albo może spróbować poeksperymentować. Ale zwykle kończy się to narodzinami kolejnej teorii „jak źle zorganizowany jest świat”. Ale tylko jeśli przyjrzysz się temu sceptykowi z zewnątrz, możesz zobaczyć, jak sam układa dla siebie wszystkie swoje najbardziej koszmarne historie.

Jest tylko jeden wątpliwy plus: jeśli zdezorganizowana osoba raz znajdzie ujście w kreatywności, staje się bardzo utalentowana i lśniąca. Czy to w muzyce, pisarstwie, odzieży, projektowaniu czy dziennikarstwie. Pozostaje tylko jeden problem: zaczyna wszędzie propagować swoje obsesyjne teorie spiskowe, a czasem robi to tak umiejętnie, że nawet ci, którzy nie mają problemów z przywiązaniem, uwierzą.

Wyzwalający punkt kulminacyjny: Ponieważ jest to stan graniczny, wyzwalający punkt kulminacyjny może nie wystąpić. Osoba zanurzy się w jednym lub drugim „ge” i wyciągnie kolejne błędne wnioski. W tym przypadku naprawdę pomaga tylko odwołanie do silnego profesjonalisty. I chęć do pracy nad sobą. To jest właściwie najtrudniejsze. Wszak niezorganizowanym łatwiej jest zamknąć się w sobie i gryzmolić anonimowo genialne „kartki” w Internecie o trudnościach bycia.

Scenariusz „Zdrowy”

Typ załącznika: Niezawodny

Motto życiowe: „Życie jest piękne”

Dzieciństwo: Mama zawsze tam była, tata wspierany, chroniony i chwalony. Miłość i uczucie były stałe i nieprzerwane. Granice dobra i zła „co jest dobre, a co złe” w rodzinie były mniej lub bardziej wyraźne i były ściśle przestrzegane przez wszystkich członków rodziny. Życzenia dziecka były uważnie wysłuchane i zawsze była na nie reakcja. Dziecko było szanowane jako osoba. A rodzice szanowali się nawzajem. Nawet jeśli jednego z rodziców nie było, drugi zawsze wypowiadał się o nim bardzo pozytywnie. Wszyscy próbowali wyjaśnić. Rozmawialiśmy o trudnych sytuacjach i próbowaliśmy się nawzajem zrozumieć. Randki umawiano z miłością, a nie ze wstydem. Przynajmniej od roku do trzech lat nigdy nie wyjechał.

Dorosłe życie: Ci ludzie są w stanie wytrzymać trudne sytuacje życiowe bez krzyków rozpaczy i napadów złości. Są w stanie spokojnie zważyć wszystko i pewnie wziąć sytuację w swoje ręce. Ich radosny, zdrowy śmiech przeraża wszystkich z innym rodzajem przywiązania. I powoduje zazdrość. Ale to im nie szkodzi. Jakoś łatwo się z tym dogadują. Mają naprawdę dobrych przyjaciół, potrafią kochać i akceptować miłość. Poczuj się niepewny i… unikaj angażowania się w poważne wydarzenia. Mają silne zaufanie do świata i całości. Nigdy nie chodzą do psychologów, ponieważ w zasadzie wszystko jest w porządku. Wiedzą, jak dawać i brać w związkach. Dość wcześnie zakładają rodziny i zazwyczaj są silne. Choć w życiu wszystko się dzieje, często w każdej sytuacji wyglądają dostojnie. Oni też mają trudności w życiu, ale umieją radzić sobie z trudnościami, prosić o pomoc i przyjmować pomoc.

Punkt kulminacyjny: Kryzysy życiowe pojawiają się w krótkim czasie i zawsze wzbogacają duchowo. Osoba z bezpiecznym typem przywiązania potrafi wyciągać właściwe wnioski i uczyć się na własnych błędach. Jako wyjście z kryzysu zawsze stosuje najbardziej konstruktywne metody.

Wniosek:

W porządku, jeśli nagle rozpoznasz siebie w niektórych niezdrowych sytuacjach. Jest nawet dobry. W końcu, jak mówią psychologowie, świadomość problemu to już problem na wpół rozwiązany. Sprawa jest niewielka: zająć się resztą, a pierwszy krok bardzo w tym pomoże - z głębi serca podziękować rodzicom za życie, kimkolwiek by oni byli. I zaakceptuj to, co dali. Zdaj sobie sprawę, że dali, co mogli. I dzięki za to. Czasami ten ruch duszy radykalnie zmienia wszystko w przeznaczeniu człowieka.