Dlaczego Trudno Odmówić?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Każdy z nas czasami znajduje się w sytuacjach, w których drugi potrzebuje pomocy. Auto zgasło, nie mam czasu odebrać dziecka z przedszkola, skończyły się pieniądze na telefon… Jednak prośby nie zawsze są adekwatne. Dobry przyjaciel odjechał i powiedział, że pilnie potrzebuje spotkać się z koleżanką teściowej na lotnisku, a sam nie może, bo na imprezie firmowej będzie musiał pić nie tylko sok. Piątkowy wieczór na kanapie przed telewizorem jest odwołany lub pilna potrzeba znalezienia dobrego powodu. Ten da radę: coś stuknie w tylne koło, na pewno nie dojadę na lotnisko, a jutro jadę do serwisu samochodowego, do którego obawiam się, że też nie dojadę. Albo krewny pilnie potrzebował pożyczki na pięć lat. Ale nigdy nie znasz ofert i próśb, które w najbardziej naturalny sposób należy odrzucić. Prośba jest kompletnie śmieszna, ale coś sprawia, że znajdziesz dobry powód. Czy warto jej szukać? Rozpoczyna się wewnętrzny dialog, aby załagodzić sytuację.

- Pomyśli, że nie cenię sobie naszego związku, może się przydać, kiedy trzeba, ważne jest, żeby być dobrym w oczach innych ludzi.

- Ale w takim przypadku nigdy bym się do niego nie zwróciła. To są jego problemy i musi to zrozumieć! Sprzeczne myśli powodują dyskomfort i psują nastrój. Czujesz się, jakbyś był używany. Dlaczego zatem jest powód?

To oczywiste, że tego rodzaju prośba narusza osobiste granice. Normalną reakcją jest wyjaśnienie, że jest to niedopuszczalne. Innymi słowy, po prostu powiedz nie. Ale teraz, w tym momencie, włącza się nawyk związany z wychowaniem. Wielu rodziców wchodzi w interakcje z dzieckiem tylko z pozycji „głównego” i nigdy nie wchodzi z nim w dialog, nie daje mu możliwości decydowania o czymś, nawet w drobnych sprawach. Po prostu „popychają” posłuszeństwo. Jeśli nigdy nie pyta się o opinie, nie tworzy się też nawyk ich posiadania i wyrażania. Dziecko jest zmuszone się nie zgodzić, ale się przystosować. Nawyk nie znika z wiekiem. Gdy tylko osobiste granice, teraz dorosłego, są zagrożone, a dzieje się tak, gdy czegoś od niego chcą, rodzice zawsze czegoś chcieli - to służy jako spust, rodzaj przycisku do zmiany pozycji dziecka, to jest także pozycja ofiary … I tam musi być dobry, spełniać oczekiwania, próbować… I zaczyna zachowywać się jak wtedy: szukać wymówek, wymyślać dobre powody zamiast mówić „nie”.

Notoryczny kryzys wieku przejściowego u nastolatków wiąże się ze zmianą myślenia dziecka i opóźnioną reakcją rodziców na to. Osobiste granice dorosłych dzieci przybierają zarysy, na które rodzice nie zawsze są gotowi. To prowokuje zamieszki. Taka reakcja również może się utrwalić. W rezultacie zamiast prostego „nie” następuje gwałtowne wyrażenie niezadowolenia – jak śmiesz wysuwać taką prośbę!

Dziecko dorosło, ale po prostu nie wie, co to jest: aby w dorosły sposób bronić swoich osobistych granic, wychowanie nie dało takiego doświadczenia. W pracy jakoś to regulują opisy stanowisk, ale pod innymi względami tacy ludzie cały czas wpadają w pozycję ofiary lub wściekłego rodzica - teraz jest to możliwe i tak jest dorosły. Tylko jeden rodzaj interakcji, silny i słaby lub odwrotnie, bez konstruktywnego dialogu. Co więcej, same te granice są zatarte, ponieważ rodzice nie dali w swoim czasie możliwości ich ukształtowania, sami tego nie rozumieli.

Konsekwencje niespełnienia dziwnej prośby wcale nie są straszne, ale nie jest tak łatwo pozbyć się nałogu. Zasadniczo nawyk jest uzależnieniem. W odpowiedzi na znane bodźce następuje standardowa, powtarzalna i mocno ugruntowana reakcja. Dzieje się to automatycznie. A teraz zamiast prostego „nie chcę” lub „nie chcę” następuje gorączkowe poszukiwanie wymówek lub eksplozja oburzenia. Oba są emocjonalne, ale ta emocjonalność jest nadmierna. Nie jest to spowodowane samą sytuacją, ale niemożnością poprawnej reakcji. Tam w środku zamarza małe przestraszone dziecko. Jak diabeł z tabakiery wyskakuje strach przed odrzuceniem, tak teraz niestosowny z punktu widzenia dorosłej, racjonalnej części. Liczy się nie to, o co prosi, ale to, jak na to zareagujesz.

Jednak prośba może nie jest bezczelna, ale najczęstsza, nie jest trudno ją spełnić, ale z jakiegoś powodu nie chcę tego robić. A strach cicho szepcze: zrób to, na wypadek, gdybyś tego nie zgubił. Z jednej strony dorosłe pragnienie, z drugiej wewnętrzne dziecko, które się boi. Zrobienie tego oznacza uspokojenie go, ale jednocześnie pojawia się nieprzyjemne uczucie własnego braku szacunku. Prowadzi cię własny strach.

Cudowny odcinek w "Sercu psa" Bułhakowa. Aktywiści proponują profesorowi Preobrażenskiemu zakup gazety. Propozycja jest wyraźnie nie na miejscu iw niewłaściwym czasie. To wyraźne naruszenie jego osobistych granic. Niewłaściwa obrona zawiera wymówki lub urazę, a on spokojnie mówi: „Nie chcę”. To dezorientuje przeciwnika, w jego, a dokładniej, w jej świecie, nie ma zwyczaju kierować się swoimi pragnieniami, trzeba się dostosować. Poniżej znajduje się próba manipulowania uczuciami wobec dzieci. Ale jakakolwiek manipulacja staje się bezsensowna, ponieważ dorosła część profesora kontroluje zachowanie profesora, a emocje są w tym przypadku niewłaściwe. Niestety, w życiu jest więcej przykładów czegoś przeciwnego. "Jak możesz mi o tym powiedzieć!" – Zaoferowała mi to wczoraj, możesz sobie wyobrazić! - zwykłe frazy, po których następuje odrzucenie i oburzenie, które płynnie przechodzą w obsesyjne myśli i podstępne plany zemsty.

W każdym z nas jest część dziecinna, kiedy atakują, nie można całkowicie wyłączyć emocji, ale reakcję musi kierować dorosły. Czas zainterweniować, rozgrzać się psychicznie, nazwać siebie po imieniu, uspokoić i podjąć dorosłą decyzję, a nie uciekać przed strachem wraz z przestraszonym wewnętrznym dzieckiem.

Uraza, to dziecinne uczucie. Dziecko jest egocentrykiem, jest centrum wszechświata i bierze odpowiedzialność za uczucia drugiego: jeśli moja matka się obrazi, to jestem zły. Nie rozumie jeszcze, że moja mama może być w złym humorze z zupełnie innych powodów, że wcale nie jest winny jej nieuzasadnionych oczekiwań… Trudno nam psychologicznie dorosnąć. Sami się obrażamy, boimy się obrazić drugiego, a to bardzo komplikuje nam życie.

Dorosły nie boi się spokojnie powiedzieć „nie”.