DLACZEGO SAMODZIELNIE WYJŚĆ Z BOKU JEST TRUDNO?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Ludzie często zwracają się do mnie z pytaniem: czy da się rozwiązać ten lub inny problem samodzielnie, bez szukania pomocy u psychologa? Czy można samodzielnie wyjść z depresji? Czy można samodzielnie rozwiązać wewnętrzny konflikt nerwicowy? Pozbyć się fobii? Samodzielne rozwiązywanie konfliktów rodzinnych?

Teraz jest to bardzo trudne. Istnieje wiele powodów, dla których niezwykle trudno jest samodzielnie wydostać się z otchłani życiowych problemów.

1. Okłamujemy samych siebie

Wszyscy okłamują siebie, nawet psychologowie okłamują siebie, dlatego często zwracają się do innych psychologów. Okłamujemy się na temat tego, jacy jesteśmy dobrzy i jacy jesteśmy źli. Czas, abyśmy nie obrażali się na naszych rodziców, czas, abyśmy mieli doskonałe relacje rodzinne, czas, aby nasze dzieci były szczęśliwe, kłamie, że my jesteśmy szczęśliwi… Dajemy się zwieść, gdy widzimy problemy u innych, i czasami, gdy widzimy w sobie problemy. Nie bez powodu kłamiemy, ale ponieważ się wstydzimy, nie chcemy czuć się zawiedzeni, chcemy pozostać dobrzy i jak najbardziej niewinni, albo po to, by bliscy nam ludzie pozostali dobrzy.

2. Nie widzimy naszych błędów z bliskiej odległości

Czasami z pierwszego powodu. A czasami dlatego, że nie uważamy tego, co widzieliśmy za błąd. Przypisujemy sobie prawa tam, gdzie nie mamy żadnych praw: do cudzej wolności, cudzej woli, szczególnej postawy. Kiedyś, będąc jeszcze w szkole, popełniłem w tym przykładzie zupełnie głupi błąd. Na przykład napisałem 2 * 2 = 5. Nauczyciel zadzwonił do mnie i zasugerował, że sam znajdę błąd. Patrzę na przykład i nie widzę problemu. Cóż 5, co się dzieje? Tak samo jest w wieku dorosłym. Tylko zadania są trudniejsze, a odpowiedź jest wybredna.

3. Niechęć do wzięcia odpowiedzialności, poszukiwanie winnych

A my nie chcemy zauważać naszych błędów, bo okazuje się, że jesteśmy winni. Tymczasem wydaje się, że winna jest inna osoba (mąż, rodzice, szef, kolega z pracy, dziewczyna). Znalezienie winnego jest nieodzownym impulsem wewnętrznego dziecka. W końcu jeśli coś pójdzie nie tak, to znaczy, że ktoś jest winien. Jak tylko winowajca zostanie znaleziony, musi zostać ukarany. Ponieważ winni muszą zostać ukarani! I tu znowu dziwactwo – nawet po ukaraniu „winnego” sytuacja z jakiegoś powodu się nie zmienia, problemy nie są rozwiązane…

4. Chcę być dobry, doskonały, doskonały

W końcu, jeśli to ja, a nie ktoś inny, stworzyłem problem, okazuje się, że nie jestem doskonały, jestem złym człowiekiem, nie mądrym, złym. A więc chcę być mądry, dobry, miły, uczciwy, poprawny!

5. Błędne wnioski z przeszłych doświadczeń

Tutaj związek nie rozwijał się razem, ukochany poszedł do innej kobiety. Jaki jest pierwszy wniosek, który się nasuwa? To prawda, że mężczyźni to dranie, że związki są czystą zdradą, że życie to ból. Ponadto wnioski te są brane pod uwagę, a kolejne kroki podejmowane są w oparciu o fałszywe koncepcje.

6. Zestaw fałszywych, ograniczających przekonań

Jeśli problem jest stworzony, to prowadziły do niego przekonania osoby, z której nie chce się poddawać. Na przykład „miłość zdarza się tylko raz w życiu”. Za pierwszym razem nie wyrosło razem, nie wyszło (pierwsza miłość rzadko kończy się na „życiu długo i szczęśliwie”) i tyle, tyle. A człowiek siedzi dalej z takim przekonaniem, cierpi i nie widzi sensu życia, ponieważ jedyną prawdziwą miłością jest „profukan”. Wyjściem z tej sytuacji jest przepisanie fałszywego przekonania. I jak samodzielnie zrozumieć, które przekonanie jest fałszywe, a które prawdziwe i konstruktywne? W końcu wszystko, co wiemy, często przyjmujemy za dobrą monetę. Fałszywe przekonania mogą wynikać z wcześniejszego powodu (nieprawidłowe wnioski z przeszłych doświadczeń) lub mogą zyskać przyczółek, jak odciski, introjekty (gdzieś czytają, gdzieś powiedziała moja matka, gdzieś szpiegowali przyjaciela).

7. Strach, niechęć do stawienia czoła staremu bólowi

Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa. A jeśli nie ma pieniędzy, mąż oszukuje, dzieci nie są posłuszne, dziewczyny zdradzają, szefowie wywierają presję, to 99,9 procent wszystkich tych kłopotów pochodzi z dzieciństwa. To ten stary ból, który odbija się echem w obecnych doświadczeniach. Aby rozwiązać bieżące trudności, często trzeba pogrążyć się w nieprzyjemnych, bolesnych wspomnieniach. To, co trwało tak długo, starannie przechowywano na podwórku pamięci. I tu włącza się najpotężniejszy auto-sabotaż: „Nie chcę! Nie mogę! Nie chcę!”. Otwarcie starych wrzodów psychicznych jest przerażające, bolesne, ale samemu to wcale nie jest realistyczne. To jak samodzielne wyrwanie zęba. Użalamy się nad sobą, odciągamy od rozwiązania problemu. Lepiej robić okłady, słuchać medytacji, ćwiczyć jogę i postawić świecę w kościele.

Aby samodzielnie rozwiązywać swoje problemy, musisz być niezwykle szczery wobec siebie, ze sobą. Musisz dać sobie prawo do popełniania błędów, pozwolić sobie na bycie słabym, niedoskonałym, niedoskonałym. Bądź gotów zaakceptować KAŻDE ze swoich uczuć i życzeń, jakiekolwiek by one nie były. Pozwól sobie płakać, krzyczeć. Przygotuj się na stawienie czoła bolesnym doświadczeniom twarzą w twarz. Przestańcie osądzać siebie i innych, akceptując siebie i innych takimi, jakimi wszyscy jesteśmy. Weź odpowiedzialność za rozwiązanie problemu, nie oglądając się na innych, przestań szukać winnych. Napisz sobie pobłażliwość, wybacz sobie, zaakceptuj swoją historię jako część swojego doświadczenia, jako wkład do skarbca światowej mądrości.