Nieodpowiednie Dziecko

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Nieodpowiednie dziecko

W ich życiu jest wiele konieczności i konieczności.

Chcę je głęboko schować…

Tych klientów nazywam „Wczesnym Dzieciństwem”. Częściej zwracają się do terapii ze skargami na zmęczenie, apatię, napięcie, niemożność radowania się. Czasami chcą z terapii stać się „Szybszymi, wyższymi, silniejszymi!” Często zdarzają się również przypadki dociekań psychosomatycznych. W terapii tacy klienci są odpowiedzialni, sumienni, sumienni. Traktują terapię, jak życie, bardzo poważnie.

I nic dziwnego. Tacy ludzie mają bardzo słaby kontakt z wewnętrznym dzieckiem. Często ta intrapersonalna część okazuje się nieukształtowana. I realizują kontakty ze światem, Innymi z pozycji Dorosłego czy Rodzica.

Przyjrzyjmy się bliżej opisanej w artykule fenomenologii i uwarunkowaniom kształtowania się klientów. A także podkreśl główne strategie pracy psychoterapeutycznej z nimi.

Obraz psychologiczny.

Zły kontakt z częścią emocjonalną.

Takim ludziom trudno jest „mówić językiem uczuć”. Nie jest dla nich dostępny. Na pytanie „Co teraz czujesz?” Taka osoba zwykle odpowiada „OK”. W najlepszym razie opisze swoje doznania cielesne, ale częściej będzie nawykowo racjonalizował.

Silnie rozwinięta pozycja „rozumiejąca” w stosunku do innych.

Łatwo usprawiedliwiają innych ludzi, wybaczają im, rozumieją i akceptują. Bliższe badanie ujawnia, że ten rodzaj przebaczenia-zrozumienia-akceptowania jest racjonalny i powierzchowny. Nie ma za tym żadnych uczuć. Uczucia są głęboko ukryte i świadome Ja nie ma do nich dostępu. W tym przypadku akceptacja-przebaczenie jako takie nie występuje, ponieważ „praca doświadczania” nie została wykonana.

Wyrażony stosunek do ratowania.

W kontakcie z drugą osobą dominuje zgięcie. Istota tego mechanizmu kontaktu tkwi w kolejnym ustawieniu – jeśli pomogę, daję innym, to do mnie wróci! Inny zauważy, doceni i zrobi to samo ze mną. Metody powrotu będą zależeć od specyfiki światopoglądu danej osoby. Ktoś będzie miał nadzieję, że drugi to zauważy, doceni i podziękuje. Ktoś będzie polegał na boskiej sprawiedliwości. Ktoś będzie polegał na prawach równowagi wszechświata …

W ich życiu jest wiele konieczności i konieczności.

Szczerze wierzą, że mogą wybierać. Ale to tylko złudzenie. Ich wybór jest uwarunkowany tym, co powinno i powinno być ustalone. A to jest wybór bez wyboru. Aby dokonać wyboru, musisz mieć co najmniej dwie alternatywy. Nie ma ich tu. Chcę je głęboko schować.

Są skazani na zdradę samych siebie.

Wybór Powinien - nie wybierają siebie. To konieczne – to głosy Innych we mnie. Własne ja z jego pragnieniami-potrzebami nieustannie się porusza.

W ich życiu jest dużo odpowiedzialności i poczucia winy.

Ale ta odpowiedzialność jest jednostronna. To jest odpowiedzialność za innych ludzi. W relacjach trudno im delegować odpowiedzialność. W dzieciństwie życie czyniło ich odpowiedzialnymi za innych – swoich bliskich. Ponadto mają przesadne poczucie winy z powodu wpisanego obowiązku. A w wieku dorosłym, wchodząc w bliskie relacje, zwyczajowo biorą na siebie ciężar odpowiedzialności.

Mają tendencję do tworzenia współzależnych relacji.

Ten rodzaj interakcji jest wynikiem opisanych powyżej cech tych osób. Postawy związane z obowiązkiem, poczuciem winy, odpowiedzialnością za innych w połączeniu z niewrażliwością na siebie, uruchamiają wzorzec współzależności w związkach.

Warunki formacji

Wyobraź sobie szczęśliwe dziecko. Jest beztroski, beztroski, zrelaksowany, radosny, zabawny. Jest pewny siebie, chroniony, kochany. Ma szczęśliwe dzieciństwo.

Klient opisany w artykule nie ma tego wszystkiego. To dziecko, które nie miało szczęśliwego dzieciństwa. Jego dzieciństwo było warunkowe i nie miał doświadczenia dziecka z prawdziwym dzieciństwem.

To zwykle nieodpowiednie dziecko. Rodzice takiego dziecka są osobiście niedojrzali. Najczęściej są to rodzice infantylni, rodzice alkoholicy. Lub, opcjonalnie, rodzice o niskich dochodach skazani na trwałe przeżycie. Z tego powodu nie byli w stanie poradzić sobie z funkcjami rodzicielskimi. To wariant rodziny dysfunkcyjnej.

W takim systemie rodzinnym nie ma miejsca na pozycję dziecka. Aby system przetrwał, należy go zrestrukturyzować. Dziecko jest zmuszone do zajęcia pozycji rodzicielskiej, aby zrekompensować system. W rezultacie, nie przeżywając pozycji z dzieciństwa, sztucznie wskakuje w pozycję dorosłą, stając się rodzicem dla swoich rodziców. Ale to jest pozycja pseudo-dorosła. Jest wymuszony warunkami zewnętrznymi i nie dojrzewa od wewnątrz.

Co robić?

• Połącz się ze swoją emocjonalną stroną. Nie jest to łatwe i wymaga dużego wysiłku i wielu godzin terapii.
• Naucz się zwracać odpowiedzialność w relacjach na innych ludzi za ich działania, działania i zaniechania.
• Przepracuj winę. Poczucie winy neurotycznej jest nadmierne i irracjonalne oraz odbiera dużo energii zadaniom rozwojowym.
• Przestań ratować innych. Ratując innych, nie ratujesz siebie. Nie możesz zbawić siebie, ratując innych. Zwłaszcza w przypadkach, gdy drugi o to nie prosi, nie chce. Lepiej skupić się na sobie.
• Chcę się otworzyć w sobie! Po otwarciu swojego pragnienia człowiek uzyskuje dostęp do energii ja.
• Pracuj nad granicami psychologicznymi. Naucz się definiować granice własne-kogoś innego i zwracać odpowiedzialność Innemu w przypadku naruszenia przez niego granic Ja.

Są to strategie terapeutyczne – kierunki pracy nad kultywacją i aktywizacją pozycji „Wewnętrzne szczęśliwe dziecko” oraz dalsza integracja osobowości. Wskazują drogę - Co robić? Ale jak to zrobić? To kompetencje terapeuty.

I chciałbym zakończyć artykuł słowami Piotra Mamonowa: „Uratuj siebie - i to ci wystarczy”.