Ukryte Znaczenia Wiadomości

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Psycholog rodzinny często pyta jednego lub drugiego partnera podczas konsultacji w parach: „Jak myślisz, jak czuje się twoja żona (mąż), kiedy robisz (mówisz) to lub tamto?”, ale co czuje ta druga osoba, do której jesteś adresowanie? Faktem jest, że już w wieku 7 lat, w trakcie swojego rozwoju, musiałeś nauczyć się w kontakcie z mamą i tatą nie tylko świadomości i werbalizacji swoich uczuć, ale także nauczyć się odróżniania emocji innych ludzi poprzez znaki werbalne i niewerbalne, aby zrozumieć, a nie tylko wyrażać swoje potrzeby, ale także być wrażliwym na potrzeby bliskiej osoby. Ale niestety! Ponieważ wartość emocji w naszym społeczeństwie jest niewielka, a nasze potrzeby, wręcz przeciwnie, są uczone ignorowania przez naszych rodziców, stąd bierze się wiele nieporozumień w komunikacji z bliskimi, a w najgorszym wyniku to właśnie ta nieumiejętność prowadzi do zrujnowanych losów i rodzin.

To, o czym chciałbym tutaj omówić, to nadal to, jak wszyscy uczymy się rozpoznawać potrzeby drugiej osoby i, jeśli to możliwe, starać się je zaspokajać. Tutaj oczywiście pomijamy jeden link: zanim nauczysz się rozpoznawać kogoś innego, musisz dużo zrozumieć o sobie. Ale o tym już wiele napisano. Dlatego spróbujmy razem być dekoderami ukrytych wiadomości innych ludzi.

Ale najpierw nakreślę 7 podstawowych uczuć, że powinieneś dobrze się uczyć w wieku 7 lat i umieć je wyrazić w tym miejscu, w tym momencie i osobie, wobec której, gdzie i kiedy się pojawiły. Gdyby tak było, ludzie nie chorowaliby na zaburzenia psychosomatyczne. A więc podstawowe 7 zmysłów. Według Karla Izarda: radość, złość, smutek, strach, wstyd, poczucie winy, zaskoczenie (zainteresowanie). Załóżmy, że mieliśmy dużo szczęścia z rodzicami i nie nauczyli nas, jak tłumić emocje, a w takim przypadku możemy bezpośrednio powiedzieć osobie: „Jestem na ciebie zły”, „czuję się winny”, „wstydzę się, wstydzę”. ", "Teraz się boję", "Cieszę się", "Jestem smutny" i "Jestem zaskoczony". Załóżmy, że jesteśmy również bardzo dobrzy w rozumieniu naszych potrzeb i spełnianiu ich na czas, nie ignorując siebie. W tym celu przywołajmy piramidę Maslowa: potrzeby fizjologiczne (jedzenie, sen, bezpieczeństwo itd.), potrzeba miłości i uwagi, potrzeba uznania szacunku, potrzeba władzy i wreszcie samorealizacji. Oto nasz alfabet, którego użyjemy dalej do rozszyfrowania wiadomości…

Często w ogóle nie możemy zrozumieć drugiej osoby. Rozumiemy, że czegoś od nas chce, ale nie mówi tego wprost, ale metodycznie wstrząsa naszymi nerwami, wyczerpuje nas wyrzutami, kaprysami, krytyką i uwagami. Albo ktoś, bez powodu, bez powodu nagle zaczyna coś do nas mówić lub pisać, a gniew w nas kipi, a my nie rozumiemy dlaczego. Ponieważ nie rozumiemy sensu jego przesłania i potrafimy je interpretować na podstawie własnych projekcji. A sam przeciwnik prawie nie rozumie sensu swojego przesłania. Jak małe dziecko: „Chcę czegoś od ciebie, ale czego nie mogę powiedzieć, sam nie rozumiem”. Tutaj oczywiście można dać się ponieść interpretacjom i własnym fantazjom na temat tego, co znajduje się w głowie innej osoby, na podstawie naszej wizji. Aby jednak nie zagmatwać sytuacji dalej, musimy pozostać w ramach podstawowych emocji i podstawowych potrzeb. A jeśli spekulujemy, jakie emocje kryją się za przekazem słownym bliskiej osoby i jaka potrzeba nie została zaspokojona, przyjmujemy założenie i koniecznie sprawdzamy to pytaniem.

W istocie to właśnie robi psychoterapeuta podczas swojej pracy, szuka czegoś, czego pacjent nie ujawnia od razu, słucha i słyszy podteksty, rozwiązuje zagadki uczuć i potrzeb pacjenta, pomaga mu je realizować i je realizować. komunikaty są proste i, oczywiście, i jeśli jest to w kompetencjach terapeuty i jeśli jest to właściwe, zaspokaja potrzeby pacjenta.

Teraz podam przykłady takich ukrytych wiadomości.

1. Na przykład Twój partner lubi się chwalić, chwalić się… lub lubi dewaluować, skarcić, krytykować Twoje działania i przedsięwzięcia. Jak myślisz, jaka jest ukryta wiadomość z partnerem? Jaka potrzeba nie została zaspokojona? Które z 7 podstawowych uczuć ma do ciebie? Odpowiedź: Ma deficyt uznania i poczucia własnej wartości, Jego potrzebę chwalenia, podziwiania, bycia z niego dumnym, a uczucie, którego doświadcza jest wstydem, że nie jest wystarczająco dobry w oczach innych. To wstyd sprawia, że go deprecjonujesz i umniejszasz, aby w destrukcyjny sposób uzyskać to uznanie i szacunek dla samego siebie. A jeśli przeczytasz, co kryje się w głębi zachowania i słowa ukochanej osoby i stopniowo zapełnisz jej deficyty, to przestanie Cię dewaluować lub ciągle się tym chwalić i denerwować.
2. Kobieta opowiada ten sam sen swojemu przyjacielowi i mężowi. Tekst jest jeden, ale wiadomości do dwóch różnych osób są różne: „Wiesz, dzisiaj miałem erotyczny sen z takim macho, zrobił mi to we śnie”. Wiadomość do przyjaciela: „Jestem taką fajną gwiazdą, taką seksowną i nowoczesną”; potrzeba uznania i podziwu, poczucie wstydu, którym chwali się przed koleżanką. Wiadomość do męża: "Tęsknię za twoją miłością, spójrz mi już marzą inni mężczyźni i chcę cię wzbudzić zazdrość, aby jakoś zwrócić twoją uwagę na siebie." Uczuciem tutaj jest złość (urazy).

Kiedyś sam miałem ciekawą sytuację. Wracam do domu i mówię do męża: „Och, idę ulicą w mojej nowej spódnicy, a wszyscy mężczyźni patrzą na mnie”. Mój mąż dziwnie na mnie spojrzał (podobno z natury jest mistrzem czytania ukrytych wiadomości) i mówi: „Dlaczego teraz mi to mówisz?” Ups … Mówię: Och, przepraszam, poślizgnęło się, w rzeczywistości chciałem cię poprosić, abyś zwrócił na mnie uwagę, na moją nową spódnicę, pochwałę i przytulenie.)) przykład na to, jak czasami skręcamy wątki naszych komunikatów i jeśli nie zwalniamy tempa, nie zdajemy sobie sprawy z naszej potrzeby, może dojść do dużego konfliktu. Od tego czasu, zanim coś powiem, zawsze zadaję sobie pytanie pytanie: „Dlaczego? Czego naprawdę chcę teraz? Jaka jest moja potrzeba deficytu w tej chwili? Jakie uczucie i do kogo czuję? Kiedy mam wszystkie odpowiedzi na te pytania, mam już wybór, czy mówić, czy nie, robić, czy nie.

Ale czasami musisz wchodzić w interakcje z różnymi ludźmi, w różnych sytuacjach, a czasami wszyscy znajdujemy się w momencie całkowitej nieświadomości. Dlatego sugeruję, abyś przejrzał 7 podstawowych uczuć i podstawowych potrzeb i zadał sobie pytanie, a następnie ukochanej osobie: „Dlaczego on ci to mówi i czego tak naprawdę od ciebie chce? Jaki motyw skłania go do powiedzenia tego teraz?” A jeśli nie ma odpowiedzi od partnera, włączamy pomysłowość! Przeanalizuj podstawowe uczucia i potrzeby i załóż założenie.

• Inny przykład: ukochana osoba ciągle ci wyrzuca, a ty ciągle popadasz w poczucie winy, a ty jesteś oczywiście winny, bardzo wygodny w kontrolowaniu cię wobec tych, którzy są obrażeni. W hańbie jest wiele niezadowolenia, gniewu i potrzeby władzy. Ale znowu musisz to sprawdzić. Zdarza się też, że Twój partner jest ciągle obrażany drobiazgami, a Ty już boisz się wykonać dodatkowy ruch.. I to prawda, że może być potrzeba władzy nad tobą, ale jeśli spojrzysz jeszcze głębiej, to on tego potrzebuje moc nad tobą, abyś nie zniknął z niego, a uczucie tutaj może być pod wpływem gniewu i urazy, ukrytego strachu przed utratą ciebie. A wszystko to należy otwarcie przedyskutować z partnerem. Chociaż ciągłe oskarżenia mogą być objawem niechęci i ogromnego braku miłości u partnera. Wszystko wyjaśniamy pytaniami.
• Często w Internecie zauważamy, jak ludzie wchodzą na Twoją stronę i zaczynają się kłócić pod Twoim postem. I tak mocno się kłócą i bronią swojego zdania, że wydaje im się, że to sprawa życia i śmierci. Jak myślisz, czym jest ukryta wiadomość? Jaka jest potrzeba? Jakie uczucie popycha osobę do tej rywalizacji o to, kto jest mądrzejszy od wszystkich innych? Oczywiście potrzeba uznania i poczucie wstydu. Bo w środku nie ma pewności, że jestem dobry taki, jaki jestem. Lub tacy ludzie agresywnie atakują - chodzi o uznanie i wstyd, a także o uwagę dla siebie. A potem, jeśli rozumiesz potrzebę, masz wybór, czy dać ją osobie, czy zostawić ją głodną. Częściej chcę wyjść głodny, bo stara się zaspokoić swoją potrzebę nielegalnie, poprzez ukryty sens przesłania do świata.
• Inny przykład. Kiedyś w grupie profesjonalnych psychologów pracowała ze mną francuska psychoterapeutka Christina Garivet. Zauważyła moją irytację i złość i przeczytała ukrytą wiadomość: „Boję się”. Często ludzie, przestraszeni, stają się agresywni (lub uciekają). Zaoferowała mi szczerość. A ona powiedziała: „Nie bądź już szpiegiem, po prostu żyj trochę przestraszony”. Zalegalizowałem swój strach i zacząłem przekazywać go wszystkim, kiedy się bałem. Zamiast się złościć, mam dostęp do strachu. W ten sposób zmniejszyłem swój gniew i strach. Ale nadal trzeba było zgadywać, czego moja potrzeba nie została zaspokojona. W ten sposób osoby w kontakcie mogą pomóc sobie nawzajem stać się bardziej świadomymi i oczyścić kontakt z mgły ukrytych wiadomości.

To proste: w myślach przechodzimy przez 7 podstawowych uczuć i podstawowych potrzeb i wybieramy to, co Twoim zdaniem jest bliższe sytuacji. Jednocześnie nie tłumaczymy, nie fantazjujemy, ale pytamy: Może teraz czegoś się boisz, a może jesteś zły, albo obwiniasz się, a może jesteś zakłopotany…? Zadaj tylko wiodące pytanie. I … "Czy mogę ci w czymś pomóc?" Na przykład wyrzucają ci i zamiast usprawiedliwiać cię: „Kochanie, czy mogę ci teraz pomóc, w czymś, może ostatnio nie masz dość mojej miłości i uwagi? Pozwól, że cię przytulę”)) Ale jeśli ty nie zdążyłem się złościć w odpowiedzi.)) Ogólnie rzecz biorąc, szukaj ukrytych znaczeń wiadomości na liście uczuć i potrzeb.

Życzę wszystkim jasności w kontakcie.